12 mars 2011

Nouvelle rubrique - Coups de coeur du nain

Pas toujours le temps de vous faire un mirifique artikeul et pourtant, souvent des petites choses à partager.
Je déclare donc cette rubrique coups de coups de cœur ouverte. Dedans, tu vas trouver :
- de la sioupère fringue, de la mode, du trendy et du fashion qui emballe ma pomme
- du jeu, du bouquin, du truc qui emballe le nain
- du pur produit indispensable de puériculture (ou pas) qui emballe le Mâle et moi même

Bref, intense et sympathique. Tout moi quoi.

Et pour ce premier coup de coeur...voici un haut d'allaitement. Oui, j'assume.
Mais parce que parfois, on a du mal à trouver des hauts sympas et qui ne font pas (trop) grosse vache laitière, je me permets de partager mes bons plans.
Remercie pas.
Casual wear et sourire ultra brite

Cette petite veste proposée par Mamanana ne paye pas de mine.
Mais alors, elle est top. En éponge, avec t-shirt blanc intégré (mais que tu peux laisser dans ton dos si tu veux porter la veste ouverte, elle est très très bien coupée, très confortable et ultra pratique.
Évidemment, tu ne la portes pas pour un cocktail (à moins d'être hyper sûre de soi et de savoir siroter un Mojito en veste éponge en toute glamouritude), mais portée sur un jean, elle est carrément sioupère.

en gris souris (le lait régurgité se voit moins)
Bref, un achat que je te conseille (48 euros, certes, mais ça les vaut - et si tu es radiche attends les prochaines soldes).
La preuve?
Je l'ai en gris, et en rose. Et je ne porte quasiment que ça. Elle ne fait pas "gros seins" (enfin, autant que possible hein) et cache la bedaine post accouchement (et cache un peu le fessier dodu, ce qui n'est pas négligeable). Et elle ne donne pas l'air d'être en veste de jogging ce qui est top pour ton sesque-appeal (en rade).

L'accès au sein est facile, tu dézippes la veste et tu écartes le tshirt blanc incorporé (qui a des ouvertures sur le côté au niveau des seins). Allaitement testé au café du coin, au resto et chez des amis. Impec, on n'y voit rien de rien.

Voilà une photo de ma pomme avec, histoire que tu vois que ça se porte même à Nausicaa.

La taille à prendre??
J'ai pris du L histoire d'être confort et c'est nickel (je fais un bon 40 en ce moment).

 Cette veste était un cadeau de naissance de Ségolène, de Mamanana qui m'a octroyé un bon dans sa chouette boutique.
J'avais choisi la grise. Testée et adoptée, j'ai commandé la rose en plus. Et je trouve que ça me va bien au teint aussi (je m'aime). Plus sérieusement, quand je trouve une fringue chouette et agréable à porter, j'en profite et j'en prends plusieurs (et de différentes couleurs comme ça les gens ne pensent pas que je ne change jamais de vêtement).


Si ça t'intéresse, je te mets le lien, même si pour le moment il ne reste que du rose (L et XL). Peut être que ça va rentrer ( je veux la noire!!! Marie - monomaniaque).

8 mars 2011

Marlène Schiappa te salue bien bas

Marlène Schiappa, elle bosse. Maman travaille, c’est elle. Entre autres.
Même que Marlène, elle a son propre site internet (à son nom, si si) et si tu veux lire sa biographie complète, c’est là qu’il faut aller.


Marlène, tu ne la connais peut être pas mais tu vas l’aimer.
Déjà, c’est une maman +1
Ensuite, c’est une working maman + 5 (quand tu vas lire le nombre de choses qu’elle arrive à faire dans une seule journée, tu vas corriger toi même et mettre + 10)
En plus, elle est drôle (si si, tu vas voir) + 20 (je mets +20 parce que je trouve que l’humour est une qualité exceptionnelle - mouarf)
Et surtout, elle vient de publier un livre très chouette “Osez l’amour des rondes” dans lequel elle déculpabilise nos rondeurs (elle fait elle même un joli 42) et nous propose des plans pour dodues (fringues, positions seskuelles, etc...). +100 (oui, je suis moi même propriétaire de plusieurs pantalons taille 42 - gulp).
"Pour Karl Lagerfeld, je suis une obese a qui il faut poser un anneau gastrique en urgence"
Bref, Marlène, tu l’aimes déjà. Et moi aussi.
C’est la raison pour laquelle je l’ai invitée dans ma rubrique pipole, entre Angelinain et Gisèle.





Moi-même : Bonjour Marlène et bienvenue chez les nains. Merci de venir partager ce moment avec nous. Maman d’une petite fille de 3 ans (c’est ça?) ET blogueuse, auteure, directrice éditoriale chez Pampa Presse, heu...j’en oublie hein..?
Marlène : Taisez-vous, Elkabach ! Ah non pardon, je me trompe encore. Bonjour Marie, c'est un honneur de passer là entre Nadia Daam et Margaux Motin. Donc ma fille (Gloire à Elle) a bientôt 4 ans. Sinon en gros oui c'est ça, je suis entrepreneuse vendue au grand capital, aussi, et puis formatrice web auprès de nains de zones rurales ou de nains de zones urbaines qui craignent. Comme dirait Simone de Beauvoir dans le deuxième sexe "C'est par le travail, seul, que les femmes peuvent gagner leur indépendance".

Moi-même : A quelle heure on se lève le matin pour faire tout ça?
Marlène : J'ai cessé de dormir, ça me fatiguait.

Moi-même : Et à quelle heure on se couche???
Marlène : Voir plus haut. Ibid. Idem. Post. Dixit. Sic. Oh my god, that Britney shamous !

Moi-même : Crèche ou nounou?
Marlène : Ah, vade retro nounou ! Alors j'ai des amies nounous hein ? Comme tous les racistes ont "un très bon ami Noir." Mais je suis nounouphobique. Je suis faitdiversphobique et j'aurais trop peur que la nounou congèle ma fille. (Gloire à Elle) Celle-ci a donc été en mini crèche (deux jours par semaine) pendant ses 3 premières années, jusqu'à l'arrivée bénie de... l'Ecole ! Le meilleur mode de garde du monde (et c'est là que ma famille de profs me déshérite) La bise à nos lectrices nounous au passage, mais qu'est-ce qui me prouvent que votre chien n'est pas un serial killer en liberté conditionnelle, hein ? hein ?

Moi-même : Y a t’il des tâches bien définies chez vous? Genre papa s’occupe de donner le repas et maman donne le bain? Ou bien Papa lit l’histoire (il fait très bien la voix du loup) et Maman fait une partie de “saute sur le lit des parents c’est trop chouette”?

Marlène : Maman s'occupe de la paix dans le monde sur Facebook et Papa fait tout le reste. Non plus sérieusement, les tâches ne sont pas réparties très égalitairement, dans le sens où je fais les trucs funs (jeux, sorties, habillage, coiffage, lecture d'ouvrages éducatifs...) et son père fait les corvées (réveils la nuit et la matin, biberons, and co) C'est mal je sais. On est en train de travailler enseble à un projet lié à la répartition des tâches ménagères, parce que je pense sincèrement que c'est plus qu'anormal que les femmes se tapent 80% des tâches ménagères, et ça induit d'autres inégalités qui découlent de cet état de fait. femme, pose ton fer à repasser.

Moi-même :  Etre parent, ça a changé quoi pour toi? (Tout hein?)
Marlène : Tout. Comment tu le savais ? tu es devin ? tu lis dans mes pensées ? c'est un complot judéo-maçonnique ? "tombez le masque, madame" (Marie-France, Qui veut épouser mon fils, 2011)

Moi-même : Ton petit pot favori? Celui qui te donne envie de vomir?
Marlène : Tous sont mes favoris, God Bless Les Petits Pots. Quand tu as 30 minutes devant toi avec ton enfant, je n'ai jamais compris pourquoi le fait de passer ces trente minutes sans lui ou elle, donc, à lui éplucher des carottes faisait de toi une meilleure mère ? Alors que passer trente minute avec lui / elle et lui donner ensuite un truc tout prêt fait de toi la pire mère du monde ? Hein, pourquoi Seigneur pourquoi ? (qui a dit qu'en fait on passait 30 minutes sur le groupe Facebook "Les dauphins, c'est des putes" ?)

Moi-même : Parmi toutes ces (chouettes) valeurs que tu véhicules dans tes écrits, quelles sont celles que tu veux, plus que les autres, transmettre à ta fille?
Marlène : Donc là je toi m'autocongratuler en fait, et vanter mes métrhodes d'éducation, c'est ça ? Alors, ahem, je pense que la principale, c'est le respect d'autrui, qui se perd malheureusement ma bonne dame. Je suis très fière qu'elle dise Bonjour Monsieur, au revoir Madame, merci, s'il vous plaît... qu'elle ne juge pas sans savoir et qu'elle défende systématiquement le plus faible. ^Même si parfois elle me fout la honte dans le métro, quand un type demande une petite pièce et qu'elle lui crie "Eh monsieur, ma maman elle a plein de petites pièces dans son sac elle va vous en donner là, venez, on a des barrettes Megamind aussi". Après il y a évidemment la conscience qu'une fille n'est pas inférieure à un garçon, mais ça elle l'a déjà assimilé. Je l'ai déjà entendu répondre  à un petit garçon qui lui disait "ouhlala t'es une fille et en plus t'as une jupe alors t'as pas le droit de courrir", "j'ai peut être une jupe et pas le droit de courrir mais même en marchant je vais plus vite que toi..."

Moi-même : Allez, quel est le livre qui t’insupportes et que tu balancerais (si ce n’était pas un des préférés de ta puce)?
Marlène : Tous les livres d'enfants ou "maman est dans la cuisine". Son livre préféré s'appelle "Je t'aime", c'est une petite fille qui va parler à son papa (qui rentre du travail) puis à sa maman (dans la cuisine en train d'éplucher des trucs....)

Moi-même : Parlons de “Osez l’amour des rondes”, tu te trouves ronde? (ndlr : Marlène est juste une bombe)
Marlène : Ce n'est pas moi qui me trouve ronde. C'est la société. Dans le milieu dans lequel je travaille (médias, communication..), je suis toujours la plus ronde, et de loin, dans les réunions. Là dernièrement je voulais m'acheter un soustif, ben bon courage. Pour info, selon Darjeeling, Princesse Tam Tam, et même une boutique de luxe, le 110D "n'existe pas". Si tu en trouves uns, vas-y après pour trouver une culotte ou un tanga taille 44... mon médecin calcule tout le temps mon IMC (trop important). J'ai un "bourrelet de ventre". Bref, je suis ronde, comme dirait une amie Facebook "dire le contraire serait une insulte à mon intelligence". Mais c'est pas très grave tu sais, je le vis bien hein ? (PS Merci pour la bombe au passage...)

petit le Mâle, petit...



Moi-même : Comment assumer son 42/44? (en coupant ses étiquettes de pantalons?)
Marlène : C'est déjà un bon début. Ou en les cousant sur son t-shirt comme un blason.

Moi-même : Allez, en vrac maintenant: tu es plutôt robe/jupe ou pantalon?
Marlène : Mini-jupe + leggings. Si on se voit, il y a 9 chances sur 10 pour que je porte ça, avec des bottes. Sinon j'aime autant les robes baba cool que les jeans ou les tailleurs pantalon.

Moi-même : Comment choisis-tu ton gel douche?
Marlène : Je prends celui qui a le moins d'odeur, parce que depuis que j'ai été enceinte, ça m'écoeure les odeurs synthétiques de gel douche. ("C'était vraiment très intéressant" -> voix de message à caractère informatif) Et toi ?

Moi-même : Confiture, miel, nutella?
Marlène : Crème de marron. Et toi ?

Moi-même : Marlène, merci beaucoup, j’ai oublié mille choses mais voudrais tu ajouter un truc qui te tient à coeur?
Marlène : Vive la France ?

Moi-même: ça m’a fait très plaisir de te recevoir chez les nains, bonne continuation à toi et continue à nous faire rire, à nous informer, à nous faire rire, nous les mamans. Qui travaillent, ou pas. Merci donc.

Merci donc. j'aimerais finir sur cette phrase un brin démago certes mais toutefois sincère: je ne connais pas de mamans qui ne travaillent pas... parce que si je milite pour le travail des mères, soyons honnête, c'est aussi un tout petit peu parce que si j'étais mère au foyer, je me serais auto-congelée devant l'ampleur de la tâche. Vivement lundi que je me repose. Merci, et longue vie aux Mamans testent !

2 mars 2011

Une salade le nain ?

Une bonne frisée aux lardons?? Viens le nain...


Dans la vie, il y a les principes qu'on s'impose en tant que parents respectables.
On veut faire mieux que nos propres parents (challenge mon amour) parce qu'on se souvient de trucs über-traumatisants (du genre pas de Nutella, pas de bonbons, interdit de télé le matin) qu'on ne veut SURTOUT pas infliger à nos petits chéris, nos amours, nos nains.
Mais, ce qui nous motive le plus, c'est de ne pas ressembler à la famille Beauf-Boulet qui doit faire appel à feu Super Nanny pour punir Jason (prononce Djazone merci d'avance) qui n'a pas compris qu'on "ne parle pas comme ça à sa maman Djazone, regarde moi bien quand je te parle". 
Et on ne veut pas s'entendre dire "vous MADAME, vous MONSIEUR, on ne MENT jamais à son enfant".
Bin non, on ne ment jamais au nain, bien sur que non.
On lui dit la vérité, en y mettant des mots de nain pour qu'il pige.

Comment on fait un nain?
Heu, bin papa et maman s'aiment fort et puis hop, ça fait un nain. Sinon, tu veux regarder Tchoupi, hein? Cest super Tchoupi!
Comment c'est quand on est mort?
Heu, bin, c'est comme quand ta voiture télécommandée n'a plus de piles tu vois? Bin c'est pareil, on n'avance plus, le corps n'a plus de piles...(lamentable).


Et puis parfois, il y a ce qu'on est, un parent fourbissime gavé par le nain. Faisant donc, quelques entorses bien compréhensibles à son idéal parental. D'où les petits mensonges de rien du tout. Les petites salades.
Crois moi, c'est pour la bonne cause. Toujours. Ou presque.

Un petit aperçu des micro-mensonges qu'on fait tous...??

* Nan le nain, il n'y a plus de Gü dans le frigo (marche aussi avec mousse au chocolat, liégois, glace, chocolat Lindt pôduku).
Petit mensonge souvent proféré par le Mâle qui surveille toute virée du nain dans le frigo. Au cas où ce dernier essaierait de lui piquer ses divins desserts.
Le nain n'a qu'à manger ses petits suisses. Et les yaourts à l'ananas.

"Désolée mon chéri, il n'y en a plus (ils sont planqués sous les bières du Mâle dans le bac à bières légumes). Tu veux un petit suisse à la framboise à la place? Miam c'est bon!!! Ou bien il reste des yaourts à l'ananas sinon..."


Le Ferrero est planqué dans les carottes, je répète, le Ferrero est planqué dans les carottes. Bien reçu Tango Charlie.


* Ah non, le nain, le manège va fermer, il faut s'en aller, le monsieur doit rentrer chez lui (marche aussi avec la piscine, le square et tout lieu festif pour le nain)

C'est ça ou la colère hurlante parce que le nain "ne veut pas partiiiiiir". Et la honte devant tous les autres parents qui ont pensé à faire lire "Tchoupi fait un tour de manège" avant de partir (en faisant promettre au nain qu'il ne ferait pas de colère, comme ce mauvais Tchoupi).
Alors bon, pourquoi est-ce qu'on se priverait de ce tout petit mensonge qui n'engage à rien?
D'ailleurs peut être que le monsieur du manège, fatigué de balancer le pompon miteux, va vraiment prendre une pause...hein (hein oui tu vas aller la prendre ta put** de pause qu'on puisse dégager le nain du camion de pompier pour rentrer à la maison - enfin).

Et merde, le nain a ENCORE chopé le pompon...ce qui veut dire qu'il va ENCORE faire un tour...

* Non, il n'y a plus de petit caddie

Non, il n'y en a plus. Enfin, pas à l'entrée. Il y en a probablement devant les autres caisses mais rien qu'à l'idée de te trimballer ce mauvais caddie (en le traînant par le drapeau) parce que le nain aura décidé qu'il en a marre, tu n'as pas envie de chercher.
En plus le petit caddie, c'est crétin, tu ne peux rien mettre dedans, le nain fonce dans tout le monde (ou dans les boîtes de coeur de palmier situées en bas des rayons) et tu ne peux pas le sortir du magasin jusqu'à la voiture, ce qui occasionne une nouvelle colère du nain.
"Alors NON, il n'y a plus de petit caddie, tu vois bien, il n'y en a pas un. 
Des tas de vilains nains en ont pris avant toi. Peut être la prochaine fois le nain (compte la dessus bois de l'eau)"

L'objet de toutes les convoitises...(et encore, il a oublié qu'il en existait avec des petites voitures intégrées, damned)



* Tiens, c'est bon, c'est du poulet

"Oui oui le nain, c'est du poulet. Le même que dans les nuggets du Mac Dal. Oui, vas y, il est juste plus blanc. Et il s'appelle aussi colin. Mais c'est du poulet"
Le nain surkiffant le poulet, je ne vois pas pourquoi on lui pourrirait son groove en lui disant qu'il mange du dos de cabillaud. C'est pas sesky pour un sou, et ça donnerait presque envie de vomir.
Surtout si ça baigne dans une sauce au beurre blanc.


si si le nain, c'est aussi du poulet ça...du petit poulet rose, du poussin quoi


* Ah bin tiens, c'est fini, on éteint.

Oui, un dessin-animé peut se terminer à la moitié. Si si, c'est possible. Un petit coup discret sur la télécommande, et hop, c'est fini. En même temps, hein, cet épisode de Sam-Sam, il l'a déjà vu trois fois depuis hier, alors la fin, il la connaît.
Et il y a la rediffusion de Top Chef qui commence.


* En fait, le reste de l'année, Papa Noyel, il dort.

"Avec ses rennes, oui. Non, il ne mange pas. Il ne boit pas non plus. Et non, on ne peut pas aller le voir, je t'ai dit qu'il dormait.
Mais bien sur qu'il continue à surveiller les enfants pour voir s'ils sont sages et gentils (et respectueux) avec leurs parents. Evidemment le nain, tu le prends pour un rookie?"


* Oh là là, il est très tard, il faut vite aller au dodo...

Oui, d'accord il est 20h25. Mais le nain ne sait pas lire l'heure et ce soir, tu n'as absolument pas envie de te farcir les trois histoires habituelles, remplies de tracteurs, lapins, loups et autres personnages redondants.
"Donc, voilà, on se dépêche les nains, on a fait la fête hein ce soir, il est tard, c'est presque l'heure des grands, oulàlàlà, papa et maman vont aller se coucher bientôt (après une looooongue soirée en amoureux...gniark)."

* Non, ce n'est pas le matin, c'est la nuit.

En fait, oui, objectivement, si on regarde par la fenêtre, il fait nuit.
C'est l'hiver et il est 7h. Profitons-en, l'été c'est moins crédible.
"Mais c'est la nuit le nain. Alors tu te rendors. Et pas jusque 7h20 hein? Tu fais un effort, tu pousses jusque 8h. Et si je te revois debout alors que le soleil n'est pas levé, et bin, et bin, et bin c'est pas bien "(quelle répartie matinale!).

* Ah désolée, ton Tee-shirt Oui Oui est sale (marche aussi avec le costume de Spiderman ou le vieux jogging rapiécé)

"Mince, j'ai totally forgotten de laver ton vêtement favori le nain. 
C'est ballot ça! Va falloir t'habiller normalement pour sortir. C'est dommage, tu ne vas même pas pouvoir passer pour un niais" (et moi non plus)

Quoi? Vous osez sortir en ville avec un nain déguisé en Spiderman vous? Non? Alors...

* Chuuut, il y a la police...

"Et si on fait trop de bruit dans la voiture, la police arrête les voitures pour gronder les enfants pas sages. Non, on ne va pas en prison pour ça le nain.
Mais il vaut mieux se tenir à carreau, la police, ça déconne pas quand même."

nan mais c'est la bière du nain monsieur l'agent...
Marche aussi avec un Mâle qui roule trop vite. Marche encore mieux lorsqu'un gentil monsieur en 206 grise est arrêté sur le bord de la route pour téléphoner...




A suivre, bien entendu, notre fourberie est sans limites...

1 mars 2011

Quelques astuces et la gagnante...

Voilà public, le jury s'est tapé tous les commentaires.
Il est d'ailleurs, au choix, en train de
- faire de la pâte à sel
- préparer un pestacle avec ses nains
- dresser une tente pour jouer aux Indiens
- faire des cadeaux de fêtes des pères, mères, grands mères, toutou et j'en passe...

Parmi toutes ces participations, je leur ai demandé de me lister les propositions les plus chouettes.
Et parmi ces dix, Rand'homme a tiré au sort.

Et voilà la grande gagnante : Adeline M.

Adeline a enchanté le jury avec son idée de musée à la maison.
Un extrait?
"Alors le truc qui a marché à donf un jour mais que tu peux pas ressortir 12 000 fois parce que là ça sent l'arnaque, c'est proposer de transformer ta maison en musée (ouais, grande classe!) : t'as besoin qu'ils te fassent de nombreuses oeuvres (à toi de voir jusqu'ou va le risque : que feutres ou alors peintures aussi voire pate à sel ou argile si t'es une vraie tortue ninja).
Après deuxième étape, tu donnes des p'tits bouts de papier où les nains te dictent des noms d'oeuvres.
Troisème étape, ils s'amusent pendant 3 plombes avec la patafix pour fixer les p'tits dessins puis les p'tits écriteaux en dessous.
Quatrième étape, ils doivent fabriquer des billets d'entrées, des fausses pièces de monnaie (ben c'est pas gratos un musée de nains !), des affiches pour faire la pub....
Tu vois jusqu'où je suis capable d'aller ? Tout ça pour ensuite venir visiter le musée aux 4 coins de la maison en 5 minutes montre en main en disant "whaoo! mageunifikeu !"

Elle l'a bien mérité non???

Les neuf autres séléctionnées sont :
1) Florence (prix spécial Urgences)
" tu mouilles des bandes de plâtres à coller sur la bouille du nain, mort de rire, puisqu'il ne doit pas rire justement! Fais plusieurs couches... et après 10 minutes de séchage (tu peux faire durer genre... pour profiter du silence), tu lui retires (attention à ne pas avoir emprisonner les petits cheveux!) Et là, il est trop content d'avoir un super masque ajusté pile poil à son visage et il a po vu le temps passer!!! Il peut ensuite finir l'aprem pour le peindre, une tite ficelle et hop le tour est joué! "


2) Jacqueline RF (prix spécial Cannes)
"tu prends des playmos, accessoires compris, tu fais imaginer un petit scénario aux nains, tu fais des photos du playmo qui est devant sa voiture, le playmo qui entre dans la voiture, le playmo qui avance dans sa voiture, etc... , tu charges les photos sur ton ordis et tu fais ton montage avec le logiciel, et ça fait un petit film maison, les gamins (bon c'est déjà pour des nains de 6/8 ans d'age hein !) adorent, sont capables d'y passer au moins 2h en tout, sont trop contents de chercher la mise en scène, mettre les playmos en place et cie, le pied !!!"

3)  sardut et sa nain-ture (prix spécial Warhol)
"un rouleau de papier peint qui reste en rab (ou acheté trois sous en vide grenier)
des patates pochoirs, des cotons tiges, des pinceaux, de la neinture au doigt, des feutres à souffler....
autant de lais de tapisserie que de nains, et chacun fait son œuvre sur une feuille de X m de long... !!!
avec au final possibilité pour le nain d'accrocher son œuvre sur sa porte de chambre ou sur un pan de mur, voir d'en faire un pour décorer la porte de chez papy/mamy..."

4) Justine (prix spécial nain couillu)
"Fabriquer un cockpit d’avion ou une voiture :
Peindre et décorer un grand carton avec des boutons, des cadrans faits de bouchons de bouteilles et de couvercles de pots. Plus le cockpit sera réaliste et plus la fabrication nécessitera de temps (avantage certain!)
Ça occupe le nain pendant et après! Et ça recycle les vieilleries!
"


5) Lili (prix spécial Cousteau)
"Alors nous qui vivons au pays de la pluie on est des pros de l'occupation de nain en dedans. A part le concours du nain qui reste le plus longtemps sur sa chaise haute ( teigneux comme il est on gagne un bon 20 min ). Notre nain adore le jeu de la plongée.kécéca ?! FAcile : On colle des stickers au fond de la baignoire. On met de la mousse et un nain avec masque et tuba. Il doit montrer-citer-donner les jolis zanimos trouvés. Fier comme un coq, occupé et PROPRE !!! Le bonheur".

6) Lisou (prix spécial Goncourt)
"Quand il pleut ma grande crée des livres. Ca a commencé quand ma chipie a un jour photographié le doudou de sa petite soeur dans toutes les positions (là faut avoir confiance, ou alors lui refiler un vieil appareil), puis on a imprimé le tout. Je ne vous raconte pas comment c’était trop choupi une fois relié avec une couverture toute décorée. Emotions je vous dis."

7) Elodie M (prix spécial "le Mâle ne veut pas qu'on fasse ça chez nous")
"Les jours de pluie, on s'occupe comme on peut, on fait les classiques de la pate a sel à la pate à modeler mais recemment j'ai fait faire à ma naine de 3 ans et demi un truc sympa, un parcours de pied!
Comment ça mais qu'est ce que c'est!
Maman s'est deja amusé à scotché moulte feuille récuperer par papa au travail (éco éco!) pour en faire une grande bande du genre de la taille de la salle à manger.
Ensuite, maman maniaque s'absenir, j'ai préparé une "bassine" avec au fond de la peinture non-toxique (tention on y tient au nain!) et ma nenette à tremper les petons et nous a fait un chemin de pied...
"

8) Erine B. (prix spécial "putain t'assures grave, es-tu Wondermaman?")
"Ici en temps de pluie on se fait la "journée au camping de la plage".
Acte 1: D'abord on s'habille comme en plein été, avec maillot de bain et lunettes de soleil bien sûr.
Acte 2: On part chasser le déjeuner. Séance de pêche à la ligne dans la baignoire (remplie d'eau CHAUDE, c'est pour la suite de l'aventure).
Une fois tous les poissons hors de l'eau c'est l'heure du tir au pigeon: avec des pistolets à eau les loustics doivent viser les différents pays nommés sur le grand planisfère plastifié collé au dessus de la baignoire (on peut aussi viser les vieilles trâces de moisi bien sûr). Fendant. Bien évidemment il y en a toujours un qu'a trouvé trop drôle de tirer sur son frère ou sa soeur ce qui déclenche quasi instantanément une fusillade générale...."


9) Maman(Parisian)Bobo (prix spécial Miss Météo sesky)
"Je contribue donc à l’astuce du jour de pluie en vous proposant le jeu de la météo : se prendre pour Laurent romejko (ou Sophie Davant, ou toute autre star météorologique du petit écran) :
Matériel :
- Une carte de France. Ou pour les artistes une feuille blanche et un feutre, avec le feutre tu dessines approximativement un gros losange qui ressemble plus ou moins à la France, ce qui a le mérite d’apprendre le symbolisme à ton futur géographe. Ne pas oublier de placer quelques villes clés (celle de Papy-Mamy, celle où on va pour les vacances, celle du cousin Arthur qu’il a trop de bol d’habiter là où y a des arbres et du soleil)
- Des nuages / soleil / éclairs d’orage dessinés avec tout le sens artistique possible de ton nain...."



Je vous invite à m'envoyer un mail mesdames, oui, VOUS, les 9 sélectionnées....(petit lot de consolation inside bien mérité). Et Adeline aussi hein...

En tout cas, je vais faire une compilation de vos astuces, toutes géniales (mais il fallait trancher et le jury, impitoyable, s'est fait plaisir) et toutes méritant un artikeul chez moi même.

Encore merci à toutes et tous pour ces bonnes idées, des milliards (oui oui des milliards) de parents vous remercient.

A très vite....et encore bravo!!

26 févr. 2011

Un wheelybug pour occuper le nain - Merci Brindilles!!

Ton nain a besoin de se dépenser. Beaucoup. Il en va de son sommeil et de ta survie.
Et oui, le nain qui reste avachi toute la journée devant des daubes à la télé à boulotter des Kiri Goûter a du mal à s’endormir tôt (tu as donc du mal à avoir une soirée tranquille avachie avec le Mâle sur le même canapé).

Pour fatiguer ton nain, plusieurs options s’offrent à toi :

-    le faire courir derrière la voiture (et rouler vite) : ah non, ça, c’est pour fatiguer le toutou, désolée. Mais tu admettras que c’est efficace.
-    L’emmener faire une grande balade. Dans la forêt, dans les champs, en ville, à pieds, à vélo, comme tu veux, mais longtemps. Le souci c’est que le nain fatigue vite et que tu te retrouves bien souvent à porter le nain, ou le vélo, voire les deux si tu n’es rien qu’un parent qui se fait traquenarder (genre moi).
-    L’emmener à la piscine. Mais tu sais comme moi qu’emmener un nain à la piscine demande un équipement de professionnel (couches némo, brassards  à gonfler et gel douche à vider dans les douches collectives) et une organisation sans faille. Et oui, aller à la piscine fatigue les nains et toi aussi. Tu risques donc de t’écrouler à 20h30 sur ton canapé, épuisée par tes efforts pour contenir ton nain dans la cabine (et l’empêcher de regarder les gens nus de la cabine d’à côté par-dessous la cloison), et gérer ton nain dans un bassin qui sent le chlore et où surnagent des filets de morve d’autres nains peu ragoûtants.

ok le nain, ne lâche pas la corde hein...(quoique)





-    L’inscrire à une activité de nains. Genre le baby judo ou la baby gym (tu peux de toi-même ôter le baby si ton nain est un grand nain). Le nain se dépense avec d’autres nains et toi, tu es peinarde.
Cela dit, tu te farcis les trajets en voiture pour emmener le nain faire une activité qui va durer trente minutes (voire une heure si tu es chanceuse – ou si le seuil
d’attention de ton nain est élevé)
Résultat, tu n’as le temps de rien faire pendant que ton nain se dépense, ça t’énerve donc (déjà que tu n’arrêtes pas de la semaine) et en plus, le nain apprend plein de gros mots avec ses copains du judo. Donc bon, la séance de gym pour nains, c’est pas mal mais pas tous les jours (en plus ça coûte un bras).

on salue le nain
-    L’emmener au parc, au square, au toboggan, aux jeux. Si tu n’es rien qu’un Parisien, je te plains car bien souvent, tu te retrouves avec une densité de nains qui peut s’évaluer à 33 nains au m².  à surveiller que ton nain ne frappe pas d’autres nains, à veiller à ce que ton nain ne dérape pas dans l’escalier du toboggan, à faire attention à ce qu’il ne décide pas de prendre le –dit toboggan à plat ventre (avec l’arrivée dégueu dans le sable humide). Le parc, c’est aussi tourner le tourniquet pour quarante nains agrippés aux barres et hurlants (en priant pour qu’aucun ne te dégueule dessus), c’est crier vingt mille fois le prénom de ton nain pour qu’il fasse « attention le nain, il est PLUS PETIT QUE TOI ». Le parc c’est juste un instant d’angoisse où tu pries en silence pour ne pas finir aux urgences avec un nain amoché pour cause de chute de balançoire. Le parc, tu pensais que ça allait les occuper mais tu te retrouves avec des nains surexcités et pleurant  qu’ils ne veulent « pas partiiiir », que c’est « troooop bien le parc » et qu’ils doivent absolument faire « encore un tour de boggan silteplémamanchérie ».
Bref, le parc, c’est bien, mais pas top (surtout pour tes nerfs). 

Et ce nain qui ne veut pas mettre son ciré...
Et quand il pleut ?

Et oui, personne ne peut comprendre la solitude qui frappe les parents les jours de pluie.
La première pensée qui vient à tout parent normalement constitué qui voit la pluie tomber dès son réveil (matinal) est : « qu’est-ce qu’on va (bien pouvoir) faire (avec ces maboules de nains) aujourd’hui ? ». Et oui, quand il fait beau (ou pas trop moche) pas de souci, on peut sortir le nain, le mettre dehors, lui faire prendre l’air, l’emmener dans le bois hurler (ça soulagera les voisins).
Mais quand il pleut, c’est une journée en intérieur avec des nains en pleine forme.

La solution de facilité ? La télé. Oui, on en est tous là, hein. A attendre qu’il soit 10h30 pour les coller une heure devant la télé (après, bin tiens, ça sera presque l’heure de manger).
Les plus motivés sortent tout de même les nains, engoncés dans des Kway et avec des bottes aux pieds. Ils mettront deux heures à les déshabiller et sont bons pour réserver leur journée du lendemain en « garde d’enfants malades ». De plus, le nain sous la pluie se sent obligé de patauger dans les flaques (lessives doublées) et de ramasser des escargots dégueulasses (que tu seras obligée de déposer comme un trésor dans un petit tupperware rempli de salade verte).
repose ça tout de suite le nain, je vais dégueuler...

La pluie, l’ennemi des parents. Obligés de faire des trucs salissants comme la peinture (trente minutes de préparation du matériel et du nain pour dix minutes de barbouillage avec peinture noire sur fond jaune pissou), ou de la pâte à modeler (et du boulot pour ramasser les micro-bouts de pâte tout durs coincés entre les lattes du plancher).

La pluie donc, ennemi du parent. Le nain braille partout dans la maison, joue avec son frère à se courir après, poursuit le chien avec un vieux balai en hurlant « dubalé toutou » et crie après ses amis imaginaires qu’il est un pirate et qu’il va « tuer tout le monde avec son pistolet avec du feu qui fait piche pache ». Ok le nain, donc là, il est 14h30 et j’en peux plus.
Mes oreilles sont en overdose et dès que je tente de communiquer avec le Mâle sur un sujet intéressant (comme la texture de mes nouveaux yaourts fait maison), un nain m’interrompt en hurlant (au choix) : « Mamaaaaan ?? » « Pourquoiiii ??? » ou « Tu viens zoué ??? ».

Et moi, jouer avec les nains, comment dire, heu, ça va bien cinq minutes. Empiler des cubes de mousse qu’un nain armé d’une épée vient détruire en hurlant « Cassée maison », jouer aux voitures et se prendre un camion en pleine tête parce qu’il a fait un « super saut périlleux maman t’as vu ? », tenter un jeu de cartes durant lequel le nain (mauvais joueur) va s’énerver mille fois pour finir par ranger le jeu (voire tout balancer par terre), excédé…. Très peu pour moi, merci.

Le nain a les pieds humides. Chochotte le nain?

Il va donc falloir trouver un élément pour amuser la galerie.
Une petite course ?

Et oui, en voilà une idée qu'elle est bonne !! Fatigue ton nain en organisant des courses dans ta maison. Avant, sois courtois, dépose un mot dans les boîtes aux lettres de tes voisins afin de prévenir que tu as des nains (nan ? sans blague ? tes voisins pensaient que tu faisais un élevage de buffles sauvages..) et qu’ils risquent de faire un peu de bruit dans l’après-midi.
Munis-toi d’éléments à roulettes du genre porteur. Un pour chaque nain. Et toi ? Toi tu fais l’arbitre. Prends un de leur petit pistolet (ou une brosse à dents hein – le nain est très fort pour transformer tout objet en arme – qui n’a jamais été poursuivi par un nain muni d’un chausse pied, persuadé de tenir un sabre de pirate ?) et n’oublie pas le « 1, 2, 3, Parteeeeez… » à hurler de manière hystérique (tu sais bien faire ça).
Le nain, perché sur son engin, fonce et se déchaîne,  veut gagner à tout prix, et se dépense.
Bon, ok, ton couloir est un peu court et il doit faire cinquante courses our suer légèrement. Certes.
Mais tu as rempli ta mission, le nain est fatigué. Hop, il a mérité son dessin animé. Ne remercie pas, je t’ai trouvé une activité sympathique à réitérer chaque jour de pluie (et avant que tes voisins ne déposent une pétition contre toi et tes, je cite, boulets de nains bruyants qui ne respectent personne).
Pour t’aider à réaliser cette activité, je te propose quelques modèles de porteurs appréciés des nains.
Important : le nain aime le porteur rapide et à sa taille. Si en plus (je dis ça pour les nains couillus) il peut ressembler à un camion de pompier ou à un tracto-pelle, là, c’est le surkiff.


Si ton nain est un nain classe et bobo chic, tu peux donc sélectionner un porteur basique en bois, chic et simple, de bon goût.
Chez Brindilles, un petit poney amical

Si ton nain aime avoir l’air d’un niais, tu peux investir dans le porteur Winnie, le préféré des nains. Cherche pas, il est vilain et  niaiseux mais les nains le vénèrent. C’est comme ça.

chez cdiscount, un zoli porteur niais pour nain. Effet nain demeuré garanti

Si ton nain est un vrai nain qui aime la belle bagnole (et si tes mollets sont en béton), choisis un modèle en métal :


modèle police, modèle avion, modèle rose poulette, bref, un régal pour les nains


Et si ton nain fatigue, le modèle ci dessous peut s'accrocher à ta poussette (il est très léger)
Fnac éveil zé jeux, sobre et pas cher

Le dernier modèle présenté ici est une pure merveille pour nain : le wheely bug.

siège moelleux et antennes audacieuses


Une autre maman avait déjà fait un article dessus, là.
Mis à part les petites roulettes en plastoc qui pourrait être, à mon sens, en matériau plus solide (parce que là, on a l’impression qu’on a greffé des roues de siège de bureau sous le trotteur), ce produit est trop génial. Le nain peut foncer, rouler, tourner, déraper, s'éclater et se dé-pen-ser (oui, ça fait pub pour Nutella là :))
J'avoue, mes nains n'en ont pas à la maison (mais nous avons déjà trois porteurs c'est déjà bien) mais chez leur papy et ils se régalent. Dedans, dehors sur la terrasse, c'est à celui qui ira le plus vite, à celui qui tournera le plus rapidement (et qui titubera après comme un nain bourré).
Le wheelybug, c'est donc très très chouette.

C’est ça que Madame Brindilles te propose de gagner aujourd’hui. Et oui.
Madame Brindilles, si tu ne la connais pas (ce qui m'étonnerait), c’est elle.

Mais siiiiiiiii le site où il y a plein de choses bio et chouette...


Et aujourd’hui, dans sa grande générosité, elle a décidé d’offrir à une des lectrices de Mamanstestent, un bolide à nain. Un bolide qui va vite, qui tourne, qui fonce, qui a de la gueule, bref, un chouette give away quoi.
Le principe ? Allez, je vais te faire bosser, un wheelybug, ça se mérite.

1° Déjà, tu vas chez Madame Brindilles et tu contemples ton futur nouveau cadal. A toi de le trouver dans le site (si tu n'es pas une méga buse, ça devrait être facile).
Tu choisis ton modèle (ton animal favori donc) ainsi que la taille (petit pour petit nain, grand pour grand nain).

j'avoue, j'adore la souris...ça doit être les oreilles et la mine chafouine
2° Tu reviens poster un commentaire dans lequel :
- tu donnes une idée d'activité pour nains un jour de pluie (et oui, je te fais bosser, mais crois moi, ça va être fort utile de mettre toutes nos idées en commun).
- tu m'indiques ton choix de WheelyBug (animal et taille).
3° Tu mets un second commentaire si tu partages l'info sur Facebook, Twitter ou blog.
4° Tu reviens, plein(e) d'espoir mardi soir, date à laquelle je tirerai au sort la gagnante parmi les dix meilleures idées d'activités (sélectionnées par un Impitoyable Jury de parents avides de bonnes astuces).

Tiens, t'as aussi le droit d'être Friend avec Brindilles, ça ne mange pas de pain.

Donc, je répète (pour les biques du give away).
Tu trouves une sioupère bonne idée d'occupation du nain un jour de pluie.
Le jury sélectionnera mardi midi les 10 meilleures astuces.
Parmi les dix astuces, je tirerai au sort THE best astuce qui gagnera le wheelybug. Sachant que celles qui auront partagé l'info parmi les dix auront deux voix lors du tirage au sort...(là tu décroches, ça se complique...)

Si vraiment tu n'as rien pigé du tout, laisse moi un mail hein, je t'expliquerai.
Sinon, et bien, vas y, lance toi...épate nous (et par pitié, envoie de la bonne idée, il pleut dans la Marne).

24 févr. 2011

On va rentrer, le nain est fatigué...




 OPUS 3.
Et oui, les 9 allumés de la mèche se sont encore réunis pour vous concocter textes zé dessins sur la vie sociale riche et variée des jeunes parents.
 Comme toujours, je te propose, public chéri, de découvrir ce travail commun, fruit d'une longue collaboration et d'un échange d'au moins mille mails.
Et en plus, petit veinard, ce mois ci, nous sommes 11. Alors régale toi....






La scène se déroule chez Multi et son Mâle. Ils habitent une charmante petite maison à la campagne en compagnie de leurs trois nains (Grand Nain : 4 ans, Petit Nain : 2 ans et Micronaine: 2 mois) et de leur labrador noir (35 kilos et des yeux de Chat Potté).

Il est 18h et toute la famille se prépare à recevoir la visite de Primi, Chouchou et PrimiNain (10 mois) qui viennent voir Micronaine pour la première fois.
La maison est (à peu près) rangée (tout est planqué dans les armoires et les bassines de linge sont sous le lit) et Multi a même mis des boucles d'oreilles (en se reperçant elle même les trous tellement ça faisait longtemps qu'elle n'avait pas pris le temps d'en mettre).

bon les nains, on va faire un peu de place pour les copains, ok?

Les nains sont habillés de vêtements propres et ont même mis leurs chaussons (enfin, de grosses chaussettes).
Multi et le Mâle les ont sortis au parc et les ont fait courir histoire qu'ils soient légèrement plus calmes pour la venue des "copains". Copains attendus comme le Messie par les nains....


La suite (public appâté et alléché)???
C'est ici (clique sur la bannière va)



22 févr. 2011

Quelle est votre profession ?

Aujourd'hui, nous accueillons Hélène qui nous parle d'un sujet qui lui tient à cœur...je vous laisse lire. Et lui laisser un chouette commentaire, ce n'est jamais évident de passer ici (tout le monde sait que je mets une pression d'enfer à mon public)

Quelle est votre profession ?

L’autre jour, j’avais rendez-vous chez Monsieur le Banquier de la Poste pour ouvrir un livret A à ma petite dernière, tradition oblige. Mais comme j’ai déménagé, il y a peu, Monsieur le Banquier n’a pas de dossier sur moi ni sur aucune personne de ma famille. Il m’explique alors bien gentiment qu’il n’a pas le choix, qu’il va devoir me poser tout un tas de questions pour constituer un dossier parce que, s’il ne le fait pas et qu’il est contrôlé, il sera sanctionné.

De bonne humeur et de bonne composition, je me prête au jeu, pas le choix de toute manière. Il a déjà mon nom, mon prénom et ma date de naissance vu que j’ai un livret. Et là, vient LA question fatidique : quelle est votre activité professionnelle ? Ça ne se voit pas, non ? Avec nain n°2 et ses petites voitures, et naine n°3 qui bavouille sur son jeu qui fait pouêt-pouêt ? Je réponds donc très sincèrement : « Maman ». Mais « Maman », ce n’est pas une activité professionnelle, alors Monsieur le Banquier inscrit « Femme au foyer ». Je reviendrai plus tard sur cette expression qui m’horripile.

Le questionnaire continue et vient la délicate question des revenus. Pour mon mari, c’est très clair, un CDI donc un salaire fixe tous les mois. Mais pour moi, c’est plus compliqué. Nous sommes au mois de février et la Caf, malgré son nouveau système de transfert d’informations avec les centres des impôts, n’a toujours pas remis à jour le montant de mes prestations. Je vais probablement devoir rembourser une partie de ce qui m’a été versé ce mois-ci… Qui plus est, j’ai fait une demande de congé parental. Et comme il y a deux mois de retard dans les traitements des dossiers, je ne sais toujours pas à quoi j’ai le droit (et je leur complique la tâche vu que finalement, je leur demande le COLCA). Revenus : inconnu…

Puis la question qui fâche : le montant de nos impôts. « Ah oui, vous payez quand même pas mal d’impôts ». Ben oui, les impôts c’est calculé sur deux ans en arrière, et moi, en 2009, j’en avais un vrai, de boulot, puisque de toute manière, Maman, c’est pas un boulot. Donc Monsieur le Banquier me demande quel emploi j’avais vu qu’il va pouvoir remplir sa case avec quelque chose qui signifie vraiment quelque chose. Sauf que le boulot que j’avais, il ne rentre pas dans les cases. Formatrice. Oui, mais formatrice en quoi ? Ben formatrice en général on va dire parce que sinon, ça va être trop long à expliquer et ça ne rentrera pas sur votre toute petite ligne. Et puis je le faisais parce que je n’avais pas le choix, de toute manière, je n’ai pas envie de continuer dans cette branche là. Mais là est un autre problème. Bref, je lui donne de quoi remplir ça case, Monsieur le banquier est tout content.

20 bonnes minutes après, il ne nous faut à peine que 30 secondes pour signer les papiers d’ouverture du livret A de ma Petite Fête Nationale. Moi qui étais quand même de bonne humeur, me voilà de nouveau à réfléchir sur ma place dans la société.

Allez, Maman, ce n’est pas si mal non ? Sauf qu’après ce rendez-vous j’avais un autre rendez-vous avec Nain n°1, plus si naine que ça maintenant, à la sortie de l’école. Que croyez-vous que cette demoiselle fasse en sortant de sa classe ? Un gros câlin, un gros bisou à sa maman ? Non, elle va direct dans la poche gauche de mon manteau voir si j’y ai glissé sa gourde de compote, sans un merci, avec une tête ronchon. Sympa. Je me repose la question « Maman, c’est vraiment un chouette métier, non ? ».

Ben les trois heures qui suivirent n’ont pas réussi à me convaincre vu ce que m’ont fait subir mes trois nains. J’ai fini ma journée sur le point de tout quitter, tout abandonner, un gros ras-le-bol, quoi, moi, dépressive pessimiste, (et spondylarthritique maintenant, je m’en serai bien passé…) et fatiguée que je suis.

Mais revenons en fait au fond du sujet « femme au foyer ». Quelle horreur ce terme. Je trouve qu’il est tellement connoté femme qui glande rien de sa journée, en jogging informe devant les feux de l’amour.Ou alors pomponnée et qui passe ses journées à faire les boutiques et à prendre le thé chez ses copines du club de machin-chose en ragotant. Déjà, il faudrait militer pour que ce soit systématiquement transformé en mère au foyer. Parce que mère au foyer, c’est quand même un boulot à plein temps (et ne parlons pas des mamans qui travaillent et qui, elles, ont deux boulots, et qu’on culpabilise, mères indignes qui font passer leur job avant leur progéniture. Mais ça, c’est un autre sujet aussi).

Et quand je discute avec toutes les mamans « mères au foyer » à l’école, toutes souffrent de ce manque de reconnaissance finalement. On a souvent l’impression que :
soit on n’a pas été capable de faire des études et donc on ne peut rien faire d’autre de notre vie
soit on a fait des études et alors dans ce cas, on gâche notre vie à s’occuper de nos enfants (hein ma chère maman, à fond MLF, les femmes doivent pouvoir s’assumer sans les hommes?!?)
Et l’autre point, c’est qu’il est souvent difficile de faire comprendre que l’on a aussi besoin de souffler par moment. Et qu’on aimerait bien faire garder un peu nos chers bambins, histoire de ne pas s’oublier.

Alors il faudrait que je réussisse à dire aux gens, quand ils me demandent ce que je fais dans la vie, puisque c’est si important que ça, que je suis : « Responsable logistique dans une usine de production en flux tendu. Je hiérarchise des lessives, des courses, des allers et retours à l’école. Je produis des repas et des vêtements propres en permanence pour satisfaire mes trois clients : Naine n°1, 4 ans, Nain n°2, 2,5 ans et Naine n°3 6 mois et demi. » Respect ! Il y a d’autres possibilités : chef d’entreprise (surtout si on a une famille nombreuse), cuisinière en collectivité, infirmière, …

Et il faudrait aussi qu’on redonne un peu de galon à ces mamans qui choisissent de rester à la maison garder leurs enfants, pour profiter d’eux avant qu’ils ne grandissent. Mais aussi parfois parce qu’elles n’ont pas le choix parce qu’il est trop difficile de plein de point de vue de concilier travail, horaires de travail pourris, salaires, garde d’enfant…

Bref, je compte bientôt pouvoir répondre que j’ai ma propre entreprise et que je suis mompreneuse. J’ai pour projet de monter mon entreprise à domicile pour essayer de concilier au mieux travail et enfants.

Malgré tout, je ne regrette pas d’être là pour mes enfants. J’aime les prendre dans mes bras quand ils se réveillent de leur sieste, j’aime être totalement disponible quand ils sont malades, j’aime déposer ma grande à l’école et aller la chercher (même si le merci est difficile à obtenir pour la compote !) parce que j’aurai voulu que ma maman le fasse. J’aime pouvoir me dire qu’on ira faire une balade au soleil après le goûter. J’aime pouvoir leur faire des câlins et des bisous dès que l’envie m’en prend. Et je préfère sacrifier une quelconque carrière professionnelle au profit du bonheur de mes enfants et de la présence de leur maman à leur côté.

À côté de cela, il y a une toute petite part de la société qui trouve ça bien, que les femmes soient mères au foyer. J’ai eu le droit un jour au discours d’un médecin spécialiste avec son beau costume, ses treize petits-enfants (j’aurai bien voulu savoir combien ils avaient d’enfants, et ce qu’avait fait sa femme de sa vie, mère au foyer ?) qui trouvait ça bien que je reste à la maison à m’occuper de mes enfants. Ils ne risquaient pas de devenir délinquants ou terroristes de cette manière ! Un petit arrière-goût de vieille France conservatrice et paternaliste pointait dans ces propos. Mais bon, pour une fois qu’avec mon bac +5, on ne me faisait pas sentir que je loupais ma vie…

Volonté du gouvernement de faire retourner les femmes à leurs pénates, retour à des valeurs plus maternantes ? Il faudrait surtout que le statut de mère au foyer soit plus valorisé et valorisant ! Je ne n’oublie pas, malgré tout, les mamans qui travaillent par envie, ou parce qu’elles n’ont pas le choix parce que ce n’est pas facile non plus (je l’ai vécu une grosse année avec deux nains). Et qu’on les fait bien culpabiliser aussi. Je leur envoie tout mon respect.

Ln_hana
Hélène

19 févr. 2011

Interruption momentanée des programmes

Cher public,

Les vacances de la zone B comme "Bon, bin va falloir s'occuper des nains" c'est aujourd'hui.

Je pars, donc.

Pas loin, pas loin. Mais probablement sans ma connexion internet qui me permet de te régaler de mes aventures avec ou sans nains.

Je t'invite donc à me laisser un gentil commentaire que je lirais à mon retour.

Le Mâle a chargé la voiture (fierté et pavanage), les nains ont gobé de la télé le temps que les valises soient prêtes et moi même je sens déjà la transpi alors que nous n'avons pas encore testé les bouchons...

Bref, tu peux revenir jeudi, j'ai programmé un artikeul rien que pour toi.

Et mardi, une autre maman viendra raconter sa vie (on est pas comme ça, ici, on laisse les gens raconter leur vie).

En bref, à très vite, je te laisse mais pas vraiment, et promis pour mon retour, un chouette give away pour ta pomme.

Prenez soin de vous. Si Si.
Et des nains aussi.

17 févr. 2011

Intermède téléphonique

Tubulubululubulubulululu.... 
 (oui public, ceci est une parfaite imitation à la bouche de la sonnerie de téléphone de Multi)

- Allo?
- Allo?
- C'est Nulli au téléphone là!
- Allo?
- Heu, Grand Nain?
- Allooooooo???
- Petit Nain alors?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiii c'est MA! Allocéki? Céki?
- C'est Nulli Petit Nain, tu me passes maman?
- Rododo moi!
- T'as fait un gros dodo?
- Ouiiii rododo!
- C'est bien le nain, c'est bien, maman devait être contente. Bon, tu me la passes?
- Pas bo toutou!
- Hein? Qui est pas beau?
- Pas bo toutou!
- Ah? Toutou il est pas beau ?
- Non!
- Pourquoi il est pas beau toutou?
- Tombé moi toutou.
- Ah! Il t'a fait tomber, pauvre petit nain. Et ça va?
- Tiens Oooooo.... c'est maman!
- Ah bin au revoir le nain.

Rododo le nain - C'est ça oui, bien sur, le nain...



Tut! Tut! Tut!
Le nain a raccroché par inadvertance.
Nulli rappelle (légèrement excédée)

- Allooooo? Céki???
- Merde. Heu...Grand Nain cette fois?
- Oui, c'est moi, c'est qui?
- C'est Nulli, ça va le nain?
- Oui, ça va et toi ça va?
- Heu oui ça va, Maman est là?
- Oui, elle pouvait pas décrocher parce qu'elle m'essuyait les fesses parce que j'avais fait caca en fait...
- Formidable et maintenant elle est là?
- Oui elle est là.
- Tu me la passes?
- Tu sais j'ai un petit frère.
- Nan mais je sais, je te connais le nain, tu sais c'est moi, Nulli, la copine de maman, youhou le nain!
- Et aussi une petite soeur, elle est belle!
- Je sais le nain, je suis venue la voir l'autre jour tu te souviens?
- Non et puis aussi à l'école Madison elle m'a donné des bonbons.
- Ah bin ça c'est chouette le nain, c'était son anniversaire?
- Oui, et puis moi aussi je vais avoir croizan.
- Ah bon? C'est pas quatre ans plutôt?
- Je sais pas. Et Maman elle va me faire un gâteau fusée avec des petits bonbons de couleur et puis je vais avoir un bateau pirate tu sais.
- Génial le nain. Et Maman est là alors ou pas?
- Oui mais elle va pas parler trop hein parce qu'on doit aller se promener alors on va y aller même qu'on va aux jeux j'aime bien faire le boggan.
- D'accord le nain alors passe moi la vite...
- Oui, bisous alors mamie!
- Heu, Nulli, mais bisous le nain...

Nan pas de souci, j'ai 5 minutes, je suis habillée et prête à partir de toute façon


Enfin, Multi prend l'appareil
- Coucou maman! Tu tombes mal on allait sortir!
- Heu non en fait le nain a dit mamie mais c'est Nulli!
- Ah! Salut ma belle, quoi de neuf?
- Bin écoute c'est un peu pour ça que je t'appelle en fait...
- Mmmm oui...attends, Petit Nain? Tu n'enlève pas ta veste on va y aller.
à Nulli : on partait en balade, mais vas y oui...
- Tu sais je t'avais parlé de ce nouveau mec là qui me plaisait pas mal...
- Celui du cours de salsa? NON PETIT NAIN, tu ne touches pas à la barrière, tu attends maman pour descendre les escaliers...
- Non, celui là en fait il était maqué. Non, l'autre, celui de la soirée Eddie Barclay...
- Quelle soirée Eddie Barclay? Attends, je repose la petite elle me gerbe dans le cou là...
- Donc cette soirée, ça ne me dit rien du tout, rhô je pue le vomi maintenant...
- Gulp... Mais siiii, tu sais, celle où il fallait être déguisé en blanc et j'étais passée voir si tu avais quelque chose de blanc...
- Ah oui et puis je n'avais rien parce que tout est super tâché, oui je me souviens maintenant. C'était celui qui...Grand Nain, tu enfiles tes chaussures maintenant et tu arrêtes de les faire renifler à ton frère...


attends, j'en ai jusque dans le slip là...

en fond sonore:
- ça pue ! ça pue!
- Maman il a dit ça pue

- Attends Nulli, deux secondes (Multi couvre le combiné de sa main) :
Les nains, quand maman est au téléphone elle aimerait bien que ses enfants se taisent. Je n'entends rien du tout à ce que Nulli me raconte. Alors vous allez rester calmes encore 5 minutes qu'elle puisse terminer et après, si vous avez été sages, on ira au manège. Ok? Alors Petit Nain tu attends et Grand Nain tu mets tes godasses.
- Oui, donc tu disais?
- Nan mais si je te déranges je peux rappeller plus tard hein?
- Laisse tomber, plus tard, ça sera le bain, le repas, le coucher alors tu sais, vas y ...(qu'on en finisse)
- Oui, bon, bin le mec, il m'a demandé d'aller avec lui au ciné ce soir.
- Ouais et alors? Non Grand Nain elles sont à l'envers là...
Tu lui as dit quoi?
- Ce que je lui ai dit??
- NON !!
- Bin si en fait, je lui ai dit SI.
- Non excuse moi c'est Petit Nain qui veut piquer les chaussures de son frère, tu lui as dit quoi alors?
- Bin si et c'est pour ça que je t'appelle.
- Pourquoi?
- Parce que c'est la semaine du festival Télérama et je sais que tu es abonnée.
- Ouais, d'ailleurs me semble qu'il est encore sous blister tiens le dernier, pas eu le temps de le lire
- Alors je me disais que si tu ne te servais pas des places qu'il y a dans le télérama, bin je pouvais peut être...
- Mais tu rêves ou quoi là ? Petit Nain descend de la table tout de suite. C'est quand même pas possible ça vous ne pouvez pas vous tenir tranquille deux minutes.
Tu voulais quoi dans le Télérama?
- Heu, le pass pour le festival, si tu ne t'en sers pas bien entendu!
- Pour aller au ciné? Ahahahaha...Pardon, tu penses que je vais pouvoir aller au ciné?
- Non, bin justement, si tu n'en fais rien, je peux le prendre?
- Bien sur, si tu veux je le prends dans mon sac, tu n'as qu'à nous rejoindre au parc si tu veux et puis je te filerai ça. Mais OUI ON VA Y ALLER LE NAIN TU PEUX ATTENDRE DIX SECONDES NON?
 - Heu?
- Excuse hein, ils ont les manteaux, ça les énerve un peu...
- Nan mais sinon je passerai après en voiture je vais pas te déranger au parc, et puis faut que je me prépare et tout ça, tu sais je pensais mettre ma petite robe noire là, tu sais celle du Comptoir des Cotonniers...
- Pour aller au ciné? Attends, Grand Nain veut te parler
- Heu non attends, faut que j'y aille.
- Allo?? Mamie??
- Merde. Non c'est NULLI pas Mamie, NULLI.
- Ah?
Grand Nain rend le combiné : - Je croyais que c'était Mamie moi
- Qu'il est nouille ce nain. Tu me disais donc que tu allais mettre ta mini robe noire en laine pour aller au ciné c'est ça ??
- Heu, bin oui...t'as une autre idée, t'en pense quoi?
- Hein? heu... Bon, bin écoute tu fais comme tu veux. Moi je suis en jogging là alors tu sais Comptoir des Cotonniers, ça ne me parle pas trop, héhéhéhé (rire jaune et jaloux).
Si je ne réponds pas à la porte quand tu viens, c'est que je m'occupe des nains, t'auras qu'à entrer et monter à la salle de bain. Bon, je te laisse, on se rappelle et puis LÂCHE CE STYLO LE NAIN PAS SUR LES MURS....
- Oui oui, à toute hein!




Multi raccroche, épuisée par ses nains qui braillent en se lançant la chaussure (qui pue) à travers le salon.Elle trouve que Nulli appelle toujours au mauvais moment et ne comprend pas comment elle peut s'enthousiasmer pour un mec croisé à une soirée Eddie Barclay. Elle se dit que la prochaine fois, c'est elle qui appelera Nulli pendant une sieste des nains, parce qu'à chaque coup de téléphone, c'est pareil.
La dernière fois, Petit Nain avait trouvé le moyen de renverser la gamelle de croquettes du chien dans la gamelle d'eau et touillait son délicieux mélange avec une cuillère en bois. Qu'il faisait goûter à son frère. La fois précédente, Grand Nain avait décroché et hurlé CACA PROUT à l'interlocuteur. Le banquier, c'était lui,  qui appelait pour prendre un rendez vous pour le prêt auto, a finalement préféré contacter Multi par mail.

Nan mais tu le dis si je dérange hein?


Nulli raccroche, épuisée par cette conversation avec Multi.
Elle trouve que Multi se laisse déborder par ses nains et ne comprend pas pourquoi elle n'arrive plus à discuter aussi longtemps avec sa copine. Pourtant le sujet était croustillant. Multi ne lui a posé aucune question et n'a pas demandé de ragots sur la soirée Eddie Barclay.
Elle enfile sa petite robe noire et se demande pourquoi Grand Nain l'a appelé Mamie...



D'après une idée originale de Julie Claudinon
En hommage à tout ceux qui veulent me parler et ne peuvent pas. En hommage à tout ceux qui se farcissent des conversations sans queue ni tête avec mes nains.
Merci de votre compréhension. 
Et évitez d'appeler entre 18h et 20h.
Et pas trop tard non plus, après je dors.

15 févr. 2011

Porte ton nain avec Boba

Ceci est un give away réservé aux buses du noeud. Car le porte bébé BOBA n'a pas besoin qu'on le noue.
Oui, je ne sais pas mais je dois être listée Buse en Chef des Nœuds quelque part puisque Madame Babilol (qui distribue ces porte-bébés en France) m'a proposé d'en tester un ET (comble de la générosité) de t'en faire gagner un à toi, lectrice-buse.

Le porte nain Boba est un porte nain fort chic, qui se présente dans sa joli boî-boîte en carton.
Tu l'ouvres et oooooh, comme c'est magnifique, un porte nain.
Oui, bon, en même temps tu t'en doutais un peu parce que sur le carton, Wondermaman et Georges te font une démonstration de "comment j'ai trop la classe avec mon porte-bébé Boba" et "comment je rigole avec mon sourire Ultra-brite".
Et oui, je SMILE!!!

Le porte bébé Boba est donc dans sa boî-boîte, avec un joli petit livret qui t'explique tout bien comment installer le nain dedans (d'ailleurs, si tu perds le livret, tu peux retourner la jolie boî-boîte et il y a des explications succintes dessus).

Le principe?
Un portage ventre ou dos. Tout comme le Méi Tai (le portage hanche en moins).
En gros, un genre de sac à dos à épaules et ceintures ventrales rembourrées (merci pour le porteur) et une poche pour y fourrer le nain.
La position adoptée par le nain in the pocket est ma foi fort ergonomique et naturelle.
En bref, le nain est bien à son aise et le porteur ne chiale pas sa race... enfin, à moins que ton nain soit baby Sumo, bien évidemment, auquel cas je ne peux absolument rien pour toi (investir dans une mini-grue peut être, ça peut aider)..

La matière?
100% coton bien sûr, pour ne pas irriter ton nain (douillet le nain, douillet).
Lavable, ton nain peut dégueuler dedans à son aise (s'il évite ta douce chevelure)

Les plus qui ont séduit ma petite personne (et le nain)?
Déjà, la tronche du produit.
Chic, sobre et classe. Pas trop fleuri, ce qui fait que le Mâle peut l'arborer sans passer pour un néo-baba-cool (oui parce que mon chinado est violet à fleurs roses...huhuhuhu).
Ensuite, la facilité d'installation du nain.
Tu accroches la ceinture au ventre avec des sangles à clipser (comme tout bon sacàdos Lafuma ou Quechua).
Tu enfiles une bretelle (rembourrée la bretelle) et tu fourres le nain (manip' un peu plus difficile pour le dos mais très bien expliquée sur un livret, voire sur des vidéos).
Ensuite, tu passes l'autre bretelle, tu ajustes (comme tu le ferais pour un sac à dos) et hop, le nain est dans le sac.



Ce qui est top pour moi, mère baroudeuse de l'extrême à nain douillet, ce sont :
- les cale pieds amovibles (le nain peut reposer son délicat peton et ainsi éviter de te mettre des coups de lattes en hurlant "avaaaance poney")
cale tes godasses dans les étriers le nain...hue Poney!!
- une capuche (parce que s'il pleut alors que tu promènes le nain, il risque de ne pas apprécier d'avoir sa petite tête délicate toute humide - et les poux non plus).
Georges peut même postillonner...Micronaine est à l'abri


Portage dos nickel, testé avec Grand Nain (ou devrais-je dire Spidernain) qui pèse tout de même 18kg (tu peux porter un nain jusque 20 kilos), testé avec Petit Nain qui a trouvé très pratique d'être en hauteur pour chiper des bonbons dans l'armoire.
Pas encore testé avec Micronaine (qui malgré son fort bon gabarit n'a pas atteint les 7 kilos minimum requis pour être portée dans le Boba).


Portage devant impeccable, tout comme un porte bébé classique, sauf que la position du nain est drôlement plus confortable pour toi (et lui).
Et, a priori, si j'en crois la gentille dame angliche de la vidéo, tu peux même allaiter dedans.

Quelques points négatifs:
Franchement, difficile de trouver des points négatifs à ce produit mais Mamanstestent va jusqu'au bout pour toi, public chéri (oui, je sais, je suis absolutely generous)
Il ne permet pas de portage sur la hanche, évidemment, puisque les deux bretelles sont faites pour rester sur tes épaules (dodues et musclées - en dessous de la graisse).
On aurait éventuellement aimé une petite pochette pour ranger la chose histoire qu'elle ne traîne pas dans mon sac à nain main plein de miettes. Et peut être une petite poche de rangement (style mauvais sac-banane pour y ranger portable - quand on va se promener seule avec le nain).
Le prix est un peu élevé, 95 euros, mais, de mémoire, les porte-nains sont un peu dans ces tarifs là (autour de 100 euros - sauf bien entendu pour les Méi Tai et les chinado qui sont un peu moins chers).
Et puis, bien sûr, ce n'est pas fait main par une gentille maman, c'est un produit plus classique, moins personnalisable. Ça n'a pas le même effet qu'une écharpe, tout cocon-serré, mais au moins ça ne traîne pas par terre (et qui s'envoie un jet d'eau de la flaque dégueulasse qui était à ses pieds??)

Mon avis final que tu as envie de connaître (et de passer au give away parce que bon là, ça va hein)
Pour des parents qui aiment marcher un peu avec un nain sur le dos, sans passer par la case sac à dos (qui est top mais encombrant), c'est vraiment génial. On sent beaucoup moins le poids du nain qu'avec un chinado, on n'est pas stressée du nœud (va t-il se défaire tellement je ne suis rien qu'une buse du nœud?), et il se trimballe très facilement. Pour une virée en ville avec nain qui marche (et qui ne veut plus marcher - je suis fatigué des jambes maman.....), pour un instant shopping chez Zadig et Voltaire (avec toi qui virevolte dans les rayons - et le nain qui vomit sur le petit top en cachemire), pour un moment courses au Leclerc (avec tes deux mains libres pour le caddie (et ton nain qui chourre les compotes Pomme-Fraise), pour une balade du chien (sous la bruine) avec un nain excité qui envoie des bâtons (et qui te scalpe au passage).

Bref, je suis conquise. Surtout par la facilité de la chose, je te l'avoue.
Je n'ai plus à faire de nœud. Et ça, crois moi, c'est un vrai bonheur.


Donc, tu l'as compris, Madame Babilol est toute gentille et veut t'aider toi, buse.
Je te propose donc de gagner un porte bébé Boba en ce mardi (tout est permis).

Règle du jeu :

- Si tu es intéressée par ce wonderful give away, tu laisses un commentaire avec un petit (minuscule) jeu de mot avec Boba. Du genre Boba(scule). Je ne donne pas trop d'exemples, après tu n'auras plus d'inspiration...
- Si tu partages, tu laisses un deuxième commentaire pour doubler tes chances (et tu profites de ton passage sur FB pour "aimer BOBA".
 - Vendredi soir, jour de vacances de la zone B comme Boba, je tirerai au sort d'une main innocente et manucurée la gagnante de ce mâgnifique porte nain.
Ah oui, désolée mais la couleur est imposée, c'est CHOCOLAT.
Et si tu n'aimes pas, tant pis, dis toi qu'au moins le nain peut y laisser une bouse en toute discrétion (c'est ce qu'on appelle la grande classe ça Marie).

Et si tu as perdu mais que tu veux tout de même te payer un Boba(riton) - ok, j'arrête... la liste des revendeurs est là. Genre, chez Maman Naturelle qui propose un bon prix (95 euros) et d'ailleurs vas y voir, c'est cette couleur là que tu peux gagner (le chocolat).


Les résultats : 

Random est épuisé, il a bouffé du commentaire et a recrachouillé un numéro.
Que j'ai tapé dans mon Excel (cherche pas, Excel c'est mon métier).
Et la gagnante est Balinta Paccoud.
Chère Balinta, je te laisse m'envoyer un mail de remerciements aux petits oignons car tu viens de gagner un fabuleux porte nain.

Et toi public déçu, public que j'aime quand même, public d'amûr, ne pleure pas. La semaine prochaine deux choses géniales t'attendent :
- Jeudi, un artikeul surprïse que je te programme comme une grande (comme ça tu ne t'ennuieras pas pendant que je suis en vacances)
- Samedi, un nouveau give away qui arrache tout. Promis.

Allez, on n'est pas déçu(e)s (surtout toi Balinta, ne ricane pas de joie derrière ton écran et envoie moi plutôt ton adresse), et on ne râle pas en disant au Mâle "de toute façon je gagne jamais".
Moi non plus je gagne jamais (et pourtant, j'ai payé le Mâle pour inventer des pseudos et des jeux de mots avec Boba)...
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