12 févr. 2011

De bon matin....

Je ne sais pas chez toi, mais dans ma maison, le matin, ce n'est plus la course, c'est pire.
Ça court, ça crie, ça s'énerve, ça menace, ça sue, ça bave et ça promet de mettre le réveil dix minutes plus tôt la prochaine fois.

Et dans ces moments, là, je regrette le bon vieux temps. Mais si, tu sais, quand j'étais Nulli...
Tout était si simple. Évidemment, il n'y avait qu'une seule personne à préparer...
Regarde un peu:

Nulli commence à bosser à 9h00.
Elle dort nue dans ses draps en percale commandés le mois dernier à la Redoute.
Chouchou ronfle tendrement à ses côtés, la bouche ouverte, la bave aux lèvres (absorbée par l'oreiller en percale).
Elle soupire sensuellement dans son sommeil.
A 7h15, son simulateur d'aube se déclenche, illuminant doucement la chambre du couple de ses rayons magiques.
A 7h20, Nulli entrouvre ses yeux (parfaitement démaquillés de la veille au soir).
A 7h25, Nulli caresse le dos de Chouchou tendrement.
"Chériiii" chuchote t-elle, "il est l'heure de se réveiller, une nouvelle journée nous attend"
A 7h30, Nulli se lève et enfile sa petite robe de chambre en bambou bio. Elle met ses petites tongs et descend déjeuner.
Dans la cuisine, le café coule et diffuse son arôme délicat. Nulli a un sourire en pensant à son cher Chouchou qui n'oublie jamais de programmer le café tous les soirs. Elle presse deux oranges sanguines (Chouchou en est fan) et un pomelos. Elle sert tout cela dans les nouveaux verres Ikéa qu'elle a acheté ce week-end.
Sur la table, elle dispose les deux tasses et sort le pain du congélateur. Elle le met au four, elle l'aime bien croustillant et encore chaud.
et c'est qui qui va avoir les mains qui puent l'orange toute la journée et les zongles jaunes???

Puis elle sort le beurre, le miel et le nutella (pour Chouchou, cet incorrigible gourmand).
Le café est sur la table, ainsi que le lait frais. Nulli se prépare son café au lait pendant que Chouchou descend les escaliers. Il s'approche d'elle et l'embrasse doucement dans le cou.
- Huhuhuhu...tu piques!
Nulli et Chouchou prennent ensuite le temps de petit-déjeuner tous les deux, avec France Inter en fond sonore. Ils parlent du film qu'ils ont été voir au ciné hier soir et de la qualité des sushis de ce nouveau restaurant japonais qu'ils ont testé (après le film).
- On est rentrés tard, c'est pour ça que j'ai un peu de mal ce matin
- Oui, c'est vrai, mais bon, demain, c'est samedi, on se fera une bonne grasse matinée

Sur ces bonnes paroles, Nulli file prendre sa douche pendant que Chouchou débarrasse la table.
Elle se savonne longtemps et profite de l'eau chaude qui achève de la réveiller.
Puis, elle s'oint de crème lipido-restructuro-cuissezéventre. Enfin, déodorant et brossage de dents.
Elle passe ensuite dans son dressing afin de sélectionner sa tenue du jour. Hier soir, elle a consulté son blog favori, My blog is Mode, afin de composer son "petit look" du jour.
Elle opte pour ce petit jean taille basse, avec un top basique blanc et un petit gilet en cachemire (si jamais il fait frisquet). Le blog lui suggère d'opter pour des ballerines, mais elle a tellement hâte d'étrenner ses nouvelles bottines qu'elle ne peut pas résister et les enfile prestement. Elle vérifie son petit cul dans la glace et sourit de satisfaction.
Pendant ce temps, elle entend Chouchou qui se rase dans la salle de bain, puis qui se douche, en fredonnant "Les lacs du Connemara" (quel mauvais goût ce Chouchou!!). Elle sourit encore et va ouvrir la chambre pour l'aérer un peu. Elle tapote couette et oreillers.
La percale aime être aérée de bon matin

Ensuite, elle se dirige vers le miroir du dressing afin de se maquiller.
Elle opte pour un maquillage plutôt nude, avec un léger fond de teint, une touche d'anticernes, un fin trait de khôl sur les paupières pour relever le regard, un petit peu de mascara et un léger coup de blush.
Le gloss, ça sera pour plus tard, Chouchou n'aime pas embrasser de la colle Uhu.

Nulli vérifie qu'elle a toutes ses affaires et allume son PC pour vérifier ses mails avant de partir. Tiens, elle a gagné son enchère sur l'adôrable sac Vanessa Bruno. Youpi, la journée commence divinement bien.
Ravie, elle éteint l'ordinateur, se regarde une dernière fois dans le miroir, embrasse langoureusement Chouchou (qui tente de glisser une main sous son top - vilain garçon - tu attendras ce soir coquin!) et file enfiler sa petite veste cintrée (qui lui fait une taille d'enfer).
Elle décroche les clés de sa Mini Cooper (accrochées au tableau de clé) avec son mignon porte clé Hello Kitty et sort en criant un dernier :
" A ce soir mon Chouchou d'amour!!!"
" A ce soir mon cœur, je t'aiiiiime".
Nulli met le contact, se met un bon petit cédé bien girly (Lily Allen fera l'affaire, elle pourra même chanter "Fuck you" très fort) et checke son mascara dans le rétroviseur.
Puis regarde sa montre.
8h30: parfait.
Elle aura même le temps de se prendre un petit café avant de bosser. Histoire de cancaner avec les copines...
Rhô mais t'es trop une morue Primi...Arrêtez les fiiiilles!!!

Multi:

4h22:
- Mamaaaaan?
- Gné?
- C'est l'heure de se réveiller maman?
- Non le nain. Il dit quoi ton mouton là?
- Bin il dort!
- Alors tu retournes dans ton lit et tu fais comme lui.
Partenaire  "grasse mat" de tout parent de vrai nain (et si tu cliques dessus, tu peux l'acheter - remercie pas)

Le Mâle émerge:
- Qu'est ce qui voulait le nain?
- Savoir si c'était le matin
- Put** il est fou ce gosse...
Le Mâle replonge.

7h
Le réveil Hitachi moisi emet un son (qu'une oreille entraînée saurait associer au jingle France Info).
Multi tape dessus tout en douceur histoire de ne pas réveiller Micronaine qui dort à côté d'elle.
Le Mâle est déjà parti, c'est vendredi et il commence tôt.
Multi tente un lever furtif histoire de ne pas réveiller Micronaine.
Elle sort de l'autre côté, enfile ses chaussons et file dans la salle de bain en slalomant entre les jouets de nains disposés au sol. Hop, camion esquivé! Zip, la scie de la boîte à outil, je la dégage discrètement.
Paf! Multi finit tout de même par se prendre le petit orteil dans la roue de la voiture en métal, garée devant la salle de bain (à sa place donc).
Multi hurle à l'intérieur d'elle même en maudissant les nains (et le Mâle qui a du l'enjamber trois fois depuis son réveil sans penser à la garer ailleurs).
Elle allume la lumière. Et ferme les yeux tellement les spots du miroir lui arrachent la tronche.
D'ailleurs elle les éteint ces spots, ils lui donnent une tête de déterrée.
Ah tient, même quand ils sont éteints, Multi garde la même tête.
Elle se passe un coton avec de l'eau Micellaire pour cul  (et visage) de nain, et tente d'émerger en se tapotant les joues. Elle aurait du se démaquiller hier soir, elle a une tête de koala ce matin.
Bon, allez, elle enfile les fringues restées dans la salle de bain la veille, elle s'est douchée hier soir, le matin, c'est juste impossible.
Bouge ton luc Multi...

Ensuite, Multi descend à pas de velours prendre son petit déjeuner dans la cuisine.
7h10: Merdouille, il faut se magner.
Multi se prépare un thé qu'elle allonge à l'eau froide pour pouvoir le boire tout de suite.
Pendant qu'elle grignote ses deux tartines de pain de mie (un peu sec mais bon, Multi avait oublié de refermer le paquet) au Nutella, les biberons tournent dans le micro-ondes. Multi regarde bêtement. Et est réveillée par le TING! annonçant que les biberons sont chauds. Pas assez en fait.
Elle les remet et va se faire une dernière tartine.
Et le temps de tartiner, les biberons sont trop chauds. Elle les passe sous l'eau froide, vide un peu de lait et en remet du froid. Un peu partout sur le plan de travail d'ailleurs. Elle éponge avec un torchon propre (ou presque).
7h15: Bon, il faut aller réveiller les nains bientôt. Multi vide la moitié fin de son thé dans l'évier et s'empare des biberons.
Elle repasse par la salle de bain pour se laver les dents, se mettre un coup de brosse (pleurer devant ses cheveux indomptables - contempler le lisseur qu'elle n'aura pas le temps de brancher - et finir par attacher ses cheveux) et un peu de parfum et de déo (pour camoufler l'odeur de régurgiti de lait).

7h20: c'est l'heure d'aller réveiller les nains. Ils sont endormis profondément. Seul le mouton est réveillé.
Multi entrouvre les rideaux (en même temps, il fait encore nuit - inutile donc) et prend une voix doucereuse.
- Les naiiiiins, c'est l'heure de se réveiller!!
- Gné?
- C'est l'heureeee...
- Ze veux mon biberon
- Oui Petit Nain, viens.
Multi s'installe sur le lit de Grand Nain et en profite pour lui chatouiller les pieds.
- Allez, mon grand, on se réveille tout doucement
- Mais heu...arrête avec mes pieds (il chouine - la journée commence bien)
- Oui, mais on se réveille mon chat...
- On va à l'école aujourd'hui?
- Bin oui mon cœur, on va travailler
- J'ai encore sommeil
- Moi aussi mon chéri, mais il faut quand même se lever...

Les nains boivent leur biberon de cacao et le petit fait un rot dégueu en recrachant un peu de lait sur le pull de Multi. Qui court essuyer avec une lingette (pour masquer l'odeur) - c'est son dernier pull propre (qui camoufle à peu près son ventre).

et bientôt les céréales qui tombent malencontreusement du bol...par terre...
Les nains sautent à terre et s'enfuient pour aller jouer. Multi se redresse et en empoigne un. Le plus puant des deux.
- Allez le nain, on va changer la couche, tu pues!
- Nan, pas caca! Paaaaaas cacaaaaa! (il hurle)
- Heu si le nain, manifestement caca...
Il se débat et Multi craint pour son pull (une trace de caca c'est vraiment la louze)
Elle arrive à maîtriser le nain et l'allonge sur la table à langer. Elle enlève son pyjama et vérifie l'heure (7h34, il va falloir se mettre un pétard aux fesses).
Multi change la couche en réprimant des hauts-le-cœurs (et en regrettant cette troisième tartine)
- Put** mais c'est pas vrai le nain, t'as mangé quoi?? C'est trop berk!
- Berk Berk! ça puuuue...
- Je te le fais pas dire le nain, la prochaine fois c'est la douche hein.
Multi enfile des vêtements propres (enfin presque) au nain, les chaussettes de la veille (elle pense d'ailleurs à cet énorme sac de chaussettes célibataires qu'elle doit trier depuis, oh, trois mois...).
Petit Nain prêt, elle l'envoie jouer.
Puis appelle Grand Nain.
Qui joue dans son tipi tranquillement avec ses bonshommes Tortue Ninja.
- Le naiiiiin!!!
-....
- Oh! Le Nain! Tu me réponds ou quoi?
- Maiiiiis quoiiii Maman???
- Tu viens t'habiller?
- Non, c'est toi qui m'habilles dans le tipi. Je suis un pirate

Multi n'a pas le temps de discuter (ni de lui expliquer que les pirates n'élisent pas domicile dans des tipis) et enfile le slip, le pantalon et le tee-shirt au nain.
- Pas celui là maman!
- Pourquoi?
- Je veux le même que mon frère, avec le loup!
- Hein?
- Le même que mon frère....(il commence à chouiner)
- Oui, bon bin ok, attends je le cherche

Les nains déguisés en clones sont prêts. Multi va préparer Micronaine rapidement. Elle la passe de la turbulette à la combi-pilote et du lit au cosy. Micronaine entre-ouvre un oeil, puis l'autre, puis repart au pays des micro-rêves.
Multi, cosy à bout de bras appelle les nains:
- Les garçons, on descend, il faut qu'on y aille là...on va être en retard.
- 5 minutes maman!!!
- cin mioutes maman (Petit Nain en mode perroquet)
- Allez...on prend les nin-nins et on descend. Je te préviens Grand Nain, on va ENCORE être en retard à l'école et maîtresse va nous gronder. Dépêche -toi, tu auras le temps de jouer ce soir....
Les nains font la sourde oreille et Multi doit employer sa technique de sioux:
- Le premier qui arrive pour descendre l'escalier a gagnéééééé!!!
-MA! MA! Petit Nain est très joueur
- NAAAAN MOI MAMAN!!! Grand Nain est plus rapide.

Petit Nain fond en larme d'être arrivé deuxième (tandis que Grand Nain jubile)
Muli descend finalement les escaliers avec Petit Nain sous un bras et le cosy sur l'autre. Grand Nain descend et éteint la lumière.
- Tu rallumes le nain, tu vois bien que je suis encore dans l'escalier!
- Oh, oui, pardon Maman
- Ouais, bon...

Multi dépose ses paquets dans le salon et court chercher le sac de crèche de Petit Nain.
Un plat du congèl' (oui, Multi est tout de même un peu organisée - et Petit Nain conchie les préparations du commerce), un yaourt, une compote et une clémentine.
Petit Nain voit ce bon repas et hurle qu'il veut du fromage.
Multi fait fi des hurlements et attrape Petit Nain et cosy pour partir.
- Grand Nain, on y va cette fois!
- Non maman, je veux lire mon livre des Pirates
- Chéri, tu le liras ce soir, c'est promis, mais là ON N'A PAS LE TEMPS, nom d'une pipe!! (Bon, ok, Multi est peut être un peu plus vulgaire)
-. ....
- Mais c'est pas vrai t'es où???
- Je suis ca-ché!!
- Nan mais le Nain tu rigoles ou quoi?
- J'arriiiiiive (Petit Nain qui comprend très bien comment fonctionne une partie de cache-cache)
- Tu-te-dépêches-sinon-pas-de-télé-ce-soir-en-rentrant-de-l'école-le-nain-tu-as-compris? Je compte jusqu'à 3....1.....2....
- Mais oui, ça va Maman, j'arrive. Je peux prendre mon livre de Pirates pour l'école.
- Bah...(Multi pense à la pauvre maîtresse qui a déjà dû se farcir un livre sur l'hôpital en début de semaine)
oui, vas y prends-le.

Ça y est, Multi est dans l'entrée avec les trois. La petite regarde ses frères avec des yeux de hibou, surtout le Petit qui est penché sur elle en lui criant :
- é ou ta cagoule bébé??
- Elle a un bonnet ta petite sœur le nain, mais toi, vient mettre ta cagoule et ton manteau.

Multi enfile godasses/manteau et cagoule à Petit Nain. Qui stagne, tout engoncé, en chouinant.
Puis c'est au tour de Grand Nain qui commence à râler qu'il ne veut pas aller à l'école.
- Écoute le nain, l'école c'est obligé hein, alors arrête de chouiner (ça nous changera) et cherche plutôt tes chaussures. Là, j'en ai une, où est la deuxième?
- Je sais paaaaas (il chouine donc)
- Put** mais c'est pas vrai, on les a enlevées ici hier soir, elles sont forcément là, c'est pas possible ça, on va VRAIMENT être en retard...Elle est où cette put** de chaussure de merde.
- On dit pas merde maman
- Oui, bin maman est un peu énervée là, le nain, alors elle a le droit de dire merde
- Merde Merde Merde
- Pas toi Petit Nain, pas toi.
- Ah!!! La voilà!!! Elle était sous le pull de papa, voilà, à sa place donc. C'est du grand n'importe quoi cette maison. Allez le nain, les godasses, et hop le manteau.
- Non, pas de manteau
- Bin si le nain, il fait froid dehors
- J'ai un pull déjà, j'ai chaud.
- Dehors il fait froid, on ne discute pas le nain
- Maiiiiiiis, j'ai chaud maman
et on se magne le nain

Multi aussi a chaud. Elle harnache le nain, lui colle la cagoule sur la tête (pour ne plus l'entendre) et se dirige vers la porte d'entrée. Elle chope ses clés (restées par bonheur dans la poche de son manteau) et met les nains dehors. Puis elle ferme la porte.
Les clés de voiture sont dans l'autre poche (et ne sont pas sur le frigo, comme certains matins).
Multi tient le cosy, Petit Nain par la main, et Grand Nain trottine en criant à côté.
Et HOP, les nains dans la voiture.
Le cosy posé (Multi viendra l'attacher ensuite - elle se dépêche de récupérer Petit Nain avant qu'il décide d'entamer une partie "d'attrape-nain" avec son frère au bord de la route. Petit Nain est dans son siège auto.
Grand Nain a trouvé un bâton par terre et veut l'emmener à l'école.
- NON le nain tu montes maintenant ça suffit.
Multi jette le bâton et empoigne le nain qu'elle colle dans son siège.
Puis elle attache le cosy.
OUF.
Grand Nain hurle (un bâton perdu = un drame pour le nain).
Multi ferme la portière. Respire un bon coup. Et s'installe à sa place.
- Bon, les nains, on a tout? Il est 8h00, on va devoir foncer. Petit Nain t'es là? 
-Ouiiiiiiii
- Grand Nain?
- Ouiiiii
- Vous voyez votre soeur ?
- Ouiiiii
- Vous avez vos nin-nins?
- Ouiiiiiiiiiiiii
- Nan pas moi.
- Quoi pas toi?
- Bin j'ai pas mon nin-nin moi maman.
- Il est où ton put** de nin nin?
- En haut maman.
- Mais où en haut ???? (Multi visualise déjà le chantier de la chambre des nains)
- Bin, dans le tipi.

8 févr. 2011

Coupable moi???

Cet article a été écrit pour "9 blogueurs racontent 9 mois"
Si tu ne l'avais pas lu, rattrape toi. Si tu l'avais lu, c'est bien, tu es un fidèle lecteur (tu auras ton badge). Et non, je ne suis pas une feignasse, il fait beau, je sors micronaine pour sa culture.

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi*.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.


Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a alerté (dans la minute) Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

* Je te renvoie au précédent artikeul nouveau public qui découvre ma prose pour la première fois (et qui est déjà abasourdie par tant de style - et tant de modestie) pour apprendre que Primi = primipare et que Multi = multipare (ou bien tu es une grosse feignasse et tu gougeulise tout ça, ça ira plus vite va!).

Multi comparaît donc en cette journée de décembre devant quelques professionnels de la grossesse, j'ai nommé:

- Primi, jeune future maman très au fait de ce qui peut et de ce qui ne peut pas se faire quand on attend un nain grâce à ses nombreuses lectures hautement intellectuelles (forums Auféminin et Doctissimo, Famili, Parents, Neuf Mois). .
- Wondermaman, l'expert ès nains. Elle viendra compléter les affirmations de Primi grâce à ses connaissances sans failles et à son expérience de wondermaman (qui a tout de même élevé sans peine cinq Wondernains). Elle ne manquera pas, comme toute bonne copine (qui fait tout bien, c'est-quand-même-pas-compliqué) de prodiguer d'excellents (et culpabilisants) conseils.
- Georges, conjoint de Wondermaman et mouche du coche à ses heure.
- Tati Relou, adepte de la philosophie ' de comptoir) du avant-c'était-pas-pire, avocat de la défense (pauvre Multi).

Mais chuuut, je me retire. Le procès commence.

Accusation 1: Multi  a mangé un Mac Dal
Les faits:
Bin oui quoi, il était 14h, tu avais faim. Tu es sortie du boulot avec des nausées et tiens??...un grand M jaune...(bave et salivation - envie de gras). Bon, allez, on est enceinte, un kilo de plus ou de moins, hein? ça ne se verra pas... et ce soir, je mange des pâtes au fromage comme tous les soirs de la soupe.
Personne ne te laisse passer dans la file d'attente et ça, ça t'énerve (tu sens monter les nausées de l'hypoglycémie). Arrivée devant la jeune fille (sexy même avec un horrible sweat shirt vert), tu caches ton ventre sous le comptoir et tu commandes d'un air assuré:
- Bonjour, je voudrais le Menu XL sioupère géant avec Maxi Frites, Maxi Burger, Maxi Coca, Maxi Graisses, et surtout Maxi Dessert. 
- Très bien Madâme, je vous mets le Burger gratos avec ceci?
- Oui, évidemment. Et vous pourrez me mettre des Maxi Sauces aussi?

Évidemment, tu as dévoré ce met délicat en te disant que ce n'était PAS BIEN, bourré de graisses dégueulasses et de calories adipeuses et celluliteuses.
Et puis, ensuite,  tu as eu mal au ventre. Évidemment, c'était trop. Et évidemment, tu as eu faim deux heures après. Et tu as comblé ce manque avec un thé et des biscuits. Et le soir, tu avais envie de pâtes au fromage. Il faut écouter ses envies de femme enceinte non?
Et avec la carte famille nombreuse on a le droit à une maxi frites en plus nan? C'est pour mon goûter en fait...

L'accusation, Primi: Je pense que Multi exagère, elle aurait pu tout de même se préparer un petit repas comme je le fais tous les matins avant de partir au boulot. C'est tout de même plus simple de se préparer un plat équilibré non? Elle aurait ainsi évité de manger trop de calories, ce qui nuit au bébé. En plus, ce sont de mauvaises graisses, ce n'est pas avec ça qu'elle va apporter des Oméga Truc à son nain. Enfin, moi je dis ça, je l'ai lu dans Famili hein?
Mais quand je l'ai vue s'empiffrer de trucs mauvais pour son petit bibi, mon sang n'a fait qu'un tour. Il faut qu'elle fasse attention à ne pas manger trop gras. Ses kilos, il faudra bien qu'elle les perde ensuite. Gygy a dit, pas plus de 12 kilos. Alors bon... Et puis ce soda...il y a plein de bulles, ça va lui donner des flatulences. Ce qui n'est pas bon pour le transit. Elle ferait mieux de boire de l'Hépar. Et de supprimer les desserts trop sucrés, c'est à cause de ça qu'elle a déjà un énorme ventre... j'en suis sûre.
Faudra pas s'étonner si elle nous fait un 4kg...et qu'elle a du mal à le sortir...
Ce soir, c'est carotte Chouchou...

Le conseil de Wondermaman: Évidemment, Primi a raison et Wondermaman - c'est à dire moi même (huhuhuhu), enceinte, ne se nourrit que d'huile d'Oméga 3 (et même 4), de poisson frais bien cuit et de germes d'Halfafa. Mon alimentation est saine, je privilégie le bio et le naturel. La viande? Bien entendu, mais pas plus d'une fois par jour, et pas de viande trop grasse. Je sais qu'il faut varier les plaisirs et croyez moi, je passe du temps à faire mon marché avec mes nains le samedi matin. Ils adorent ça, déambuler sagement dans les allées, sans se perdre, sans hurler, sans se battre (ni même voler des fruits sur les étals).  Les soupes, les gratins de légumes relevés de quelques épices douces, je cuisine sain et je souhaite développer le goût du petit être qui grandit en moi. Alors le grand M jaune, c'est non. Les micronains n'ont que NOUS pour bien manger, il n'est donc pas question de leur faire ingurgiter de la junk food in utero.

Oh Georges!!! Tes asperges ont l'air truculentes!!

Georges: acquiesce, il aime à préparer des petits plats sains, bios et riches en protéines du bonheur pour toute sa petite famille. Le midi, il prépare un petit plat à sa femme, varié et équilibré. Le soir, il sait faire plaisir tout en respectant l'équilibre alimentaire de sa progéniture. D'ailleurs les Wondernains terminent toujours leurs assiettes en remerciant bien poliment. Et détestent le Mac Dal. Préfèrent manger de bons légumes pour être en bonne santé.


Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps, on n'avait que des patates à bouffer le soir et c'est pas pour ça que les nains étaient plus cons hein?!!
éké sapelerio Kézak. C'est pas mal comme prénom pour une fille ça nan le Mâle?



Accusation 2: Multi n'a pas renoncé à son café du matin

Les faits: Ce matin, lever de Petit Nain à 6h18. Youhou. Danse de la cerne. Le Mâle a émis un "c'était moi le week end dernier" (mais bien sur - c'est chacun MON tour). Tu t'es levée. Tu as chopé Petit Nain avant qu'il ne réveille Grand Nain. Trop tard et c'est un Grand Nain à la voix aigüe qui a sauté de son lit en hurlant "ya école maman???".
"Bin, non, on est dimanche"
"Ouééééééé, génial!!"
"Heu, ça dépend pour qui en fait..." (achevez moi tout de suite)
Et te voilà, dimanche matin, 6h30, en bas, avec deux nains déjà fatigués.
Te promettant de les coller à la sieste à midi. Allez, midi et demie. Mais pas plus tard. Putain, plus que 6h à tenir. Gulp. Et il pleut dehors.
Tu passes en revue dans ton cerveau encore embrumé les activités sympathiques qui s'offrent à toi.
Pâte à modeler (un peu sèche et toute mélangée mais ça fera l'affaire - le nain fera des gâteaux caca d'oie)
Pâte à sel (nan raté, il n'y a plus de gros sel, Grand Nain a voulu faire la mer dans sa baignoire)
Peinture (mon dieu, peinture - tu te gardes ça en dernier recours, la dernière fois même Mistigri a failli se suicider dans le bocal du poisson rouge...)
Pâtisserie (moué, la dernière fois tu t'es retrouvée toute seule à faire des biscuits avec les emporte-pièces du nain - sans compter la vaisselle - pendant que les nains végétaient devant Oui Oui parce qu'ils "en avaient marre des gâteaux maman c'est nul en fait")
Découpage et collage (et ramassage des minis morceaux de papier par terre, puis lavage des vêtements collés et pleurs parce que colle dans les cheveux- on oublie tout de suite)
Gommettes (pas mal - si on oublie le ramassage du dos de la gommette que Petit Nain lance au sol systématiquement)
Jouer au train Ikéa (ouais, ils vont finir par se taper sur la tête avec les rails en hurlant "c'est MAAAAA train" (pour Petit Nain) et "tu sais même pas faire le circuit t'es pas beau" (pour Grand Nain)

Oh, un escargot le nain...comme c'est toriginal... tu nous ferais pas un beau boudin en plus??

Devant si peu d'alternatives, tu allumes la télé et tu leur mets un vil Dividi.
Ratatouille? Cars? (tout ce qui dure plus d'une heure et qui n'est pas entrecoupé toutes les trois minutes d'un générique entêtant - type Petit Ours Brun ou ces mauvais Tchoupi & Doudou).
Tu te réfugies ensuite dans la cuisine et tu te fais un bon café. Chaud. Et grand. Histoire de tenir le coup jusque midi. Plus que 5h30.


Tiens Multi, un petit café pour tenir le coup...


L'accusation, Primi: 
Un café. Si. Un vrai. Je veux dire pas un déca. Nan. Un noir de chez noir, un ristretto quoi. Un double moccachino. La totale.
Un concentré de caféine direct dans le cordon du tout petit. Je rêve. Multi est inconsciente. Elle devrait déjà se lever plus tard, tranquillement, et déguster une compote au saut du lit pour éviter les nausées matinales.
Puis, petit déjeuner au calme, pour ne pas avoir de soucis digestifs. Je lui suggère de boire une tisane ou un thé déthéiné du Grand Cochon d'Inde au feuilles blanches du Fleuve Wu-Long. Rien ne l'empêche de manger des All brans pour améliorer son transit. Peut être même pourrait elle prendre le temps de se presser un bon jus d'orange pour son apport en vitamine C.
Enfin, bon, ce n'est tout de même pas compliqué de supprimer la caféine. Il y a quand même un minimum d'efforts à faire quand on est enceinte.
Huhuhuhu...une verveine-tilleul-hibiscus-camomille, la préférée de Primi. C'est la détente et relaxation anti-jambes lourdes

Le conseil de Wondermaman: Il est clair qu'abuser de café n'est pas raisonnable et ça, Multi doit le comprendre. Georges me fait toujours un bon petit décaf' Lungo le matin qu'il m'apporte au lit pendant qu'il joue avec les enfants dans leur chambre. Ce qui me permet de déjeuner au calme.
Quelques toasts au miel de montagne et un verre de jus d'orange bio, rien de tel pour bien démarrer la journée. Multi doit supprimer ces excitants et prendre soin de son tout petit. Je ne comprends pas pourquoi elle est si fatiguée...

Multi (passablement énervée) : "Bah viens passer deux jours à la maison, morue!"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
Vous voulez quand même pas qu'elle commence la journée avec un pisse-mémé non???



Miam, un jus de pâquerettes pour bien commencer la journée!



Accusation 3: Multi a porté des choses. Genre lourdes.

Les faits: Ce matin, tu étais à la bourre (qui a dit comme tous les matins - un Mâle non?) pour le déposage  jetage des nains à la crèche et à l'école. Mais ce n'est pas entièrement de ta faute (qui a dit "elle a toujours une bonne excuse? - un Mâle encore?). Petit Nain avait décidé de faire une maxi bouse atomico-explosive (qui a d'ailleurs détruit la nouvelle couche alvéolée Pampers). Et cette bouse odorante (et ma foi limite gerbante), comme à chaque fois, tu ne l'as pas détectée tout de suite. Non, c'est dans l'entrée, au moment de partir, que tu as senti ce délicat fumet s'échapper de la couche du nain. Alors qu'il était tout engoncé dans son anorak de ski, la cagoule sur la tête et l'air énervé. Alors oui, plutôt que d'attendre que sa Majesté du Petit Nain daigne monter une par une les trente six marches qui mènent à la salle de bain, tu as saisi le paquet puant sous le bras et tu as filé le changer. Fissa.
Et puis la journée avançant, il a bien fallu aller faire quelques courses...et entre le lait de croissance de Petit Nain, le lait entier de Grand Nain, ton lait demi-écrémé, les bières du Mâle (oui, il n'est pas très laitage), les packs de yaourts (oui, vu la consommation, tu prends par packs de 16) et les bouteilles de jus d'orange...tu as rempli rapidement ton caddie. Que tu as vidé toute seule dans ton coffre. Et oui.
Déjà que personne ne t'a laissé passer à la caisse prioritaire, il ne faut pas imaginer qu'une bonne âme va venir t'aider à mettre les courses dans le coffre...

Oui Maman, oui, je te laisse là, ya le deuxième qui braille...
L'accusation, Primi:
Je lui ai dit déjà mille fois. On ne porte RIEN. Du tout. Moi, par exemple, je ne fais plus les courses. Et je ne porte plus Ron-Ron, le chat. Je ne descends plus les poubelles (en même temps je ne les ai jamais vraiment descendues ces poubelles, c'est Chouchou qui s'en charge).
Bref, je ne tire pas sur mon ventre, ni sur mes lombaires. Je ne veux pas risquer quoi que ce soit.
Enfin, Multi ne fait vraiment pas attention à elle, c'est évident. Elle devrait limiter ses portages en tout genre. Ses nains ne peuvent pas marcher tout seuls? C'est fou ça?
Et les courses, elle ne peut pas se faire aider?
Enfin, je pense qu'elle pourrait penser un peu plus à elle et faire porter les choses lourdes au Mâle.
elle peut éventuellement porter son panier Bio...allez...

Le Mâle (courroucé) : "Ouais et quand je suis au boulot, elle m'envoie un mail pour que je lui descende le nain en bas des escaliers, morue??"

Georges: Moi, je fais les courses pour ma douce. Et je porte les enfants. Et je ne lui laisse rien porter qui puisse lui faire du mal.
C'est tout ce que j'ai à ajouter. Multi va vraiment au devant des problèmes.

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
S'adresse à Georges
: "Bin viens vivre chez Multi, Tocard!!"

- Accusation 4 : Multi a passé l'aspirateur
Les faits: Bin oui évidemment. Toutou a décidé de faire sa grande mue bi-mensuelle sur le carrelage de la cuisine. Et Petit Nain a dégusté ses Pringeuls en parlant en même temps. Quant à Grand Nain, il a voulu faire des gâteaux en pâte à modeler (sic). Et le Mâle, ah, le Mâle...il a du laisser tomber quelques cajoux avec sa bière du soir. Puis il a marché dessus. Et les nains aussi (tu as trouvé de minuscules morceaux louches incrustés au dos des chaussons Spiderman).


oui Maman, oui...je te laisse là, ya le petit qui joue avec les miettes...


Donc tout ça mélangé aux restes de riz du repas de la veille...ça faisait un étrange tapis de sol. Ou l'impression de marcher sur des blattes à chaque pas. Alors comme la femme de ménage ne vient que le jeudi, et qu'on était, heu, vendredi... oui, tu as passé l'aspirateur. Et comme tu es enceinte (et énervée par la même occasion), tu ne t'es pas contentée de passer l'aspirateur en gros, comme d'habitude. Non, tu as eu un accès de folie maniaque et tu as été jusqu'à enfiler le suceur au bout du manche. Oué. Même pas peur.
La preuve? Tu as même fait le derrière de la gazinière. Tu en as encore des sueurs froides (c'est ce cadavre de cousin qui t'a achevé).
Biiiiiiiiiiiiiiiiih

L'accusation, Primi: Je l'ai vue. A genoux. Par terre. Avec cet aspirateur qu'elle tenait comme un sabre de samourai. Et son gros ventre qui touchait le sol. J'en ai eu des contractions.
On doit se mé-na-ger. Et pas faire le ménage (huhuhuhu).
Nan mais dès que je l'ai vue en train de faire sa cuisine à fond, j'ai bondis. On délègue. On prend une femme de ménage, on se fait aider par la famille proche. Et puis, sincèrement, ça peut attendre non? On a toute la journée pour faire tout ça tranquillement. Et puis une cuisine, ce n'est jamais si sale que ça...si???
Enfin, je dis ça mais j'ai surtout peur pour Multi qui risque tout de même un accouchement prématuré hein...

Le conseil de Wondermaman: Enceinte, on ne fait pas d'efforts trop difficiles. Et comme le dit si bien Primi, on se fait AI-DER. Evidemment, le ménage doit être relativisé. Il ne faut pas que la future maman se fatigue à outrance, tout cela n'est pas bon pour son petit bout. Elle doit faire attention à elle et ne pas en faire trop. Déléguer peut être une solution. Et puis il faut surtout apprendre à cibler l'essentiel. Mieux vaut que Multi se prenne une bonne pause sur son canapé plutôt que de s'escrimer à ranger sa maison parfaitement. Elle peut tranquillement le faire le soir, à son rythme, quand ses adorabeuls rejetons sont assoupis.
Georges, tu es tellement prévenant...tu as pensé à changer le sac cela dit???

Georges: De mon côté, je passe l'aspirateur tous les trois jours à la maison pour soulager ma douce, enceinte ou non. Trois jours dans la semaine, je quitte le travail un peu plus tôt et j'en profite pour ranger la maison avant le retour de ma petite famille. Ils sont tellement heureux de rentrer dans une maison propre.
Et c'est vrai qu'enceinte, Wondermaman n'a jamais eu à lever le petit doigt pour faire du ménage ou la vaisselle, que nenni. Il ne faut surtout pas laisser ce genre de tâches ingrates...voyons...Multi, que fait le Mâle??

Le Mâle (dans le public) grommelle: "Le Mâle te dit bien des choses"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps on rangeait la maison pour le Père toute la journée et pis on s'activait dans la cuisine comme des damnées pour que Môssieur ait son plat chaud servi à l'heure.
Et les nains ne naissaient pas plus tôt hein???

Devant tant de chefs d'accusation, il est temps de faire une pause bien méritée.
Multi va se faire un petit Mac Dal avec Le Mâle et Tatie Relou (qui n'a jamais goûté au Maxi Burger Bacon).
Primi déguste son bento dans le couloir.
Wondermaman et Georges vont tester le nouveau resto glamour-bio.

Après la pause, il reste encore à Multi à affronter ceci : 

- Multi a raté son entretien du 4ème mois (à cause de la troisième otite du mois de Petit Nain)
- Multi a mangé un steak qui n'était pas une godasse (un pur délice)
- Multi a posté sa déclaration de grossesse avec 3 jours de retard (elle l'avait oublié dans le cahier de crèche du nain)
- Multi n'a pas fait sa prise de sang pour la toxo (enfin, pas ce mois ci)
- Multi a mangé un morceau de tomme de chèvre (qu'on est pas certains que ce soit du pasteurisé ce frometon)
- Multi a fait du sport (de l'aquagym un peu trop tonique si vous voulez l'avis de Primi)
- Multi a fait l'amour (et plusieurs fois depuis le début de sa grossesse même)
- Multi n'a pas fait sa sieste (parce que les nains non plus)
- Multi ne rayonne pas (alors que, sincèrement, on DOIT rayonner enceinte)
- Multi n'a pas lavé sa salade (enfin si. Mais pas huit fois. Et sans vinaigre).



Multi est ravie d'être enceinte. 
Elle fait juste comme elle peut.
Et toi, public au gros bidon qui culpabilise, tu sais quoi? 
Fais comme tu peux. 
ça sera déjà pas mal...

6 févr. 2011

Les lectures du nain

Oui, ça me prend comme ça, on est dimanche et  j'ai envie de vous faire partager les coups de cœur des nains en matière de grande littérature. Comme ça, si tu as une envie lecture, paf, tu sais que ceux là sont bien. Bin, oui, je t'ai mis les meilleurs (parce que les nains savent aussi lire de la daube, crois moi).

En ce moment, Petit Nain aime :

très court, très con, mais franchement très drôle (ya du caca dedans)
illustrations au top et rabats à soulever - le nain aime et veut, évidemment, le relire (encore et encore)

un chouette livre avec des tirettes pour découvrir des zanimaux...(et solide avec ça)

ça nous change de Caca boudin tu me diras

qui va très bien avec les "pourquoiiiii" du moment


Et Grand Nain, lui, préfère : 

ça lui va bien tu me diras



A conseiller pour nain qui doit porter des lunettes (ce qui n'est pas le cas du mien, mais un chat à lunettes, c'est trop choupi, le nain adore)



un livre qui fait réfléchir ton nain (ou pas - mais qui est très chouette)


un petit garçon qui décide d'abandonner son lapin (Chaussette). Mais tout finit bien, ton nain ne pleurera pas


Voilà, bon, maintenant, tu sais à quoi je passe mes soirées. 
A bouquiner. Encore et encore.
- Encore une maman
- Bon, une dernière le nain
- Caca boudin!
- Heu non, celui là, on l'a perdu (le Mâle l'a planqué)
- Heu...Le loup est revenu !
- Ah non Petit Nain, celui là, je ne sais pas où il est (probablement avec Caca Boudin)
Vous ne voulez pas en lire un petit, je ne sais pas moi, un Tchoupi? (c'est vite fini)
- Non! Plutôt un gros maman....
- Super le nain, allez, amène moi celui là:
celui là, ils le lisent ensemble, et ouais...























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