12 avr. 2011

Mammae : mon soutien (gorge) d'allaitement

Oui, je sais, mes deux premiers articles coups de cœur sont surtout intéressants pour celles qui, comme moi, allaitent. Mais que veux-tu, je vis en ce moment une période d'intense échange lacté avec mon hibou de micronaine, je tiens donc à en faire profiter mes amies lectrices vaches laitières au nichon généreux.

Bref, dans cette grande aventure de l'allaitement, il te faut être équipée.
En soutien-gorge notamment.
Si tu as des mini-nichons, pas trop de souci, comme disait une lectrice, un petit triangle et hop, l'affaire est dans le sac.
Mais si tu es pourvue d'une généreuse poitrine (manière très polie de dire que tu as une paire de seins énorme), le problème du maintien sexy et glamour se pose.
En effet, les soutien-gorges que tu peux trouver sont soit :
- beaux mais peu confortables et un peu cheap
- confortables mais moches (genre jaune moutarde ou chair grand mère)
- correct mais qui ne tiennent rien (et l'impression d'avoir les seins sur le ventre)
- super chouettes mais c'est con tiens, ya pas ta taille...
Moi tu sais, j'allaite en toute simplicité...

Ici j'ai longtemps porté des Anita. Classiques mais confortables.
En revanche, tu admettras que pour le côté sesky on repassera.

J'ai testé (et approuvé) un chouette soutien gorge et je tenais donc à te faire partager cette belle trouvaille. Il s'appelle Mammae et a été conçu par des mamans qui en avaient marre de déballer un mauvais soutien-gorge beigeasse à bretelles orange à chaque tétée.
Déjà, il est beau.

calme toi, ce n'est pas moi. J'ai beaucoup moins de ventre voyons...

Ensuite, il est pratique. Oui, car quand tu dois sortir ton délicat nichon par grand froid (ou à la terrasse d'un café blindé de mâles), il possède une petite ouverture toute meugnonne pour sortir juste ce qu'il faut (micronaine, équipée d'un GPS à lait, trouve tout de suite la source) :

et ça te fait un joli sein que tu peux exhiber à Pépé Vicelard


Si tu veux vraiment rire, tu peux mater Miss Belgique qui arbore le soutien gorge (et au passage noter qu'ELLE a perdu ses kilos de maternité - groumpf).

Bref, après crash-test, voici mon avis :

- soutien gorge très chouette, vraiment, et qui fait une très belle poitrine (en plus ya des nouveaux coloris)
- excellent maintien (car armatures et rabats légèrement plus rigides qui épousent la forme du sein)
- taille très bien
- accès au sein innovant (et ma foi fort pratique)
- l'ouverture du rabat pour permettre l'accès au sein a tendance à s'ouvrir si tu ne la clipses pas bien (genre si tu fais ça rapidement). Cela dit, ça ne dérange en rien (ça ne se remarque pas du tout et je me retrouve parfois à reclipser le truc en toute discrétion).

Bref, validé et approuvé ici. Je ne porte plus que ça.
Tu peux donc le trouver le soutien-gorge Mamae chez Emoi-Emoi, qui m'a fait là un très beau cadal de naissance (Micronaine vous remercie d'embellir ainsi son casse-croûte)

Si tu es une fashion trendy tu peux même te payer les coussinets qui vont bien (je n'ai pas poussé le vice jusque là).

N'hésites pas à partager d'autres bons plans lingerie, je n'ai testé que ceux là de mon côté.
regarde wondernain, je peux être sesky en te donnant ta pitance

Et pardon à toi, Mâle non adepte du "plan nichon".
Et pardon à toi lecteur de la Voix au Féminin...tu ne t'attendais peut être pas à être accueilli par une paire de seins. Mais va te balader sur le blog, il y a des choses moins sesky mais plus drôles...

et ça, c'est pour le Mâle, huhuhuhu...

10 avr. 2011

Ah tu fais comme ça toi? Opus Deux

J'ai relu dernièrement le premier Opus du "Tu fais comme ça toi?" et (je me suis bien marrée - autosatisfaction) je me suis dit qu'il manquait tout de même quelques petites choses.

Et oui, plus le temps passe, plus les gens se permettent des petites critiques acerbes à ton égard.
En plus, j'ai trois nains, alors c'est dire si on peut avoir des choses à me dire.

Et oui, la je-me-mêle-de-tout-attitude suit une courbe exponentielle, c'est comme l'échelle de Richter.
Plus tu as de nains, plus tu as de chance de te faire alpaguer par le premier venu, ou par belle-maman, ou par la copine à machin-chose (qui n'a même pas de nains si on va par là)... 

Tout le monde s'y met, pour ton plus grand plaisir...

1) Le cododo

"Ah? Elle dort ENCORE (volume 30 environ) avec vous??".

Tu parles du berceau co-dodo à côté de mon lit? Non, c'est juste de la déco en fait. Tu vois, notre maison est tellement design (livres éparpillés au sol et tracto-pelles en exposition sur la table du salon) et tellement bien rangée (vieux biberons sous les lits et craies écrasées par terre) qu'on a décidé de donner un nouveau style plutôt baby-friendly à tout ça.
Tu aimes?
Et OUI PUTAIN elle dort encore avec nous. Parce qu'elle a 4 mois, qu'elle demande à se remplir son micro-estomac (taille d'un dé à coudre mon cul) environ toutes les quatre heures et que NON, je ne sortirai pas du lit une fois de trop dans la nuit.
En revanche, si tu veux remédier à cela, tu peux te poster dans le couloir toute la nuit, te tapir dans un coin, et bondir au premier chouinement de Sa Majesté de la Micronaine (afin qu'elle ne réveille pas ses frères) et me l'amener pour que je lui délivre son onctueuse potion magique. Ensuite, si tu ne t'es pas rendormie, tu pourras la reconduire (tout doucement) dans ses appartements (sans faire grincer le parquet - toujours rapport aux nains qui dorment). Tu pourras ensuite te re-positionner pour la tétée suivante.
Le nain est en poulet, je répète, le nain est en poulet


2) La tétine

" QUOI? A bientôt 4 ans il a encore besoin de sa tétine pour dormir?? C'est fou, ça leur donne l'air nouille la tétine hein?"

Oui, je ne peux qu'être d'accord avec cette dernière affirmation. La tétine donne l'air nouille. Très. En plus quand ils causent, on n'y pige rien. Du tout. En anglais, d'ailleurs, une tétine se dit "dummy". C'est dire si ça donne l'air con.

Mais à côté de ça, la tétine c'est pas si mal. Nan parce que viens faire un petit trajet en voiture avec moi, pas longtemps, juste le trajet du matin (environ 30 minutes). Et tu vas chialer ta race, limite tu auras envie de te mettre la tête par la fenêtre et de remonter la vitre. Pour ne pas les entendre.
Et oui, le nain cause. Tout le temps. D'ailleurs c'est simple, le nain mange, dort (un peu), chouine, et cause. Et si tu as deux nains, ils causent en même temps. Tu vois, ils n'en ont rien à foutre que tu ne puisses pas suivre deux conversations (palpitantes) en même temps. Nan. Par contre, ils t'engueulent si tu ne réponds pas:

- Là! Là! Là! Mamaaaaaaaaan!!! (Petit Nain - phrase hurlée)
- Maman? Maman? Maman? (Grand Nain - phrase pas hurlée mais parlée fort, enfin parlée nain)
- Oui les nains?
- Là ! Là! Tracteeeeeeur! Maman! Tracteeeeur! (Petit Nain - toujours en hurlant)
- Pourquoi on peut pas aller sur l'autoroute en vélo? Et c'est quoi un ranome? (Grand Nain, monsieur je veux tout savoir)

- Un quoi? (tu hausses le ton)

- Mamaaaaan!! Lààààà! (il ne hurle plus, c'est pire encore...)

- Oui Petit Nain je...(tu n'arrives pas à faire plus fort)

- Un RA-NOME (Grand Nain s'agace)
- Un tracteeeeeur....(Petit Nain en transe)
- Attends, (Tu essaies de rester calme)
- UN RANOME j'ai dit Maman, c'est quoi??? (Là Grand Nain commence à être agressif)
- Je ne comprends pas la, je....(Tu perds les pédales)
- Mamaannn, t'as vu? T'as vu? Le tracteeeeur.(Petit Nain est extatique)

- OUI JE L'AI VU CE PUT*** DE TRACTEUR. MERCI LE NAIN. (ça y est, tu hurles)

- Ah? Et la grue? (Petit Nain, doucement)
- Maman? Tu n'as pas répondu?
- Quoi Grand Nain?
- C'est quoi un RANOME?
- Je ne sais pas, explique un peu plus là, je comprends rin.
- Mais siiii...tu sais là où vit le ....
- Lààààà, encor' une grue! encor' une grue...
- Le ROI maman, un RANOME.

Là, c'est le moment où tu songes toi aussi à mettre la tête à la fenêtre et à remonter très haut la vitre.
Mais tu restes calme:

- Oui, encore une grue Petit Nain, j'ai vu, c'est chouette.
Et on dit un ROYAUME Grand Nain, pas un RANOME, c'est pour ça que je ne comprenais pas.

- C'est quoi un royaume maman?
-.....

Alors tu comprends mieux pourquoi le nain a encore sa tétine pour les longs trajets en voiture??
Et pour la nuit?
Hein???

Effectivement, la tétine ne donne pas l'air particulièrement intelligent à Jordan.

3) Le grignotage


"C'est sur qu'en leur donnant un grissini dans la voiture à 11h, ils ne mangent rien à midi".

Entièrement d'accord avec toi.
Mais le nain fonctionne selon un schéma simple, très simple que je pourrais te résumer encore plus simplement. Tu connais la règle des trois F? (Quoi? Tu ne connais pas la règle des 3F??)
La règle des trois F est une règle qui date des temps anciens. Elle a été établie par un grand philosophe portugais nommé Pedro Bouduroulo, père de neuf nains. Ce brave Pedro s'occupait énormément de ses nains puisque leur mère, Pédra Lbol, les avait quitté pour rejoindre un bel inconnu célibataire (et sans nains).
Notre philosophe devenue grand-père (de 38 petit-nains), pu à nouveau tester sur eux la règle des trois F. Cette dernière est la règle qui régit tout nain plongé dans un milieu naturel normal et régente son humeur à tout moment de la journée.
Elle s'écrit tout simplement sous cette forme, pour les connaisseurs : F + F = F.
D'où son nom. Je vais te livrer sa signification et tu ne verras plus mes nains (ni aucun autre nain) de la même façon. Elle veut dire :




Et oui, un nain fatigué est fiant.
Un nain affamé est fiant.

Alors tu vois, là, il est 11h. Mes nains sont debout depuis, ho, allez, heu, 5 heures. 
Ils sont donc ... Fatigués.
Et ils ont petit-déjeuné à, heu, 7 heures. 
Donc, ils ont...faim.
Je te laisse retranscrire la règle toute seule ou tu as besoin d'un papier et d'un crayon??

Un petit morceau de pain cale bien le nain


4) La propreté

"Quoi? Il a encore besoin de couches la nuit? Tu comptes le rendre propre quand sinon??"

En fait, j'allais te proposer de venir passer une nuit à la maison pour que tu puisses avoir la joie, le plaisir et l'intense fierté de le rendre propre toi même. Parce qu'en fait, ma philosophie c'est "tant que la couche du matin pèse six kilos, je ne l'enlève pas le soir".
Mais je t'en prie, viens donc.
Tu auras ainsi l'immense privilège de me montrer comment il faut faire.
Le priver de ses huit verres d'eau du soir?
Lui kidnapper son gobelet d'eau qui gît lamentablement sur sa table de nuit?
Le relever trente fpis à tâtons en pleine nuit pour trois misérables gouttes?

Sinon, pas de souci, fais-donc.
Tu peux à loisir te re-tapir dans l'entrée et attendre le "Mamaaan, j'ai fait pipiiii au liiiit". Celui de 23h, celui de 3h30 et le pire, celui de 5h45 (parce qu'il risque de penser que c'est le matin - et tu risques de ne plus avoir de drap-housse propre).

Alors non, il n'est pas propre de nuit. Et que celui que ça dérange vienne faire mes lessives.

ça c'est également un objet design qui agrémente divinement mon salon - style mummy friendly

5) Le caractère

"Il est capricieux ton nain dis-donc!"

Mon nain? Capricieux? Pourquoi?
Ah? Parce qu'il se roule par terre au milieu du Carrouf'? Parce qu'il chouine "ze veux ze veux"?
Parce qu'il arrive à tourner en rond par terre telle une étoile de mer (tout en chouinant) au rayon compotes?
Parce qu'il rampe (fort le nain) au rayon jouets en t'appelant misérablement?
Parce qu'il se laisse traîner par le caddie tout le long du magasin, les yeux rouges et les joues marbrées de morve?
Parce qu'il boude lamentablement assis par terre (au rayon poisson)?


C'est pas la peine de faire ta tête de petite frappe le nain, tu n'impressionnes personne...(à part ton frère peut être - et encore)

Ah non, il n'est pas capricieux, il est en plein terrible two (ou three, ou four and a half...).

T'en fais pas, c'est normal...
C'est inhérent au nain ça comme attitude. Regarde, ça marche partout, par essence, le nain n'est JAMAIS content.
La preuve, emmène le au parc..vas-y et observe :

- il va râler sur le chemin si tu y vas en voiture, parce qu'il voulait y aller à pied = colère et chouine dans siège auto à base de "moi ze voulééééé marchéééé".

- il va râler sur le chemin si tu y vas à pied parce qu'en fait, il est un peu fatigué et il a mal aux jambes, donc il voudrait bien que tu le portes = nain qui se place juste devant toi en reculant et en chouinant "poooorte mouaaaaa".

- il va râler en arrivant parce qu'il veut que tu le pousses sur la balançoire = nain qui t'agresse en disant "poussse mouaaaa"

- il va râler parce que tu ne pousses pas assez fort = nain qui braille "pluuuuus haaaaut"

- il va râler parce que finalement il veut faire tout seul = nain qui te regarde avec mépris pour te dire "MOI SEUL"

- il va râler parce qu'il préfère descendre = nain qui se vautre en voulant s'arrêter seul (et qui pleure, pas qu'il se soit fait mal non...mais il peut ainsi se faire remarquer - et toi aussi...)

- il va râler parce qu'il a très envie de monter au grand boggan = "Moi aussi!" "Moi aussi" tel l'âne de Shrek...

- il va râler parce qu'il a peur en haut du grand toboggan = "J'ai peuuuuur". Et toi, tu vas devoir monter à la minuscule échelle qui est limite trop étroite pour ton dodu popotin.

- il va râler parce que tu décrètes (après huit cents tours de toboggan) qu'il est temps de rentrer = nain qui fait son poids mort au bout de ta main (honte, sourire gêné et tirage de nain)

- il va râler parce que tu ne rentres pas assez vite = nain qui te tire par la manche
Le boggan de la mort. Spécial nain agressif.

Non, je te le répète, il n'est absolument pas capricieux. C'est juste un nain. Un vrai.
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