16 mars 2011

Bienvenue chez les Chtis le nain!

"Oh tiens, il fait beau"
Enfin, bon, d’accord, ce n’est qu’un minuscule rayon de soleil qui peine à percer la couche nuageuse épaisse. Mais crois-moi, après avoir passé deux jours sous la bruine, on devient très optimiste.

Ah, les vacances. Avec les nains.
Tu te souviens de la plage n’est-ce pas ?
Tu te souviens des serviettes humides, des trous creusés par ta pomme à l’aide d’une mini-pelle et des barquettes trois chatons sablonneuses et pré-mâchées ?
Et bien, les vacances de février à la mer, c’est pire.
Déjà, à savoir, le Nord Pas de Calais, c’est, comment dire…humide. Surtout en février.
Oui, bon ça va, on aurait pu aller à la neige. Heu non, pas la neige.
On aurait pu aller au soleil. Mais le soleil c’est minimum dix heures de voiture. Et ça, heu, comment dire, c'est juste pas possible.

Donc, direction le Nord Pas de Calais.
Moi aussi je t'aime

Je vous vois venir, lecteurs moqueurs (et pourvus d'une grande culture cinématographique),  vous imaginez cette mauvaise scène où la pluie se met à tomber à peine passé le panneau « Bienvenue dans le Pas de Calais ». Détrompez vous lecteurs, il pleuvait déjà quelques minutes avant le panneau. Vilains.

Comme tout bon parent de nains, j'avais sélectionné un petit gîte (pas cher) avec jardin clos pour animal genre labrador (et pour nains à défouler).
L'avantage du Nord Pas de Calais, c'est que le gîte y est peu cher. En même temps, manquerait plus que ça nous coûte un bras de venir regarder la pluie tomber pendant une semaine hein?

Bon, l'avantage-bis c'est que ce n'est pas très loin, à peine deux heures et demie de route. Crois moi, c'était amplement suffisant puisque nous n'avions pas sorti les mini-lecteurs dividi. Pensant, à tort, que les nains auraient envie de "dormir un peu on arrivera plus vite". Que nenni. Les nains ont alterné les périodes de veille prolongée (30 minutes de sommeil bouche ouverte pour Petit Nain) et les périodes de folie furieuse (à coups de "Pourquoi???" et "Parce que c'est la vie vieux caca").
Le Mâle et moi, on a trouvé le trajet suffisamment long du coup.

Le GPS nous a (en plus) conseillé de prendre les micro-routes les plus improbables du coin.
- Tournez à droite (voix sensuelle du GPS)
- Touné à dwate (voix criarde de Petit Nain)
- Merci Petit Nain, on n'avait pas bien entendu
- TOUNé à DWATE PAPA!!!! (hurle)
- Oui, bin ça va Petit Nain on a compris là...
- Maman???
- Oui Grand Nain?
- Pourquoi on doit tourner à droite maman?
- Pour arriver au gîte mon chat...
- A DWAAAAAAAAAAATE!!!!
- OUI PETIT NAIN ON A COMPRIS TU VAS ARRÊTER TOUT DE SUITE (Le Mâle, qui a eu la trouille du cri de putois de Petit Nain)
- Faites demi-tour! Faites demi-tour (voix sensuelle du GPS)
- Nan mais elle est conne celle là! (Le Mâle, courroucé à l'idée qu'une vulgaire machine lui fasse remarquer qu'il aurait mieux fait de l'écouter)
- Pourquoi elle est conne papa?
- Heu, bête Grand Nain, je voulais dire bête.

elle va se taire la salope???

Après quelques détours, quelques injures et un débranchement intempestif de la prise allume-cigare (alimentant la salope du GPS), nous voilà arrivés au gîte.
Le gîte, ah, le gîte…
80 m² à cinq. Du carrelage blanc et des pattes de toutou pleines de terre, une cuisine sans sel ni poivre, ni huile ni rien du tout (pourrait pas laisser le minimum bordel de nain ?), et dehors, une légère bruine et un ciel gris.

En même temps, ce n'est pas très grave, les nains ne viennent que pour une seule chose:

La mer ! La mer !
Le nain est briefé, il veut voir la mer. D’ailleurs les nains veulent voir la mer (bien que le petit ne fasse que répéter ce que dit le grand).

- On ira voir la mer demain le nain. Promis.
- Pourquoi pas tout de suite (il chouine)
- Écoute Grand Nain, il fait nuit noire (et il pleut) alors on ira demain matin
- Mais moi je veux y aller tout de suite
- ça suffit Grand Nain, on va au dodo

Les nains couchés (après promesses maritimes), le Mâle et moi même savourons le silence.
Et les ronflements du chien. 80m² ça rapproche.

Le lendemain - il pleut
vue du gîte

7h45 : Lever. Petit déjeuner et jeux débiles (et bruyants)
8h00: Un peu de dessins-animés (Papa et Maman ont envie de déjeuner dans le calme - un peu)
9h: En fonction de la météo, sortie à Nausicaa ou à la plage de Boulogne sur Mer.
9h02: le groupe se décide pour Nausicaa (rapport à la bruine)
9h15: Je préviens qu'il va falloir s'habiller
9h18: les nains sont en train de se courir après avec une desserte à roulette
9h20: Petit Nain est coincé sous la desserte à roulette
9h30: Le Mâle est prêt, lui
9h32: Le Mâle a parlé trop vite, il vient de se faire gerber dessus par une petite micronaine en combi pilote moumoutée
9h44: je menace les nains (en pyjama) de privation de télé s'ils ne s'habillent pas toudessuite
9h45: Le Mâle me regarde d'un air interloqué (rapport au fait que je menace de priver de télé alors qu'il n'y a que ça à faire quand il pleut)
10h: les nains sont habillés. Grand Nain a mis une culotte (propre) sur la tête pour faire rire son frère. 10h03: Petit Nain, engoncé dans son anorak, prévient qu'il a fait caca
10h10: Grand Nain se promène avec sa pelle dans toute la maison en chantant "Bob le Bricoleur"
10h11: Le Mâle nous "attend dans la voiture"
10h15: Les nains sont dans la voiture, tu es trempée. Le Mâle règle le GPS.

En route pour Nausicaa. Le nain demande si on va voir la mer. Pas encore le nain, on va d'abord voir les poissons.

Nausicaa, c'est cher. Surtout si tu n'as pas (encore) ta carte famille nombreuse.
Mais bon, allez, c'est une fois de temps en temps qu'on se fait un truc chouette.
La poussette est autorisée et on peut aller partout avec (ou presque).
Grand Nain s'empare du plan de l'aquarium et fait le petit chef.
Petit Nain veut déjà que je le porte. Formidable.15 kilos.
Ya pas à dire, c'est chouette. Surtout si tu aimes les crustacés et les poiscailles.
Petit Nain " a peur" et Grand Nain avance vite en criant "venez, c'est par là" (avec sa carte à la main).
Le Mâle lit les petits résumés et moi, lamentablement, je répète ce que devait dire ma mère il y a vingt ans "Venez voir les enfants, c'est chouette, des HIPPOCAMPES!! Tu as vu Grand Nain? Tu as vu Petit Nain"
Et les nains, comme j'ai du faire il y a vingt ans, continuent d'avancer en m'ignorant cordialement.
Pardon Maman.

Regardez les nains....c'est MA-GNI-FIQUE. Heu? Les nains? Revenez les nains....

La visite est chouette, Petit Nain scotche sur des tortues et a tendance au hurlement hystérique quand il aperçoit un élément étonnant (type poisson flippant ou tortue végétative).
Grand Nain écoute le gentil soigneur qui raconte comment il donne à manger aux poissons.
Petit Nain veut se jeter dans la piscine aux requins (tu le retiens tout de même - ça ferait mauvais genre).
Grand Nain flippe sa race de passer dans le tunnel (vitré sous les pieds) des lions de mer. Il pense que ça va s'effonder sous son poids et longe les murs. Ri-di-cule.

- Ecoute chéri, tu penses bien que c'est solide.
- J'a peur maman
- On dit j'ai peur chaton. Mais viens, tu vois bien que maman est (mille fois) plus lourde que toi, alors tu ne risques rien

Mais Grand Nain continue à faire sa chochotte et ne veut plus mettre un pied dans le tunnel. Où son frère, lui, est étalé de tout son long et hurle à chaque passage de lion de mer:
- Encooooore!!!!!
- Petit Nain relève toi, les gens vont te marcher dessus
- Noooooooooon, encore lé fok!
- Les lions de mer chéri (Le Mâle a lu le pannonceau explicatif, il frime donc)
- Noooon Papa! Dodo avec les ions
- Nan nan le nain, tu te relèves et tu viens (surtout que wondermaman te regarde d'un air hautain tandis que ses wondernains commentent la taille des moustaches des lions de mers, qui en dit long, selon eux, sur la qualité de l'eau de leur piscine).

Un peu plus loin, le nain aperçoit la plage de Boulogne à travers une fenêtre.
Et là c'est le drame. Il se rend compte que la plage n'est pas loin.
- La plaaaage maman, on va à la plage!!!
- Oui chéri, on termine la visite de l'aquarium (on savoure - ça nous a coûté un bras) et on y va
- Toudessuiiiiite maman!!! (chouine)
- On termine chéri, et après PROMIS on y va
Le nain en rêve. La plaze. La plaze. Je t'ai déjà dit que le nain était monomaniaque?

Mais c'est trop tard et le dernier quart d'heure de visite sera de trop. Grand Nain court devant en criant "plage! plage!", Petit Nain fait pareil (aucune personnalité celui là) et Le Mâle ronchonne que "franchement, la prochaine fois on se colle devant l'aquarium au homard de chez Maître Kanter, ils seront tout aussi contents".
Jusqu'à l'aquarium contenant les poissons clown:

- Chéri, tu as vu?? (lamentable tentative de ma part pour appâter le nain)
- QUOI maman? (le nain est d'humeur maussade)
- Regaaaarde, c'est Némo (voix limite débile)
- Maman, je m'en fous de Némo. Je veux la plage.
- Ok le nain. Je suis cassée.


Même ce mauvais Némo n'a pas eu le succès escompté. Pourri de nain.

Je te passe sur les mille virées à la plaaaaze. Avec pelles pour creuser des trous. Avec seau pour remplir les trous d'eau.
Sur les cris de nains qui "ne veulent pas partir", qui veulent "encore le sable" et qui souhaitent "rester encore un tout ptit peu" dans le froid bruineux.

Le Nord Pas-de-Calais, ça vous gagne.

15 mars 2011

Elle a testé pour toi la césarienne d'urgence, oui, elle est sympa

Je ne peux pas tout tester. Déjà, parce que je n'ai pas le temps, et puis aussi parce qu'il y a des choses qu'on ne programme pas. Un nain qui dort par exemple, ça ne se programme pas (sinon tu penses bien...).
Un accouchement non plus.
Et le récit que m'a envoyé Ninoo m'a touché. Beaucoup. Donc, voilà pour toi, public, un accouchement en urgence, par césarienne.
Et on félicite Ninoo, jamais évident de raconter, jamais évident de dire les choses. Bravo donc, et continue à écrire, tu le fais très très bien.

mignon le nain césarisé...

J'ai testé pour toi : l'accouchement par césa (en urgence)



Par un bel après-midi de fin août, j’allais signer avec mon tendre et cher le bail de l’appartement dans lequel nous allions emménager quelques jours plus tard. Bon ok, ce que je ne t’ai pas encore dit lecteur, c’est que c’était 3 jours avant ma DPA. Je m’en va donc rejoindre - en clio s’il teuplé - mon chéri à l’agence afin que nous apposions nos plus beaux autographes au bas d’un parchemin (Brassens, si tu nous entends). A l’aller je ressens quelques spasmes dans le ventre, mais rien de bien concluant. Surtout, étant une primi sans aucun souci durant la grossesse, je ne sais pas ce qu’est une contraction.
Arrivée à l’agence, ça se calme un peu. On signe tout le tralala, 30 minutes plus tard on sort, et je dis à mon chéri avec ma plus belle petite voix : «Bon euh, pour le retour, c’est toi qui va conduire ; je me sens pas très bien».


Le départ


On arrive dans notre-chez-nous-tout-pourri-que-vivement-qu’on-se-casse-j’en-eux-plus-de-cet-appart-mer*%$£§, je m’allonge sur mon canap’ Mikéa, et là, c’est partiiiii! Ca contracte, toutes les 2 minutes s’il teuplé, réglée comme une montre suisse. Il est 18h30. Bon, pas d’affolement, je n’ai pas perdu les eaux, la gentille sage-femme de la préparation à l’accouchement a dit «Vous spasfonnez x 2 toutes les 20 minutes 3 fois, si ça ne s’arrête pas vous attendez encore 1h et vous partez à la clinique». Ok madame, je spasfonne, ça ne fait rien. On attend encore 1h, ça contracte toujours. Allez zou! «Chériii? On y va là».
Mon chéri prend ses clics et ses clacs, enfin surtout les sacs préparés par wonder-future-maman... ou pas, et à 20h30 nous v’là partis.


Enfin presque. Arrivée devant la voiture, j’ouvre la portière, je n’ai pas le temps de monter-en-voiture-simone que Flac, je perds un peu des eaux, de couleur brune. «Tiens, il a commencé à rejeter son méconium» me -dis-je (Non, je ne suis pas médecin, juste très bien informée). Demi-tour, je me lave, me change, mets une protection XXL en sachant pertinemment que ça ne servira à rien si je perds le reste des eaux sur le trajet, et zou n°2, nous v’là partis pour de bon! Au passage on se souviendra du ralentisseur dans la résidence devant lequel on a du s’arrêter «parce que là chéri j’ai une contractiiiiiionnnn!»


Arrivée à la mat'


A 21h, driiiiiiinnnnggg! Bonsoir mesdames les sage-femmes, c’est pour un colis! La zentille madame m’installe en salle de travail, me questionne, m’examine, et là le verdict tombe : «Ah ben vous êtes là pour un moment, vous êtes à 1». Quoiiiii? Déjà 2h30 et je ne suis qu’à 1? C’est quoi c’t’arnaque? Bon je m’attendais à ce que ce soit long, mais quand même, ça fout un mini coup au moral. Même pas 1 et demi?


Pour l’instant la douleur est supportable. Enfin, elle l’est surtout parce-que - et ça je ne te l’ai pas encore dit lecteur - j’ai HORREUR des aiguilles. Donc l’idée qu’un grand machin me soit enfoncé dans le dos me fait très bien supporter la douleur. (Pour ceux qui n’ont pas suivi je parle de la péridurale là, hein). Après le monito - toujours réglée comme une montre suisse - la sage-femme me réexamine ; ça n’avance pas des masses. Elle me fait comprendre qu’il va falloir accélérer le mouvement. Je lui demande de me débrancher pour pouvoir bouger, et me mets à ballonner. Non, je ne gonfle pas comme un ballon, je fais du ballon. Enfin, du ballon de femme enceinte quoi. Mon chéri m'assiste dans les grandes manoeuvres. Ca marche bien, en une demi-heure je me retrouve à 4.


Ca vient bordel???


Il est 23h30, je fais-bli et les contractions commencent à faire super mal nom-d’un-chien! «Euh chéri, je me sens pas très bien là» dis-je en manquant de l’évanouir. C’est le moment que choisit la sage-femme pour revenir. Merci mon dieu. «En fait je veux bien la péri finalement» (toutes les mêmes). «Ok madame, on va vous installer en salle d’accouchement et j’appelle l’anesthésiste».


Minuit, toujours pas de péri. Mais il est où ce put*** d’anesthésiste??? Vous remarquerez que l’anesthésiste il n’arrive jamais rapidement. Jamais. Pourtant on lui laisse de bon honoraires à cet enf*** d’anesthésiste. Mais nan. Surtout, te presse pas mon coco. Pis c’est toujours un homme. Qui ne sait pas ce que c’est d’enfanter. Qui ne sait te dire que 2 choses quand tu lui dis que si possible, t’aimerais bien accoucher sans péri (enfin dans mon cas surtout sans l’aiguille) : «Mais madame, pourquoi voulez-vous souffrir?» et «De toute façon, vous y viendrez quand même». Merci. Payer une consultation pré-accouchement à 5 semaines du terme quand t’es bourrée d’hormones sensibles pour entendre ça, ça fait toujours plaisir.


Minuit 30, môssieur Iphaune ramène enfin sa fraise. Oui oui, môssieur Iphaune, je ne plaisante pas ; il est entré dans la salle en l’ayant à la main et l’a posé sur la table de préparation juste à côté de son bordel. Très hygiénique. Et puis c’est sûr qu’à minuit 30 on reçoit beaucoup d’appels. Bref. Je lui rappelle - au cas où il n’ait pas lu mon dossier, ce qui est fort probable (mais alors elle sert à quoi cette put*** de consultation pré-accouchement???) - que les aiguilles c’est pas du tout mon truc et qu’il va falloir la jouer cool. Bon an mal an, après quelques gigotements et couinements de ma part, il arrive à poser son bidule. Et là, c’est le drame. Il ne se passe rien. «Normalement il faut attendre 20 minutes à une demi-heure pour que ça fasse effet» me dit la sage-femme. Et c’est maintenant que tu me préviens???


A 1h du mat’, les contractions me vrillent le bide, le dos, tout, et pas le moindre signe d’effet de la péri. La sage-femme revient : «Ok, je rappelle l’anesthésiste, on va reposer une péri». Me voilà servie ; moi qui ai HORREUR des aiguilles, je suis bonne pour revenir en 2e saison. Mouarffff. Et l’anesthésiste qui me rejoue le sketch de l’attente. 1h40, rebelotte. Les 2h qui se sont écoulées n’ont été que douleurs, et noms d’oiseaux intérieurs à destination de cet anesthésiste à la noix.


Là je pose mes conditions. Hors de question que ça se passe comme la première fois. Mon p’tit bonhomme, je ne vois pas ce que tu traficotes dans mon dos et ça m’angoisse. Alors tu vas me dire étape par étape ce que tu fais si tu veux que ça se passe bien. Sinon toi et ton Iphaune je vous séquestre ici jusqu’à la fin de l’accouchement. La sage-femme me tient devant, môssieur loquace parle enfin, et tout fonctionne comme sur des roulettes. A peine a-t-il fini de poser son attirail que ça y est, je ne sens plus rien. Ô joie zé bonheur. Mais pourquoi ça ne s’est pas passé comme ça la première fois? Pourquoi???


Je sens toujours les contractions, mais plus les douleurs. Magique. Je peux même bouger le bas du corps, moi qui pensais que ça allait totalement m’immobiliser. La sage-femme me réexamine, rompt définitivement la poche des eaux. Le travail continue, je fais d’autres types d’exercices pour aider la dilatation, ça avance pas trop mal. Je dormouille un peu aussi, pareil pour mon chéri.


Euh, y a comme un problème...


Oui mais il y a un hic. Déjà mon réglage montre suisse se dérègle. Les contractions deviennent irrégulières, en temps et en intensité. Passe encore. Mais là il y a un deuxième hic. Vers 4h du mat le rythme cardiaque du bébé commence à faire n’importe quoi. Genre je monte à 200 et après je descends à 60. La sage-femme me fait changer de position. Ca va un peu mieux.


A 4h30 une femme hurle dans une salle d’accouchement voisine. Ca réveille mon homme, on se regarde, pas besoin de parler. On se refait mentalement le sketch d’Anthony Kavanagh.


Et puis en fait non, ça recommence. Je rechange de position. Pas mieux. A 5h je suis à 8, la gynéco et la sage-femme me font comprendre qu’elles me laissent encore une chance, mais que genre si dans 30 minutes je ne suis pas à 10 il faudra «envisager une autre solution». Ouais ok, je pige le truc ; tu me parles de césarienne là c’est ça? Bon allez, je veux encore croire que tu me parles de ventouse ou de forceps, mais je sais bien dans mon fort intérieur que tu me parles de césarienne. Pourquoi tu ne le dis pas direct? Il est 5h, Paris s’éveille, mais ce n’est pas le propos, moi je n’ai pas dormi de la nuit, je suis shootée à la péri, et toi tu oses encore employer des périphrases?


5h30 : je suis à 9. On voit le bout du tunnel. Enfin surtout le colis. Ou pas. Entrée en scène de la gynéco et de la sage-femme. «Bon ben là on n’a plus le choix, on part au bloc». A 9. Non mais j’hallucine. Tout ça pour ça! Mon chéri me regarde pas rassuré du tout. Moi, 11h que je «travaille» (j’espère au moins que j’aurai un RTT!), le cri de la dame de 4h30 incrusté dans les oreilles, la péri qui me shoote, je réponds bêtement «Ok». Je rends les armes. Si les madames avec leur air pas rassuré elle disent qu’on y va, ben, on y va.


La césa (en urgence)


Ca n’a pas fait un pli. Avant 6h j’étais au bloc. Comment ça se passe? Déjà sache que tu es consciente tout le long. Et que si tu as de la chance ton homme peut t’accompagner.
On t’allonge complètement, te met les bras en presque croix sur des espèces de soutien-bras (extensions de la table d’opération).


L’anesthésiste - Tiens il est déjà là lui? Il est arrivé plus vite que les fois précédentes! - te murmure à l’oreille que tu vas tout sentir mais pas la douleur et que c’est normal. Il te passe un autre produit, plus fort, dans le tube de la péri. On te change la perf aussi.


On suspend un drap au niveau de ta poitrine pour pas que tu vois ce que traficotent les gens avec le bas de ton corps (et il vaut mieux). Et là tu sens qu’on te bouge le bassin, dans tous les sens. Tu vois le haut du corps de la gynéco qui gigote. Elle est en train d’inciser ton ventre sur une dizaine de centimètres au niveau de la naissance des poils pubiens. Tu aperçois la puéricultrice qui s’apprête à réceptionner le colis.


Et enfin tu entends un cri de petit chat (ou de gros lion, selon le modèle) qui sort de son habitacle, pas content le petit chat (gros lion) d’avoir été délogé. Et que je m’époumone allègrement. La puéricultrice me le montre en me disant «Il va bien» (ah ben vu comment il crie il a pas l’air d’être mort en effet!) et l’apporte à côté de ma tête pour que je puisse le voir de plus près et l’embrasser tendrement.
Puis elle l’emmène sur une petite table de l’autre côté de ma tête pour lui faire les premiers soins. Je ne le quitte pas des yeux. Qu’il est beau mon fils! Y en a des tas comme ça, mais celui là c’est le mien!


Pendant ce temps la gynéco te recoud. En me disant que c’était la bonne solution, car l’expulsion aurait été très difficile vu qu’au dernier moment petit chat avait décidé de relever la tête vers le haut. Que le cordon n’était pas autour de son cou, mais pas bien placé (ça, à force de faire joujou avec pendant la grossesse...). Qu’il avait du méconium dans la bouche (pas avalé mais sur le point). Bref, aucuns regrets à avoir. Ah mais rassurez-vous madame, moi je n’ai pas de regrets d’avoir été césarisée! S’il fallait en passer par là pour qu’il sorte en -presque- bonne santé, la messe est dite!


L'after


Petit chat - gros lion part avec nouveau papa vers la salle à bébés. Il restera en couveuse 2h ; protocole normal après une césarienne.


De mon côté direction la salle de réveil - mais je ne suis pas endormie moi! - pour attendre que les effets de l’anesthésie s’estompent.


Puis retrouvailles en famille - eh oui, ça y est! - dans la chambre, avec petit chat qui est bien content de se mettre quelque chose sous la dent, parce-que tu comprends maman, les émotions, ça creuse! Et oui même après une césarienne tu peux aussi allaiter ton bébé sans problème.


Epilogue


Les jours qui ont suivi j’ai juste regretté que la décision soit intervenue à 9. Oui parce-qu’en plus de me taper les désagréments de l’opération - genre tu ne peux pas te lever avant le lendemain et même le lendemain tu en chies, genre la cicatrice te tiraille un peu, genre ça fait un peu maaal quand même - je me suis aussi pris les courbatures des contractions en pleine gueule. Ah ben oui tu n’as pas mal pendant l’accouchement, mais après tu ne restes pas sous péri (faut pas rêver non plus). 11h de contractions, ton corps il lui faut quelques jours pour oublier.


Moi qui m’était fait tout un monde de l’accouchement, j’aurais presque tout eu. Ca me terrifiait. J’ai été servie. Un travail long, une péri, qui ne fonctionne pas, une deuxième, et au final une césarienne. Si ça n’avait pas été la césarienne, à coup sûr j’aurais eu droit à une épisio et le marmot aux forceps/ventouse.


Avant l’accouchement celles qui étaient passées par là me disaient «Tu verras, même si c’est difficile et douloureux, ça n’est pas ce que tu retiendras». Je ne les croyais pas. Force est de constater que c’est vrai. Il doit y avoir un système automatique d’effacement d’une partie des souvenirs de ton accouchement dans ton cerveau. La partie qui contient la mémoire de la douleur. On doit toutes être livrées avec à la naissance. Sinon je ne vois pas POURQUOI, en TOUTE CONSCIENCE, on ferait le choix de recommencer cette aventure, encore, et encore, et encore et encore, toutes. Pour ma part, je ne déroge pas à la règle : je remettrais bien ça... mais pas tout de suite!


Ninoo le Chat

12 mars 2011

Nouvelle rubrique - Coups de coeur du nain

Pas toujours le temps de vous faire un mirifique artikeul et pourtant, souvent des petites choses à partager.
Je déclare donc cette rubrique coups de coups de cœur ouverte. Dedans, tu vas trouver :
- de la sioupère fringue, de la mode, du trendy et du fashion qui emballe ma pomme
- du jeu, du bouquin, du truc qui emballe le nain
- du pur produit indispensable de puériculture (ou pas) qui emballe le Mâle et moi même

Bref, intense et sympathique. Tout moi quoi.

Et pour ce premier coup de coeur...voici un haut d'allaitement. Oui, j'assume.
Mais parce que parfois, on a du mal à trouver des hauts sympas et qui ne font pas (trop) grosse vache laitière, je me permets de partager mes bons plans.
Remercie pas.
Casual wear et sourire ultra brite

Cette petite veste proposée par Mamanana ne paye pas de mine.
Mais alors, elle est top. En éponge, avec t-shirt blanc intégré (mais que tu peux laisser dans ton dos si tu veux porter la veste ouverte, elle est très très bien coupée, très confortable et ultra pratique.
Évidemment, tu ne la portes pas pour un cocktail (à moins d'être hyper sûre de soi et de savoir siroter un Mojito en veste éponge en toute glamouritude), mais portée sur un jean, elle est carrément sioupère.

en gris souris (le lait régurgité se voit moins)
Bref, un achat que je te conseille (48 euros, certes, mais ça les vaut - et si tu es radiche attends les prochaines soldes).
La preuve?
Je l'ai en gris, et en rose. Et je ne porte quasiment que ça. Elle ne fait pas "gros seins" (enfin, autant que possible hein) et cache la bedaine post accouchement (et cache un peu le fessier dodu, ce qui n'est pas négligeable). Et elle ne donne pas l'air d'être en veste de jogging ce qui est top pour ton sesque-appeal (en rade).

L'accès au sein est facile, tu dézippes la veste et tu écartes le tshirt blanc incorporé (qui a des ouvertures sur le côté au niveau des seins). Allaitement testé au café du coin, au resto et chez des amis. Impec, on n'y voit rien de rien.

Voilà une photo de ma pomme avec, histoire que tu vois que ça se porte même à Nausicaa.

La taille à prendre??
J'ai pris du L histoire d'être confort et c'est nickel (je fais un bon 40 en ce moment).

 Cette veste était un cadeau de naissance de Ségolène, de Mamanana qui m'a octroyé un bon dans sa chouette boutique.
J'avais choisi la grise. Testée et adoptée, j'ai commandé la rose en plus. Et je trouve que ça me va bien au teint aussi (je m'aime). Plus sérieusement, quand je trouve une fringue chouette et agréable à porter, j'en profite et j'en prends plusieurs (et de différentes couleurs comme ça les gens ne pensent pas que je ne change jamais de vêtement).


Si ça t'intéresse, je te mets le lien, même si pour le moment il ne reste que du rose (L et XL). Peut être que ça va rentrer ( je veux la noire!!! Marie - monomaniaque).

8 mars 2011

Marlène Schiappa te salue bien bas

Marlène Schiappa, elle bosse. Maman travaille, c’est elle. Entre autres.
Même que Marlène, elle a son propre site internet (à son nom, si si) et si tu veux lire sa biographie complète, c’est là qu’il faut aller.


Marlène, tu ne la connais peut être pas mais tu vas l’aimer.
Déjà, c’est une maman +1
Ensuite, c’est une working maman + 5 (quand tu vas lire le nombre de choses qu’elle arrive à faire dans une seule journée, tu vas corriger toi même et mettre + 10)
En plus, elle est drôle (si si, tu vas voir) + 20 (je mets +20 parce que je trouve que l’humour est une qualité exceptionnelle - mouarf)
Et surtout, elle vient de publier un livre très chouette “Osez l’amour des rondes” dans lequel elle déculpabilise nos rondeurs (elle fait elle même un joli 42) et nous propose des plans pour dodues (fringues, positions seskuelles, etc...). +100 (oui, je suis moi même propriétaire de plusieurs pantalons taille 42 - gulp).
"Pour Karl Lagerfeld, je suis une obese a qui il faut poser un anneau gastrique en urgence"
Bref, Marlène, tu l’aimes déjà. Et moi aussi.
C’est la raison pour laquelle je l’ai invitée dans ma rubrique pipole, entre Angelinain et Gisèle.





Moi-même : Bonjour Marlène et bienvenue chez les nains. Merci de venir partager ce moment avec nous. Maman d’une petite fille de 3 ans (c’est ça?) ET blogueuse, auteure, directrice éditoriale chez Pampa Presse, heu...j’en oublie hein..?
Marlène : Taisez-vous, Elkabach ! Ah non pardon, je me trompe encore. Bonjour Marie, c'est un honneur de passer là entre Nadia Daam et Margaux Motin. Donc ma fille (Gloire à Elle) a bientôt 4 ans. Sinon en gros oui c'est ça, je suis entrepreneuse vendue au grand capital, aussi, et puis formatrice web auprès de nains de zones rurales ou de nains de zones urbaines qui craignent. Comme dirait Simone de Beauvoir dans le deuxième sexe "C'est par le travail, seul, que les femmes peuvent gagner leur indépendance".

Moi-même : A quelle heure on se lève le matin pour faire tout ça?
Marlène : J'ai cessé de dormir, ça me fatiguait.

Moi-même : Et à quelle heure on se couche???
Marlène : Voir plus haut. Ibid. Idem. Post. Dixit. Sic. Oh my god, that Britney shamous !

Moi-même : Crèche ou nounou?
Marlène : Ah, vade retro nounou ! Alors j'ai des amies nounous hein ? Comme tous les racistes ont "un très bon ami Noir." Mais je suis nounouphobique. Je suis faitdiversphobique et j'aurais trop peur que la nounou congèle ma fille. (Gloire à Elle) Celle-ci a donc été en mini crèche (deux jours par semaine) pendant ses 3 premières années, jusqu'à l'arrivée bénie de... l'Ecole ! Le meilleur mode de garde du monde (et c'est là que ma famille de profs me déshérite) La bise à nos lectrices nounous au passage, mais qu'est-ce qui me prouvent que votre chien n'est pas un serial killer en liberté conditionnelle, hein ? hein ?

Moi-même : Y a t’il des tâches bien définies chez vous? Genre papa s’occupe de donner le repas et maman donne le bain? Ou bien Papa lit l’histoire (il fait très bien la voix du loup) et Maman fait une partie de “saute sur le lit des parents c’est trop chouette”?

Marlène : Maman s'occupe de la paix dans le monde sur Facebook et Papa fait tout le reste. Non plus sérieusement, les tâches ne sont pas réparties très égalitairement, dans le sens où je fais les trucs funs (jeux, sorties, habillage, coiffage, lecture d'ouvrages éducatifs...) et son père fait les corvées (réveils la nuit et la matin, biberons, and co) C'est mal je sais. On est en train de travailler enseble à un projet lié à la répartition des tâches ménagères, parce que je pense sincèrement que c'est plus qu'anormal que les femmes se tapent 80% des tâches ménagères, et ça induit d'autres inégalités qui découlent de cet état de fait. femme, pose ton fer à repasser.

Moi-même :  Etre parent, ça a changé quoi pour toi? (Tout hein?)
Marlène : Tout. Comment tu le savais ? tu es devin ? tu lis dans mes pensées ? c'est un complot judéo-maçonnique ? "tombez le masque, madame" (Marie-France, Qui veut épouser mon fils, 2011)

Moi-même : Ton petit pot favori? Celui qui te donne envie de vomir?
Marlène : Tous sont mes favoris, God Bless Les Petits Pots. Quand tu as 30 minutes devant toi avec ton enfant, je n'ai jamais compris pourquoi le fait de passer ces trente minutes sans lui ou elle, donc, à lui éplucher des carottes faisait de toi une meilleure mère ? Alors que passer trente minute avec lui / elle et lui donner ensuite un truc tout prêt fait de toi la pire mère du monde ? Hein, pourquoi Seigneur pourquoi ? (qui a dit qu'en fait on passait 30 minutes sur le groupe Facebook "Les dauphins, c'est des putes" ?)

Moi-même : Parmi toutes ces (chouettes) valeurs que tu véhicules dans tes écrits, quelles sont celles que tu veux, plus que les autres, transmettre à ta fille?
Marlène : Donc là je toi m'autocongratuler en fait, et vanter mes métrhodes d'éducation, c'est ça ? Alors, ahem, je pense que la principale, c'est le respect d'autrui, qui se perd malheureusement ma bonne dame. Je suis très fière qu'elle dise Bonjour Monsieur, au revoir Madame, merci, s'il vous plaît... qu'elle ne juge pas sans savoir et qu'elle défende systématiquement le plus faible. ^Même si parfois elle me fout la honte dans le métro, quand un type demande une petite pièce et qu'elle lui crie "Eh monsieur, ma maman elle a plein de petites pièces dans son sac elle va vous en donner là, venez, on a des barrettes Megamind aussi". Après il y a évidemment la conscience qu'une fille n'est pas inférieure à un garçon, mais ça elle l'a déjà assimilé. Je l'ai déjà entendu répondre  à un petit garçon qui lui disait "ouhlala t'es une fille et en plus t'as une jupe alors t'as pas le droit de courrir", "j'ai peut être une jupe et pas le droit de courrir mais même en marchant je vais plus vite que toi..."

Moi-même : Allez, quel est le livre qui t’insupportes et que tu balancerais (si ce n’était pas un des préférés de ta puce)?
Marlène : Tous les livres d'enfants ou "maman est dans la cuisine". Son livre préféré s'appelle "Je t'aime", c'est une petite fille qui va parler à son papa (qui rentre du travail) puis à sa maman (dans la cuisine en train d'éplucher des trucs....)

Moi-même : Parlons de “Osez l’amour des rondes”, tu te trouves ronde? (ndlr : Marlène est juste une bombe)
Marlène : Ce n'est pas moi qui me trouve ronde. C'est la société. Dans le milieu dans lequel je travaille (médias, communication..), je suis toujours la plus ronde, et de loin, dans les réunions. Là dernièrement je voulais m'acheter un soustif, ben bon courage. Pour info, selon Darjeeling, Princesse Tam Tam, et même une boutique de luxe, le 110D "n'existe pas". Si tu en trouves uns, vas-y après pour trouver une culotte ou un tanga taille 44... mon médecin calcule tout le temps mon IMC (trop important). J'ai un "bourrelet de ventre". Bref, je suis ronde, comme dirait une amie Facebook "dire le contraire serait une insulte à mon intelligence". Mais c'est pas très grave tu sais, je le vis bien hein ? (PS Merci pour la bombe au passage...)

petit le Mâle, petit...



Moi-même : Comment assumer son 42/44? (en coupant ses étiquettes de pantalons?)
Marlène : C'est déjà un bon début. Ou en les cousant sur son t-shirt comme un blason.

Moi-même : Allez, en vrac maintenant: tu es plutôt robe/jupe ou pantalon?
Marlène : Mini-jupe + leggings. Si on se voit, il y a 9 chances sur 10 pour que je porte ça, avec des bottes. Sinon j'aime autant les robes baba cool que les jeans ou les tailleurs pantalon.

Moi-même : Comment choisis-tu ton gel douche?
Marlène : Je prends celui qui a le moins d'odeur, parce que depuis que j'ai été enceinte, ça m'écoeure les odeurs synthétiques de gel douche. ("C'était vraiment très intéressant" -> voix de message à caractère informatif) Et toi ?

Moi-même : Confiture, miel, nutella?
Marlène : Crème de marron. Et toi ?

Moi-même : Marlène, merci beaucoup, j’ai oublié mille choses mais voudrais tu ajouter un truc qui te tient à coeur?
Marlène : Vive la France ?

Moi-même: ça m’a fait très plaisir de te recevoir chez les nains, bonne continuation à toi et continue à nous faire rire, à nous informer, à nous faire rire, nous les mamans. Qui travaillent, ou pas. Merci donc.

Merci donc. j'aimerais finir sur cette phrase un brin démago certes mais toutefois sincère: je ne connais pas de mamans qui ne travaillent pas... parce que si je milite pour le travail des mères, soyons honnête, c'est aussi un tout petit peu parce que si j'étais mère au foyer, je me serais auto-congelée devant l'ampleur de la tâche. Vivement lundi que je me repose. Merci, et longue vie aux Mamans testent !

2 mars 2011

Une salade le nain ?

Une bonne frisée aux lardons?? Viens le nain...


Dans la vie, il y a les principes qu'on s'impose en tant que parents respectables.
On veut faire mieux que nos propres parents (challenge mon amour) parce qu'on se souvient de trucs über-traumatisants (du genre pas de Nutella, pas de bonbons, interdit de télé le matin) qu'on ne veut SURTOUT pas infliger à nos petits chéris, nos amours, nos nains.
Mais, ce qui nous motive le plus, c'est de ne pas ressembler à la famille Beauf-Boulet qui doit faire appel à feu Super Nanny pour punir Jason (prononce Djazone merci d'avance) qui n'a pas compris qu'on "ne parle pas comme ça à sa maman Djazone, regarde moi bien quand je te parle". 
Et on ne veut pas s'entendre dire "vous MADAME, vous MONSIEUR, on ne MENT jamais à son enfant".
Bin non, on ne ment jamais au nain, bien sur que non.
On lui dit la vérité, en y mettant des mots de nain pour qu'il pige.

Comment on fait un nain?
Heu, bin papa et maman s'aiment fort et puis hop, ça fait un nain. Sinon, tu veux regarder Tchoupi, hein? Cest super Tchoupi!
Comment c'est quand on est mort?
Heu, bin, c'est comme quand ta voiture télécommandée n'a plus de piles tu vois? Bin c'est pareil, on n'avance plus, le corps n'a plus de piles...(lamentable).


Et puis parfois, il y a ce qu'on est, un parent fourbissime gavé par le nain. Faisant donc, quelques entorses bien compréhensibles à son idéal parental. D'où les petits mensonges de rien du tout. Les petites salades.
Crois moi, c'est pour la bonne cause. Toujours. Ou presque.

Un petit aperçu des micro-mensonges qu'on fait tous...??

* Nan le nain, il n'y a plus de Gü dans le frigo (marche aussi avec mousse au chocolat, liégois, glace, chocolat Lindt pôduku).
Petit mensonge souvent proféré par le Mâle qui surveille toute virée du nain dans le frigo. Au cas où ce dernier essaierait de lui piquer ses divins desserts.
Le nain n'a qu'à manger ses petits suisses. Et les yaourts à l'ananas.

"Désolée mon chéri, il n'y en a plus (ils sont planqués sous les bières du Mâle dans le bac à bières légumes). Tu veux un petit suisse à la framboise à la place? Miam c'est bon!!! Ou bien il reste des yaourts à l'ananas sinon..."


Le Ferrero est planqué dans les carottes, je répète, le Ferrero est planqué dans les carottes. Bien reçu Tango Charlie.


* Ah non, le nain, le manège va fermer, il faut s'en aller, le monsieur doit rentrer chez lui (marche aussi avec la piscine, le square et tout lieu festif pour le nain)

C'est ça ou la colère hurlante parce que le nain "ne veut pas partiiiiiir". Et la honte devant tous les autres parents qui ont pensé à faire lire "Tchoupi fait un tour de manège" avant de partir (en faisant promettre au nain qu'il ne ferait pas de colère, comme ce mauvais Tchoupi).
Alors bon, pourquoi est-ce qu'on se priverait de ce tout petit mensonge qui n'engage à rien?
D'ailleurs peut être que le monsieur du manège, fatigué de balancer le pompon miteux, va vraiment prendre une pause...hein (hein oui tu vas aller la prendre ta put** de pause qu'on puisse dégager le nain du camion de pompier pour rentrer à la maison - enfin).

Et merde, le nain a ENCORE chopé le pompon...ce qui veut dire qu'il va ENCORE faire un tour...

* Non, il n'y a plus de petit caddie

Non, il n'y en a plus. Enfin, pas à l'entrée. Il y en a probablement devant les autres caisses mais rien qu'à l'idée de te trimballer ce mauvais caddie (en le traînant par le drapeau) parce que le nain aura décidé qu'il en a marre, tu n'as pas envie de chercher.
En plus le petit caddie, c'est crétin, tu ne peux rien mettre dedans, le nain fonce dans tout le monde (ou dans les boîtes de coeur de palmier situées en bas des rayons) et tu ne peux pas le sortir du magasin jusqu'à la voiture, ce qui occasionne une nouvelle colère du nain.
"Alors NON, il n'y a plus de petit caddie, tu vois bien, il n'y en a pas un. 
Des tas de vilains nains en ont pris avant toi. Peut être la prochaine fois le nain (compte la dessus bois de l'eau)"

L'objet de toutes les convoitises...(et encore, il a oublié qu'il en existait avec des petites voitures intégrées, damned)



* Tiens, c'est bon, c'est du poulet

"Oui oui le nain, c'est du poulet. Le même que dans les nuggets du Mac Dal. Oui, vas y, il est juste plus blanc. Et il s'appelle aussi colin. Mais c'est du poulet"
Le nain surkiffant le poulet, je ne vois pas pourquoi on lui pourrirait son groove en lui disant qu'il mange du dos de cabillaud. C'est pas sesky pour un sou, et ça donnerait presque envie de vomir.
Surtout si ça baigne dans une sauce au beurre blanc.


si si le nain, c'est aussi du poulet ça...du petit poulet rose, du poussin quoi


* Ah bin tiens, c'est fini, on éteint.

Oui, un dessin-animé peut se terminer à la moitié. Si si, c'est possible. Un petit coup discret sur la télécommande, et hop, c'est fini. En même temps, hein, cet épisode de Sam-Sam, il l'a déjà vu trois fois depuis hier, alors la fin, il la connaît.
Et il y a la rediffusion de Top Chef qui commence.


* En fait, le reste de l'année, Papa Noyel, il dort.

"Avec ses rennes, oui. Non, il ne mange pas. Il ne boit pas non plus. Et non, on ne peut pas aller le voir, je t'ai dit qu'il dormait.
Mais bien sur qu'il continue à surveiller les enfants pour voir s'ils sont sages et gentils (et respectueux) avec leurs parents. Evidemment le nain, tu le prends pour un rookie?"


* Oh là là, il est très tard, il faut vite aller au dodo...

Oui, d'accord il est 20h25. Mais le nain ne sait pas lire l'heure et ce soir, tu n'as absolument pas envie de te farcir les trois histoires habituelles, remplies de tracteurs, lapins, loups et autres personnages redondants.
"Donc, voilà, on se dépêche les nains, on a fait la fête hein ce soir, il est tard, c'est presque l'heure des grands, oulàlàlà, papa et maman vont aller se coucher bientôt (après une looooongue soirée en amoureux...gniark)."

* Non, ce n'est pas le matin, c'est la nuit.

En fait, oui, objectivement, si on regarde par la fenêtre, il fait nuit.
C'est l'hiver et il est 7h. Profitons-en, l'été c'est moins crédible.
"Mais c'est la nuit le nain. Alors tu te rendors. Et pas jusque 7h20 hein? Tu fais un effort, tu pousses jusque 8h. Et si je te revois debout alors que le soleil n'est pas levé, et bin, et bin, et bin c'est pas bien "(quelle répartie matinale!).

* Ah désolée, ton Tee-shirt Oui Oui est sale (marche aussi avec le costume de Spiderman ou le vieux jogging rapiécé)

"Mince, j'ai totally forgotten de laver ton vêtement favori le nain. 
C'est ballot ça! Va falloir t'habiller normalement pour sortir. C'est dommage, tu ne vas même pas pouvoir passer pour un niais" (et moi non plus)

Quoi? Vous osez sortir en ville avec un nain déguisé en Spiderman vous? Non? Alors...

* Chuuut, il y a la police...

"Et si on fait trop de bruit dans la voiture, la police arrête les voitures pour gronder les enfants pas sages. Non, on ne va pas en prison pour ça le nain.
Mais il vaut mieux se tenir à carreau, la police, ça déconne pas quand même."

nan mais c'est la bière du nain monsieur l'agent...
Marche aussi avec un Mâle qui roule trop vite. Marche encore mieux lorsqu'un gentil monsieur en 206 grise est arrêté sur le bord de la route pour téléphoner...




A suivre, bien entendu, notre fourberie est sans limites...

1 mars 2011

Quelques astuces et la gagnante...

Voilà public, le jury s'est tapé tous les commentaires.
Il est d'ailleurs, au choix, en train de
- faire de la pâte à sel
- préparer un pestacle avec ses nains
- dresser une tente pour jouer aux Indiens
- faire des cadeaux de fêtes des pères, mères, grands mères, toutou et j'en passe...

Parmi toutes ces participations, je leur ai demandé de me lister les propositions les plus chouettes.
Et parmi ces dix, Rand'homme a tiré au sort.

Et voilà la grande gagnante : Adeline M.

Adeline a enchanté le jury avec son idée de musée à la maison.
Un extrait?
"Alors le truc qui a marché à donf un jour mais que tu peux pas ressortir 12 000 fois parce que là ça sent l'arnaque, c'est proposer de transformer ta maison en musée (ouais, grande classe!) : t'as besoin qu'ils te fassent de nombreuses oeuvres (à toi de voir jusqu'ou va le risque : que feutres ou alors peintures aussi voire pate à sel ou argile si t'es une vraie tortue ninja).
Après deuxième étape, tu donnes des p'tits bouts de papier où les nains te dictent des noms d'oeuvres.
Troisème étape, ils s'amusent pendant 3 plombes avec la patafix pour fixer les p'tits dessins puis les p'tits écriteaux en dessous.
Quatrième étape, ils doivent fabriquer des billets d'entrées, des fausses pièces de monnaie (ben c'est pas gratos un musée de nains !), des affiches pour faire la pub....
Tu vois jusqu'où je suis capable d'aller ? Tout ça pour ensuite venir visiter le musée aux 4 coins de la maison en 5 minutes montre en main en disant "whaoo! mageunifikeu !"

Elle l'a bien mérité non???

Les neuf autres séléctionnées sont :
1) Florence (prix spécial Urgences)
" tu mouilles des bandes de plâtres à coller sur la bouille du nain, mort de rire, puisqu'il ne doit pas rire justement! Fais plusieurs couches... et après 10 minutes de séchage (tu peux faire durer genre... pour profiter du silence), tu lui retires (attention à ne pas avoir emprisonner les petits cheveux!) Et là, il est trop content d'avoir un super masque ajusté pile poil à son visage et il a po vu le temps passer!!! Il peut ensuite finir l'aprem pour le peindre, une tite ficelle et hop le tour est joué! "


2) Jacqueline RF (prix spécial Cannes)
"tu prends des playmos, accessoires compris, tu fais imaginer un petit scénario aux nains, tu fais des photos du playmo qui est devant sa voiture, le playmo qui entre dans la voiture, le playmo qui avance dans sa voiture, etc... , tu charges les photos sur ton ordis et tu fais ton montage avec le logiciel, et ça fait un petit film maison, les gamins (bon c'est déjà pour des nains de 6/8 ans d'age hein !) adorent, sont capables d'y passer au moins 2h en tout, sont trop contents de chercher la mise en scène, mettre les playmos en place et cie, le pied !!!"

3)  sardut et sa nain-ture (prix spécial Warhol)
"un rouleau de papier peint qui reste en rab (ou acheté trois sous en vide grenier)
des patates pochoirs, des cotons tiges, des pinceaux, de la neinture au doigt, des feutres à souffler....
autant de lais de tapisserie que de nains, et chacun fait son œuvre sur une feuille de X m de long... !!!
avec au final possibilité pour le nain d'accrocher son œuvre sur sa porte de chambre ou sur un pan de mur, voir d'en faire un pour décorer la porte de chez papy/mamy..."

4) Justine (prix spécial nain couillu)
"Fabriquer un cockpit d’avion ou une voiture :
Peindre et décorer un grand carton avec des boutons, des cadrans faits de bouchons de bouteilles et de couvercles de pots. Plus le cockpit sera réaliste et plus la fabrication nécessitera de temps (avantage certain!)
Ça occupe le nain pendant et après! Et ça recycle les vieilleries!
"


5) Lili (prix spécial Cousteau)
"Alors nous qui vivons au pays de la pluie on est des pros de l'occupation de nain en dedans. A part le concours du nain qui reste le plus longtemps sur sa chaise haute ( teigneux comme il est on gagne un bon 20 min ). Notre nain adore le jeu de la plongée.kécéca ?! FAcile : On colle des stickers au fond de la baignoire. On met de la mousse et un nain avec masque et tuba. Il doit montrer-citer-donner les jolis zanimos trouvés. Fier comme un coq, occupé et PROPRE !!! Le bonheur".

6) Lisou (prix spécial Goncourt)
"Quand il pleut ma grande crée des livres. Ca a commencé quand ma chipie a un jour photographié le doudou de sa petite soeur dans toutes les positions (là faut avoir confiance, ou alors lui refiler un vieil appareil), puis on a imprimé le tout. Je ne vous raconte pas comment c’était trop choupi une fois relié avec une couverture toute décorée. Emotions je vous dis."

7) Elodie M (prix spécial "le Mâle ne veut pas qu'on fasse ça chez nous")
"Les jours de pluie, on s'occupe comme on peut, on fait les classiques de la pate a sel à la pate à modeler mais recemment j'ai fait faire à ma naine de 3 ans et demi un truc sympa, un parcours de pied!
Comment ça mais qu'est ce que c'est!
Maman s'est deja amusé à scotché moulte feuille récuperer par papa au travail (éco éco!) pour en faire une grande bande du genre de la taille de la salle à manger.
Ensuite, maman maniaque s'absenir, j'ai préparé une "bassine" avec au fond de la peinture non-toxique (tention on y tient au nain!) et ma nenette à tremper les petons et nous a fait un chemin de pied...
"

8) Erine B. (prix spécial "putain t'assures grave, es-tu Wondermaman?")
"Ici en temps de pluie on se fait la "journée au camping de la plage".
Acte 1: D'abord on s'habille comme en plein été, avec maillot de bain et lunettes de soleil bien sûr.
Acte 2: On part chasser le déjeuner. Séance de pêche à la ligne dans la baignoire (remplie d'eau CHAUDE, c'est pour la suite de l'aventure).
Une fois tous les poissons hors de l'eau c'est l'heure du tir au pigeon: avec des pistolets à eau les loustics doivent viser les différents pays nommés sur le grand planisfère plastifié collé au dessus de la baignoire (on peut aussi viser les vieilles trâces de moisi bien sûr). Fendant. Bien évidemment il y en a toujours un qu'a trouvé trop drôle de tirer sur son frère ou sa soeur ce qui déclenche quasi instantanément une fusillade générale...."


9) Maman(Parisian)Bobo (prix spécial Miss Météo sesky)
"Je contribue donc à l’astuce du jour de pluie en vous proposant le jeu de la météo : se prendre pour Laurent romejko (ou Sophie Davant, ou toute autre star météorologique du petit écran) :
Matériel :
- Une carte de France. Ou pour les artistes une feuille blanche et un feutre, avec le feutre tu dessines approximativement un gros losange qui ressemble plus ou moins à la France, ce qui a le mérite d’apprendre le symbolisme à ton futur géographe. Ne pas oublier de placer quelques villes clés (celle de Papy-Mamy, celle où on va pour les vacances, celle du cousin Arthur qu’il a trop de bol d’habiter là où y a des arbres et du soleil)
- Des nuages / soleil / éclairs d’orage dessinés avec tout le sens artistique possible de ton nain...."



Je vous invite à m'envoyer un mail mesdames, oui, VOUS, les 9 sélectionnées....(petit lot de consolation inside bien mérité). Et Adeline aussi hein...

En tout cas, je vais faire une compilation de vos astuces, toutes géniales (mais il fallait trancher et le jury, impitoyable, s'est fait plaisir) et toutes méritant un artikeul chez moi même.

Encore merci à toutes et tous pour ces bonnes idées, des milliards (oui oui des milliards) de parents vous remercient.

A très vite....et encore bravo!!

26 févr. 2011

Un wheelybug pour occuper le nain - Merci Brindilles!!

Ton nain a besoin de se dépenser. Beaucoup. Il en va de son sommeil et de ta survie.
Et oui, le nain qui reste avachi toute la journée devant des daubes à la télé à boulotter des Kiri Goûter a du mal à s’endormir tôt (tu as donc du mal à avoir une soirée tranquille avachie avec le Mâle sur le même canapé).

Pour fatiguer ton nain, plusieurs options s’offrent à toi :

-    le faire courir derrière la voiture (et rouler vite) : ah non, ça, c’est pour fatiguer le toutou, désolée. Mais tu admettras que c’est efficace.
-    L’emmener faire une grande balade. Dans la forêt, dans les champs, en ville, à pieds, à vélo, comme tu veux, mais longtemps. Le souci c’est que le nain fatigue vite et que tu te retrouves bien souvent à porter le nain, ou le vélo, voire les deux si tu n’es rien qu’un parent qui se fait traquenarder (genre moi).
-    L’emmener à la piscine. Mais tu sais comme moi qu’emmener un nain à la piscine demande un équipement de professionnel (couches némo, brassards  à gonfler et gel douche à vider dans les douches collectives) et une organisation sans faille. Et oui, aller à la piscine fatigue les nains et toi aussi. Tu risques donc de t’écrouler à 20h30 sur ton canapé, épuisée par tes efforts pour contenir ton nain dans la cabine (et l’empêcher de regarder les gens nus de la cabine d’à côté par-dessous la cloison), et gérer ton nain dans un bassin qui sent le chlore et où surnagent des filets de morve d’autres nains peu ragoûtants.

ok le nain, ne lâche pas la corde hein...(quoique)





-    L’inscrire à une activité de nains. Genre le baby judo ou la baby gym (tu peux de toi-même ôter le baby si ton nain est un grand nain). Le nain se dépense avec d’autres nains et toi, tu es peinarde.
Cela dit, tu te farcis les trajets en voiture pour emmener le nain faire une activité qui va durer trente minutes (voire une heure si tu es chanceuse – ou si le seuil
d’attention de ton nain est élevé)
Résultat, tu n’as le temps de rien faire pendant que ton nain se dépense, ça t’énerve donc (déjà que tu n’arrêtes pas de la semaine) et en plus, le nain apprend plein de gros mots avec ses copains du judo. Donc bon, la séance de gym pour nains, c’est pas mal mais pas tous les jours (en plus ça coûte un bras).

on salue le nain
-    L’emmener au parc, au square, au toboggan, aux jeux. Si tu n’es rien qu’un Parisien, je te plains car bien souvent, tu te retrouves avec une densité de nains qui peut s’évaluer à 33 nains au m².  à surveiller que ton nain ne frappe pas d’autres nains, à veiller à ce que ton nain ne dérape pas dans l’escalier du toboggan, à faire attention à ce qu’il ne décide pas de prendre le –dit toboggan à plat ventre (avec l’arrivée dégueu dans le sable humide). Le parc, c’est aussi tourner le tourniquet pour quarante nains agrippés aux barres et hurlants (en priant pour qu’aucun ne te dégueule dessus), c’est crier vingt mille fois le prénom de ton nain pour qu’il fasse « attention le nain, il est PLUS PETIT QUE TOI ». Le parc c’est juste un instant d’angoisse où tu pries en silence pour ne pas finir aux urgences avec un nain amoché pour cause de chute de balançoire. Le parc, tu pensais que ça allait les occuper mais tu te retrouves avec des nains surexcités et pleurant  qu’ils ne veulent « pas partiiiir », que c’est « troooop bien le parc » et qu’ils doivent absolument faire « encore un tour de boggan silteplémamanchérie ».
Bref, le parc, c’est bien, mais pas top (surtout pour tes nerfs). 

Et ce nain qui ne veut pas mettre son ciré...
Et quand il pleut ?

Et oui, personne ne peut comprendre la solitude qui frappe les parents les jours de pluie.
La première pensée qui vient à tout parent normalement constitué qui voit la pluie tomber dès son réveil (matinal) est : « qu’est-ce qu’on va (bien pouvoir) faire (avec ces maboules de nains) aujourd’hui ? ». Et oui, quand il fait beau (ou pas trop moche) pas de souci, on peut sortir le nain, le mettre dehors, lui faire prendre l’air, l’emmener dans le bois hurler (ça soulagera les voisins).
Mais quand il pleut, c’est une journée en intérieur avec des nains en pleine forme.

La solution de facilité ? La télé. Oui, on en est tous là, hein. A attendre qu’il soit 10h30 pour les coller une heure devant la télé (après, bin tiens, ça sera presque l’heure de manger).
Les plus motivés sortent tout de même les nains, engoncés dans des Kway et avec des bottes aux pieds. Ils mettront deux heures à les déshabiller et sont bons pour réserver leur journée du lendemain en « garde d’enfants malades ». De plus, le nain sous la pluie se sent obligé de patauger dans les flaques (lessives doublées) et de ramasser des escargots dégueulasses (que tu seras obligée de déposer comme un trésor dans un petit tupperware rempli de salade verte).
repose ça tout de suite le nain, je vais dégueuler...

La pluie, l’ennemi des parents. Obligés de faire des trucs salissants comme la peinture (trente minutes de préparation du matériel et du nain pour dix minutes de barbouillage avec peinture noire sur fond jaune pissou), ou de la pâte à modeler (et du boulot pour ramasser les micro-bouts de pâte tout durs coincés entre les lattes du plancher).

La pluie donc, ennemi du parent. Le nain braille partout dans la maison, joue avec son frère à se courir après, poursuit le chien avec un vieux balai en hurlant « dubalé toutou » et crie après ses amis imaginaires qu’il est un pirate et qu’il va « tuer tout le monde avec son pistolet avec du feu qui fait piche pache ». Ok le nain, donc là, il est 14h30 et j’en peux plus.
Mes oreilles sont en overdose et dès que je tente de communiquer avec le Mâle sur un sujet intéressant (comme la texture de mes nouveaux yaourts fait maison), un nain m’interrompt en hurlant (au choix) : « Mamaaaaan ?? » « Pourquoiiii ??? » ou « Tu viens zoué ??? ».

Et moi, jouer avec les nains, comment dire, heu, ça va bien cinq minutes. Empiler des cubes de mousse qu’un nain armé d’une épée vient détruire en hurlant « Cassée maison », jouer aux voitures et se prendre un camion en pleine tête parce qu’il a fait un « super saut périlleux maman t’as vu ? », tenter un jeu de cartes durant lequel le nain (mauvais joueur) va s’énerver mille fois pour finir par ranger le jeu (voire tout balancer par terre), excédé…. Très peu pour moi, merci.

Le nain a les pieds humides. Chochotte le nain?

Il va donc falloir trouver un élément pour amuser la galerie.
Une petite course ?

Et oui, en voilà une idée qu'elle est bonne !! Fatigue ton nain en organisant des courses dans ta maison. Avant, sois courtois, dépose un mot dans les boîtes aux lettres de tes voisins afin de prévenir que tu as des nains (nan ? sans blague ? tes voisins pensaient que tu faisais un élevage de buffles sauvages..) et qu’ils risquent de faire un peu de bruit dans l’après-midi.
Munis-toi d’éléments à roulettes du genre porteur. Un pour chaque nain. Et toi ? Toi tu fais l’arbitre. Prends un de leur petit pistolet (ou une brosse à dents hein – le nain est très fort pour transformer tout objet en arme – qui n’a jamais été poursuivi par un nain muni d’un chausse pied, persuadé de tenir un sabre de pirate ?) et n’oublie pas le « 1, 2, 3, Parteeeeez… » à hurler de manière hystérique (tu sais bien faire ça).
Le nain, perché sur son engin, fonce et se déchaîne,  veut gagner à tout prix, et se dépense.
Bon, ok, ton couloir est un peu court et il doit faire cinquante courses our suer légèrement. Certes.
Mais tu as rempli ta mission, le nain est fatigué. Hop, il a mérité son dessin animé. Ne remercie pas, je t’ai trouvé une activité sympathique à réitérer chaque jour de pluie (et avant que tes voisins ne déposent une pétition contre toi et tes, je cite, boulets de nains bruyants qui ne respectent personne).
Pour t’aider à réaliser cette activité, je te propose quelques modèles de porteurs appréciés des nains.
Important : le nain aime le porteur rapide et à sa taille. Si en plus (je dis ça pour les nains couillus) il peut ressembler à un camion de pompier ou à un tracto-pelle, là, c’est le surkiff.


Si ton nain est un nain classe et bobo chic, tu peux donc sélectionner un porteur basique en bois, chic et simple, de bon goût.
Chez Brindilles, un petit poney amical

Si ton nain aime avoir l’air d’un niais, tu peux investir dans le porteur Winnie, le préféré des nains. Cherche pas, il est vilain et  niaiseux mais les nains le vénèrent. C’est comme ça.

chez cdiscount, un zoli porteur niais pour nain. Effet nain demeuré garanti

Si ton nain est un vrai nain qui aime la belle bagnole (et si tes mollets sont en béton), choisis un modèle en métal :


modèle police, modèle avion, modèle rose poulette, bref, un régal pour les nains


Et si ton nain fatigue, le modèle ci dessous peut s'accrocher à ta poussette (il est très léger)
Fnac éveil zé jeux, sobre et pas cher

Le dernier modèle présenté ici est une pure merveille pour nain : le wheely bug.

siège moelleux et antennes audacieuses


Une autre maman avait déjà fait un article dessus, là.
Mis à part les petites roulettes en plastoc qui pourrait être, à mon sens, en matériau plus solide (parce que là, on a l’impression qu’on a greffé des roues de siège de bureau sous le trotteur), ce produit est trop génial. Le nain peut foncer, rouler, tourner, déraper, s'éclater et se dé-pen-ser (oui, ça fait pub pour Nutella là :))
J'avoue, mes nains n'en ont pas à la maison (mais nous avons déjà trois porteurs c'est déjà bien) mais chez leur papy et ils se régalent. Dedans, dehors sur la terrasse, c'est à celui qui ira le plus vite, à celui qui tournera le plus rapidement (et qui titubera après comme un nain bourré).
Le wheelybug, c'est donc très très chouette.

C’est ça que Madame Brindilles te propose de gagner aujourd’hui. Et oui.
Madame Brindilles, si tu ne la connais pas (ce qui m'étonnerait), c’est elle.

Mais siiiiiiiii le site où il y a plein de choses bio et chouette...


Et aujourd’hui, dans sa grande générosité, elle a décidé d’offrir à une des lectrices de Mamanstestent, un bolide à nain. Un bolide qui va vite, qui tourne, qui fonce, qui a de la gueule, bref, un chouette give away quoi.
Le principe ? Allez, je vais te faire bosser, un wheelybug, ça se mérite.

1° Déjà, tu vas chez Madame Brindilles et tu contemples ton futur nouveau cadal. A toi de le trouver dans le site (si tu n'es pas une méga buse, ça devrait être facile).
Tu choisis ton modèle (ton animal favori donc) ainsi que la taille (petit pour petit nain, grand pour grand nain).

j'avoue, j'adore la souris...ça doit être les oreilles et la mine chafouine
2° Tu reviens poster un commentaire dans lequel :
- tu donnes une idée d'activité pour nains un jour de pluie (et oui, je te fais bosser, mais crois moi, ça va être fort utile de mettre toutes nos idées en commun).
- tu m'indiques ton choix de WheelyBug (animal et taille).
3° Tu mets un second commentaire si tu partages l'info sur Facebook, Twitter ou blog.
4° Tu reviens, plein(e) d'espoir mardi soir, date à laquelle je tirerai au sort la gagnante parmi les dix meilleures idées d'activités (sélectionnées par un Impitoyable Jury de parents avides de bonnes astuces).

Tiens, t'as aussi le droit d'être Friend avec Brindilles, ça ne mange pas de pain.

Donc, je répète (pour les biques du give away).
Tu trouves une sioupère bonne idée d'occupation du nain un jour de pluie.
Le jury sélectionnera mardi midi les 10 meilleures astuces.
Parmi les dix astuces, je tirerai au sort THE best astuce qui gagnera le wheelybug. Sachant que celles qui auront partagé l'info parmi les dix auront deux voix lors du tirage au sort...(là tu décroches, ça se complique...)

Si vraiment tu n'as rien pigé du tout, laisse moi un mail hein, je t'expliquerai.
Sinon, et bien, vas y, lance toi...épate nous (et par pitié, envoie de la bonne idée, il pleut dans la Marne).

24 févr. 2011

On va rentrer, le nain est fatigué...




 OPUS 3.
Et oui, les 9 allumés de la mèche se sont encore réunis pour vous concocter textes zé dessins sur la vie sociale riche et variée des jeunes parents.
 Comme toujours, je te propose, public chéri, de découvrir ce travail commun, fruit d'une longue collaboration et d'un échange d'au moins mille mails.
Et en plus, petit veinard, ce mois ci, nous sommes 11. Alors régale toi....






La scène se déroule chez Multi et son Mâle. Ils habitent une charmante petite maison à la campagne en compagnie de leurs trois nains (Grand Nain : 4 ans, Petit Nain : 2 ans et Micronaine: 2 mois) et de leur labrador noir (35 kilos et des yeux de Chat Potté).

Il est 18h et toute la famille se prépare à recevoir la visite de Primi, Chouchou et PrimiNain (10 mois) qui viennent voir Micronaine pour la première fois.
La maison est (à peu près) rangée (tout est planqué dans les armoires et les bassines de linge sont sous le lit) et Multi a même mis des boucles d'oreilles (en se reperçant elle même les trous tellement ça faisait longtemps qu'elle n'avait pas pris le temps d'en mettre).

bon les nains, on va faire un peu de place pour les copains, ok?

Les nains sont habillés de vêtements propres et ont même mis leurs chaussons (enfin, de grosses chaussettes).
Multi et le Mâle les ont sortis au parc et les ont fait courir histoire qu'ils soient légèrement plus calmes pour la venue des "copains". Copains attendus comme le Messie par les nains....


La suite (public appâté et alléché)???
C'est ici (clique sur la bannière va)



22 févr. 2011

Quelle est votre profession ?

Aujourd'hui, nous accueillons Hélène qui nous parle d'un sujet qui lui tient à cœur...je vous laisse lire. Et lui laisser un chouette commentaire, ce n'est jamais évident de passer ici (tout le monde sait que je mets une pression d'enfer à mon public)

Quelle est votre profession ?

L’autre jour, j’avais rendez-vous chez Monsieur le Banquier de la Poste pour ouvrir un livret A à ma petite dernière, tradition oblige. Mais comme j’ai déménagé, il y a peu, Monsieur le Banquier n’a pas de dossier sur moi ni sur aucune personne de ma famille. Il m’explique alors bien gentiment qu’il n’a pas le choix, qu’il va devoir me poser tout un tas de questions pour constituer un dossier parce que, s’il ne le fait pas et qu’il est contrôlé, il sera sanctionné.

De bonne humeur et de bonne composition, je me prête au jeu, pas le choix de toute manière. Il a déjà mon nom, mon prénom et ma date de naissance vu que j’ai un livret. Et là, vient LA question fatidique : quelle est votre activité professionnelle ? Ça ne se voit pas, non ? Avec nain n°2 et ses petites voitures, et naine n°3 qui bavouille sur son jeu qui fait pouêt-pouêt ? Je réponds donc très sincèrement : « Maman ». Mais « Maman », ce n’est pas une activité professionnelle, alors Monsieur le Banquier inscrit « Femme au foyer ». Je reviendrai plus tard sur cette expression qui m’horripile.

Le questionnaire continue et vient la délicate question des revenus. Pour mon mari, c’est très clair, un CDI donc un salaire fixe tous les mois. Mais pour moi, c’est plus compliqué. Nous sommes au mois de février et la Caf, malgré son nouveau système de transfert d’informations avec les centres des impôts, n’a toujours pas remis à jour le montant de mes prestations. Je vais probablement devoir rembourser une partie de ce qui m’a été versé ce mois-ci… Qui plus est, j’ai fait une demande de congé parental. Et comme il y a deux mois de retard dans les traitements des dossiers, je ne sais toujours pas à quoi j’ai le droit (et je leur complique la tâche vu que finalement, je leur demande le COLCA). Revenus : inconnu…

Puis la question qui fâche : le montant de nos impôts. « Ah oui, vous payez quand même pas mal d’impôts ». Ben oui, les impôts c’est calculé sur deux ans en arrière, et moi, en 2009, j’en avais un vrai, de boulot, puisque de toute manière, Maman, c’est pas un boulot. Donc Monsieur le Banquier me demande quel emploi j’avais vu qu’il va pouvoir remplir sa case avec quelque chose qui signifie vraiment quelque chose. Sauf que le boulot que j’avais, il ne rentre pas dans les cases. Formatrice. Oui, mais formatrice en quoi ? Ben formatrice en général on va dire parce que sinon, ça va être trop long à expliquer et ça ne rentrera pas sur votre toute petite ligne. Et puis je le faisais parce que je n’avais pas le choix, de toute manière, je n’ai pas envie de continuer dans cette branche là. Mais là est un autre problème. Bref, je lui donne de quoi remplir ça case, Monsieur le banquier est tout content.

20 bonnes minutes après, il ne nous faut à peine que 30 secondes pour signer les papiers d’ouverture du livret A de ma Petite Fête Nationale. Moi qui étais quand même de bonne humeur, me voilà de nouveau à réfléchir sur ma place dans la société.

Allez, Maman, ce n’est pas si mal non ? Sauf qu’après ce rendez-vous j’avais un autre rendez-vous avec Nain n°1, plus si naine que ça maintenant, à la sortie de l’école. Que croyez-vous que cette demoiselle fasse en sortant de sa classe ? Un gros câlin, un gros bisou à sa maman ? Non, elle va direct dans la poche gauche de mon manteau voir si j’y ai glissé sa gourde de compote, sans un merci, avec une tête ronchon. Sympa. Je me repose la question « Maman, c’est vraiment un chouette métier, non ? ».

Ben les trois heures qui suivirent n’ont pas réussi à me convaincre vu ce que m’ont fait subir mes trois nains. J’ai fini ma journée sur le point de tout quitter, tout abandonner, un gros ras-le-bol, quoi, moi, dépressive pessimiste, (et spondylarthritique maintenant, je m’en serai bien passé…) et fatiguée que je suis.

Mais revenons en fait au fond du sujet « femme au foyer ». Quelle horreur ce terme. Je trouve qu’il est tellement connoté femme qui glande rien de sa journée, en jogging informe devant les feux de l’amour.Ou alors pomponnée et qui passe ses journées à faire les boutiques et à prendre le thé chez ses copines du club de machin-chose en ragotant. Déjà, il faudrait militer pour que ce soit systématiquement transformé en mère au foyer. Parce que mère au foyer, c’est quand même un boulot à plein temps (et ne parlons pas des mamans qui travaillent et qui, elles, ont deux boulots, et qu’on culpabilise, mères indignes qui font passer leur job avant leur progéniture. Mais ça, c’est un autre sujet aussi).

Et quand je discute avec toutes les mamans « mères au foyer » à l’école, toutes souffrent de ce manque de reconnaissance finalement. On a souvent l’impression que :
soit on n’a pas été capable de faire des études et donc on ne peut rien faire d’autre de notre vie
soit on a fait des études et alors dans ce cas, on gâche notre vie à s’occuper de nos enfants (hein ma chère maman, à fond MLF, les femmes doivent pouvoir s’assumer sans les hommes?!?)
Et l’autre point, c’est qu’il est souvent difficile de faire comprendre que l’on a aussi besoin de souffler par moment. Et qu’on aimerait bien faire garder un peu nos chers bambins, histoire de ne pas s’oublier.

Alors il faudrait que je réussisse à dire aux gens, quand ils me demandent ce que je fais dans la vie, puisque c’est si important que ça, que je suis : « Responsable logistique dans une usine de production en flux tendu. Je hiérarchise des lessives, des courses, des allers et retours à l’école. Je produis des repas et des vêtements propres en permanence pour satisfaire mes trois clients : Naine n°1, 4 ans, Nain n°2, 2,5 ans et Naine n°3 6 mois et demi. » Respect ! Il y a d’autres possibilités : chef d’entreprise (surtout si on a une famille nombreuse), cuisinière en collectivité, infirmière, …

Et il faudrait aussi qu’on redonne un peu de galon à ces mamans qui choisissent de rester à la maison garder leurs enfants, pour profiter d’eux avant qu’ils ne grandissent. Mais aussi parfois parce qu’elles n’ont pas le choix parce qu’il est trop difficile de plein de point de vue de concilier travail, horaires de travail pourris, salaires, garde d’enfant…

Bref, je compte bientôt pouvoir répondre que j’ai ma propre entreprise et que je suis mompreneuse. J’ai pour projet de monter mon entreprise à domicile pour essayer de concilier au mieux travail et enfants.

Malgré tout, je ne regrette pas d’être là pour mes enfants. J’aime les prendre dans mes bras quand ils se réveillent de leur sieste, j’aime être totalement disponible quand ils sont malades, j’aime déposer ma grande à l’école et aller la chercher (même si le merci est difficile à obtenir pour la compote !) parce que j’aurai voulu que ma maman le fasse. J’aime pouvoir me dire qu’on ira faire une balade au soleil après le goûter. J’aime pouvoir leur faire des câlins et des bisous dès que l’envie m’en prend. Et je préfère sacrifier une quelconque carrière professionnelle au profit du bonheur de mes enfants et de la présence de leur maman à leur côté.

À côté de cela, il y a une toute petite part de la société qui trouve ça bien, que les femmes soient mères au foyer. J’ai eu le droit un jour au discours d’un médecin spécialiste avec son beau costume, ses treize petits-enfants (j’aurai bien voulu savoir combien ils avaient d’enfants, et ce qu’avait fait sa femme de sa vie, mère au foyer ?) qui trouvait ça bien que je reste à la maison à m’occuper de mes enfants. Ils ne risquaient pas de devenir délinquants ou terroristes de cette manière ! Un petit arrière-goût de vieille France conservatrice et paternaliste pointait dans ces propos. Mais bon, pour une fois qu’avec mon bac +5, on ne me faisait pas sentir que je loupais ma vie…

Volonté du gouvernement de faire retourner les femmes à leurs pénates, retour à des valeurs plus maternantes ? Il faudrait surtout que le statut de mère au foyer soit plus valorisé et valorisant ! Je ne n’oublie pas, malgré tout, les mamans qui travaillent par envie, ou parce qu’elles n’ont pas le choix parce que ce n’est pas facile non plus (je l’ai vécu une grosse année avec deux nains). Et qu’on les fait bien culpabiliser aussi. Je leur envoie tout mon respect.

Ln_hana
Hélène
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...