18 janv. 2011

Stokke, mon ami norvégien - Le nain teste le New Born Set pour Tripp Trapp


Ami lecteur tu le sais, je ne suis rien qu'une maman bobo.
Alors inutile de te dire que le nain ne déjeune pas avec son divin fessier posé dans une vulgaire chaise haute. Que nenni.
Le nain déjeune dans une chaise design, évolutive, solide (et facile à nettoyer), j'ai nommé la Tripp Trapp de Stokke. Et oui, cela fait bien longtemps que je voulais écrire un artikeul sur la chaise haute du nain et la naissance de micronaine me donne l'occasion de le faire puisque Madame Stokke (n'en dis pas plus public, tu as remarqué aussi qu'il s'agissait d'un pseudo) m'a proposé de tester le NewBorn Set.

Oui, le Mâle Stokke est sesky...

Bon, avant de s'intéresser à la panoplie micronaine, je te propose de te présenter la chaise du nain.
Au départ, une amie nous avait prêté une chaise haute classique, une Prima Pappa si mes souvenirs sont bons.
Avantage, le nain est allé dedans dès ses trois mois environ, puisque ce type de chaise s'incline (illusion transat). Il était donc dans la cuisine avec moi. Car comme tu le sais, je passe le plus clair de mon temps dans la cuisine à mitonner d'excellents petits plats cramés pour mon Mâle adoré.
Le nain kiffait donc (surtout que la chaise était équipée d'une fonction balancelle + musique exaspérante).
8 mètres sur 12. Et une douce mélopée qui t'énerve...

Banco donc pour le nain, un peu moins pour ma cuisine qui s'en trouvait envahie. Et oui, sache qu'une telle chaise prend une place de malade et qu'il faut toujours contourner le nain avachi dedans si tu veux aller d'un endroit à un autre. Pas dérangeant si, comme Wondermaman, tu vis dans un palace. Un peu plus si, comme moi, tu as une cuisine grande, mais pas trop.
Pour la diversification, pas de souci, le nain bien installé dans sa chaise haute (lavable) pouvait tester et recracher sur son plateau (lavable également) toutes les bonnes choses que Maman Blédina lui préparait. Seul bémol: les restes qui s'incrustent dans le siège et qui moisissent si tu ne les enlèves pas de suite (ça c'est moi la personne qui ne les enlève pas de suite).

miam le nain, c'est tellement ragoûtant...

Là où ça a commencé à se compliquer, c'est lorsque que Môssieur le nain a décidé de manger avec nous. Gulp. Parce qu'une chaise haute, ça ne se rapproche pas assez près d'une table, crois moi. Donc cris, hurlements, tentatives d'évasion, bref, le nain n'était pas content. Nous avons tenté d'enlever le plateau, mais le nain n'était point satisfait (et mon sol de cuisine non plus).
Et comme tu le sais, chez moi, le nain est roi. Alors Papi, le vénérable, a décidé de nous venir en aide en offrant au nain pour ses 1 an, une chouette chaise Bleue. Celle là:
et oui, tu le sais, la couleur préférée du nain c'est le rose. Mais ils n'en faisaient pas à l'époque.

Avec le petit kit qui permet au nain de ne pas venir s'écraser sur le carrelage au beau milieu du repas. Sympa Papi.
Et là, nain conquis et parents ravis.
Et oui.
Le nain est à table, comme un grand, et peu allègrement piocher dans ton assiette.
La chaise est design, les parents peuvent donc carrément se la jouer néo-bobos lorsque leurs (rares) amis viennent profiter d'une soirée en leur compagnie (jusque 21h30 après on va se coucher hein?).
En plus, la chaise étant évolutive, les adultes peuvent même poser leur fessier dessus (ce qui est pratique lorsque nous organisons un apéritif dinatoire avec verrines et espumas à la maison).

Bref, bref, la Tripp Trapp, pour nous c'est juste la wonderchaise, la chose qui me rapproche un peu de la perfection. Le nain est avec nous, à table et n'a pas le sentiment d'être le boulet qu'on laisse dans sa chaise haute. Non, il participe à la vie de famille. Et ça, ça n'a pas de prix (surtout pour tes oreilles).

On ne laisse pas bébé seul dans son coin (les fans de Dirty Dancing levez la main - pas trop haut)

Inutile de te dire que notre 2ème nain a eu le droit à sa jolie chaise verte (offerte par Mamie cette fois) dès ses 6 mois avec son joli kit qui l'empêche de tomber (oui, ok, on lui a mis le kit bébé de son frère, on allait tout de même pas acheter un nouveau kit, faut pas abuser quand même).
là, le nain ne tombe pas. Mais si tu n'es rien qu'un parent angoissé, tu peux même fixer un harnais. Youhou.

Alors la divine princesse, j'ai nommé madame ma micronaine, a eu également le droit à sa chaise. Prune (ouiiiiiiiiiiiiiiiii, couleur fille quoi).
Et elle, dès la naissance. Oui, sache le, micronaine est juste précoce.
Grâce à Madame Stokke et sa générosité, micronaine est déjà dans sa chaise. Regarde:




Oui, ne dis rien, ma fille est splendide et l'emballage prune lui va à merveille. C'est de famille la photogénie, ne sois pas jaloux.

Bref, bref, après un mois de test quotidien, je suis en mesure de te faire une véritable critique de cet objet ma foi fort prune.

Installation : au top, même un boulet peut s'en sortir. Crois moi, il suffit de clipser le siège sur la chaise et ça fait clic. Youhou. Si tu es sourd (ça peut arriver) ou si par hasard un nain a hurlé un truc très intéressant au même moment ("Mamaaaaaaaaaaan, c'est quand qu'on maaaaange???"), tu peux visualiser le bon clipsage avec un code couleur des plus basiques (vert : ok: rouge: recommence boulet). Si tu es sourd et daltonien, je ne peux rien pour toi.

Confort du nain: au départ, en le fixant, j'ai trouvé ça un peu raide, un peu en pente. Et puis en mettant micronaine dedans, et bin en fait elle adore. Ayant des enfants à reflux (plus ou moins important), je trouve que l'inclinaison (38°) est même très bien pour un nain qui régurgite. Après une tétée, si je pose la minus dedans, elle ne bronche pas et ne fait pas trop de bruits énervants très aigus (genre "récupère moi vite ou je hurle"). Évidemment, on ne laisse pas son nain tout le temps dedans, la position assise/semi-assise ne devant être que ponctuelle (de rien, c'était la minute santé).

Taille: alors pour le moment micronaine a 1 mois et mesure 57 cm pour 5 bons kilos (un bon rôti si tu veux mon avis). Donc ça passe. Normalement, ce set est censé te faire la jonction avec la chaise (6 mois) donc je croise les doigts pour mon gros gabarit. Cela dit, le nain n'est pas allongé mais en position un peu assise donc ses jambes peuvent dépasser de la coque, ce n'est pas dérangeant puisque son petit fessier est bien calé au fond.

Autre utilisation: la coque peut être enlevée de la chaise (simplement également, j'arrive à le faire alors) et posée au sol pour faire "transat". Bon, j'avoue, nous on a un transat alors le kit ne sert que dans la cuisine. Un petit truc en plastique est fourni afin d'y attacher un joujou amuse-nain. Le nain y est (encore) bien incliné et la position lui permet de jouer tranquillou.

regarde moi ce faux nain...

A table: Ah, merci Stokke, dixit micronaine. Et oui, grâce à son Set, micronaine assiste à tous les repas familiaux et profite ainsi d'intenses moments d'échanges et de dialogues.
- C'est bon les nains?
- Nan, pas bon (Petit Nain, phase terribeul tou)
- Oui maman c'est bon (Grand Nain, phase gros fayot)

ou encore :
- Maman, j'aime pas les petits pois.
- Oui, bin tu en manges encore....
- (chouine) noooooon...j'aiiiiime paaaaas....
- Tu as quel âge le nain?
- Croizan
- Bin t'en manges 3 cuillères encore.
- Et toi maman t'en manges plein plein???
- ......(là je meurs).

Bref, micronaine est heureuse, elle assiste à des combats entre nains et adultes pour 3 haricots verts, elle peut apprécier le sens de la négociation de sa mère (si tu manges encore un peu de soupe, tu auras un kiri avec les petits grissinis, ok le nain?) et le pragmatisme de son père (écoute le nain, il faut d'abord manger les mauvais yaourts à l'ananas avant d'entamer le paquet de Flamby, alors tu ne fais pas de colère et tu manges le yaourt à l'ananas) ainsi que l'ambiance sonore délectable qui sévit chez nous vers 19h.

Évidemment, il y a un bémol, et, comme toujours en matière de puériculture de qualité (genre ta poussette Mac Laren de wondermaman), c'est le prix. Et oui, car la chaise haute Tripp Trapp coûte cher. Enfin, pas tant la chaise qui n'est pas beaucoup plus chère qu'une chaise haute classique de qualité, non, mais ce sont les accessoires en plus.

Et oui, le Baby set pour mettre ton nain dedans, le petit coussin pour que ton nain soit bien, la housse du New Born Set, tout cela est à ajouter au prix de la chaise. Alors certes, les accessoires ne coûtent que 30 euros à chaque fois mais ça chiffre vite. Du coup honnêtement, je ne sais pas si j'aurais investi dans ce set pour ma troisième (en même temps, maintenant que je l'ai, je trouve ça hyper pratique - mine de rien on passe pas mal de temps dans sa cuisine). En revanche, c'est du solide, les chaises sont impeccables alors que, franchement, mes nains sont de grands malades (genre ils foncent avec leur voiture en métal dans la chaise).

Tu me diras, ils ont intérêt à faire du solide chez Stokke, parce que leur chaise, mes nains l'emmènent avec eux le jour où ils quittent la maison. C'est dit.
En clair, le prix est un peu élevé pour ce set, soyons franc, mais si tu comptes avoir, heu, plein de nains, ça peut carrément le faire. En plus, rien ne t'empêche de le revendre après hein? (Marie propose aussi des plans radins). Cela dit, j'avoue, pour le prix, on aurait aimé trouver, le nain et moi, un petit renne à grelot à accrocher en guise de jouet.

ah oui, mais en cadal tu as le bavoir. Que tu peux accrocher pour amuser le nain si tu veux.


Pour la commander, je te conseille d'ailleurs site Scandic (testé par Papi pour vous, la famille Mamanstestent est à ton service, ya qu'à demander) qui livre rapidement et sans souci. Et qui, surtout, propose la chaise à un prix défiant toute concurrence. Seule différence, comme c'est un site allemand, le nom des couleurs varie. La prune devient "pourpre". Oui, l'ami allemand est un peu poète.
En tout cas, ça vaut vraiment le coup puisque la chaise est à  145 euros (la couleur "nature" est encore moins chère) au lieu des 180 euros habituels. Du coup, youhou, danse de la cébé.
 Pour les sites français, j'ai trouvé des prix corrects sur Kiria (15% en ce moment), Habiter Naturel ( qui fait le Kit New Born à 99 euros, youhou) et la Petite Roulotte (qui solde les tripp trapp à 159 euros). Il faut aller voir de temps en temps (surtout en cette période de soooooldes - désolée, le mot soldes me rend hystérique), mais là, comme je suis over sympa, je t'ai fait la petite recherche gougeul (à ton service public).
Et enfin,  si tu n'aimes pô passer des commandes sur le net (trouillarde et stressée de l'arnakonet que tu es), tu peux toujours te rendre dans un magasin de trucs pour nain du style Aubert, Autour de bébé, etc...

Bref, pour résumer, une chaise que tu peux acheter, voire te faire offrir. Un cadal de naissance qu'il est super bien. Et si tu as une famille très nombreuse (ou riche), ou des collègues très généreux, ne te prive pas, demande tout. Et oui, on a le droit d'exiger le meilleur pour son nain. Et pour sa cuisine.



D'ailleurs, ne me remercie pas de rendre ta cuisine design. C'est tout naturel.

14 janv. 2011

Le Nain Versus Tchoupi : L'épisode du pot

tu me reconnais??? Je suis ton pire cauchemar...
Le nain a dans sa bibliothèque de grands ouvrages hautement intellectuels de "maman qui veut que son nain lise des livres qu'ils sont biens". Que veux tu, on ne se refait pas. Ou comment le nain va pourrir le groove de ses futures maîtresses....
- Alors les nains, ce matin, nous allons découvrir une nouvelle histoire, ça s'appelle, Le Loup est Revenu. La maîtresse est confiante, pleine d'espoir et heureuse de lire cette histoire carrément rigolote à ces petits nains d'élèves.
Et là, le nain:
- Ah bin oui, je la connais alors d'abord le lapin il croit que c'est le loup et puis en fait c'est pas le loup, c'est les trois petits cochons et après la chèvre et ensuite le petit chaperon rouge et à la fin, le loup il est gentil et il mange avec tout le monde (je te retranscris ça en langage nain, bien évidemment).

Donc là, déjà, la maîtresse elle trouve que le nain, ton nain, ton précieux nain élevé dans l'amûr de la grande littérature de jeunesse, ton nain, c'est rien qu'un boulet qui pourrit toute sa séance. Elle vérifie sur sa jolie fiche de parents et découvre que le nain n'est rien qu'un parent de profs. Bouh. Vilain le nain.
Chez le nain ça dégueule de partout mais c'est un peu le concept


Heureusement pour les maîtresses, le nain ne lit pas que des trucs chouettes. Il aime aussi se bouquiner un bon Tchoupi après l'école, comme toi tu te materais un bon "Dîner presque parfait". C'est du léger mais c'est pour décompresser.
Inutile de te dire que je limite l'achat compulsif de ce genre d'ouvrage, mais parfois, la vie fait que tu n'as pas le choix. Ainsi, vers 18 mois, le nain a eu son Tchoupi fait du manège (pour montrer au nain qu'il ne faut pas faire de colère lorsqu'on descend - enfin - du manège).
Vers 2 ans, il a reçu Tchoupi va sur le pot (histoire de lui montrer que Tchoupi le Bon va sur son pot et que c'est BIEN, il faut faire COMME TCHOUPI le nain). La rentrée des classes ne serait rien sans son "Tchoupi va à l'école" et, à l'occasion de son cours de poney, je me suis laissée tentée par "Tchoupi fait du poney". Inutile de te préciser que le dernier achat en date est "Tchoupi a une petite soeur".
Je songe à écrire à ce bon Thierry Courtin pour lui suggérer quelques titres bien orientés du style:
- Tchoupi laisse dormir ses parents (ou Tchoupi fait la grasse mat')
- Tchoupi ne chouine plus pour un rien
- Tchoupi arrête de roter pour faire rire son frère

Bref, on voudrait tous que notre vie soit aussi simple que dans le monde de Tchoupi. Mais crois moi, il n'en est rien.

La preuve avec Tchoupi va sur le pot:


Tchoupi - Page 1:  "Regarde Tchoupi, c'est un pot pour toi. Dès que tu auras une petite envie, tu pourras faire pipi dedans".
Moué. Tchoupi (qui a miraculeusement gardé ses chaussons aux pieds contrairement au nain qui les envoie balader), a l'air interloqué mais il écoute bien sagement le message clair, direct et précis de son père.

Le nain - Page 1: Tu as acheté un pot ridicule pour appâter le nain. Tu pousses le vice jusqu'à l'emballer pour lui faire croire que c'est un cadal. Le nain, hystérique, déballe. Et reste coît.
Il est déçu, lui qui pensait trouver un tracto-pelle ou un camion de pompier. Déjà que tu lui as offert de culottes Cars (ou Dora, au choix si ton nain est une naine) la semaine dernière, il commence à se demander si tu ne te foutrais pas un peu de sa gueule. Et là, tu aggraves ton cas en tentant d'expliquer au nain à quoi va lui servir ce somptueux cadal:
- Tu vois le nain, ceci est un pot. Un POT, P. O. T. (ne te fatigue pas, le nain ne sait pas écrire). Mais le répéter te fais peut être penser que le nain va mieux saisir l'enjeu...
- A po
- Très bien le nain, c'est ça. Un pot, c'est pour faire pipi et caca dedans. Pipi, tu vois, pshiiiiit (oui, car le parent aime agrémenter son discours d'onomatopées ridicules - du genre "on va manger le nain? Miam Miam?)
- Pipi? (ah, un mot que le nain apprécie)
- Oui, et caca aussi
- Caca? Caca! Caca! Caca boudin!! (et oué, c'est parti, tu as dit le mot le plus formidable du vocabulaire du nain et il ricane bêtement avant de hurler Cacaaaaaaaaaa à travers toute la maison).

Si tu as acheté le pot qui fait de la musique ou bien qui applaudit lorsque le nain dépose sa sacro-sainte crotte ou son divin pipi, tu ne peux pas t'empêcher de vouloir le tester tout de suite (et oui, comme le Mâle et son GPS - tu ne lis pas le mode d'emploi, tu veux essayer toudessuite!!!).
Tu verses donc un liquide quelconque au fond du pot. Les applaudissements se déclenchent. Tu fais un grand sourire au nain en criant "ça marche!!".
Tu es ridicule.
Et là, le nain te regarde d'un air désolé (genre tu me fais un peu pitié avec ton cadal pourri) et retourne jouer avec des jeux autrement plus intéressants (tracteur, voiture et marchande).
Le pot te donne un bonbon si tu fais pipi le nain...si si, je t'assure


Tchoupi - Page 2: "Tchoupi s'intalle sur le pot et fait pipi" (...) " Tu vas vider ton pot dans les toilettes maintenant?".
A peine son fessier dessus, Tchoupi a pigé. Malin le Tchoupi. Il fait son pipi, hop hop et son papa le félicite. 

 Le nain - Page 2:  Commence pour toi une période durant laquelle le mot "pipi" ou "caca" va être le plus récurrent dans tes phrases.
Et oui, tu ne diras plus "salut le nain" mais "salut le nain t'as envie de pipi?"
Ou bien "on joue le nain?" mais "on joue le nain mais avant t'as pas envie de faire pipi?"
Et à chaque moment où le nain reste immobile (plus de trois secondes), tu ne pourras pas t'empêcher de demander "t'as envie de caca le nain?"
Et oué, cherche pas, toi aussi tu es passée du côté obscur de la force. On se dit toujours que "nous, on ne se prendra pas la tête hein?", mais les couches atomico-explosives à changer au petit dej' font que "plus vite le nain fera sa bouse dans le pot, moins on aura envie de gerber dans la poubelle de couches".
Alors le père de Tchoupi, il te fait bien rire. Toi aussi, tu as tout bien expliqué au nain. Et tu as mis le nain dessus. Enfin tu as quasiment du le maintenir dessus. Le nain il trouvait ça drôle de s'y asseoir tout habillé, mais là, avec le cul à l'air, ça ne le fait plus rire du tout, il se sent vulnérable.
- Voilà le nain, là, tu peux faire pipi. Comme ça tu ne mets plus de couches, ok? OK??
c'est de bonne facture ça le nain, crois moi t'as pas envie de faire pipi dedans tellement ils sont beaux

Généralement le nain reste 1/4 de seconde dessus puis se lève en disant "finiiiiiiiiiiii".
Et toi, pleine d'espoir, tu regardes au fond du pot (beurb). Et RIEN.
- Ah bin non le nain, là tu vois il n'y a rien.
Mais le nain est déjà barré cul nu.
Et tu le retrouves en train de pisser sur son Aquadoodle. Ah bin oui, c'est drôle ça le nain.

Après plusieurs tentatives (pot devant la télé, lecture d'histoires passionnantes pendant que le nain est assis sur le pot - collage d'autocollants aguicheurs - type Toy Story ou Hello Kitty - sur le pot pour le rendre plus personnel), le nain daigne enfin faire un mini pissou dedans.
Et toi, contrairement au père de Tchoupi, tu ne te contentes pas d'un vulgaire "Bravo Tchoupi".
Non, tu en as tellement chié (c'est presque le cas de le dire) pour avoir un peu de ce divin pipi, que tu entames une danse excessive en serrant fort ton nain.
- Je suis fière de toi le nain, c'est génial, tu es un grand maintenant. Youhou (danse du Moltonel)!!!
Et tu en parles à tout le monde, "ouiiiiii mamaaaaaaaaan??? Le nain a fait son premier pipi dans le pot...ouiiiiiiiiiiiiii, jte jure, c'est un grand!! Hein le nain, tu viens raconter à Mamie???" (heureusement le nain n'a pas honte - souviens toi de ne pas faire ça le jour des premières règles de ta fille)


ça c'est du pot le nain!


Tchoupi - Page 3: "Tchoupi porte le pot en faisant bien attention. Tu as vu papa, je n'ai rien renversé"
Et ouais, c'est vrai, Tchoupi porte un pot rempli de pisse dans le couloir. Soit les parents de Tchoupi sont de grands malades inconscients, soit ils ont du lino dans leur couloir (ou une excellente femme de ménage, voire une bonne à demeure).

Le nain - Page 3: Le nain a donc fait son pipi. Bof, ça ne l'intéresse pas plus que ça.
D'ailleurs tu vas bien te garder de lui proposer de jeter le pot dans les toilettes, il risquerait d'en mettre partout. Malheureusement pour toi, il a lu Tchoupi va sur le pot et il veut faire comme Tchoupi (et merde).
Du coup, tu l'aides (relan de pissou dans le nez - qu'est ce que ça va être pour le caca) et hop, tu vides le pot dans les toilettes. Evidemment, tu rates (parce que le nain s'accroche au pot comme au St Graal) et tu en mets partout sur la lunette (on dirait que le Mâle est passé par là).


Tchoupi - Page 4: "Je peux tirer la chasse d'eau?" (...) "Pshhhhh le pipi s'en va".
Manifestement, Tchoupi est très adroit, LUI, et n'en met pas partout. Il prend même l'initiative de tirer la chasse d'eau et cela lui semble naturel que le pipi parte dans les égouts. Tchoupi est donc un faux nain, c'est évident.

Le nain - Page 4 : Évidemment, le nain veut tirer la chasse. Trois fois (merci pour la planète).
Ensuite, il pleure parce que son pipi est parti (et oui, tu as eu le malheur de dire "bye bye pipi").
Tu expliques alors au nain que le pipi rejoint tous les autres pipis pour aller dans les tuyaux et jusqu'à la mer (oui, bon, c'est un peu raccourci mais on parle au nain là).
Tu es donc bonne pour trente minutes de "Pourquoi".
"Pourquoi le pipi il va dans les tuyaux?"
" Et pourquoi il y a plein de pipis?"

"Et c'est loin la mer?"
" Et pourquoi il va dans les tuyaux?".
Et blablabla. Tu es agacée et tu conclus par l'habituel "Parce que c'est comme ça et puis c'est tout".
Ah ça, le père de Tchoupi il aurait tout bien expliqué LUI.
tu vois, c'est quand même simple le nain nan??

Tchoupi- Page 5: "Papa appelle Tchoupi pour jouer dans le jardin" (...) " tu ne veux pas faire pipi dans le pot?"
Alors déjà, on rêve, c'est le père de Tchoupi qui s'emmerde grave (on doit être le wikend) et qui va chercher son nain (qui joue tranquillement aux cubes dans sa chambre) pour aller jouer avec lui.
Je rêve. Il est taré. Genre moi, les nains, s'ils jouent tranquillement, je ne passe même pas la tête dans leur chambre (ou à peine et sans un bruit histoire de vérifier qu'ils ne sont pas en train de faire une coupe de cheveux au chien). Et le père de Tchoupi là, il n'a rien à faire le week end lui?
Nan, il se fait tellement chier qu'il va déranger son nain. Je rêve.

Le nain - Page 5: C'est le week end et tu as mille choses à faire. Et les nains s'agrippent à tes jambes. On va jouer dehors maman? Hein? On va faire du foot? (ouais génial le nain, je cache ma joie).
Bon, allez, on se sacrifie et on va, en famille, faire une balade. Et oui, on prend le ballon. On en prend même deux parce que les nains ne sont pas prêteurs.
- Le nain? Tu vas faire pipi avant de partir.
- Pas envie. 
- Nan mais si le nain, tu VAS faire pipi. C'est tout, je ne te demande pas, je t'ordonne.
Oui, c'est un peu autoritaire mais le nain a TOUJOURS envie de faire pipi. Crois moi.

Tchoupi - Page 6: "pas une goutte. Je peux quand même tirer la chasse d'eau papa?" "La prochaine fois que tu feras pipi mon Tchoupi".
Le père de Tchoupi est tellement pressé de faire son foot qu'il suit Tchoupi dans les toilettes avec son ballon. Tchoupi n'a rien à faire pipi. Évidemment, comme tout nain, il veut quand même tirer la chasse d'eau. Mais comme il est obéissant, il n'en fait rien. Ainsi Tchoupi contribue, à son échelle, à économiser l'eau (cela dit, tu remarqueras si tu as le livre en question, que la famille Tchoupi n'a pas installé de chasse d'eau à double débit).

Le nain - Page 6 : Le nain va sur son pot et ne fait rien. Étonnant. Bon, en même temps, tu es debout avec ton manteau à attendre que le nain fasse pipi. Oui, bon, tu as pensé à lui faire faire juste avant de partir donc tu as du remonter fissa pendant que les autres attendent dehors. Le nain a chaud, il a déjà son anorak et sa cagoule. Il veut tirer la chasse.
- Bin non le nain, t'as rien fait on ne va pas tirer la chasse.
Tu parles, le nain, en plein terribeul tou (et demi) te regarde d'un air moqueur et tire la chasse (gros débit en plus). Comme tu as chaud tu ne veux pas t'énerver plus et tu te contentes d'un discours moralisateur sur le fait qu'il ne faut pas gâcher l'eau.
Ce qui te permet de profiter de trente minutes de "Pourquoiiiii?? "tout au long de ta balade. La prochaine fois, tu l'engueuleras, ça ira plus vite.

Tchoupi - Page 7 : "Papa où est mon pot? J'ai envie de faire pipi!" Dans son joli jardinet à la barrière rose et à l'herbe fraîchement tondue (probablement par la maman de Tchoupi qui ELLE ne prend pas du bon temps dans le jardin), Tchoupi ressent tout d'un coup une envie de faire pipi. Il en avise son père (qui monopolise le ballon depuis le début de l'histoire, ce pourri).

Le nain - Page 7 : Le nain a SON ballon et il ne veut pas que quiconque joue avec lui. Son frère a SON ballon et il hurle dès qu'on fait mine de s'en approcher. Super le jeu. Tu restes donc à contempler les nains qui jouent avec leur ballon respectif en hurlant. Formidable, quel moment d'intense échange. Le nain court, saute, shoote et profite pleinement de ce jeu collectif avec sa tronche.
Tout d'un coup, tu avises le cucul du nain qui te semble auréolé d'une tache un peu plus sombre.
- Dis donc le nain, t'aurais pas fait pipi par hasard?
- Nan (il mitonne en plus)
- Viens voir ici
- Noooooooooooooon. Il hurle, il croit que tu veux lui piquer son ballon
Tu t'approches de lui et tu tâtes son fessier. Humide.
- Bin si le nain t'as fait pipi. Ce n'est pas grave (j'ai quatre lessives à faire partir) mais tu aurais pu demander on aurait fait pipi dehors. 
- J'aime pas faire pipi dehors c'est froid au zizi.
C'est certain qu'avoir le cul trempé c'est nettement plus confort.
M'enfin, c'est tout, au moins ce n'est pas arrivé au milieu du Carrefour. Ou dans le siège auto. Ouf!

Tchoupi - Page 8: "Tchoupi court vers la salle de bain mais le pot n'y est plus".
Oui, sache le, chez Tchoupi, il y a un poltergeist qui déplace les pots. Très très fourbe. Mais Tchoupi est malin. Crois moi, il en a dans le ciboulo.

Le nain - Page 8 : Le nain ne se déplace jamais jusqu'au pot. C'est le pot qui vient à lui.
C'est le pouvoir régal-nain.

Tchoupi- Page 9: "Papa installe Tchoupi sur les toilettes des grands. Ouh là là, c'est haut". Et oui, Tchoupi, puisque tu mesures environ 90 cm, les toilettes des grands, c'est juste l'Everest. Et comme la famille Tchoupi n'est pas une famille de consommateurs traquenardés par la pub, le pot de Tchoupi n'est pas 3 en 1 (pot, réducteur de toilettes et marchepied). Donc Papa porte Tchoupi. Et il ne fait même pas semblant de lâcher Tchoupi pour le faire rire. Pas d'humour Papa Tchoupi.

Le Nain - Page 9: Le nain veut absolument faire pipi sur les toilettes adultes. Et clac que je t'arrache le couvercle (le Mâle??? faudra venir refixer le couvercle des toilettes, le nain l'a explosé). Et boum, que je fais retomber l'abattant. Et que je hurle "Mamaaaaaaaaaaaaan?? Pipi!!!!".
Oui, bon, au moins le nain fait dans les toilettes ce qui t'évites de vider le pot (opération extrêmement gerbeuse quand il s'agit d'une bouse collante).
for you le nain


Tchoupi - Page 10: "Moi, dit Tchoupi, ce que je préfère, c'est tirer la chasse d'eau"
Et oui, Tchoupi est devenu propre en une journée. Et même qu'il sait aller sur de véritables toilettes. Quasiment indépendant le ptit.
Il reste joueur et aime tirer la chasse. L'histoire ne nous dit pas si Tchoupi a des accidents de parcours, s'il est propre de nuit, s'il va, un jour, se coincer les fesses dans les toilettes en glissant, s'il va renverser son pot sur le tapis de bain...Mais chez Tchoupi, tout est formidable et la propreté est acquise.
Il n'y a plus qu'à acheter Tchoupi apprend à poser une chasse d'eau à double débit.

Tchoupi peut également aider son père à installer double abattant ce qui lui permettra d'aller pisser tout seul

Le nain - Page 10: Ah bin le nain aussi il aime tirer la chasse d'eau. Mais tout le temps lui. Genre, il passe par là et hop, il tire la chasse. Ou bien, il vient te déranger aux toilettes pour être certain que tu l'appelleras (une fois que tu auras terminé) pour qu'il tire, lui même, TA chasse.
Le nain ne sera pas propre en une journée, oh que non.
Je te laisse te référer à mon excellent (et modeste) artikeul sur la propreté.
Le nain va snober le pot. Grave.
Va faire pipi par terre et caca dans son nouveau slibard. Tu vas manquer de dégueuler et tu vas le passer sous la douche (le karcher serait plus efficace cela dit).
Tu vas te prendre la honte au milieu du Carrefour lorsque ton nain chouinera au milieu d'une flaque de pipi.
Tu vas t'excuser auprès de Wondermaman parce que le nain aura pissé sur son canapé en croûte de cuir de buffle du Népal.
Tu vas t'arrêter sur des aires d'autoroute coupe-gorge sous une pluie battante.
Tu vas faire pisser le nain entre deux voitures sous le regard de passants outrés.
Tu vas changer des draps humides et acheter des alèses.
Tu vas lire des histoires de pot, de pipi, de caca et de "tu vas être un grand", "si tu veux aller à l'école, il faut faire pipi dans les toilettes".

Et oui, ta vie est bien plus riche que celle de Tchoupi...

Je sais, c'est la grande classe - mais en même temps, pourquoi Tchoupi y échapperait??

25 déc. 2010

Pardon mais c'est Noyel

Comme c'est Noyel et que je ne suis rien qu'une grosse feignasse, qui a accessoirement 3 nains dont:
* une agrippée au sein assez régulièrement
* deux qui veulent, au choix: jouer aux chevaliers (avec leurs nouvelles épées en mousse - dire que j'ai failli en prendre en bois), jouer à la marchande (et faire des courses de petit caddie), faire de la pâte à modeler (sic), aller faire de la luge (et hurler dans les descentes - et faire son poids lourd dans les montées)...

Je n'ai pas vraiment le temps d'écrire. Je te propose donc de retrouver l'artikeul que j'avais rédigé pour "9 blogueurs racontent 9 mois". Parce que je sais que certains d'entre vous ont raté cette mirifique prose.
Oui, bon, je sais, tu aurais préféré lire un inédit des aventures du nain.
Mais promis, dès que je suis en vraies vacances (=nains à l'école et crèche), je te raconte comment le Mâle a monté la caserne de pompiers Playmobil, comment Petit Nain a mangé une pierre ponce, pourquoi ma fille ne pense qu'à dégueuler lorsque j'ai passé un habit de fête correct, et surtout, comment je survis, moi, maman cernée et pourtant heureuse, parmi ces grands toqués de nains.

Je vous laisse bouquiner, sans oublier de vous souhaiter un merveilleux Noyel, avec des nains heureux et pourris gâtés, des parents gavés de bûche et d'huîtres, de mamie en cuisine et de Mâles au montage des cadals.
Mille pensées pour vous donc et plein de bonheur. Et une prière discrète au dieu de la gastro pour qu'il épargne les nains.
Et aussi une au dieu des nuits pas pourries, qu'on puisse récupérer un peu.
Et allez, une au dieu de la sieste (qui ne tente rien n'a rien), qu'on fasse une pause.

Courage les parents et plein de serrés aux nains!




Cher public,
En ce moment, je suis en plein faisage de valise de maternité. Et puisque je fouille un peu partout à la recherche d'éléments salvateurs (genre où est ce que j'ai foutu cette put** de veilleuse? ou encore: le Mâle, t'aurais pas vu mes patchs lissants défatiguants??? Ah? Yen restait plus?) je tombe sur des vieilleries. Utiles, ou non.
A la poubelle le vieux paquet de Vania Night rempli de moutons de poussière qui finissait tranquillement sa vie entre le radiateur de la salle de bain et le derrière la table à langer.
A la poubelle le vieux brumisateur d'eau Evian périmé depuis 2009 (genre si je me projette de cette eau là pendant l'accouchement, mon visage va fondre).
A la poubelle les vieux coussinets d'allaitement tout froissés (et un peu crados) stocké dans une boîte Ferrero (un peu cotonneux vos rochers Monsieur l'Ambassadeur).


tiens? une chaussette du Mâle dans mes coussinets d'allaitement?? Étonnant.


En revanche, ce qui ne va pas aller à la poubelle, c'est ça.
Quoi?
Ce que je vais te livrer. Des extraits de mon journal de grossesse de Primi.
Si.
ndlr : Primi, primipare : Une femme est primipare lorsqu'elle accouche pour la première fois.
Crois moi, j'ai été Primi. Et j'ai pris le temps d'écrire, de décrire, de raconter, de fantasmer, de rêver, d'être niaise et cucul. Moi aussi. Même peut être plus que de raison.
hu hu hu... mon journal de grossesse...

Alors aujourd'hui, foriou public, je te propose de découvrir cette (lamentable et pathétique) prose.

Et à moi d'imaginer ce que ce journal de grossesse serait aujourd'hui, à 8 mois et des poussières, si je devais l'écrire, moi, Multi.
ndlr: Multipare, Qui a accouché plus d'une fois (sic).

Pour plus de clarté (car je sais à quel point tu es attentif à ce genre de point de détail, public minutieux et appliqué), je me suis permis de te classer les extraits par ordre chronologique. Et je me suis permis également de commenter mon journal. C'est ce qu'on appelle un "retour positif sur soi même" (ou bien du bon foutage de gueule - pardon, de l'auto-dérision).
yen a 9 à tenir public, 9...(sic)

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
1er mois :
Mon tout petit (je t'avais prévenu, c'est niaiseux) ça y est, tu es dans mon bidou (ri-di-cule. ne me demande pas pourquoi on ne sait plus dire ventre quand on est Primi) et je le sais depuis quelques jours.
La (quatrième) prise de sang (en trois jours) était positive. En même temps je m'en doutais, j'avais regardé sur les forums et avec les symptômes que j'avais (fatigue, nausées et seins lourds, nan??) et ma courbe de tempé (tenue scrupuleusement à jour), les copinautes étaient certaines que le test allait être +++.
Ton papa et moi sommes vraiment heureux.
Pour lui annoncer ta venue, j'ai été acheté un petit body sur lequel j'ai imprimé (avec du papier spécial) "je vais avoir un super papa" (après 10 essais infructueux sur un tshirt - ça a fini par faire un body illisible et tout baveux mais le coeur y était).
Et je l'ai offert à ton papa (qui a mit de longues minutes à déchiffrer les symboles kabbalistiques inscrits dessus). Il avait les larmes aux yeux (je pense qu'il essayait surtout de ne pas hurler de rire en voyant la chose toute fripée sur laquelle on avait du mal à lire le texte) et moi j'ai pleuré tout ce que je pouvais. Il m'a serré fort dans ses bras (pour que je ne voie pas son sourire). Nous allons être parents, c'est magnifique (oui, ça, c'est clair, MA-GNI-FIQUE. C'est le bon terme je crois).
1+1=3, ça me parle maintenant...(quand tu penses aux nombres de blogs de Primi qui s'appellent comme ça...je n'avais pas inventé l'eau chaude, ni la froide, ni la tiède ni rien du tout)

Il va falloir l'annoncer à tout le monde mais je préfère attendre un peu. Au moins d'avoir vu ma gygy (oui, car sache le, une fois enceinte, tu n'as plus de gynéco mais une gygy - c'est comme le bidou)
Bon, mon tout petit, je te laisse grandir...quand je pense que tu n'es pas plus grand d'un ongle...(quand je pense que tu ne nous faisais pas chier)

Multi: "Lettres au Nain"
1er mois: Heu, bin ya rien. Généralement Multi n'apprend pas sa grossesse au premier mois. Juste parce qu'elle n'a pas le temps de s'attarder sur des symptômes (Je suis nase mais j'ai deux nains dont un qui est chiant et l'autre qui est chiant. J'ai la gerbe mais je n'aurais peut être pas du terminer le yaourt dans lequel le nain avait bavé. J'ai mal au sein mais mon soutien gorge - en fin de vie - a une armature qui sort et me transperce le nichon droit).

oh là là j'ai trop pris du ventre moi !!!


Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
2ème mois: 
Mon tout petit.
Déjà 4SG (oui oui, 4SG. En vrai 6SA. Gulp. Alpha Bravo Charlie, Primi ne répond plus...May Day!!) que tu es là. En moi (nan? délire!).
Je commence à me sentir enceinte même si cela ne se voit pas encore (profite Primi, profite).
J'ai déjà pris deux kilos, ce n'est pas très raisonnable mais je me dis que je mange pour deux (ouais ouais la bonne excuse - en revanche, tu fais du sport pour une seule hein).
Le matin, j'ai souvent envie de vomir (merci des détails) mais je sais que c'est pour la bonne cause (si tu savais).
J'ai disposé des petites compotes sur ma table de nuit ce qui me permet de ne pas me lever l'estomac vide. En fait, je mange des compotes toute la journée (et pas que des compotes si tu veux mon avis- en tout cas le Maxi XL Menu Super Giant ne m'a pas l'air d'être à base de Pomme-Fraise..je dis ça, je dis rien).
J'ai le ventre qui me tire, gygy dit que c'est normal, ça commence à travailler là dedans (mouais, t'as encore rien vu ma poule).
En tout cas, je commence à regarder les petites fringues, c'est trop adorable (tu repenseras à ça quand ça sera couvert de crottin jaune). J'ai hâte d'avoir une écho pour te découvrir mon mini-nous.


Multi: "Lettres au Nain"
2ème mois : Put** le nain, c'est pour ça que je ne fermais plus mon pantalon. Enfin, je veux dire c'est pour ça que j'avais encore plus de mal à le fermer que d'habitude. T'abuses. J'ai du m'allonger sur le tapis de bain pour le fermer. D'ailleurs cela m'a permis de me rendre compte que le tapis de bain sentait le moisi du pied, je te remercie, encore une lessive à faire...
Et c'est aussi pour ça que le Mâle reluque mes seins avec envie depuis quelques jours... quel vicelard celui là...
Et c'est aussi pour ça que j'ai failli vomir en donnant le petit pot "hachis parmentier (rebaptisé hachis dégueulis par ici) à ton grand frère de nain.
Et c'est aussi pour ça que je me suis endormie en chantant le générique de Oui Oui pour endormir Petit Nain hier soir...
Ok, j'ai pigé. Encore un nain dans le déjà dévasté ventre. Manifestement, j'avais bien oublié ma pilule ce mois ci...(on était donc bien mercredi le jour où le Mâle me soutenait qu'on était mardi - quelle truffe).
Bon, bin, c'est chouette le nain, bienvenue chez nous. Enfin, si on peut dire. Courage à toi surtout. Enfin, pour le moment PROFITE, tu n'entends RIEN, tu DORS, tu n'as pas besoin qu'on te change des couches atomiques, et surtout, surtout, ON dort. Merci de rester là encore un bon moment.
Bien à toi. Ta mère.

3ème mois: au moins tu ne prends pas de poids pendant ce temps là...

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
3ème mois: Mon bébé. Je vomis tout le temps, et quand je ne vomis pas, j'ai envie de vomir (ça, c'est la louze mais on t'avait prévenu). Je prends de l'homéopathie, je n'ai pas l'impression que cela fonctionne (et non, bienvenue à la Grande Gerbe!!)
Je suis épuisée (et il n'est pas encore né) et sur les nerfs. Je sais que c'est pour toi tout ça, mais ça devient difficile (héhé, t'as fait le tiers).
Ton papa m'aide mais parfois il ne comprend pas que je sois à bout. C'est normal, ce n'est pas lui qui souffre (et non, le Mâle ne comprend pas tout ça Primi, le Mâle, comment dire, te supporte. Et c'est déjà pas mal, crois moi).
En plus, ça ne se voit même pas que je suis enceinte alors personne ne compatit (pauvre petite chose...). Je voudrais déjà avoir un joli bidou (crois moi, quand tu auras ton joli bidou, tu voudras retrouver ton ventre plat) et me sentir jolie.
Là, je mets des pantalons ouverts avec un bandeau de grossesse de couleur, mais j'ai vraiment l'impression d'être habillée comme un sac (et oui, tu ES habillée comme un sac). Il va falloir que je pense à m'acheter des vêtements de grossesse.

Multi: "Lettres au Nain"
 3ème mois: Je suis énorme. Moi qui avait tout misé sur les nausées des trois premiers mois pour perdre mes kilos (des autres grossesses) c'est foutu. Merde. Pas une nausée. Ya quand même pas de justice hein le nain.
Bon, on ne va pas se plaindre. Mais quand même, je pars déjà avec cinq kilos dans les dents. Enfin, dans le ventre.
Qui est déjà enveloppé dans mes vieux pantalons de grossesse. D'ailleurs, va falloir songer à les remplacer, ils font un peu défraichis tout de même. Les gens me demandent déjà pour quand c'est. La honte.
Je triche sur la date quand je ne connais pas les gens. Genre je dis que j'en suis à cinq mois. C'est plus crédible.  Je suis nase de chez nase, les nains ne me laissent pas souffler. Je me couche à 21h30, le Mâle râle parce qu'il trouve que j'étais beaucoup plus "entreprenante" pour les autres grossesses.
Je pense qu'il se trompe. C'est certain qu'il se trompe...

le Mâle prend conscience qu'il va être papa. Heureux le Mâle??

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
4ème mois: Nous avons fait l'écho. J'ai pleuré mon bébé, de te voir si petit. Ton papa aussi a pleuré (quelle chochotte ce Mâle).
Gygy était vraiment heureux pour nous (mouais, il est excellent comédien). Nous avons entendu ton coeur, c'était merveilleux. Gygy nous a même donné des photos de toi (hum hum, des photos...). Avec ces photos, nous sommes allés voir mes parents. Puis ceux de ton papa.
Tes grands parents donc (merci Einstein). Ils étaient tous émus (maintenant que j'y repense, Belle Maman n'était pas assez émue mais ça ne m'étonne pas trop d'elle). Tu vas être le premier petit bébé de cette famille tu sais mon tout-petit (le premier à qui on donne un bib' brûlant, le premier qu'on attache mal dans le siège auto, le premier qu'on laisse jouer avec une pince coupante - tout ça petit veinard!!!)
Vraiment, quelle belle journée mon bébé, tu fais partie de la famille (courage bébé, courage parce que beau-papa est vraiment boulet quand il s'y met).

Multi: "Lettres au Nain"
4ème mois: Je suis assez fière de moi, je n'ai pas raté le rendez vous chez l'échographe (contrairement à ce put** de rendez vous gynéco que j'ai eu du mal à déplacer du coup- mais aussi quelle idée de prendre rendez vous un mercredi c'est tout moi ça...).
Bébé ok, cœur qui bat. On ne souvenait plus à quel point c'était minus. On a du emmener les nains (personne ne voulait les garder, le petit a une gastro) qui étaient très contents de voir leur futur(e) petit frère/petite sœur à la télé. Bon, au bout de 5 minutes, le grand a demandé à changer de chaîne pour regarder Sam-Sam. Et le petit a dégueulé dans la poubelle (bien vu le Mâle).
Mais sinon, un chouette rendez vous... L'échographe nous a souhaité "une fille, pour changer". Merci, on y pensera.

ohlàlàlà, nan mais j'ai trop grossi!!! Primi? On peut se tutoyer? Ta gueule!

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
5ème mois:  Mon tout petit, ça y est, ça commence à se voir. J'ai demandé à ton papa de me prendre le bidou en photo chaque semaine et je colle la photo dans ce journal de grossesse. On va pouvoir suivre l'évolution, c'est chouette (tu vas surtout pouvoir pleurer dans 10 ans en te voyant si mince).
Les gens me laissent parfois leur place à la caisse du supermarché, c'est vrai que j'ai tellement mal au dos. Mais je n'ose jamais demander (sors le ventre et fais une tête de serpillère, ça devrait marcher). Tout le monde me dit que j'ai mauvaise mine (c'est vrai que tu as mauvaise mine, c'est fou toute cette acné) mais pourtant je me sens bien mieux. Mes cheveux ne sont pas au top, c'est vrai, je fais des masques et pour la peau, j'ai acheté pas mal de produits (pour peaux adolescentes, tu peux le dire maintenant - Biactol mon amour).
La seule chose qui m'inquiète, c'est que je ne te sens pas encore. Les copinautes (ne jamais croire une copinaute, une maternaute, etc..) m'avaient dit 16SG et moi je ne sens rien. Ni bulles, ni papillons. J'angoisse un peu (ça nous change).

Multi: "Lettres au Nain"
5ème mois: ça y est le nain, tu bouges. Shit. Je vais mal dormir. Enfin, bon, de toute façon, entre les nains qui se réveillent neuf fois sur dix nuits et le Mâle qui est malade la SEULE nuit où les nains dorment...c'est pas toi, micro nain, qui va beaucoup me déranger. Mon ventre est dodu, oui, et du coup, les nains pensent que toute personne pourvue d'un petit ventre attend un nain.
Ce qui donne lieu à des situations délicates. Surtout à la piscine. Quand Grand Nain a demandé au Maître Nageur (qui doit boire de la bière assis à rien faire) si son nain va bientôt sortir.
Bizarrement Grand Nain n'a pas eu le droit de prendre de planche dans le petit bain (ni de frite, ni de ballon d'ailleurs).

tu le sens bouger là? Bin nan.

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
6ème mois: ça y est mon bébé, je te sens bouger. D'abord des ailes de papillon dans le ventre, puis des petits coups. Ton Papa te sent bouger aussi, ce sont des instants tellement merveilleux (le Mâle passe trois heures la main sur le ventre - et dès qu'il l'enlève, le nain bouge. Toujours comme ça).
Sinon, je commence les cours de préparation à l'accouchement. Ils avaient dit dans le livre "Le dictionnaire de la Maman Débutante" de commencer au 6ème mois...et j'y suis! La fin approche (t'emballe pas, il te reste encore trois bons mois hein).
Ma SF (tu auras deviné que SF= sage femme public averti) est très chouette, vraiment, et ton papa est très content de venir aux cours. C'est le seul papa mais je pense que ça ne doit pas trop le déranger (tu parles, il adore entendre parler d'hémorroïdes, de varices vulvaires et de bouchon muqueux).  Au moins, il s'implique (et toutes les autres mamans se sentent très à l'aise de parler de leur périnée devant lui). J'aurais voulu faire de l'haptonomie mais il aurait fallu commencer au 4ème mois. Je suis dégoûtée, je ne le savais pas... (le Mâle te bénit en silence)
Nous avons des cours en salle pour parler de ta venue et des cours en piscine pour se relaxer. Que ça fait du bien de ne pas sentir son gros ventre...en tout cas pendant une heure (et que le Mâle apprécie de nager un peu plutôt que d'écouter tes niaiseries).
Sinon, tout va bien, je suis de plus en plus fatiguée et je dors mal (non, tu ne sais pas encore ce que c'est que MAL DORMIR, crois moi). J'ai acheté un coussin d'allaitement et je dors dessus, ça aide.
Nous avons commencé à faire une liste de tout ce que nous avions besoin pour t'accueillir, c'est fou tout ce qu'il faut acheter!! (c'est fou ce que tu penses qu'il faut acheter surtout) Mais ton Papa et moi allons faire le tour des magasins pour voir ce qui ira le mieux : quelle poussette, quelle chambre, quelle chaise haute??
On nous a proposé des choses mais sincèrement, avec ton Papa, nous préférons choisir tout nous même (et nous endetter sur 25 ans grâce à la carte de paiement en dix fois).
PS: avons choisi ta chambre lundi. Elle sera "ambiance jungle" avec des petits lions, des petites girafes, des petits hippopotames (pourquoi est ce qu'on persiste à donner du "petit" à tout bout de champ quand on parle du nain?), c'est trop choupinet (c'est trop cher surtout), tu vas aimer (je pense qu'à 1 mois, effectivement, tu vas surkiffer le lionceau qui grignote une mangue sur ton berceau).

Multi: "Lettres au Nain"  
6ème mois: Allez, plus qu'un mois de boulot et après, congé mat'. Youhou. C'est ça qui est bien avec le troisième, tu es peinard plus longtemps. Une collègue, Nulli,  m'a demandé si je continuais "à bosser tant que ça va". Elle est maboule ou quoi? "Oui mais comme ça, tu peux rallonger après et profiter de bébé".
C'est bien ce que je dis, elle est maboule.
Quel intérêt? Que je lui explique à cette Nulli. En fait un congé mat' c'est fait pour se RE-PO-SER. Donc si je le prolonge après, quand micronain (ses nuits hachées menues, ses fesses à changer, son ventre à remplir, ses siestes - quelles siestes?) sera là.. heu...comment dire...je vais morfler.
Donc, nan, je ne prolonge pas. Avant oui. Imagine, deux bons mois sans nains (école ou crèche) et sans micronain (in utero). Mes plus beaux mois de ma vie. Des journées entières à buller.
Bon, tout ça, c'est le mois prochain. Là, c'est encore boulot et nains à gérer.
J'ai pris rendez vous pour la préparation à l'accouchement, juste des séances piscine, ça fera du bien. Pas vraiment la peine de revoir toute la poussée ou la respiration, de toute façon, le jour J, il ne reste rien d'autre que "put*** j'arrive pas DU TOUT à couler dans ma contraction là.....".
En plus, je viens de me farcir le test O Sullivan, je suis très très très limite donc le doc m'a demandé de stopper le sucre. Encore un maboul..
Je tiens comment moi? Il veut venir manger à la maison? Entre les nains qui se baffrent de bonbecs et de gatals régressifs et le Mâle qui place une fine tranche de pain sous son Nut' du matin. Et je ne te parle même pas des Ferrero Rochers du soir...
Je vais mourir d'hyposucrerie. C'est certain. Désolée d'avance le nain, mais maintenant pour toi, c'est Comté et Yaourt au lait de brebis. Sans sirop d'érable, n'insiste pas.

ça fait pas un peu trop....comment dire...chargé??

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
7ème mois:  Le temps passe à une vitesse folle. J'ai commencé à faire ma valise avec la liste fournie par la maternité. Les copinautes m'ont donné quelques bonnes idées (comme prendre des slips filets un peu plus grands? ou des qui rentrent pas dans la raie des fesses??). J'ai vraiment trop hâte d'accoucher maintenant mon tout petit. Ton papa a monté ta chambre, elle est superbe, il n'y manque plus que toi (et une entêtante odeur de régurgiti)
 Nous avons acheté pas mal de vêtements mais j'ai du mal à savoir quoi prendre pour la maternité (honnêtement, prends des pyjamas, et juste pas des verts anis, ça donne mauvaise mine).
Franchement quelle différence fait on entre babygro et pyjama? Entre turbulette et nid d'ange? Et les bodies?? Quel col choisir? Les boutons, devant ou pas?  Et du naissance ou du 1 mois? Je ne trouve pas qu'il y ait une grande différence mais je ne voudrais pas tout rater dès ton arrivée mon petitou...
Sincèrement, je ne pensais pas que ça allait être si compliqué... Je vais demander de l'aide sur les forums, les copinautes doivent savoir quoi prendre...(elles sauront, ne t'en fais pas - et toi, tu sauras encore moins).
Sinon, ton Papa et moi avons choisi ta poussette (ta Rolls). Finalement, nous avons pris le pack entier. Nous hésitions entre la nacelle ou le cosy. Et entre 3 ou 4 roues. Vraiment, ton Papa en a déplié des poussettes (le Mâle regarde ses doigts plein d'ampoules et acquiesce).
On en a eu pour cher, mais c'est certain, on va s'en servir (au moins 4 mois va!) parce qu'elle n'est pas si lourde (14 kilos, c'est rien du tout ma bonne dame, à peine deux packs et demi de lait) et qu'on compte te faire plein d'autres petits frères et sœurs (crédulos, attends d'accoucher et de ne plus dormir et on en reparle).

Multi: "Lettres au Nain"  
7ème mois: Danse de la vergeture et twist du cuissot celluliteux!!! Je suis en congé mat'. Youhouuuuuuuuu.
Bon, en fait, j'étais en congé mat' deux jours. Juste le temps de rattraper mon retard en repassage. Et là, PAF, varicelle du Petit Nain. "Ah bin un varicelle, on ne peut pas vous le prendre pendant, oulà, 10 bons jours voire plus hein".
Maudit sois tu le nain. Il a pourri le grouve. Du coup, réveil à 7h, comme d'hab' et occupation du nain boutonneux. Sioupère. Heureusement qu'il sieste.
En plus, no shopping pour moi. Je ne vais tout de même pas me trimballer un pouilleux à la ville. Les gens risqueraient de se gausser.
Bon, ce n'est que partie remise. Le temps que son frère la chope et puis, BAM, j'accouche.
Nan, je suis défaitiste. Peut être que j'aurais deux semaines de bon avant de replonger dans l'enfer des couches jaunes et des nuits blanches... Tu vas me laisser un peu de rabbe, hein le nain? Hein???

vous, vous avez une tête de samoussa... Nan, je suis juste insomniaque.

Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
8ème mois:  Oh là là là...plus que quelques semaines (SG, Primi, SG, où va le monde si tu oublies de compter en SG) avant ton arrivée mon petit bout. Tout est prêt, ça y est, et même moi.
J'ai terminé mes cours de préparation, je me sens très sereine vis à vis de tout ça. Je suis prête (tu l'as déjà dit...mais je te rassure, tu n'es pas prête). J'ai vraiment trop hâte de voir ta frimousse. Mon congé maternité se passe très bien, je me repose énormément, je fais de longues siestes et je prends un bain tous les soirs (je te déteste, vraiment). Ton papa me masse longuement et il adore poser sa main sur mon ventre pour te sentir bouger. Il t'a même filmé, c'était impressionnant. Il se voit déjà faire du foot avec toi, petit sportif (va falloir attendre, crois moi. Parce que même lorsqu'il saura taper dans une balle, le nain ne voudra pas te la prêter le Mâle).
En tout cas, j'ai hâte que tu arrives, je dors mal, ça me lance en bas quand je bouge (ça s'appelle des ligaments) et j'ai quelques contractions un peu douloureuses (que tu crois).
Je suis un peu déçue, au rendez vous gygy de ce mois ci, elle m'a dit que mon col était long, postérieur et bien fermé (un vrai col de Primi quoi). J'ai été regarder sur les forums et apparemment, ça veut dire que tu n'es pas prêt de sortir mon bébé. Enfin, reste au chaud. Mais pas trop longtemps. J'ai commencé les pronostics avec les filles du forum. Elles sont persuadées que je vais accoucher en avance. Moi aussi, j'en suis certaine (ahahahahaha...pardon. Est ce que ça compte comme avance 2 jours avant le terme???...mouaaaah).

Multi: "Lettres au Nain"  
8ème mois:  ça y est, j'ai pris un bain. Le premier de toute ma grossesse je pense. A deux heures de l'après midi, certes, mais en même temps, c'est le seul moment où j'ai la paix. Petit nain (no more varicelle) à la crèche et Grand nain à l'école. Bon, j'ai déjà mis dix bonnes minutes à récupérer tous les jouets calcairisés (certains étaient même moisis dis donc) au fond de la baignoire (j'ai failli basculer tête la première en enlevant le tapis antidérapant - qu'on se rassure, il colle très bien au fond de la baignoire). Ensuite, j'ai fait couler de l'eau chaude. Genre le mitigeur était limite bloqué sur 37°, ça lui a fait bizarre de tourner sur lui même. Je l'ai senti heureux, comme s'il revivait. Bain chaud, magasine débile et léger, masque à l'argile, téléphone décroché, gel douche et shampoing à portée de main (vu les difficultés rencontrées pour enjamber la baignoire, il vaut mieux limiter les déplacements).
Bonheur. Si on excepte ce put** de ventre qui ne veut pas rentrer dans l'eau et la vue panoramique sur mes vergetures. Si on excepte aussi cette mauvaise petite voiture sur laquelle j'ai posé mon délicat fessier (en plus, elle avait le coffre ouvert).
J'ai pu me laver (sauf les orteils de tout au bout, trop loin) et me reposer.
Bon, à part ce pur moment de détente, je continue à grossir. J'ai préparé un semblant de valise de maternité, je suis au top pour ça de toute façon, au bout de trois, on n'oublie pas grand chose. Les vêtements de nains sont corrects, j'ai tout de même jeté quelques bodies jaunâtres. Enfin, pas tous, pour un mois, ça fera l'affaire.
Micronain dormira avec ses frangins, dans l'ancien lit de son frère. Les nains sont ravis, ils pensent déjà faire le cirque avec le petit nouveau. S'ils savaient QUI va brailler le plus fort...ils feraient moins les malins....

au moins, le Cosmo reste au sec...


Primi: "Lettres à mon Mini Moi"
9ème mois: Dernière ligne droite pour nous mon tout petit. Cette attente est vraiment difficile, j'ai l'impression que des mois se sont passés depuis que je sais que tu vas faire de nous une famille (en même temps, c'est un peu ça, 9 mois pour être exacte).
Tout t'attend, de ta nacelle à ton nid d'ange, de ton pull tricoté par belle maman (qui gratte) à ton transat balancelle (dans lequel tu ne voudras jamais dormir).
Je dors de plus en plus mal et j'ai l'impression que tu vas arriver à tout instant. Je n'ose quasiment plus sortir de peur de rompre la poche des eaux. D'ailleurs nous avons eu une fausse alerte avec ton papa. J'ai perdu du liquide donc nous avons foncé à la maternité, le sourire aux lèvres. Bon, bin en fait, c'étaient des pertes vaginales (je vais vomir) et nous sommes rentrés bredouilles. J'ai mis trois jours à m'en remettre, j'ai beaucoup pleuré. J'ai tellement envie que tu sois là. En plus, mes copinautes ont presque toutes accouché, leurs bébés sont tellement beaux, tellement petits. Je suis la dernière à attendre derrière mon écran. Ton papa est impatient aussi. Il faut que tu viennes, belle maman a pris des congés pour venir te voir et elle a hâte de débarquer! (et toi tu auras hâte de la voir ré-embarquer).
D'ailleurs, pour t'aider à sortir, ton Papa a suggéré que nous fassions plus de câlins. Il paraît que cela fonctionne. On appelle ça la méthode à l'Italienne (on appelle ça les derniers jours de bonheur du Mâle qui arnaque sa Primi toute crédule) .


Multi: "Lettres au Nain"  
9ème mois: Surtout, prends ton temps le nain. Prends ton temps. Il fait moche, je bulle, les nains ne sont pas malades, je dors correctement et la menace Papa Noël (ne viendra pas/ te ramènera du PQ si tu n'arrêtes pas de dire cacaboudin/etc...) fonctionne au poil. En bref, je PROFITE. Les nains filent doux.
Donc, prends ton temps, arrive à terme et surtout pas en pleine nuit, j'ai besoin de sommeil merci, et le Mâle est plutôt contre tout réveil nocturne.
Le Mâle et moi profitons de chaque minute offerte en pensant aux nuits hachées qui arrivent. On se dit qu'on est juste des gros malades d'en refaire un alors qu'on a une vie à peu près normale (bon, sauf qu'on ne sort plus, qu'on ne va qu'au parc et qu'à la piscine). Mais tu vas être sympa, hein le nain?
Pour ta naissance, nous avons mis en place différents plans de sauvetage des autres nains, histoire de les faire garder (étrange comme les gens ne répondent plus à nos coups de fil en ce moment). Quant à moi, il me reste encore à mettre deux/trois trucs dans ma valise et encore quelques cours de préparation à l'accouchement à faire.
Le Mâle a tenté sa vieille tactique de la méthode à l'Italienne. Le pauvre, il croit que je vais gober ça, au bout du troisième...

Le seul truc qui me tape sur les nerfs ce sont ces constantes réflexions :
- Alooooooooooooooooors? Toujours rien???
- Bin non vous voyez bien, il est encore là!

- Les premiers étaient sortis en avance?
- Bin non, pas plus que ça

- Et c'est quoi? Une fille j'espère ??
- On ne sait pas on fait la surprise...(phrase prononcée environ trois cent mille fois en quatre ans)
- Vous êtes sûre qu'il n'y en a qu'un au moins?
- Je ne sais pas on fait la surprise (elle l'a bien cherché)

Enfin, voilà le nain, je disais donc prends ton temps. On sera heureux de te voir hein (surtout si tu es une naine) mais reste encore un peu au chaud, je vais me faire une sieste là...


Cher nain, je te laisse, je pars accoucher là...
 
Voilà public, quelques extraits choisis de mon journal de Primi, agrémenté de quelques remarques (moqueuses et perfides) de Multi. Je sais que tu as été touché, que tu as pleuré devant tant de niaiserie et tant de platitude. Je sais aussi que tu n'as pas cru une seule seconde que j'avais pu écrire cela. Tu me connais bien.  
Mais je n'ai pas pu résister... 

Par Marie des Mamans testent


20 déc. 2010

Faites entrer l'accusée!

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.

Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a tout de suite alerté Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

Je te laisse retrouver l'intégralité de ce procès sur le blog : 9 Blogueurs Racontent 9 mois
Tu peux aussi cliquer sur le zoli bandeau là haut...(ou pire si tu veux aller direct sur mon artikeul - vieille feignasse- tu peux cliquer là)
Et je te laisse également retrouver les productions de mes amis blogueurs.
Ce sont eux :  Astrid.M, E-Zabel, Liselotte, Je veux un bébéMaman Travaille, Moi, Je… , PapaCube et Till the cat !

Et tu sais quoi? Je crois qu'il va encore falloir que tu votes aujourd'hui (bin voui, c'est jusque minuit!!)

allez....plus qu'aujourd'hui...je t'aiiime

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...