My artikeul is mode

Tu le sais, j'ai perdu lamentablement le concours Cosmo blog.
En tout cas, si tu avais oublié, ton index, lui, s'en souvient (d'ailleurs, je l'entend qui m'insulte là...hého, on se calme).
Rassure toi public, rassure toi, cette fois, tu n'auras pas à cliquer. Que nenni, cette fois c'est moi qui bosse. Et toi qui savoure.
Et oui, j'ai décidé de participer au concours Isabella Oliver.
Gné??
Je sens qu'il est de bon ton de présenter Isabella Oliver, pour toi, public (mâle) ignorant.
Isabella Oliver c'est une marque de vêtements pour grosses femme enceinte. Qui est juste très très chouette (surtout en soldes parce qu'on peut en prendre plus!)

Disgression utile (mais un peu longue, je te l'accorde) : Tu le sais, je surkiffe la piscine. Oui, car la piscine est encore le meilleur moyen que j'ai trouvé pour épuiser amuser les nains. Une heure de piscine et on est assuré d'avoir un coucher correct et un réveil après 6h45 le lendemain. De plus, ça occupe les nains, ce qui évite de se les traîner toute une après-midi avec des "jsais pas quoi faiiiiire...mamaaaaan....j'mennuie...".
Bref, la piscine, c'est un peu mon activité préférée. Ou comment le jeune parent a des loisirs tout pourris.
Quand j'ai su que j'attendais mon dernier troisième nain, ma première réaction a été immédiate "cette fois, je me paye un beau maillot de bain". Oui, cherche pas, dès fois j'ai des réactions bizarres (en même temps, pour ma précédente grossesse j'ai du arborer un maillot de bain rose bonbon mal coupé - ça traumatise durablement crois moi)
J'ai donc arpenté les magasins. J'ai donc surfé des heures sur internet.
Et j'ai trouvé la perle des maillots. Chez Isabella Oliver.
Celui là :

Rose, oui, mais qui ne te donne pas l'air d'un chamallow en fin de vie

Bon, un peu cher. Mais magnifique.
Si tu veux, à la plage, les gens pensaient que j'étais une pipole. Et à la piscine? Ne m'en parle pas, le public en maillot de bain Tribord me regardait d'un air envieux et agressif. Tellement j'avais l'air smart.
J'aurais même pu me pavaner en maillot de bain dans la rue  (si je n'avais pas eu cette peau d'orange légèrement disgracieuse sur le cuissot). C'est dire si cet achat a été utile et rentable. Pour tout te dire, je n'ai même pas osé le mettre dans le carton "vêtement de grosse - à donner - moi j'en peux plus".
Je l'ai gardé. Parce qu'il me va encore. Très bien. Et que la piscine, c'est encore ce qu'il y a de mieux pour perdre les dix quelques kilos qu'il me reste.

Bon, ça y est, je t'ai appâté.
Quand j'ai su qu'Isabella Oliver + le magazine Egg (mais siiiiiiii, tu sais, le magasine des femmes enceintes trendy et fahsion) organisaient un concours, mon sang de modeuse n'a fait qu'un tour et j'ai sauté sur l'occasion.
Et oui, j'ai bien retenu la leçon du concours Cosmo, il faut que je mode pour devenir célèbre. A moi les petits tops et les slims, à moi les low rise et les boot cut, à moi le petit cachemire Zadig & Voltaire et les ceintures à sequins.
Ok, bon, d'accord, la mode c'est pas mon truc.

Pour tout te dire, j'ai un look de maman. Gulp.
Et oui. En gros, je mets ce que j'ai et ce qui est propre (ou presque).
Tache de boue sur mes jeans (et oui, je vis à la campagne), trace de lait sur mon pull (et oui, micronaine a une notion encore très floue de la digestion), cheveux attachés (peur du pou vorace qui traîne à la crèche), sac à main qui dégueule de trucs pour nains ("et de trucs vivants" ajoute le Mâle, mauvaise langue) et baskets un peu flinguées (toujours rapport à mon lieu de vie).

Donc, je ne sais pas quelle crédibilité je peux avoir mais laisse moi te présenter mes coups de cœur dans la collection été 2011 d'Isabella Oliver (vivement l'été 2011, crois moi, d'ici là, micronaine devrait cesser de faire le hibou la nuit). Ce qui me permettra peut être de gagner. En tout cas, de participer.
Et je vais te faire un pitch tellement professionnel et tellement trendy casual chic que Cosmo va me rappeler en pleurant et en me suppliant de prendre la direction des pages Mode. Et je refuserai. Je suis comme ça moi.

Alors voilà, respire un bon coup, mets toi en mode Marie Claire, Elle, et Grazia et plonge toi dans l'enfer de la mode, by Mamanstestent (et c'est là que je me dis, putain, quel teasing!!)

Si je compte bien, j'ai passé, heu, 3X9= 27 mois de ma vie enceinte. Plus de deux ans quoi.
Alors inutile de te dire que des fringues de femme enceinte, j'en ai testé.
Du moche sac à patate.
Du bien coupé hors de prix.
Du "c'est pas génial mais ça ira, de toute façon je ne suis rien qu'un boudin" (larmes, pleurs hystériques)
Du "je ne vais quand même pas mettre ce prix là dans un pantalon, il me reste à peine 5 mois de grossesse".

Et ma conclusion est (je sais que tu l'attends, jeune Primi au ventre légèrement rebondi qui rentre encore dans ses jeans mais qui meurt d'envie de mettre un jean de grossesse sesky):

- Avoir quelques belles choses confortables et bien coupées pour sortir et se sentir belle
- Avoir quelques trucs bien pourraves pour traîner dans sa maison (limite tu as honte d'aller chercher ton colis vertbaudet à la porte).

Des belles fringues un peu chères, crois moi, c'est le top. Elles ont toujours l'air neuves et tu n'as pas l'air d'être un sac à patates. Enfin, si, un peu, mais ça c'est juste parce que tu es enceinte en fait.
 La nana sesky enceinte, c'est pas toi, c'est Giselle. Ou Victoria. Toi, tu es juste, heu, épanouie. Et rayonnante. Enfin quand tu n'as pas mauvaise mine quoi.

Puisque je suis deviendue spécialiste es mode, je te propose donc une petite selection de jolie chose dans la nouvelle collection Isabella Oliver. Remercie pas, j'ai l'expérience de la jolie chose.
Tout d'abord, je te conseille ce look:

oui, elle est bien gaulée. Mais n'oublie pas qu'elle ne mange pas de Nutella ELLE.

Look classique et sympa, le petit jean que tu vas rentrer dedans (n'oublie pas qu'il a une taille élastique) et le petit top moulant (mais tu t'en fous, pendant 9 mois tu as le droit d'être moulée - ça favorise même ton passage en caisse prioritaire - tu n'aurais pas besoin d'agresser la mamie en pleine forme qui t'a grugée).
Le décolleté vaut le coup, le Mâle va apprécier ce col V et toi même tu vas te sentir sesky. Je passe sur les talons, tu n'as qu'à mettre des baskets, avec un décolleté comme ça, crois moi, personne ne regardera tes godasses.

Le look numéro deux que j'ai sélectionné pour toi, amie de la mode à bidon tendu, est celui ci:

le jean blanc, très chouette puisque tu es certaine de ne pas le tâcher ce mois ci, ni le mois suivant d'ailleurs

Et oui, un look plutôt green (tu as remarqué que les modeurs parlaient toujours frangliche? Je m'y mets, mi tou).
Un look donc très frais et très glamour, qui ira bien avec tes yeux si tu es rousse, qui ira bien avec ton teint rouge si tu as un peu d'acné de grossesse, et qui, s'il ne te va pas du tout, existe en autre couleur (râleuse va).
Toujours le décolleté pour le Mâle (il faut penser au Mâle, hein le Mâle?) et la petite ceinture qui souligne ton joli ventre et qui retombe sur le côté (limite tu es une femme fatale toi nan?).
Le petit jean blanc, c'est le top si tu ne te déplaces pas trop. Et si tu n'as pas de nains.
En fin de journée à Paris tu risques d'avoir des traces noires dessus.
En fin de journée avec nains, tu risques d'avoir des traces de main sauce-tomate-chocolat-morve dessus.
En revanche, si tu aimes à te pavaner, ça peut le faire. N'oublie pas d'éviter les flaques.

Le dernier look tendance ultra sesky que je t'ai choisi, c'est cette petite robe noire.

Et le collier Bling-Bling...et le petit regard en coin (être enceinte ne t'empêche pas d'être coquine, huhuhuhu)

Alors, oui, je ne pouvais pas faire sans la petite robe noire.
Pas que je sois une adepte du cocktail mondain (de toute façon, vu ce que tu peux picoler enceinte, ça ne vaut pas le coup d'aller aux cocktails de l'ambassadeur), mais c'est toujours quand tu es enceinte et que "rien ne te vaaaaaaaaaaaaa....", que tu es "mooooooche, grooooossse et affreeeeeuse" (et un peu dans l'exagération), qu'une obscure cousine du Mâle décide de se marier.
Et paf, te voilà bonne pour chercher une tenue de mariage correcte alors que tu as 10 kilos de trop (oui, tu es enceinte de 4 mois) et pas envie de ressembler à rien devant la belle famille.
Et cette robe là, je la trouve chouette. Déjà parce qu'elle a cet effet plissé sur le devant (comme mon maillot de bain, mais tu as du le remarquer, lecteur malin et modeux), et qu'elle est toute simple. Genre tu pourras la remettre. Bin oui, c'est pas parce que tu l'as mise une fois que tu l'as déformée.
Tu n'as plus qu'à te mettre un petit châle de manouche sur les épaules et zou, un look classe et glamour. Remercie pas, j'aime à entretenir ton côté chic (c'est fou le nombre de Mâles qui m'envoient des demandes du genre "peux tu parler de la lingerie chic pour grosses femmes enceintes"?

Je terminerai cette sélection mode par une très très chouette robe. Oué, que veux tu, je ne suis rien qu'une fille toute gnan-gnan et cette robe là, je l'ai trouvé juste belle.

bon ok, la mannequin est juste canon aussi, ça aide, pas certaine que ça ferait le même effet avec ma pomme dedans....

Bref, c'était juste pour te dire, on peut être grosse et sesky. Une bonne fringue (un tour chez le coiffeur, chez l'esthéticienne en plus, ça peut aider).

Voilà, public, je pense que j'ai fait l'artikeul mode de l'année, donc si tu es en manque de mode, relis le encore et encore. Parce qu'à part ça, je suis en train de t'écrire affublée d'un sweat à capuche, d'un jogging et de grosses chaussettes Hello Kitty (bin oui, c'est le wikend pour tout le monde).

Tout ça pour participer à un concours, qu'est ce qui ne faut pas faire hein?
Tu te demandes ce que je peux gagner? Une journée à Londres pour aller faire ma poule.
Oué. J'aime le lusque.
Et aussi des fringues Isabella Oliver pour toi public enceinte. Tu vois, je ne suis pas radine..je pense z'à toi.

Mon Méi Tai

Ton quoi???
Mon Méi Tai.
Ton quoi?? (nan mais elle se croit plus maligne que tout le monde celle là avec ses trucs pour nains qu'on y comprend rien)
Rhô, mais, ça:

un porte-nain quoi

 Tu le sais, j'aime tester.
Pour porter les nains, j'ai donc essayé le mamac (moué bof), l'écharpe (enfin, c'est surtout une autre maman qui en parle ici parce que moi, je te rappelle que je n'ai pas l'intelligence du noeud), le sacàdos (ah, tiens, je n'ai pas fait d'artikeul dessus mais je valide le sac à nain en randonnée, très pratique - même si un peu encombrant pour solder chez H&M) et le baby bjorn (porte nain classique bien pratique - mais pas bien parce que ton nain n'est pas dans une position physiologique et tout ça).
Bref, le Méi Tai, ça manquait à ma collection. Donc, voili voilou, je me commande un Méi Tai.

Déjà l'avantage avec le Méi Tai, c'est qu'il est décoré, donc fashion. Tu peux porter ton nain et être classe zé sesky, si si.
Bon, ça, c'est le premier truc.
Le second, qui a son importance, c'est que tu peux porter un nain de toute taille dedans. Et de moultes façons.
Et voui.
Dès la naissance (bon, je t'avoue que je ne le fais pas, je trouve que c'est un peu tôt - oui, je suis maman poule) comme ça :


Tu peux porter le nain devant, ce qui te permet de camoufler ton ventre replet zé dodu (en revanche, le Mei Tai (autre petit nom - oui, je me la joue cultivée) ne peut rien pour tes vergetures, désolée.

Tu peux également porter le nain dans le dos (attendre tout de même qu'il soit un peu plus grand et qu'il pige le truc) et ça, crois moi, c'est le top. Le nain surkiffe, il a l'impression d'être sur un poney (toujours valorisant pour toi) et ne râle pas (trop).
Regarde comme le nain est ravi :

et même le Mâle peut le porter en toute virilité :

Bref,  le Mei Tai , c'est vraiment chouette pour les boulets du noeud.
La poche est déjà existante, tu n'as qu'à fourrer le nain dedans, rabattre les pans et faire un nœud tout simple. Et si tu n'es rien qu'une grosse buse, ya plein de vidéos et de tutoriels qui existent (tape : tuto buse Méi Tai dans gougeul).  Tu peux donc les porter devant, derrière et sur la hanche (le nain aime bien, car il peut participer à ton activité - genre faire le marché et choper les morceaux de saucisson que lui tend le gentil boucher).

Bon, tu l'auras compris, les nains sont dans le Méi Tai (quand il ne sont pas dans leur sioupère poussette) et vont y rester puisque tu peux y porter un nain jusque 20 kilos (bon, j'avoue, lorsque je porte grand nain - 16 kilos - je suis contente de le poser - et mes épaules aussi).
Ce wonderful porte nain peut être glissé dans ton sac à main (quoi? un truc de plus ou de moins là dedans, ça n'y changera pas grand chose) et le nain fatigué de marcher sera heureux de poser son cucul dans la popoche.
Et toi même, tu pourras continuer tes emplettes en toute tranquillité. Surtout si le nain est dans ton dos (tu ne peux pas le voir et ça, ça n'a pas de prix - quoique tu l'entends toujours).

Ton Méi Tai, tu peux même le mettre dans ta maison pour être tranquillou.

Niveau confort : pour le nain, c'est le top, il est en position grenouille avec ses petites pattes écartées, très bien ça pour l'ergonomie du nain.
Pour toi, vil porteur (ton confort n'intéresse point le nain), honnêtement, c'est banco.
Les pans sont rembourrés (ou pas, c'est comme tu veux tu choiz) et le poids du nain est bien réparti.
Pour te dire, cet été, enceinte de 5 mois, je portais Petit Nain (12 kilos) dans le dos. Et il hurlait "vasi poné" (tu auras traduit tout seul).

J'ai bien vu que tu avais été déçu de ne pas avoir de give away Stokke public chéri.
Et je ne peux tolérer ta souffrance et ta déception.
J'ai donc supplié une des plus grande professionnelle du Mei Tai de te faire un chouette cadal.
Madame Bébé Souleil (oui public, oui...), dans son extrême bonté, a dit OUI (j'ai pleuré public, j'ai pleuré et supplié). Surtout que les Mei Tai Bébé Souleil sont top. Beaux, confortables et fait pour les gros boulets (et livrés avec notice - qu'on lit AVANT n'est ce pas le Mâle?).

Trêve de plaisanterie, passons aux choses sérieuses, la gagne, public, la gagne.
Voici ta mission : 
- te dire en ton for intérieur "elle est vraiment sympa cette Marie" (oui, ça c'est pour mon égo)
- choisir ton Mei Tai en te rendant sur le site de bébé souleil (genre, "j'adooore le chocolat turquoise qui irait particulièrement bien avec le teint pâlot du nain")
- revenir me dire quel Méi Tai tu veux dans un commentaire ("chère Marie, je souhaite tel Méi Tai bébé Souleil, blablabla, tu es géniale, blabla..")
- puis, partager allègrement cette information par le biais de Facebook/ Twitter/Blog ("Toi aussi viens jouer my friend")
- et revenir poster un commentaire pour me dire que tu as partagé (comme ça, ami matheux, tu auras deux commentaires donc deux chances d'être tiré au sort - oui, la vie est belle comme une couche propre de nain)

tiens veille feignasse, t'as qu'à cliquer là

Ce give away s'autodétruira samedi soir. Avant ma soirée sushi (bave).

Random a parlé : C'est Rachida Bouchon qui gagne. Rachida a 4 nains. Elle a donc bien mérité son Méi Tai. Crois moi, ne sois pas jalouse. Random a un coeur. Un coeur dévoué aux nains.

D'ailleurs me semble que Rachida a un nain hibou. Doublement méritante (je sais de quoi je parle).

Rachida, ne fait pas ton Jérôme, envoie moi ton mail!!!

Stokke, mon ami norvégien - Le nain teste le New Born Set pour Tripp Trapp

Ami lecteur tu le sais, je ne suis rien qu'une maman bobo.
Alors inutile de te dire que le nain ne déjeune pas avec son divin fessier posé dans une vulgaire chaise haute. Que nenni.
Le nain déjeune dans une chaise design, évolutive, solide (et facile à nettoyer), j'ai nommé la Tripp Trapp de Stokke. Et oui, cela fait bien longtemps que je voulais écrire un artikeul sur la chaise haute du nain et la naissance de micronaine me donne l'occasion de le faire puisque Madame Stokke (n'en dis pas plus public, tu as remarqué aussi qu'il s'agissait d'un pseudo) m'a proposé de tester le NewBorn Set.

Oui, le Mâle Stokke est sesky...

Bon, avant de s'intéresser à la panoplie micronaine, je te propose de te présenter la chaise du nain.
Au départ, une amie nous avait prêté une chaise haute classique, une Prima Pappa si mes souvenirs sont bons.
Avantage, le nain est allé dedans dès ses trois mois environ, puisque ce type de chaise s'incline (illusion transat). Il était donc dans la cuisine avec moi. Car comme tu le sais, je passe le plus clair de mon temps dans la cuisine à mitonner d'excellents petits plats cramés pour mon Mâle adoré.
Le nain kiffait donc (surtout que la chaise était équipée d'une fonction balancelle + musique exaspérante).

8 mètres sur 12. Et une douce mélopée qui t'énerve...

Banco donc pour le nain, un peu moins pour ma cuisine qui s'en trouvait envahie. Et oui, sache qu'une telle chaise prend une place de malade et qu'il faut toujours contourner le nain avachi dedans si tu veux aller d'un endroit à un autre. Pas dérangeant si, comme Wondermaman, tu vis dans un palace. Un peu plus si, comme moi, tu as une cuisine grande, mais pas trop.
Pour la diversification, pas de souci, le nain bien installé dans sa chaise haute (lavable) pouvait tester et recracher sur son plateau (lavable également) toutes les bonnes choses que Maman Blédina lui préparait. Seul bémol: les restes qui s'incrustent dans le siège et qui moisissent si tu ne les enlèves pas de suite (ça c'est moi la personne qui ne les enlève pas de suite).

miam le nain, c'est tellement ragoûtant...

Là où ça a commencé à se compliquer, c'est lorsque que Môssieur le nain a décidé de manger avec nous. Gulp. Parce qu'une chaise haute, ça ne se rapproche pas assez près d'une table, crois moi. Donc cris, hurlements, tentatives d'évasion, bref, le nain n'était pas content. Nous avons tenté d'enlever le plateau, mais le nain n'était point satisfait (et mon sol de cuisine non plus).
Et comme tu le sais, chez moi, le nain est roi. Alors Papi, le vénérable, a décidé de nous venir en aide en offrant au nain pour ses 1 an, une chouette chaise Bleue. Celle là:

et oui, tu le sais, la couleur préférée du nain c'est le rose. Mais ils n'en faisaient pas à l'époque.

Avec le petit kit qui permet au nain de ne pas venir s'écraser sur le carrelage au beau milieu du repas. Sympa Papi.
Et là, nain conquis et parents ravis.
Et oui.
Le nain est à table, comme un grand, et peu allègrement piocher dans ton assiette.
La chaise est design, les parents peuvent donc carrément se la jouer néo-bobos lorsque leurs (rares) amis viennent profiter d'une soirée en leur compagnie (jusque 21h30 après on va se coucher hein?).
En plus, la chaise étant évolutive, les adultes peuvent même poser leur fessier dessus (ce qui est pratique lorsque nous organisons un apéritif dinatoire avec verrines et espumas à la maison).

Bref, bref, la Tripp Trapp, pour nous c'est juste la wonderchaise, la chose qui me rapproche un peu de la perfection. Le nain est avec nous, à table et n'a pas le sentiment d'être le boulet qu'on laisse dans sa chaise haute. Non, il participe à la vie de famille. Et ça, ça n'a pas de prix (surtout pour tes oreilles).

On ne laisse pas bébé seul dans son coin (les fans de Dirty Dancing levez la main - pas trop haut)

Inutile de te dire que notre 2ème nain a eu le droit à sa jolie chaise verte (offerte par Mamie cette fois) dès ses 6 mois avec son joli kit qui l'empêche de tomber (oui, ok, on lui a mis le kit bébé de son frère, on allait tout de même pas acheter un nouveau kit, faut pas abuser quand même).

là, le nain ne tombe pas. Mais si tu n'es rien qu'un parent angoissé, tu peux même fixer un harnais. Youhou.

Alors la divine princesse, j'ai nommé madame ma micronaine, a eu également le droit à sa chaise. Prune (ouiiiiiiiiiiiiiiiii, couleur fille quoi).
Et elle, dès la naissance. Oui, sache le, micronaine est juste précoce.
Grâce à Madame Stokke et sa générosité, micronaine est déjà dans sa chaise. Regarde:




Oui, ne dis rien, ma fille est splendide et l'emballage prune lui va à merveille. C'est de famille la photogénie, ne sois pas jaloux.

Bref, bref, après un mois de test quotidien, je suis en mesure de te faire une véritable critique de cet objet ma foi fort prune.

Installation : au top, même un boulet peut s'en sortir. Crois moi, il suffit de clipser le siège sur la chaise et ça fait clic. Youhou. Si tu es sourd (ça peut arriver) ou si par hasard un nain a hurlé un truc très intéressant au même moment ("Mamaaaaaaaaaaan, c'est quand qu'on maaaaange???"), tu peux visualiser le bon clipsage avec un code couleur des plus basiques (vert : ok: rouge: recommence boulet). Si tu es sourd et daltonien, je ne peux rien pour toi.

Confort du nain: au départ, en le fixant, j'ai trouvé ça un peu raide, un peu en pente. Et puis en mettant micronaine dedans, et bin en fait elle adore. Ayant des enfants à reflux (plus ou moins important), je trouve que l'inclinaison (38°) est même très bien pour un nain qui régurgite. Après une tétée, si je pose la minus dedans, elle ne bronche pas et ne fait pas trop de bruits énervants très aigus (genre "récupère moi vite ou je hurle"). Évidemment, on ne laisse pas son nain tout le temps dedans, la position assise/semi-assise ne devant être que ponctuelle (de rien, c'était la minute santé).

Taille: alors pour le moment micronaine a 1 mois et mesure 57 cm pour 5 bons kilos (un bon rôti si tu veux mon avis). Donc ça passe. Normalement, ce set est censé te faire la jonction avec la chaise (6 mois) donc je croise les doigts pour mon gros gabarit. Cela dit, le nain n'est pas allongé mais en position un peu assise donc ses jambes peuvent dépasser de la coque, ce n'est pas dérangeant puisque son petit fessier est bien calé au fond.

Autre utilisation: la coque peut être enlevée de la chaise (simplement également, j'arrive à le faire alors) et posée au sol pour faire "transat". Bon, j'avoue, nous on a un transat alors le kit ne sert que dans la cuisine. Un petit truc en plastique est fourni afin d'y attacher un joujou amuse-nain. Le nain y est (encore) bien incliné et la position lui permet de jouer tranquillou.

regarde moi ce faux nain...

A table: Ah, merci Stokke, dixit micronaine. Et oui, grâce à son Set, micronaine assiste à tous les repas familiaux et profite ainsi d'intenses moments d'échanges et de dialogues.
- C'est bon les nains?
- Nan, pas bon (Petit Nain, phase terribeul tou)
- Oui maman c'est bon (Grand Nain, phase gros fayot)

ou encore :
- Maman, j'aime pas les petits pois.
- Oui, bin tu en manges encore....
- (chouine) noooooon...j'aiiiiime paaaaas....
- Tu as quel âge le nain?
- Croizan
- Bin t'en manges 3 cuillères encore.
- Et toi maman t'en manges plein plein???
- ......(là je meurs).

Bref, micronaine est heureuse, elle assiste à des combats entre nains et adultes pour 3 haricots verts, elle peut apprécier le sens de la négociation de sa mère (si tu manges encore un peu de soupe, tu auras un kiri avec les petits grissinis, ok le nain?) et le pragmatisme de son père (écoute le nain, il faut d'abord manger les mauvais yaourts à l'ananas avant d'entamer le paquet de Flamby, alors tu ne fais pas de colère et tu manges le yaourt à l'ananas) ainsi que l'ambiance sonore délectable qui sévit chez nous vers 19h.

Évidemment, il y a un bémol, et, comme toujours en matière de puériculture de qualité (genre ta poussette Mac Laren de wondermaman), c'est le prix. Et oui, car la chaise haute Tripp Trapp coûte cher. Enfin, pas tant la chaise qui n'est pas beaucoup plus chère qu'une chaise haute classique de qualité, non, mais ce sont les accessoires en plus.

Et oui, le Baby set pour mettre ton nain dedans, le petit coussin pour que ton nain soit bien, la housse du New Born Set, tout cela est à ajouter au prix de la chaise. Alors certes, les accessoires ne coûtent que 30 euros à chaque fois mais ça chiffre vite. Du coup honnêtement, je ne sais pas si j'aurais investi dans ce set pour ma troisième (en même temps, maintenant que je l'ai, je trouve ça hyper pratique - mine de rien on passe pas mal de temps dans sa cuisine). En revanche, c'est du solide, les chaises sont impeccables alors que, franchement, mes nains sont de grands malades (genre ils foncent avec leur voiture en métal dans la chaise).

Tu me diras, ils ont intérêt à faire du solide chez Stokke, parce que leur chaise, mes nains l'emmènent avec eux le jour où ils quittent la maison. C'est dit.
En clair, le prix est un peu élevé pour ce set, soyons franc, mais si tu comptes avoir, heu, plein de nains, ça peut carrément le faire. En plus, rien ne t'empêche de le revendre après hein? (Marie propose aussi des plans radins). Cela dit, j'avoue, pour le prix, on aurait aimé trouver, le nain et moi, un petit renne à grelot à accrocher en guise de jouet.

ah oui, mais en cadal tu as le bavoir. Que tu peux accrocher pour amuser le nain si tu veux.

Pour la commander, je te conseille d'ailleurs site Scandic (testé par Papi pour vous, la famille Mamanstestent est à ton service, ya qu'à demander) qui livre rapidement et sans souci. Et qui, surtout, propose la chaise à un prix défiant toute concurrence. Seule différence, comme c'est un site allemand, le nom des couleurs varie. La prune devient "pourpre". Oui, l'ami allemand est un peu poète.
En tout cas, ça vaut vraiment le coup puisque la chaise est à  145 euros (la couleur "nature" est encore moins chère) au lieu des 180 euros habituels. Du coup, youhou, danse de la cébé.
 Pour les sites français, j'ai trouvé des prix corrects sur Kiria (15% en ce moment), Habiter Naturel ( qui fait le Kit New Born à 99 euros, youhou) et la Petite Roulotte (qui solde les tripp trapp à 159 euros). Il faut aller voir de temps en temps (surtout en cette période de soooooldes - désolée, le mot soldes me rend hystérique), mais là, comme je suis over sympa, je t'ai fait la petite recherche gougeul (à ton service public).
Et enfin,  si tu n'aimes pô passer des commandes sur le net (trouillarde et stressée de l'arnakonet que tu es), tu peux toujours te rendre dans un magasin de trucs pour nain du style Aubert, Autour de bébé, etc...

Bref, pour résumer, une chaise que tu peux acheter, voire te faire offrir. Un cadal de naissance qu'il est super bien. Et si tu as une famille très nombreuse (ou riche), ou des collègues très généreux, ne te prive pas, demande tout. Et oui, on a le droit d'exiger le meilleur pour son nain. Et pour sa cuisine.



D'ailleurs, ne me remercie pas de rendre ta cuisine design. C'est tout naturel.