8 mai 2011

Mamie

C'est rare que j'utilise ce blog pour passer des messages personnels.
Je le fais de manière pernicieuse dans mes artikeuls, certes. Du genre "lève toi la nuit le Mâle!" ou encore "n'oublie pas de mettre les DEUX chaussettes dans la corbeille de linge si tu ne veux pas être frappé par la malédiction de la chaussette célibataire".

Mais aujourd'hui est un jour particulier puisque c'est l'anniversaire de "Mamie Chéwie".
Qui avant d'être Mamie Chéwie est Maman Chérie (oui, parce que moi je sais prononcer les "R").

Je me dois donc de faire un petit article pour remercier celle qui, depuis presque 30 ans, supporte la (charmante) personne que je suis.
Et oui, devenir mère permet également de se rendre compte que nos parents ont fait ce qu'ils pouvaient. Devenir parent m'a permis, en tout cas, d'arrêter avec les "mes parents n'ont pas fait ça, moi je ferai ci...". Devenir mère m'a fait comprendre qu'au delà de tout ce qu'on pouvait reprocher, il restait l'amour, inconditionnel.
Et que, peu importe certains choix, peu importe certains mots, peu importe tout cela, au départ, il y a l'amour.

Alors je me dois de dire merci.
Merci pour l'humour, merci pour la tendresse, merci pour les nains et merci pour ce que je suis.
Merci pour les concerts et les musées, pour les promenades du dimanche après-midi, merci pour les "NON", pour les "fais tes expériences" et pour les "quoi que tu fasses, je serai là".
Merci d'être là aujourd'hui et l'avoir toujours été
Merci pour les déguisements de Carnaval, pour le Cerf volant bleu, pour les nuits d'angoisse à Madagascar.
Merci pour les chèvres chauds et pour les chaudoudoux, merci pour les voyages en voiture à ricaner bêtement.
Merci pour l'amour des livres, des polars dévorés, pour la danse et pour les stages de poney.
Merci pour le Népal, pour les fous rires et les hontes. Merci pour les virées shopping et les balades du chien, merci pour les gardes d'enfant et pour les pêches au têtards.
Merci pour les coups de fil en pleine nuit, pour le soutien sans dire un mot, pour les remontées de bretelle et les choix compris.
Merci pour science-po, pour la twingo verte et pour la confiance inébranlable.
Après tout ce que nous avons vu, après tout ce que nous avons vécu, avec tout ce qui nous rassemble et avec tout ce qui nous lie, je sais aujourd'hui que l'essentiel est d'avancer et de faire ce qui nous tient à cœur parce que personne ne le fera à notre place.



Lorsque j'ai eu des enfants, je me suis demandée comment remercier ceux qui s'en occupaient pour que je puisse souffler un peu. Tu m'as répondu que tu t'occupais de mes enfants pour remercier ta mère qui avait fait de même. Et que le jour venu, je m'occuperai de mes petits enfants. Et que ce serait ma façon de la remercier. On remercie sa mère en rendant la même chose à ses propres enfants. Crois-moi, je le ferai.

Je suis consciente aujourd'hui d'avoir de la chance. Parce que certaines n'ont plus de maman. Parce que certaines n'ont pas d'aussi belle relation que celle que nous pouvons avoir.

En ce jour donc, je te souhaite un merveilleux anniversaire, avec ce qu'il y a de plus joli, avec ce qu'il y a de plus vrai, de plus sûr et de plus ancré. L'amour de cette petite chose gluante et bleue, pareille à une grenouille que l'on t'a posé sur le ventre il y a presque trente ans. Cette petite chose devenue ce que je suis.
Qui comprend depuis peu que l'essentiel est déjà là. Qu'il suffit maintenant de faire comme on peut. Avec le sourire.
Et avec confiance.
Sans regarder derrière. Parce que ce qui compte est déjà acquis.

6 mai 2011

Carte Blanche à Eliette Abécassis - Les caprices

Oui, ce matin, je suis un peu fatiguée. Mon hibou a décidé de toussoter et mine de rien, la reprise du boulot n'est pas évidente. Bien que, rassure toi, je ne sois qu'une feignasse d'instit', je sens le soir que ma journée ne s'est pas résumée à un loquifiage sur canapé avec Inter en fond sonore.

Bref, bref, ce matin, Eliette a gentiment proposé de rédiger mon article.
Oui, je sais, vil public, tu avais soudoyé Micronaine pour qu'elle se réveille (en pleine forme) à 5h, histoire que je travaille.
Je sais.
Mais que veux-tu, il faut laisser sa chance à d'autres auteurs.

Eliette Abecassis, pour ceux qui ne connaissent pas, a écrit tout de même carrément plus de livres que moi (en même temps, ce n'est pas compliqué hein).
J'ai reçu celui là (en dessous) après la naissance de Grand Nain.
Le petit extrait qui va bien avec.


« Personne ne te rendra plus heureuse que moi, puisque c'est moi qui t'ai faite.
Personne ne te comprend comme moi puisque tu viens de moi, puisque tu es moi. »

Du coup, j'ai acheté celui là :

une sombre histoire de manuscrits de la Mer Morte

et, évidemment celui là  :



où on retrouve tout le paradoxe du "devenir mère". Un bonheur. Mais également la fin de quelque chose.


Et si tu veux offrir un livre sympa à ton nain, elle a également écrit une série spéciale nain, Astalik, où elle aborde les sympathiques tracas de tout nain qui se respecte (arrivée d'un petit nain, le nain ne veut pas dormir) avec humour. Le dernier en date? Une histoire de courses (et de caddie) :
Observe bien le nain. Il est (évidemment) en train de se bafrer (pendant ce temps là, on ne l'entend pas)


Je ne vais pas te faire la liste de tous ces romans, essais, livres pour enfants, etc..., si tu as envie d'en savoir plus, Eliette a également un site internet (ma foi fort ergonomique).
Aujourd'hui, Eliette Abecassis t'a écrit un petit texte sur les caprices.
Invitée à l'émission des Maternelles sur ce thème, voilà ce qu'elle en dit (n'oublie pas de lui mettre un gentil commentaire, c'est un jeune auteur qui se lance - mouarf):

"Je suis invitée aux Maternelles, émission que j’adore! 
Je dois parler des “caprices des enfants” sujet que je connais bien, puisque
1)j’ai des enfants.
2) j’ai écrit des livres pour enfants sur ce sujet.


Nous évoquons le plus gaiement du monde ce sujet qui nous préoccupe tous: que faire des enfants entre 2 et 5 ans? Lorsqu’ils font leur crise, qu’ils ne veulent pas se lever, s’habiller, manger, prendre leur bain, etc… Que la journée n’est plus qu’un rude combat à celui qui imposera sa volonté; et le plus fort, ce n’est pas nous mais l’enfant: l’adorable tyran qui gouverne la maison. Au gré de mes lectures, je suis passée du laxisme le plus total –c’est pas un drame si ma fille va à l’école en hiver habillée de sandales et affublée de lunettes de soleil-  à l’autoritarisme le plus radical –c’est comme ça et pas autrement!

En lisant les psychologues des années soixante-dix, je me suis dit qu’il fallait comprendre mon enfant, et en me baissant pour être à sa hauteur, je lui ai dit: je vois bien que tu es très énervée, je comprends ce que tu ressens. Puis en lisant les tenants du retour de l’autorité, je me suis exercée aux punitions les plus sévères: non, tu n’auras pas ton soixante-quinzième pet shop puisque tu as été très méchante!
Mais rien n’y fait. La petite fille part à l’école avec trois nattes, une robe sur une pantalon, et des moon boots en été. Conclusion de l’émission: il faut prendre sa pilule et attendre l’âge de raison (sept ans) jusqu’à douze ans –la vraie crise, car celle-ci n’est qu’une promenade de santé par rapport à l’adolescence.

Sur le plateau des Maternelles, les enfants jouent. Un petit qui tente de rejoindre sa mère sur le plateau tombe en escaladant la marche, s’ouvre la lèvre et se met à saigner. Je me lève pour le secourir - mais avant que j’aie pu faire un geste, un technicien jaillit du décor tel le Deus ex machina et emmène l’enfant à la vitesse de l’éclair. Nous pouvons continuer de débattre tranquillement des caprices de nos enfants.
Et bien: la voilà, la solution!!


Eliette Abécassis




Voilà public, là, j'avoue, je suis juste super émue d'avoir reçu Eliette Abécassis.
Sans voiloir fayoter, bin, j'aime beaucoup son travail. C'est ça que je veux faire quand je serai grande.
Mais en attendant, il faut aller au boulot.
Je reviens vite avec de l'artikeul poignant (papa sans péri) et animalier (le zoo).
Sois patient...

4 mai 2011

M comme Maman - Concours photos - Mustela

C'est bientôt la fête des mères.
Si.
Ne me dis pas "moi c'est ma fête tous les jours". Je sais. C'est la mienne aussi.
Parce que je vois mon nain qui me dit "ze t'aime maman" (et qu'il pouffe avec son frère en ajoutant "c'est pas vrai cacaprout" - formidable).
Prendre un nain par la main....(et suer un peu mais ne pas pouvoir la retirer)

Non, je blague.
La fête des mères, c'est un moment assez chouette où tu :
- n'oublies pas d'appeler la tienne sinon elle va te pourrir
- rappelles gentiment au Mâle d'appeler la sienne sinon elle va te pourrir (bin oui, elle va quand même pas pourrir son fils, ça va pas non?)
- fais semblant d'être la plus heureuse des mamans quand le nain t'offre un truc miteux fait par l'ATSEM (oui, sache le, le cadal de l'école est bien souvent fignolé par l'ATSEM - qui fait exprès de le faire moche pour que tu croies que c'est ton nain).
- essuies ta petite larme (voire ton misérable sanglot si tu es enceinte) parce que, putain, oui, tu es maman et que, putain, oui, tu les aimes. Fort en plus.
Spéciale dédicace à celles qui ne supportent plus les pots de colle...(Moi! Moi! Moi!)

Cela étant, un vrai cadal de fête des mères, c'est pas du lusque.
Mais le nain disposant en moyenne de 14,97 euros sur son compte Piwi (il y avait un peu plus mais tu l'as vidé le mois dernier histoire de ne pas être [trop] à découvert), ce n'est pas lui qui va t'offrir ce petit bijou reperé dans la vitrine de Mauboussin.
Ce n'est pas lui non plus qui va t'offrir une carte cadal crédité de mille euros à dépenser aux Galeries Farfouillettes.
Non.
Ce n'est certainement pas lui qui va t'offrir un séjour en balnéo histoire de te faire masser le (dodu) fessier et enduire de boue dégueulasse tout en mangeant de la roquette.

Non, ce n'est pas lui. Il t'a déjà fait un cadre photo en pâte Fimo avec sa petite tronche de nain dedans, faut pas trop lui en demander.

Ah bin tu t'es pas foulé le nain cette année...


C'est là que j'interviens.
Oui, je sais, en ce moment, je suis sur tous les fronts (et en plus, je retravaille, c'est dire si je ne dors pas beaucoup - sans parler de ma Micronaine qui fait encore un peu son hibou). Bon, bref, je te raconte ma vie.

En fait, il n'y a pas très longtemps, Mustela m'a demandé d'être Jury Photo. Il s'agissait d'élire la plus chouette des photos (avec d'autres blogueurs) qui représentait une Maman enceinte ou dans un moment de complicité avec son nain.
Je n'ai demandé qu'une chose : "Heu? Oui? Est ce qu'il faut faire voter le public?"
Là, Mustela me répond : "Ah, vous, vous êtes atteinte de la Cosmophobie non?"
Ce à quoi j'acquiesce : "Oui, vous comprenez, j'ai mis trois mois à m'en remettre, j'arrive à peine à cliquer gauche sans y penser. Mes lectrices n'achètent plus Cosmo et moi même je hurle lorsque je passe devant un tabac-presse"
Mustela se veut rassurant : "Non Marie, ne vous inquiétez pas, c'est un jury qui choisit les photos. Pas besoin de cliquer, pas d'appel aux votes".

Voilà la raison pour laquelle j'ai accepté, avec Ezabel, Till the Cat et Isabelle de faire partie du jury Mustela.

Maintenant, à toi de jouer (enfin, je dis ça, je dis rien, si tu préfères te contenter du collier immonde en perles de rocaille marron et jaune - le nain a bon goût - c'est ton problème).

Les lots? (que je t'appâte d'abord) 

- Le premier prix : Un séjour maman-bébé en thalasso (faire sa loque gratuitement avec son Micronain, si ça, c'est pas le bonheur? Personne pour te dire que tu as mauvaise mine, personne pour trouver que "le congé maternité c'est un peu comme des vacances" (et mon cul c'est du poulet), personne pour te pincer le bourrelet en te demandant "combien il te reste à perdre". Convaincue??
Ah oui tiens, le nain flotte. Je te rassure, il s'agit là de Wondermaman et de son Wondernain (rapport aux bras non cellulités de Madame)

- Chaque semaine :
* des séances photos toutes cucul la praline avec ton miconain ou bien ton gros bidon. Oui, c'est cucul, oui on en rêve toutes...(mais il vaut mieux dire que c'est cucul hein? ça fait plus fashion trendy).
* des lots de soin Mustela histoire de t'oindre ou d'oindre ton nain (pendant trois mois environ vu la quantité).


Comment je fais (pour gagner tout ça) ?
Tu vas sur le site de Mustela et tu postes une photo très chouette, très émouvante, très "je vais chialer je suis Primi", très touchante, très TOI, très VOUS, très Maman.
Huhuhuhuhu...que nous sommes complices!!!

Chaque semaine, un groupe de deux membres du jury sélectionne vingt photos qui seront récompensées (une séance photo OU un programme de soin OU la possibilité de participer au tirage au sort pour la thalasso).
Ça dure quatre semaines et tu peux participer à chaque fois, elle est pas belle la vie??

Si tu n'as rien pigé, tu cliques sur la bannière et tu vas tout lire à tête reposée.
Va participer amie photographe!

Allez, fais moi chialer (cela dit, je me suis déjà bien marrée avec vos photos de nains endormis dans la voiture avec leur gueule ouverte et la bave qui coule)...

3 mai 2011

Accroche ton nain - Concours AutoPlus & Britax

Ton nain te coûte un bras.
Entre la poussette trio sioupère tank (qui fait glisser toutes les tuniques des cintres de chez Comptoir des Cotonniers).
Entre le lit évolutif en chêne-pin-massif que le nain ne veut plus parce qu'il veut un lit Spiderman de grand (gulp).
Entre les paquets de couches Pôdukû (parce que sa Majesté du Nain n'aime pas les viles couches Ecopachères).
Entre les heures de crèche, de nounou, de baby-sitter (tout ce qu'on est prêt à débourser pour un peu de silence).

Tu deviens donc parent et pauvre. Mais c'est tellement de bonheur hein?

Bon, je te vois, misérable parent. Tu es obligé d'aller voir ton banquier en chouinant. Oui, je sais, moi aussi. Ma banquière est mieux fringuée que moi (mais ma banquière a environ 20 ans et un jean slim - la salope).
Bref, je m'égare.

Enfanter t'a ruiné. Je sais.
Tu portes des hauts moisis de chez H&M. Tu en as pris trois, ils n'étaient pas chers. Mais ils durent trois semaines.
Quand tu "te fais une petite bouffe", tu vas au Mc Dal.
Quand tu t'achètes un livre, tu vas à la médiathèque.

Mais là, tu n'as pas le choix, le nain a grandit et il faut lui acheter un siège toto.
Oui, tu as beau radiner sur les joggings des nains, tu as eu beau radiner sur le cadal de belle-maman, tu as eu beau faire l'autruche (= ne pas regarder tes comptes à partir du 15 du mois)...là, il faut investir et tu te rends au magasin de sièges totos.

Et là c'est le drame.
En bon parent, tu ne veux pas acheter un truc d'occas'. C'est effectivement à éviter.
Non seulement tu ne sais pas ce que ce siège auto a vécu (accident, dépression pour cause de nain nauséabond, etc...) mais en plus, si ça se trouve, le mauvais nain qui était là avant toi était un nain vomitif qui a dégueulé moultes fois dedans le siège. Tu es donc bonne pour vivre dans une atmosphère vomi à chaque grosse chaleur.

Tu regardes donc les prix. Et la qualité.
Gulp.
Le siège "Princesses" que veut ta naine est, effectivement, superbe (pour qui aime le rose et les dessins niais - ta naine donc).
Le siège "Sioupère Ferrari" fait déjà un peu beauf (et là, il ne te manque plus que la moumoute sur le volant)
Le siège "Pacher" est effectivement pas cher. Mais a l'air d'être en carton. Tu toques dessus. Il est en carton.
Une fois la naine assise, on ne voit plus rien.

Dans le magasin, en même temps que toi, il y a COMME TOUJOURS, les bons parents. Wondermaman et Georges. Qui EUX, ne regardent même pas les étiquettes de prix.
Toi, tu es obligée de les regarder car le nain essaie de les voler toutes.
Et tu t'étrangles. Trois chiffres. Souvent du 99 à la fin. Et du 1, du 2, voire du 3 devant.

Georges se fait faire une démonstration par la jeune vendeuse (certainement une amie de ma banquière d'ailleurs).
- Alors vous voyez Monsiiiiieur (mielleux), le harnais cinq point est rembourré afin de permettre au nain une accroche tout en confort, tout en moelleux.
- Oui mon petit, je vois
- Et lààààà, vous avez une inclinaison en cinq étapes pour garantir au nain une assise tendre et envoûtante
- Superbe mademoiselle, superbe!!

Toi, tu ricanes bêtement car ta seule question est : "Y a des écouteurs intégrés aux oreillettes du siège? Pour que le nain puisse mater Tro Tro sans nous pourrir notre musique? Non parce que je ne sais pas vous mais Muse qui chante "They will not foooooorce uuuuus....We wiiiiill be...l'âne Tro Tro, l'âne Tro Tro, trop trop rigolo", ça le fait moyen".

Mais tu t'abstiens.
Georges tâte, compare et et acquiesce à chaque mot de la doucereuse vendeuse maigrichonne.
- Et évidemment Monsieur, c'est un Britax.
- Mais oui mon chou, what else?

Un Britax.
Tu en rêves?
Allez, approche toi.

Je ne lis jamais Auto-Plus, soyons franc.
Sauf dans la salle d'attente du kiné. Avec le nain qui hurle hystériquement. Normal, des pages entières de moto ou de bagnoles, le nain couillu, ça lui plaît.
Moi, perso, ça ne me fait pas kiffer. J'ai juste un Kangou moisi et un macaron "Parents qui craquent" à l'arrière (d'ailleurs si un jour tu es gentil, je t'en enverrai un public - c'est Papacube qui me l'a fait - oui je passe commande moi sweety).
si tu croises un Kangou moisi avec ça aux fesses, tu peux me saluer mon chou...

Bon, revenons à nos Britax (à ne pas confondre avec la cruche hein? Parce que la cruche c'est bien, mais ça ne retient pas le nain en cas d'accident, même s'il s'y accroche très fort).

Le magazine Auto-Plus m'a gentiment demandé de relayer un concours. Oui, comme ça. Un concours photo sur le thème "le nain et l'automobile" (en vrai ça doit être l'enfant et l'automobile).

Tu vas donc pouvoir tenter ta chance ici.
Il te suffit de poster sur le site une photo de ton nain en voiture. Attention hein, je ne te demande pas de faire poser le nain en costume ridicule sur ton capot de C5. Non.
Une photo sympa, qui te ressemble,une photo choupinette et niaise comme nous les parents nous savons le faire.
Une photo du nain au volant qui bave en faisant Vroum, une photo du nain muni d'une éponge qu'il déguste avec joie pendant que tu essuies tes vitres avec une chamoisette.

Mais clique donc ami photographe

Bref, tu vois le concept. Tu vas cliquer sur JE PARTICIPE et tu n'oublies pas de dire que tu viens de chez moi. En effet (non, je ne gagne pas 1 euro par clic - suis pas siii vénale), c'est juste que c'est moi qui vais regarder toutes vos photos.

JE (moi, le maître du monde) vais donc, à la fin du concours, choisir la plus chouette des photos. Et son auteur va gagner un siège auto. Remercie pas (et n'essaie même pas de me soudoyer, je suis très intègre).
Youpi. Un siège auto, dis-je, et un abonnement à Auto-Plus (pour le Mâle), et le tirage de ta chouette photo en grand (et hop! un cadal pour Mamie). Le siège-auto, comme ils sont assez sympas chez Toto Plus, tu as le droit de choisir entre un 0+,1 ou bien un 2,3. Enfin, vas lire le règlement, ils expliquent ça mieux que moi.

ça, c'est ce que tu gagnes si je choisis TA photo

Non mais ce n'est pas tout.
Parce que nous sommes six blogueuses à choisir les photos.
Si je te sélectionne, petit veinard, tu auras la chance d'aller en finale (on est en finale!! oh, t'emballe pas) et de remporter un autre siège auto.
Oui, la vie est belle.

et ça, c'est ce que tu gagnes si tu as vraiment du talent (et que tu exploses les autres candidats)


Si tu n'as rien compris, ne m'envoie pas un mail agressif, lis plutôt le VRAI réglement :

"Du 3 mai au 3 juin 2011, envoyez-nous vos plus belles photos sur ce thème. Tous les styles de clichés sont les bienvenus, pourvu qu’ils soient drôles, émouvants, artistiques, originaux ou simplement personnels…

A la fin du concours, les 6 blogueuses marraines de l’opération éliront la meilleure photo venue de leur blog. Ces 6 heureux gagnants remporteront tous un siège auto Britax*, ainsi qu’un abonnement à Auto Plus et un tirage 40 x 60 (Ma Belle Photo).

Ce n’est pas tout ! Dans un deuxième temps, un jury composé des 6 blogueuses et d’Auto Plus se réunira pour élire les 10 meilleures participations. Les trois premiers remporteront à nouveau un siège auto Britax*, un abonnement au magazine Auto Plus et un tirage-photo 40 x 60 de leurs clichés, offert par Ma belle photo"

Heureusement que Kiki n'a pas pris la gratounette en métal pour laver la voiture du Mâle...


Tu vois, ami radiche, tu m'aimes. Alors participe et fais moi rêver avec ton nain, roi du tunning...

29 avr. 2011

J'aime mes nains

Suite à l'interview de Marlène Schiappa sur mon blog (ici, pour ceux qui auraient la mémoire d'un poisson rouge), j'ai reçu en cadal une boîte issue de son premier bouquin (co-écrit avec Loïc Lecanu) : J'aime ma famille!

Sur le principe de Vie de Merde, des gentils participants (peut être TOI public) ont balancé des trucs très chouettes sur leur famille.
La boî-boîte de chez Marabout-Hachette. Et non, ya pas de belle-maman dedans...(pour 10 euros? Tu rigoles, on ne brade pas belle-maman...)


Un extrait??


Karen, 28 ans: "Ma mère à la maternité: "Tu y feras attention au bébé, hein? Pas comme le hamster que tu as laissé mourir quand tu avais 7 ans...."

La boîte contient des petites cartes (classées par thèmes) et un livret "extra bonus track" avec des tests ("dans quelle série vos enfants vont-ils naître?"), des conseils (les phrases à ne pas dire lors d'une fête de famille - genre "vous êtes tous super beaufs quand même....") et des petites réflexions bien senties (et souvent bien vues) sur ceux qu'on aime (ou pas) et qu'on ne choisit pas (ça c'est certain).

Cette petite boîte, je pioche dedans de temps à autre et je ricane bêtement. Pas toujours, c'est vrai, parce que certaines familles sont gratinées. Ce qui permet de me rassurer sur la mienne.

Et ça m'a donné l'idée de faire de même (avec ton aide, bien entendu) sur les nains.
Comme je suis avant-guardiste et très audacieuse, je te propose d'appeler ça un "J'aime les nains".
Qu'en penses-tu? C'est bien hein? En plus, ça n'a pas été pioché ailleurs, donc ça va marcher du tonnerre...


Je commence :

Marie, 29 ans : "Avec les nains, nous écoutons une chanson d'Aldebert qui fait comme ça : "Arrête avec tes questions, on n'en peut plus, ...mon chéri tu nous saoules...".
Le nain, en petite section de maternelle, répond à sa maîtresse qui le questionne sur le jour de la semaine: "Maîtresse, arrête avec tes questions, tu me saoules". 
J'aime mes nains!"

et un deuxième pour la route : "A la médiathèque, la gentille dame propose au nain des livres. Tu sais, cette collection "Les petites bêtes". Elle lui tend les livres en lui disant : Loulou le...??pou! Marie la ...?? fourmi!
Et Léon le....??
Le nain lui coupe la parole et lui dit : "Léon le con".
J'aime mes nains!"

Allez, à toi....!

27 avr. 2011

Vivre avec eux, bosser avec eux, et tenir le coup (ou pas)

Je n'arrête pas de me délocaliser...aujourd'hui (et depuis hier pour ceux qui suivent) je suis chez Maman Travaille.

Et oui, je me suis penchée de manière (un tout petit peu) plus sérieuse sur le cas de ces mères qui travaillent avec des nains (tout en ayant des nains à la maison).

Je te laisse donc découvrir cet article ici (mais tu peux cliquer aussi sur la bannière - feign...).

Ce n'est pas précisé, mais tu auras reconnu la touche de Papa Cube ...

Allez, bientôt les aventures d'un Papa sans Péri (mais tu admettras qu'avoir du temps pour écrire en vacances avec nains c'est, heu, impensable).

24 avr. 2011

Tire ton lait

Le problème quand on allaite son nain, c’est qu’on doit l’emmener partout.
Chez le coiffeur, chez l’esthéticienne, en balade, pour faire du shopping.
Le nain aime, c’est certain, avoir près de lui son garde-manger.
Avoir son nichon à proximité est gage de bon repas à venir.
Ok toi le pique-nique, tu ne BOUGES pas. Je te surveille...m'arnaque pas...

Quant à toi, c’est vrai que parfois, tu collerais bien Micronain à son père pour aller te faire masser le visage par des mains délicates, ou pour aller te faire un bon ciné avec les autres nains.
Bref, c’est là qu’intervient le tire-lait.
Je sais, je sais, ça fait vache. Et le Mâle aime te rappeler que c’est, au choix :
-    L’heure de la traite Marguerite
-    Le moment de vider les stocks
-    Le temps de tirer le jus du pis

Je te laisse choisir la meilleure formule selon le degré d’humour (nauséabond) de ton Mâle.

Pour tirer son lait, rien de plus simple, il suffit d’avoir une main.
Et oui, certaines y arrivent et sont partisanes d’extraire leur lait manuellement. Je te l’avoue, il est hors de question que je fasse ça. Déjà parce que je risque de choquer la population mâle qui m’entoure, et ensuite parce que je ne suis rien qu’une grosse feignasse donc si je peux trouver quelque chose qui le fait à ma place, je prends.


Ton tire lait, déjà, je te conseille de le prendre électrique. Le manuel c’est bien pour dépanner, honnêtement, mais ça bousille les mains. Si tu ne me crois pas, presse un citron pendant 20 minutes à main nue et on verra si tu fais encore la maligne.

Avant d’acheter un tire lait, fais toi en prescrire un par ton médecin et loue-le en pharmacie. Histoire de voir si le principe te convient. Le gentil pharmacien (ton futur meilleur ami qui sortira le flacon de Doliprane dès qu’il verra ta tronche derrière ses portes) te louera (pour une modique somme, ça doit être 5 euros par mois de mémoire, mais corrige moi, public averti) un mirifique tire lait.

Selon ta chance (et ta pharmacie), tu auras un modèle à double pompe, … dans sa jolie valisette de transport. N'hésite pas à demander un Medela (double pompage et tout le tralala), il envoie du bois et est silencieux (par rapport aux autres).
Ne te leurre pas, pour la plupart d'entre eux, ça fait un bruit de trayeuse et ça prend de la place. M’enfin, il faut ce qui faut.
N’oublie pas de stériliser tous les trucs (mais ne t’en fais pas, c’est à usage unique hein, le pharmacien ne t’a pas refourgué les embouts de la voisine un peu crado) et lis bien le mode d’emploi si tu ne veux pas t’aspirer le téton puissance 30.

Évidemment, ça fait un drôle d’effet et évidemment, les première fois, tu as l’impression qu’on t’aspire le bout du sein à l’aspirateur. Sans parler du fait que tu vas galérer pour tirer 90 malheureux millilitres. Mais ne t’en fais pas, ça va aller de mieux en mieux et tu tireras ton lait comme une wondermaman (le sourire éclatant en plus).

Si la solution du tire lait te convient et que tu optes donc pour cette solution (lors de ta reprise du travail par exemple),  l’idée d’avoir ton tire lait à toi, que tu l’aimes qu’il est beau, peut être une bonne idée.
Déjà parce que tu comptes allaiter longtemps, et ensuite parce que tu ne te vois pas emmener  la trayeuse de 18 tonnes du pharmacien au boulot (malgré sa valisette de transport très glamour).
Si c'est ton premier nain et que tu comptes allaiter longtemps (et avoir d'autres nains), n'hésites pas à investir franchement et prends un Medela double pompage qui est très rapide. 

En revanche, si tu choisis d'acheter un tire lait de poche (moins cher et moins encombrant) voici mes conseils et mon test.
Choisis un modèle électrique. Oui, c’est plus cher, oui, oui et mille fois oui. Mais ça sera vite rentabilisé. J’avais pour ma part acheté le modèle Avent manuel qui est très bien, pour dépanner, mais qui te bousille la main.

Dans les modèles électriques, je peux te parler de celui que je viens de tester, le Tommee Tippee….
Déjà, quand j’ouvre la boîte, il est monté, top moumoute, j’enregistre bien dans mon petit cerveau de jeune mère au neurone unique la façon dont il faut emboîter les pièces.
Puis, je stérilise tout grâce à la petite boî-boîte fournie dans le paquet qui permet de stériliser au micro-onde. Zou, tout le monde à la marmite.
Le matos est stérilisé, c’est bien (après, personnellement, je le lave très bien et ça va hein, on n’est pas chez « C’est du propre » quand même).
Le montage est assez facile, je reprends tout de même la notice (qui pourrait être un peu plus grosse et plastifiée, ça serait top ça).
En fait, ça se présente comme le gros tire lait : un embout à appliquer sur le sein (un peu rembourré et assez mou pour ne pas te bousiller le nichon tout de même), un biberon qui récupère le divin breuvage (ici un Tomee Tippee de 150 ml), et le tout est relié à un petit boîtier qui est lui-même branché sur une prise de courant (mais qui peut fonctionner à piles si t’as besoin).
Merci pour cette présentation Maryse...

Jusque-là, tout va bien, je n’ai pas fait mon boulet.
J’applique ensuite la bestiole et je teste avec  la Force 1.
Force 2.
Force 3.
Heu, force 2 c’est bien pour commencer finalement.

Pour tirer suffisamment, j'ai mis environ cinq minutes de plus qu'avec le Medela. Je ne suis pas une connaisseuse mais ça me paraît plutôt pas mal pour un tire-lait de poche. 

Le tire lait fait un peu de bruit, mais moins que la majorité des grosses machines, c’est évident. Il est très léger et j’ai même pu bouquiner pendant la traite (dirait le Mâle).
Ensuite, très simple, soit je referme le biberon et je le mets au frigo (si c’est du à emporter pour consommer tout de suite), soit je le transvase dans un petit récipient qui va au congélateur.
Le tire lait est fourni avec des petits pots (mais de contenance trop faible - 90 ml) mais je trouve ça vraiment juste (sauf pour le tout début, tu sais, quand tu patientes trente minutes pour tirer, heu, bin quasi rien c’est la louze).

Personnellement, j’utilise d’autres pots (de plus grosse contenance) et d’autres biberons, parce que c’est mon troisième et que j’ai déjà une dizaine de biberons d’une autre marque. Et qu'il est hors de question que je refasse mon parc de biberons pour sa Majesté de la Micronaine.


Mon avis ?

Un tire lait de très bonne qualité et très efficace, il est fourni avec un récipient pour stériliser et un biberon (en plus des petits pots), et permet honnêtement de tirer son lait au boulot ou en vacances sans galérer. Pour tirer un biberon de 150 ml environ, il me faut une vingtaine de minutes, ça me paraît correct mais dites moi si c'est trop...
Les biberons Tommee Tipee sont très très bien, Micronaine les prend sans souci (puisqu’ils sont censés imiter le mamelon maternel) mais je ne la laisse pas s'habituer puisque je suis un tyran radin.

Le bac à stérilisation est bien pratique et permet de ranger la bestiole sans perdre tous les embouts.
Mais…(il y a toujours un mais chez Mamanstestent sinon ça ne serait pas du test) :
-    Les pots fournis sont vraiment trop petits, je ne m’en suis quasiment pas servi (mais pourront faire des petits pots à congeler pour la diversification)
-    Tu es obligée d’acheter d’autres biberons de la marque si ton nain les aiiiime (bon, ça, en même temps, si ton nain accepte le biberon, tu es tellement contente que tu lui en achètes, peu importe le prix).
-    On aurait aimé une petite pochette pour ranger le tire-lait, un truc un peu glamour, voire isotherme pour transporter le lait.
- La vitesse de traite est tout de même moins puissante qu'un tire-lait loué en pharmacie, donc si tu dois remplir tes stocks tous les midis, il vaut mieux que tu privilégies une machine plus puissante (qui pompe les deux nichons à la fois).
Allez le nain, à la soupe...OUI c'est le lait de maman, on ne t'arnaque pas...


Conclusion :
Moi qui souhaite tirer mon lait pour ma reprise du travail, je suis très contente du tire lait Tommee Tippee, franchement, il est pratique et je pourrais m’isoler un peu pour extraire le divin breuvage sans me ridiculiser avec ma trayeuse de 8m sur 12.En revanche, j'ai le gros tire-lait à la maison, pour aller plus vite et faire un peu plus de stocks les week-end.
Je regrette de ne pas avoir eu ce genre de matos pour les deux premiers, enfin mes mains surtout le regrettent. Ce tire-lait me convient car je vais probablement faire du mixte. Il est confortable pour le nichon et ça, c'est important. Bien entendu il ne remplace pas le gros tire-lait de compèt' mais il permet de ne pas se trimballer en week-end avec une énorme valise.
et tirer son lait, ça permet de continuer à voir cette trogne là le soir quand on rentre...

Attention hein, je coupe court aux commentaires légèrement agressifs qui pourraient survenir à la suite de mes propos (il y a des gens, comme ça, qui sacralisent tellement l'allaitement qu'on ne peut pas en rire). J'adore allaiter, je surkiffe ça et c'est la raison pour laquelle je tire mon lait (en plus, ça te fait un test produit, tu es content). Mais, j'assume totalement le fait que ma fille va avoir dès ma reprise du lait artificiel une fois par jour. Parce que je ne suis pas wondermaman et que je ne vais pas passer deux heures par jour à tirer mon lait (il faut aussi que j'aille chez le coiffeur).

Donc, merci de ne pas pourrir le blog avec des commentaires désobligeants sur ma petite personne "indigne" qui blague avec l'allaitement. Si je me permet de m'auto-appeler "sandwich à pattes", c'est parce que j'adore cette idée d'être (aussi) une réserve bienfaisante pour ma fille. Si je trouve l'energie pour tirer mon lait pendant ma pause déj', c'est parce que j'aime ça.
Et si demain ça ne me convient plus, si demain je n'y prends plus de plaisir, j'arrêterai. Et ma fille n'en sera pas malheureuse.
On fait toujours comme on peut.


Voilà, partage ton expérience en commentaire s'il te plaît, je n'allais tout de même pas tester tous les tire-lait du marché (j'ai une réputation à tenir).

18 avr. 2011

Annoncer sa grossesse


Nulli ne le sait pas encore mais elle est en passe de devenir Primi.
Avec Chouchou, voilà bientôt six mois qu'ils "essayent".
Depuis que Chouchou a lancé la phrase magique "on ferait pas un bébé nous aussi?", Nulli est dans un état d'attente (et de stress) permanent.

Le premier mois, Nulli n'y a pas trop pensé.
Ils ont fait l'amour (plus que d'habitude, à la grande joie de Chouchou).
Ils ont parlé de leurs valeurs éducatives.
Ils ont choisi quelques prénoms...

Et puis les mois ont filé. Nulli pensait à ça chaque jour, chaque nuit, à chaque fois qu'elle avait ses put** de règles. Chouchou, lui, trouvait que c'était pas mal cette période d'essai-bébé (rapport au seske tu l'auras compris).
Nulli a tout essayé. La courbe de température, les pieds au plafond après l'amour, les prières silencieuses, les appels à l'aide sur les forums, les "NON, on attend un peu" répondus (un peu sèchement) aux curieuses qui insistent "alooooors?? Vous nous le faites quand ce petit???"

Et puis, soudain, ce 18 avril...

tu sais où cliquer hein??? (si tu es une businette, clique là va!)

12 avr. 2011

Mammae : mon soutien (gorge) d'allaitement

Oui, je sais, mes deux premiers articles coups de cœur sont surtout intéressants pour celles qui, comme moi, allaitent. Mais que veux-tu, je vis en ce moment une période d'intense échange lacté avec mon hibou de micronaine, je tiens donc à en faire profiter mes amies lectrices vaches laitières au nichon généreux.

Bref, dans cette grande aventure de l'allaitement, il te faut être équipée.
En soutien-gorge notamment.
Si tu as des mini-nichons, pas trop de souci, comme disait une lectrice, un petit triangle et hop, l'affaire est dans le sac.
Mais si tu es pourvue d'une généreuse poitrine (manière très polie de dire que tu as une paire de seins énorme), le problème du maintien sexy et glamour se pose.
En effet, les soutien-gorges que tu peux trouver sont soit :
- beaux mais peu confortables et un peu cheap
- confortables mais moches (genre jaune moutarde ou chair grand mère)
- correct mais qui ne tiennent rien (et l'impression d'avoir les seins sur le ventre)
- super chouettes mais c'est con tiens, ya pas ta taille...
Moi tu sais, j'allaite en toute simplicité...

Ici j'ai longtemps porté des Anita. Classiques mais confortables.
En revanche, tu admettras que pour le côté sesky on repassera.

J'ai testé (et approuvé) un chouette soutien gorge et je tenais donc à te faire partager cette belle trouvaille. Il s'appelle Mammae et a été conçu par des mamans qui en avaient marre de déballer un mauvais soutien-gorge beigeasse à bretelles orange à chaque tétée.
Déjà, il est beau.

calme toi, ce n'est pas moi. J'ai beaucoup moins de ventre voyons...

Ensuite, il est pratique. Oui, car quand tu dois sortir ton délicat nichon par grand froid (ou à la terrasse d'un café blindé de mâles), il possède une petite ouverture toute meugnonne pour sortir juste ce qu'il faut (micronaine, équipée d'un GPS à lait, trouve tout de suite la source) :

et ça te fait un joli sein que tu peux exhiber à Pépé Vicelard


Si tu veux vraiment rire, tu peux mater Miss Belgique qui arbore le soutien gorge (et au passage noter qu'ELLE a perdu ses kilos de maternité - groumpf).

Bref, après crash-test, voici mon avis :

- soutien gorge très chouette, vraiment, et qui fait une très belle poitrine (en plus ya des nouveaux coloris)
- excellent maintien (car armatures et rabats légèrement plus rigides qui épousent la forme du sein)
- taille très bien
- accès au sein innovant (et ma foi fort pratique)
- l'ouverture du rabat pour permettre l'accès au sein a tendance à s'ouvrir si tu ne la clipses pas bien (genre si tu fais ça rapidement). Cela dit, ça ne dérange en rien (ça ne se remarque pas du tout et je me retrouve parfois à reclipser le truc en toute discrétion).

Bref, validé et approuvé ici. Je ne porte plus que ça.
Tu peux donc le trouver le soutien-gorge Mamae chez Emoi-Emoi, qui m'a fait là un très beau cadal de naissance (Micronaine vous remercie d'embellir ainsi son casse-croûte)

Si tu es une fashion trendy tu peux même te payer les coussinets qui vont bien (je n'ai pas poussé le vice jusque là).

N'hésites pas à partager d'autres bons plans lingerie, je n'ai testé que ceux là de mon côté.
regarde wondernain, je peux être sesky en te donnant ta pitance

Et pardon à toi, Mâle non adepte du "plan nichon".
Et pardon à toi lecteur de la Voix au Féminin...tu ne t'attendais peut être pas à être accueilli par une paire de seins. Mais va te balader sur le blog, il y a des choses moins sesky mais plus drôles...

et ça, c'est pour le Mâle, huhuhuhu...

10 avr. 2011

Ah tu fais comme ça toi? Opus Deux

J'ai relu dernièrement le premier Opus du "Tu fais comme ça toi?" et (je me suis bien marrée - autosatisfaction) je me suis dit qu'il manquait tout de même quelques petites choses.

Et oui, plus le temps passe, plus les gens se permettent des petites critiques acerbes à ton égard.
En plus, j'ai trois nains, alors c'est dire si on peut avoir des choses à me dire.

Et oui, la je-me-mêle-de-tout-attitude suit une courbe exponentielle, c'est comme l'échelle de Richter.
Plus tu as de nains, plus tu as de chance de te faire alpaguer par le premier venu, ou par belle-maman, ou par la copine à machin-chose (qui n'a même pas de nains si on va par là)... 

Tout le monde s'y met, pour ton plus grand plaisir...

1) Le cododo

"Ah? Elle dort ENCORE (volume 30 environ) avec vous??".

Tu parles du berceau co-dodo à côté de mon lit? Non, c'est juste de la déco en fait. Tu vois, notre maison est tellement design (livres éparpillés au sol et tracto-pelles en exposition sur la table du salon) et tellement bien rangée (vieux biberons sous les lits et craies écrasées par terre) qu'on a décidé de donner un nouveau style plutôt baby-friendly à tout ça.
Tu aimes?
Et OUI PUTAIN elle dort encore avec nous. Parce qu'elle a 4 mois, qu'elle demande à se remplir son micro-estomac (taille d'un dé à coudre mon cul) environ toutes les quatre heures et que NON, je ne sortirai pas du lit une fois de trop dans la nuit.
En revanche, si tu veux remédier à cela, tu peux te poster dans le couloir toute la nuit, te tapir dans un coin, et bondir au premier chouinement de Sa Majesté de la Micronaine (afin qu'elle ne réveille pas ses frères) et me l'amener pour que je lui délivre son onctueuse potion magique. Ensuite, si tu ne t'es pas rendormie, tu pourras la reconduire (tout doucement) dans ses appartements (sans faire grincer le parquet - toujours rapport aux nains qui dorment). Tu pourras ensuite te re-positionner pour la tétée suivante.
Le nain est en poulet, je répète, le nain est en poulet


2) La tétine

" QUOI? A bientôt 4 ans il a encore besoin de sa tétine pour dormir?? C'est fou, ça leur donne l'air nouille la tétine hein?"

Oui, je ne peux qu'être d'accord avec cette dernière affirmation. La tétine donne l'air nouille. Très. En plus quand ils causent, on n'y pige rien. Du tout. En anglais, d'ailleurs, une tétine se dit "dummy". C'est dire si ça donne l'air con.

Mais à côté de ça, la tétine c'est pas si mal. Nan parce que viens faire un petit trajet en voiture avec moi, pas longtemps, juste le trajet du matin (environ 30 minutes). Et tu vas chialer ta race, limite tu auras envie de te mettre la tête par la fenêtre et de remonter la vitre. Pour ne pas les entendre.
Et oui, le nain cause. Tout le temps. D'ailleurs c'est simple, le nain mange, dort (un peu), chouine, et cause. Et si tu as deux nains, ils causent en même temps. Tu vois, ils n'en ont rien à foutre que tu ne puisses pas suivre deux conversations (palpitantes) en même temps. Nan. Par contre, ils t'engueulent si tu ne réponds pas:

- Là! Là! Là! Mamaaaaaaaaan!!! (Petit Nain - phrase hurlée)
- Maman? Maman? Maman? (Grand Nain - phrase pas hurlée mais parlée fort, enfin parlée nain)
- Oui les nains?
- Là ! Là! Tracteeeeeeur! Maman! Tracteeeeur! (Petit Nain - toujours en hurlant)
- Pourquoi on peut pas aller sur l'autoroute en vélo? Et c'est quoi un ranome? (Grand Nain, monsieur je veux tout savoir)

- Un quoi? (tu hausses le ton)

- Mamaaaaan!! Lààààà! (il ne hurle plus, c'est pire encore...)

- Oui Petit Nain je...(tu n'arrives pas à faire plus fort)

- Un RA-NOME (Grand Nain s'agace)
- Un tracteeeeeur....(Petit Nain en transe)
- Attends, (Tu essaies de rester calme)
- UN RANOME j'ai dit Maman, c'est quoi??? (Là Grand Nain commence à être agressif)
- Je ne comprends pas la, je....(Tu perds les pédales)
- Mamaannn, t'as vu? T'as vu? Le tracteeeeur.(Petit Nain est extatique)

- OUI JE L'AI VU CE PUT*** DE TRACTEUR. MERCI LE NAIN. (ça y est, tu hurles)

- Ah? Et la grue? (Petit Nain, doucement)
- Maman? Tu n'as pas répondu?
- Quoi Grand Nain?
- C'est quoi un RANOME?
- Je ne sais pas, explique un peu plus là, je comprends rin.
- Mais siiii...tu sais là où vit le ....
- Lààààà, encor' une grue! encor' une grue...
- Le ROI maman, un RANOME.

Là, c'est le moment où tu songes toi aussi à mettre la tête à la fenêtre et à remonter très haut la vitre.
Mais tu restes calme:

- Oui, encore une grue Petit Nain, j'ai vu, c'est chouette.
Et on dit un ROYAUME Grand Nain, pas un RANOME, c'est pour ça que je ne comprenais pas.

- C'est quoi un royaume maman?
-.....

Alors tu comprends mieux pourquoi le nain a encore sa tétine pour les longs trajets en voiture??
Et pour la nuit?
Hein???

Effectivement, la tétine ne donne pas l'air particulièrement intelligent à Jordan.

3) Le grignotage


"C'est sur qu'en leur donnant un grissini dans la voiture à 11h, ils ne mangent rien à midi".

Entièrement d'accord avec toi.
Mais le nain fonctionne selon un schéma simple, très simple que je pourrais te résumer encore plus simplement. Tu connais la règle des trois F? (Quoi? Tu ne connais pas la règle des 3F??)
La règle des trois F est une règle qui date des temps anciens. Elle a été établie par un grand philosophe portugais nommé Pedro Bouduroulo, père de neuf nains. Ce brave Pedro s'occupait énormément de ses nains puisque leur mère, Pédra Lbol, les avait quitté pour rejoindre un bel inconnu célibataire (et sans nains).
Notre philosophe devenue grand-père (de 38 petit-nains), pu à nouveau tester sur eux la règle des trois F. Cette dernière est la règle qui régit tout nain plongé dans un milieu naturel normal et régente son humeur à tout moment de la journée.
Elle s'écrit tout simplement sous cette forme, pour les connaisseurs : F + F = F.
D'où son nom. Je vais te livrer sa signification et tu ne verras plus mes nains (ni aucun autre nain) de la même façon. Elle veut dire :




Et oui, un nain fatigué est fiant.
Un nain affamé est fiant.

Alors tu vois, là, il est 11h. Mes nains sont debout depuis, ho, allez, heu, 5 heures. 
Ils sont donc ... Fatigués.
Et ils ont petit-déjeuné à, heu, 7 heures. 
Donc, ils ont...faim.
Je te laisse retranscrire la règle toute seule ou tu as besoin d'un papier et d'un crayon??

Un petit morceau de pain cale bien le nain


4) La propreté

"Quoi? Il a encore besoin de couches la nuit? Tu comptes le rendre propre quand sinon??"

En fait, j'allais te proposer de venir passer une nuit à la maison pour que tu puisses avoir la joie, le plaisir et l'intense fierté de le rendre propre toi même. Parce qu'en fait, ma philosophie c'est "tant que la couche du matin pèse six kilos, je ne l'enlève pas le soir".
Mais je t'en prie, viens donc.
Tu auras ainsi l'immense privilège de me montrer comment il faut faire.
Le priver de ses huit verres d'eau du soir?
Lui kidnapper son gobelet d'eau qui gît lamentablement sur sa table de nuit?
Le relever trente fpis à tâtons en pleine nuit pour trois misérables gouttes?

Sinon, pas de souci, fais-donc.
Tu peux à loisir te re-tapir dans l'entrée et attendre le "Mamaaan, j'ai fait pipiiii au liiiit". Celui de 23h, celui de 3h30 et le pire, celui de 5h45 (parce qu'il risque de penser que c'est le matin - et tu risques de ne plus avoir de drap-housse propre).

Alors non, il n'est pas propre de nuit. Et que celui que ça dérange vienne faire mes lessives.

ça c'est également un objet design qui agrémente divinement mon salon - style mummy friendly

5) Le caractère

"Il est capricieux ton nain dis-donc!"

Mon nain? Capricieux? Pourquoi?
Ah? Parce qu'il se roule par terre au milieu du Carrouf'? Parce qu'il chouine "ze veux ze veux"?
Parce qu'il arrive à tourner en rond par terre telle une étoile de mer (tout en chouinant) au rayon compotes?
Parce qu'il rampe (fort le nain) au rayon jouets en t'appelant misérablement?
Parce qu'il se laisse traîner par le caddie tout le long du magasin, les yeux rouges et les joues marbrées de morve?
Parce qu'il boude lamentablement assis par terre (au rayon poisson)?


C'est pas la peine de faire ta tête de petite frappe le nain, tu n'impressionnes personne...(à part ton frère peut être - et encore)

Ah non, il n'est pas capricieux, il est en plein terrible two (ou three, ou four and a half...).

T'en fais pas, c'est normal...
C'est inhérent au nain ça comme attitude. Regarde, ça marche partout, par essence, le nain n'est JAMAIS content.
La preuve, emmène le au parc..vas-y et observe :

- il va râler sur le chemin si tu y vas en voiture, parce qu'il voulait y aller à pied = colère et chouine dans siège auto à base de "moi ze voulééééé marchéééé".

- il va râler sur le chemin si tu y vas à pied parce qu'en fait, il est un peu fatigué et il a mal aux jambes, donc il voudrait bien que tu le portes = nain qui se place juste devant toi en reculant et en chouinant "poooorte mouaaaaa".

- il va râler en arrivant parce qu'il veut que tu le pousses sur la balançoire = nain qui t'agresse en disant "poussse mouaaaa"

- il va râler parce que tu ne pousses pas assez fort = nain qui braille "pluuuuus haaaaut"

- il va râler parce que finalement il veut faire tout seul = nain qui te regarde avec mépris pour te dire "MOI SEUL"

- il va râler parce qu'il préfère descendre = nain qui se vautre en voulant s'arrêter seul (et qui pleure, pas qu'il se soit fait mal non...mais il peut ainsi se faire remarquer - et toi aussi...)

- il va râler parce qu'il a très envie de monter au grand boggan = "Moi aussi!" "Moi aussi" tel l'âne de Shrek...

- il va râler parce qu'il a peur en haut du grand toboggan = "J'ai peuuuuur". Et toi, tu vas devoir monter à la minuscule échelle qui est limite trop étroite pour ton dodu popotin.

- il va râler parce que tu décrètes (après huit cents tours de toboggan) qu'il est temps de rentrer = nain qui fait son poids mort au bout de ta main (honte, sourire gêné et tirage de nain)

- il va râler parce que tu ne rentres pas assez vite = nain qui te tire par la manche
Le boggan de la mort. Spécial nain agressif.

Non, je te le répète, il n'est absolument pas capricieux. C'est juste un nain. Un vrai.
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