Une salade le nain ?

Une bonne frisée aux lardons?? Viens le nain...

Dans la vie, il y a les principes qu'on s'impose en tant que parents respectables.
On veut faire mieux que nos propres parents (challenge mon amour) parce qu'on se souvient de trucs über-traumatisants (du genre pas de Nutella, pas de bonbons, interdit de télé le matin) qu'on ne veut SURTOUT pas infliger à nos petits chéris, nos amours, nos nains.
Mais, ce qui nous motive le plus, c'est de ne pas ressembler à la famille Beauf-Boulet qui doit faire appel à feu Super Nanny pour punir Jason (prononce Djazone merci d'avance) qui n'a pas compris qu'on "ne parle pas comme ça à sa maman Djazone, regarde moi bien quand je te parle". 
Et on ne veut pas s'entendre dire "vous MADAME, vous MONSIEUR, on ne MENT jamais à son enfant".
Bin non, on ne ment jamais au nain, bien sur que non.
On lui dit la vérité, en y mettant des mots de nain pour qu'il pige.

Comment on fait un nain?
Heu, bin papa et maman s'aiment fort et puis hop, ça fait un nain. Sinon, tu veux regarder Tchoupi, hein? Cest super Tchoupi!
Comment c'est quand on est mort?
Heu, bin, c'est comme quand ta voiture télécommandée n'a plus de piles tu vois? Bin c'est pareil, on n'avance plus, le corps n'a plus de piles...(lamentable).


Et puis parfois, il y a ce qu'on est, un parent fourbissime gavé par le nain. Faisant donc, quelques entorses bien compréhensibles à son idéal parental. D'où les petits mensonges de rien du tout. Les petites salades.
Crois moi, c'est pour la bonne cause. Toujours. Ou presque.

Un petit aperçu des micro-mensonges qu'on fait tous...??

* Nan le nain, il n'y a plus de Gü dans le frigo (marche aussi avec mousse au chocolat, liégois, glace, chocolat Lindt pôduku).
Petit mensonge souvent proféré par le Mâle qui surveille toute virée du nain dans le frigo. Au cas où ce dernier essaierait de lui piquer ses divins desserts.
Le nain n'a qu'à manger ses petits suisses. Et les yaourts à l'ananas.

"Désolée mon chéri, il n'y en a plus (ils sont planqués sous les bières du Mâle dans le bac à bières légumes). Tu veux un petit suisse à la framboise à la place? Miam c'est bon!!! Ou bien il reste des yaourts à l'ananas sinon..."

Le Ferrero est planqué dans les carottes, je répète, le Ferrero est planqué dans les carottes. Bien reçu Tango Charlie.

* Ah non, le nain, le manège va fermer, il faut s'en aller, le monsieur doit rentrer chez lui (marche aussi avec la piscine, le square et tout lieu festif pour le nain)

C'est ça ou la colère hurlante parce que le nain "ne veut pas partiiiiiir". Et la honte devant tous les autres parents qui ont pensé à faire lire "Tchoupi fait un tour de manège" avant de partir (en faisant promettre au nain qu'il ne ferait pas de colère, comme ce mauvais Tchoupi).
Alors bon, pourquoi est-ce qu'on se priverait de ce tout petit mensonge qui n'engage à rien?
D'ailleurs peut être que le monsieur du manège, fatigué de balancer le pompon miteux, va vraiment prendre une pause...hein (hein oui tu vas aller la prendre ta put** de pause qu'on puisse dégager le nain du camion de pompier pour rentrer à la maison - enfin).

Et merde, le nain a ENCORE chopé le pompon...ce qui veut dire qu'il va ENCORE faire un tour...

* Non, il n'y a plus de petit caddie

Non, il n'y en a plus. Enfin, pas à l'entrée. Il y en a probablement devant les autres caisses mais rien qu'à l'idée de te trimballer ce mauvais caddie (en le traînant par le drapeau) parce que le nain aura décidé qu'il en a marre, tu n'as pas envie de chercher.
En plus le petit caddie, c'est crétin, tu ne peux rien mettre dedans, le nain fonce dans tout le monde (ou dans les boîtes de coeur de palmier situées en bas des rayons) et tu ne peux pas le sortir du magasin jusqu'à la voiture, ce qui occasionne une nouvelle colère du nain.
"Alors NON, il n'y a plus de petit caddie, tu vois bien, il n'y en a pas un. 
Des tas de vilains nains en ont pris avant toi. Peut être la prochaine fois le nain (compte la dessus bois de l'eau)"

L'objet de toutes les convoitises...(et encore, il a oublié qu'il en existait avec des petites voitures intégrées, damned)

* Tiens, c'est bon, c'est du poulet

"Oui oui le nain, c'est du poulet. Le même que dans les nuggets du Mac Dal. Oui, vas y, il est juste plus blanc. Et il s'appelle aussi colin. Mais c'est du poulet"
Le nain surkiffant le poulet, je ne vois pas pourquoi on lui pourrirait son groove en lui disant qu'il mange du dos de cabillaud. C'est pas sesky pour un sou, et ça donnerait presque envie de vomir.
Surtout si ça baigne dans une sauce au beurre blanc.

si si le nain, c'est aussi du poulet ça...du petit poulet rose, du poussin quoi

* Ah bin tiens, c'est fini, on éteint.

Oui, un dessin-animé peut se terminer à la moitié. Si si, c'est possible. Un petit coup discret sur la télécommande, et hop, c'est fini. En même temps, hein, cet épisode de Sam-Sam, il l'a déjà vu trois fois depuis hier, alors la fin, il la connaît.
Et il y a la rediffusion de Top Chef qui commence.


* En fait, le reste de l'année, Papa Noyel, il dort.

"Avec ses rennes, oui. Non, il ne mange pas. Il ne boit pas non plus. Et non, on ne peut pas aller le voir, je t'ai dit qu'il dormait.
Mais bien sur qu'il continue à surveiller les enfants pour voir s'ils sont sages et gentils (et respectueux) avec leurs parents. Evidemment le nain, tu le prends pour un rookie?"

* Oh là là, il est très tard, il faut vite aller au dodo...

Oui, d'accord il est 20h25. Mais le nain ne sait pas lire l'heure et ce soir, tu n'as absolument pas envie de te farcir les trois histoires habituelles, remplies de tracteurs, lapins, loups et autres personnages redondants.
"Donc, voilà, on se dépêche les nains, on a fait la fête hein ce soir, il est tard, c'est presque l'heure des grands, oulàlàlà, papa et maman vont aller se coucher bientôt (après une looooongue soirée en amoureux...gniark)."

* Non, ce n'est pas le matin, c'est la nuit.

En fait, oui, objectivement, si on regarde par la fenêtre, il fait nuit.
C'est l'hiver et il est 7h. Profitons-en, l'été c'est moins crédible.
"Mais c'est la nuit le nain. Alors tu te rendors. Et pas jusque 7h20 hein? Tu fais un effort, tu pousses jusque 8h. Et si je te revois debout alors que le soleil n'est pas levé, et bin, et bin, et bin c'est pas bien "(quelle répartie matinale!).

* Ah désolée, ton Tee-shirt Oui Oui est sale (marche aussi avec le costume de Spiderman ou le vieux jogging rapiécé)

"Mince, j'ai totally forgotten de laver ton vêtement favori le nain. 
C'est ballot ça! Va falloir t'habiller normalement pour sortir. C'est dommage, tu ne vas même pas pouvoir passer pour un niais" (et moi non plus)

Quoi? Vous osez sortir en ville avec un nain déguisé en Spiderman vous? Non? Alors...

* Chuuut, il y a la police...

"Et si on fait trop de bruit dans la voiture, la police arrête les voitures pour gronder les enfants pas sages. Non, on ne va pas en prison pour ça le nain.
Mais il vaut mieux se tenir à carreau, la police, ça déconne pas quand même."

nan mais c'est la bière du nain monsieur l'agent...

Marche aussi avec un Mâle qui roule trop vite. Marche encore mieux lorsqu'un gentil monsieur en 206 grise est arrêté sur le bord de la route pour téléphoner...




A suivre, bien entendu, notre fourberie est sans limites...

Quelques astuces et la gagnante...

Voilà public, le jury s'est tapé tous les commentaires.
Il est d'ailleurs, au choix, en train de
- faire de la pâte à sel
- préparer un pestacle avec ses nains
- dresser une tente pour jouer aux Indiens
- faire des cadeaux de fêtes des pères, mères, grands mères, toutou et j'en passe...

Parmi toutes ces participations, je leur ai demandé de me lister les propositions les plus chouettes.
Et parmi ces dix, Rand'homme a tiré au sort.

Et voilà la grande gagnante : Adeline M.

Adeline a enchanté le jury avec son idée de musée à la maison.
Un extrait?
"Alors le truc qui a marché à donf un jour mais que tu peux pas ressortir 12 000 fois parce que là ça sent l'arnaque, c'est proposer de transformer ta maison en musée (ouais, grande classe!) : t'as besoin qu'ils te fassent de nombreuses oeuvres (à toi de voir jusqu'ou va le risque : que feutres ou alors peintures aussi voire pate à sel ou argile si t'es une vraie tortue ninja).
Après deuxième étape, tu donnes des p'tits bouts de papier où les nains te dictent des noms d'oeuvres.
Troisème étape, ils s'amusent pendant 3 plombes avec la patafix pour fixer les p'tits dessins puis les p'tits écriteaux en dessous.
Quatrième étape, ils doivent fabriquer des billets d'entrées, des fausses pièces de monnaie (ben c'est pas gratos un musée de nains !), des affiches pour faire la pub....
Tu vois jusqu'où je suis capable d'aller ? Tout ça pour ensuite venir visiter le musée aux 4 coins de la maison en 5 minutes montre en main en disant "whaoo! mageunifikeu !"

Elle l'a bien mérité non???

Les neuf autres séléctionnées sont :
1) Florence (prix spécial Urgences)
" tu mouilles des bandes de plâtres à coller sur la bouille du nain, mort de rire, puisqu'il ne doit pas rire justement! Fais plusieurs couches... et après 10 minutes de séchage (tu peux faire durer genre... pour profiter du silence), tu lui retires (attention à ne pas avoir emprisonner les petits cheveux!) Et là, il est trop content d'avoir un super masque ajusté pile poil à son visage et il a po vu le temps passer!!! Il peut ensuite finir l'aprem pour le peindre, une tite ficelle et hop le tour est joué! "


2) Jacqueline RF (prix spécial Cannes)
"tu prends des playmos, accessoires compris, tu fais imaginer un petit scénario aux nains, tu fais des photos du playmo qui est devant sa voiture, le playmo qui entre dans la voiture, le playmo qui avance dans sa voiture, etc... , tu charges les photos sur ton ordis et tu fais ton montage avec le logiciel, et ça fait un petit film maison, les gamins (bon c'est déjà pour des nains de 6/8 ans d'age hein !) adorent, sont capables d'y passer au moins 2h en tout, sont trop contents de chercher la mise en scène, mettre les playmos en place et cie, le pied !!!"

3)  sardut et sa nain-ture (prix spécial Warhol)
"un rouleau de papier peint qui reste en rab (ou acheté trois sous en vide grenier)
des patates pochoirs, des cotons tiges, des pinceaux, de la neinture au doigt, des feutres à souffler....
autant de lais de tapisserie que de nains, et chacun fait son œuvre sur une feuille de X m de long... !!!
avec au final possibilité pour le nain d'accrocher son œuvre sur sa porte de chambre ou sur un pan de mur, voir d'en faire un pour décorer la porte de chez papy/mamy..."

4) Justine (prix spécial nain couillu)
"Fabriquer un cockpit d’avion ou une voiture :
Peindre et décorer un grand carton avec des boutons, des cadrans faits de bouchons de bouteilles et de couvercles de pots. Plus le cockpit sera réaliste et plus la fabrication nécessitera de temps (avantage certain!)
Ça occupe le nain pendant et après! Et ça recycle les vieilleries!"


5) Lili (prix spécial Cousteau)
"Alors nous qui vivons au pays de la pluie on est des pros de l'occupation de nain en dedans. A part le concours du nain qui reste le plus longtemps sur sa chaise haute ( teigneux comme il est on gagne un bon 20 min ). Notre nain adore le jeu de la plongée.kécéca ?! FAcile : On colle des stickers au fond de la baignoire. On met de la mousse et un nain avec masque et tuba. Il doit montrer-citer-donner les jolis zanimos trouvés. Fier comme un coq, occupé et PROPRE !!! Le bonheur".

6) Lisou (prix spécial Goncourt)
"Quand il pleut ma grande crée des livres. Ca a commencé quand ma chipie a un jour photographié le doudou de sa petite soeur dans toutes les positions (là faut avoir confiance, ou alors lui refiler un vieil appareil), puis on a imprimé le tout. Je ne vous raconte pas comment c’était trop choupi une fois relié avec une couverture toute décorée. Emotions je vous dis."

7) Elodie M (prix spécial "le Mâle ne veut pas qu'on fasse ça chez nous")
"Les jours de pluie, on s'occupe comme on peut, on fait les classiques de la pate a sel à la pate à modeler mais recemment j'ai fait faire à ma naine de 3 ans et demi un truc sympa, un parcours de pied!
Comment ça mais qu'est ce que c'est!
Maman s'est deja amusé à scotché moulte feuille récuperer par papa au travail (éco éco!) pour en faire une grande bande du genre de la taille de la salle à manger.
Ensuite, maman maniaque s'absenir, j'ai préparé une "bassine" avec au fond de la peinture non-toxique (tention on y tient au nain!) et ma nenette à tremper les petons et nous a fait un chemin de pied..."

8) Erine B. (prix spécial "putain t'assures grave, es-tu Wondermaman?")
"Ici en temps de pluie on se fait la "journée au camping de la plage".
Acte 1: D'abord on s'habille comme en plein été, avec maillot de bain et lunettes de soleil bien sûr.
Acte 2: On part chasser le déjeuner. Séance de pêche à la ligne dans la baignoire (remplie d'eau CHAUDE, c'est pour la suite de l'aventure).
Une fois tous les poissons hors de l'eau c'est l'heure du tir au pigeon: avec des pistolets à eau les loustics doivent viser les différents pays nommés sur le grand planisfère plastifié collé au dessus de la baignoire (on peut aussi viser les vieilles trâces de moisi bien sûr). Fendant. Bien évidemment il y en a toujours un qu'a trouvé trop drôle de tirer sur son frère ou sa soeur ce qui déclenche quasi instantanément une fusillade générale...."

9) Maman(Parisian)Bobo (prix spécial Miss Météo sesky)
"Je contribue donc à l’astuce du jour de pluie en vous proposant le jeu de la météo : se prendre pour Laurent romejko (ou Sophie Davant, ou toute autre star météorologique du petit écran) :
Matériel :
- Une carte de France. Ou pour les artistes une feuille blanche et un feutre, avec le feutre tu dessines approximativement un gros losange qui ressemble plus ou moins à la France, ce qui a le mérite d’apprendre le symbolisme à ton futur géographe. Ne pas oublier de placer quelques villes clés (celle de Papy-Mamy, celle où on va pour les vacances, celle du cousin Arthur qu’il a trop de bol d’habiter là où y a des arbres et du soleil)
- Des nuages / soleil / éclairs d’orage dessinés avec tout le sens artistique possible de ton nain...."


Je vous invite à m'envoyer un mail mesdames, oui, VOUS, les 9 sélectionnées....(petit lot de consolation inside bien mérité). Et Adeline aussi hein...

En tout cas, je vais faire une compilation de vos astuces, toutes géniales (mais il fallait trancher et le jury, impitoyable, s'est fait plaisir) et toutes méritant un artikeul chez moi même.

Encore merci à toutes et tous pour ces bonnes idées, des milliards (oui oui des milliards) de parents vous remercient.

A très vite....et encore bravo!!