23 nov. 2010

Lubie de nains

Mais pourquoi? Pourquoi le nain il fait des trucs comme ça???

Pourquoi le nain aime t'il se balader à poil ?

Pourquoi le nain court-il avec une bassine sur la tête en hurlant "vasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"?

Pourquoi le nain veut-il absolument dormir avec la cuillère à pâte Ikéa posée à côté de son lit?

Pourquoi le nain tient-il à écouter huit fois de suite Pierre et le Loup?

Pourquoi le nain passe-t'-il des heures à transvaser de l'eau d'un petit verre à un autre petit verre?

Pourquoi le nain veut-il manger avec le bavoir ROUGE et surtout pas le bavoir BLEU?

Pourquoi le nain pose t'il toujours la même question le soir quand je referme la porte de sa chambre? Maman, tu viens me dire demain quand c'est l'heure?

Pourquoi le nain persiste t'il à appeler son vélo - sa moto, ou sa moissonneuse batteuse?

Pourquoi le nain reste t'il debout dans son bain tiède?

Pourquoi le nain veut il toujours faire pipi quand il passe à table?

le nain aime se pavaner en tenue


Pourquoi le nain dit il "Bonjour Monsieur" aux dames? Et "Bonjour Madame" aux monsieurs ?

Pourquoi le nain vénère t'il Flash Mac Queen?

Pourquoi le nain veut il disposer ses huit cents peluches au pied de son lit tous les soirs?

Pourquoi le nain veut il conduire alors qu'il ne voit même pas la route perché sur mes genoux?

Pourquoi le nain se réveille t'il plus tôt le week end alors qu'il pourrait faire la grasse mat' ?

Pourquoi suis-je obligée de réveiller le nain les jours d'école?

Pourquoi le nain retient plus facilement mes "putain chier" que mes "oui, merci beaucoup, excellente fin de journée à vous aussi"?

Pourquoi le dessus du Petit Ecolier fond il mieux dans la main du nain que dans sa bouche?

Pourquoi le nain répond-il "caca" à chaque question que je pose?

Pourquoi le nain parle t'il d'une voix aiguë lorsqu'il est fatigué?

Pourquoi le nain appelle t'il sa mamie lorsqu'il tombe et qu'il se fait mal?

Pourquoi le nain met-il ses chaussures tout seul à l'école uniquement?

Pourquoi le nain me répond-il "des frites" à chaque fois que je lui demande ce qu'il veut manger?

là, le nain pense que tu ne le vois pas...crétin le nain??


Pourquoi le nain veut-il toujours regarder le même dessin animé?

Pourquoi le nain me laisse t'il toujours les yaourts à l'ananas? Et le morceau noir pourri moisi de la banane?

Pourquoi le nain s'endort-il à 20h tapantes quand c'est le Mâle qui le garde?

Pourquoi le nain redescend-il trois fois de sa chambre quand c'est moi qui le garde?

Pourquoi le nain accroche t'il le chausse pied à son poney à roulettes en disant qu'il va labourer les champs?

Pourquoi le nain enlève t'il systématiquement notre couette et nos oreillers pour en faire un tapis convenable afin de sauter sur du lit au sol en hurlant "Galipeeeeeeeeeeeeeette!!!"?

Pourquoi le nain dort il dans son coffre à jouets en disant que c'est une cabane?

Pourquoi le nain ne prête pas son ballon, même au Mâle qui veut jouer avec lui?

Pourquoi le nain sait il se servir de mon téléphone mieux que moi même?

Pourquoi le nain veut il toujours un mini-caddie en courses? Et pourquoi l'abandonne t'il au bout de 10 minutes lorsqu'il est plein?

Pourquoi le nain se baigne t'il dans le pédiluve?

Pourquoi le nain n'aime pas les pulls à zipette?

Pourquoi le nain perd il toujours son nin-nin (doudou) entre le siège auto et la portière de la voiture?

Pourquoi le nain oublie t'il le sus-mentionné nin-nin (doudou) dans la caisse à nin-nin (doudou) de l'école?

Pourquoi le nain se rend-il compte qu'il a oublié son nin-nin (doudou) dans la caisse à nin-nin (doudou) de l'école juste avant que je mette le clignotant pour me garer devant la maison?

Pourquoi le nain préfère t'il les goûters (caloriques) que lui apporte le Mâle?

 Pourquoi le nain est-il une grosse balance?

Pourquoi le nain veut il porter tous les jours son tshirt Oui Oui?

Pourquoi le nain veut-il monter sur le toboggan à l'envers?

Pourquoi le nain trouve t-il que l'accroche caddie en métal est agréable à mâchouiller?

Pourquoi le nain arrive t'il à pourrir les plus jolies fringues et à conserver intact les horreurs offertes par Tata Relou?

Pourquoi le nain mélange t'il la pâte à modeler trente secondes après qu'un pot neuf ait été ouvert?

Pourquoi le nain veut il dormir avec son costume de Spiderman?

Pourquoi le nain veut il vivre avec son costume de Spiderman?

Pourquoi le nain prend il les rails du train Ikéa pour faire semblant de tuer son frère?

Pourquoi le nain fait-il caca dans sa couche quand on a oublié les lingettes à la maison?

Pourquoi le nain veut-il la tétine rose pour son biberon?

Pourquoi le lendemain, préfère t'il la violette?

Pourquoi le nain porte t'il la couronne de roi de la galette tout l'été?

Pourquoi le nain veut il venir aux toilettes quand on y est déjà?

Pourquoi le nain veut il qu'on vienne l'essuyer quand on est à table?

Pourquoi le nain aime t'il taper dans les flaques, même sans bottes?

Pourquoi le nain n'aime t'il pas remonter sa luge après avoir descendu la pente?

Pourquoi le nain pense t'il qu'il a quatre petits chats qui vivent sous son oreiller?

Pourquoi le nain ausculte t'il son frère avec une canne à pêche ?

Pourquoi le nain boit il l'eau du bain en s'en délectant tout en disant "c'est une bonne bière, comme papa"?

Pourquoi le nain veut il "prendre l'apéritif" tous les soirs?

Et ton nain, il fait quoi??? Rassure moi va!

22 nov. 2010

L'essentiel pour nain

En ce jour de non-accouchement de ma part, je tenais à te faire partager un ebook pour parents.
Un quoi???
Pardon, t'es pas un geek public.
Un livre intéractif. Oué, ça fait moins classe hein. Alors t'as le droit de dire ebook d'un air hautain et supérieur.
Vas y, ça fait du bien (l'air hautain).

Cet ebook (l'air pincé, n'oublie pas), a été pensé et imaginé par Julien (et cette fois, je pense que ce n'est pas un pseudo - j'ai enquêté) de chez Affaires de Mômes. Il s'agit d'un Abécédaire (mais pas pour le nain, attends je te vois venir).
Nan, cet Abécédaire est un truc rien que pour les parents de nains. Pour une fois qu'on pense à nous, les propriétaires... un peu de SAV ça ne fait pas de mal, crois moi.
En bref, ce cher Julien a eu l'excellente et la mirifique idée de me contacter ainsi que quelques blogueurs peu connus (que je vous invite à découvrir évidemment) mais néanmoins sympathiques du genre Ezabel, La Mère Joie, Ma Mère sur la Toile, Mon Blog de Maman,  La Fille aux yeux couleur menthe à l’eau, Marjoliemaman, Miss Brownie Till the Cat (un Mâle, un vrai !!), Sabine et Associés, Mère Bordel, 1 gars 3 nanas (un 2ème Mâle !), Cranemou/Le Deuxième, et j'en oublie certainement (n'oublie pas mon neurone unique et défectueux).

Le principe est simple : demander à chaque blogueur d'écrire un petit artikeul sur l'objet pour nain qui leur semble IN-DI-SPEN-SABLE.
Et évidemment, comme c'est un Abécédaire, il faut que chaque lettre de l'alphabet soit représentée. Genre le C de Cocoonababy, le R de Robeez (je ne vais pas tout te citer, il y en a 26 hein...).

Bref, quelques bons plans, des textes souvent succulents (surtout le V, c'est une certaine Marie qui a écrit ça, tu m'en diras des nouvelles). Je t'invite donc à le consulter là, ou bien plus bas, sur mon blog (parce que je sais que tu n'aimes pas aller ailleurs un lundi matin, bouh...c'est dur).

Que c'est joliiiiiii....

Tu me connais bien et tu sais pertinemment que je n'ai pas pu me limiter lorsque Julien m'a demandé d'écrire 1 page (1 seule, tu le crois ça? A moi? Je me marre), je te livre donc ici ma version intégrale qui est tout de même nettement plus fournie que ce que tu pourras trouver sur l'Abécédaire.
Rien que pour toi public. Cet artikeul, si tu es un fervent admirateur de ma délicate personne, tu l'as déjà lu. Oui, parce qu'en vrai, je l'avais déjà écrit. Mais je l'ai ré-écris (jsuis pas comme ça) et peaufiné.

Donc, moi, c'est le V de Vélo. Oui, je voulais le G de gournain (gourdin pour nain, nouveau lecteur) mais c'était déjà pris.

"Lorsque tu deviens parent, tes priorités changent. Ce n'est rien de le dire. Adieu petit ciné en amoureux et verres en terrasse yeux dans les yeux. Bonjour rituels du coucher interminables et balades à neuf heures du matin le dimanche dans une ville encore endormie
D'ailleurs, je ne sais pas si tu as remarqué mais le seul objectif de tes journées depuis que tu es parent est de fatiguer ton nain pour que, je cite, « il s'endorme bien le soir ».
Ne mens pas, c'est l'unique raison de se lever le matin de tout propriétaire de nain.
Comme je suis moi même l'heureuse propriétaire de nains surexcités et increvables (et que je suis foncièrement sympathique), j'ai choisi de te parler d'un moyen fichtrement efficace pour rendre ton nain aussi vif qu'une vieille serpillère le soir venu. Le vélo. Quoi? Un simple vélo peut transformer mon nain en un tas mou et informe?  Que nenni cher parent, que nenni. Je ne vais pas ici te parler du simple vélo, et encore moins du mauvais tricycle aux roulettes en plastique (qui réveillent la ville entière en ce fameux dimanche matin). Non, tu vas découvrir ici un magnifique objet : la draisienne.
Et oui, la draisienne est, par essence, le vélo des parents bobo-chics, à la fois casual et trendy. C'est à dire tout toi (et tout moi, par la même occasion).
Ce vélo, ce biclou, cette monture de rêve pour ton nain, ressemble à ça:
oui bleu, tu sais pourquoi...

Ne cherche pas les pédales cher parent observateur. Il n'y en a point.
Quel intérêt me diras-tu?
Apprendre l'équilibre. Tout seul, sans les roulettes. Et oui.
Le principe est simple. Le nain est assis sur la selle et ses pieds touchent le sol (à moins que tu sois pourvu d'un tout petit nain auquel cas je ne peux rien pour toi). Il avance (vite, surtout en descente) avec ses petits petons (comme il le ferait sur un porteur) et apprend ainsi à contrôler son équilibre (s'il lève les pieds du sol).
Le nain gère tout seul ses sensations, sans avoir les roulettes en aide. Et il se débrouille bien.
Enfin,  normalement. Et si tout se passe bien, un enfant qui utilise la draisienne (c'est le nom hyper scientifique du vélo sans pédales, je te le dis comme ça tu peux te la jouer) peut faire du vélo avec pédales sans passer par l'étape roulettes (ce qui évitera un dévissage-revissage de roulettes toujours désagréable).
A partir de quel âge?
Ce vélo peut être offert au nain ravi pour ses deux ans. Soyons honnêtes, au début, le nain, même ravi, risque de rester debout au dessus de la selle en avançant à petit pas. Aucun intérêt pour lui donc, et il va dédaigner la chose d'un air hautain pour s'intéresser à de vrais cadeaux.
Et toi, parent déçu, tu vas me maudire. Patience...Au fur et à mesure, il va regarder de plus près cet étrange destrier et tenter de l'apprivoiser.
Si ton nain est téméraire, il réussira à poser son délicat fessier sur la selle et à essayer d'avancer en poussant le sol. Puis, il va s'enhardir et, petit à petit, prendre de la vitesse.
En quelques semaines, sur terrain plat puis légèrement pentu (ne va pas tout de suite précipiter ton nain en montagne), il va maîtriser grave la technique (et tu vas craindre mille fois qu'il perde ses dents).Pendant ce temps, toi, parent ravi et conquis, tu vas pouvoir recommencer à te promener un peu partout avec un nain qui avance vite, qui ne traîne pas la patte derrière toi en chouinant et qui fait, par la même occasion, son sport quotidien (nécessaire à ta survie).

Comment bien choisir la draisienne du nain?

Tout dépend:
- de ton budget
- du caractère de ton enfant
- de ton mode de vie
- de ton nombre d'enfants

On trouve des modèles à partir de 50 euros environ et jusqu'à 150 (voire plus).
Évidemment, les différences se font sur la qualité de l'animal: bois/métal/plastique, sur les roues (en pneu plein ou gonflable), sur la taille (ajustable ou non).

 La chose la plus importante : la taille. Et oui, beaucoup de vélo ont une taille minimale qui est déjà bien haute pour un nain. Pour savoir quelle taille choisir, il te faudra mesurer la distance entre le sol et l'entrejambe de ton nain (opération délicate mais que tu peux réussir jeune padawan). Ensuite, vtu pourras choisir un vélo donc la selle s'abaisse jusqu'à cette taille. Si tu ne comprends rien à ce que je t'explique (pourtant très clairement), je te suggère de te rendre sur le site Cenetis qui propose un comparatif qui n'est pas mal du tout. Tu pourras également te rendre compte que peu de vélos conviennent à des petits de 2 ans. En tout cas, pas les moins chers, évidemment.

Pour le matériau du biclou, à toi de voir. Si tu vis en ville et que tu n'es rien qu'un parent bobo écolo, je te suggère un modèle en bois. Le poids est sensiblement le même qu'un vélo en métal et ils sont généralement très beaux. On peut trouver des modèles à partir d'une soixantaine d'euros. Inconvénients: pour une utilisation plus rurale dirons nous, le bois est un peu salissant et moins évident à nettoyer. Il ne fait pas très sportif mais plutôt chic ce qui ne manquera pas d'attirer les regards sur toi et ton nain (n'oublie donc pas de le vêtir en conséquence)

Les roues. Alors là, ça n'a l'air de rien, mais des roues qu'on doit regonfler tous les dimanches avant de sortir, ça gonfle, c'est le cas de le dire.
Je te suggère d'opter pour des pneus pleins. Ouais, carrément. Ce qui évitera à ton cher Mâle de te poser la question fatale: "mais où c'est TU as mis cette **** de pompe?" (car évidemment ce n'est jamais le Mâle qui range mal la pompe à vélo, c'est entendu).

La qualité. Un cher? Un pas cher?
Toujours la même question pour chaque achat de matériel pour nain. Un super poussette canne qui me fera les trois? Une toute pourrite que je jette si elle casse?
Ici, je te suggère de choisir la qualité mais pas le luxe. Pour tout te dire, le modèle que j'ai choisi m'a coûté 75 euros. C'est déjà pas mal je trouve. Mais nous avons 3 nains. Et nos balades en forêt dans la boue n'aident pas à la préservation du biclou, loin de là. En revanche, si tu ne vas pas faire de vélo souvent, si tu n'as qu'un nain (et que ça te suffit bien, merci), et qu'il ne fait pas de cascades, je pense qu'un vélo sans pédales basique conviendra très bien.

En conclusion:
Ce vélo est un des meilleurs achats que ma petite personne ait fait. Il est utilisé et plaît au nain qui fonce, avec son casque bien sûr (pour qui me prends tu?) et qui dérape (avec ses chaussures à mille euros) en hurlant de joie.

L'équilibre est maîtrisé et le passage au vélo avec pédales sera aisé.
De plus, la draisienne étant encore méconnue du grand public, tu t'assures une certaine popularité à chacune de tes sorties. Les gens sont épatés et regardent ton nain. Et pour une fois, ce n'est pas parce qu'il braille comme un putois affamé, sanglé dans sa poussette « qu'il veut sortir de là tout de suite ».

Si tu es conquis et que tu veux, toi aussi, offrir à ton nain une jolie draisienne (et à ta personne quelques heures de sommeil en plus), voilà ma sélection (qui n'est pas exhaustive) du moins cher au plus cher (mais tu l'auras remarqué, parent malin):

- B-BIP de chez Décathlon: léger et peu onéreux, il n'est ma foi pas très design. La selle est un peu haute pour un enfant de deux ans, je te conseille donc d'aller l'essayer avant avec ton nain. Et de t'armer de courage pour réussir à sortir du magasin sans (45 euros).

Mon premier vélo de chez Nature & Découvertes: Il est beau, il en bois, il n'est pas très lourd mais il est à essayer pour voir si la taille convient à ton nain (hauteur de selle à 37 cm tout de même). Prix: 70 euros

La draisienne Puky: celle de mon nain. Ma préférée donc. Bin quoi? Elle est un peu plus chère mais d'excellente qualité avec une hauteur de selle à 29 cm (une des plus basses du marché) qui permet au nain de 2 ans de l'enfourcher sans encombres.

Pour en découvrir d'autres, je te laisse surfer sur la page de Cénétis ou encore de Cyclable (mon chouchou) qui possèdent tout deux un choix épatant de draisienne (prix variés et modèles très chouettes)

Et voici l'Abécédaire cher public, à télécharger ou à consulter.
Allez, je te dis à tout à l'heure pour le tirage au sort du Give away...

18 nov. 2010

Le retour de la vengeance de la liste de maternité

 Je ne vais pas te faire l'affront ici de te rappeler, public fidèle (qui vote tous les jours pour ma tronche - et hop, un petit rappel, ni vu ni connu jt'embrouille), que je suis énorme et presque à court d'huile anti-vergetures (mouarf, pardon).

Je compte accoucher un jour, crois moi, mais pas avant de t'avoir délivré la (très) bonne parole.
C'est à dire, la liste de maternité (qu'elle est bien, qu'elle est belle, qu'elle est surtout très très tutile).
Oui, parce que soyons honnêtes, les listes données par les maternités sont légèrement, heu...comment dire...légères. Et pourrites. Si, faut le dire. Personnellement, j'ai été flouée, trahie et ridiculisée par ma première valise de maternité.
Déjà, je n'avais pas compris que j'allais rester 5 jours. Je ne sais pas, je me disais que, peut être, vu ma bonne gueule, ils allaient me relâcher au bout de 2 jours.
Et bien que nenni cher public, que nenni (et en plus, le nain a eu l'excellente idée de nous faire une jaunisse, donc j'ai rempilé pour un week-end de plus, le bonheur je te dis).
Bref, j'ai donc débarqué dans ma chambre (enfin le Mâle a débarqué, moi j'étais mourante de l'entre-jambe affalée dans mon lit après ce put*** d'accouchement) avec ma valise de maternité pour ce premier séjour (quand j'en parle on se croirait à Disneyland au ranch Davy Croquettes) . Ma valise était minuscule en fait quand j'y repense. Un bagage cabine quoi. Avé le vanity de pétasse (ok, rempli de truc pas glamours mais de l'extérieur, on n'y voyait que du feu).

Désolée Primi, mais un pyjama, ce n'est pas assez...
A l'intérieur, j'avais du mettre 1 pyjama pour moi (ruiné en une nuit - couche à hémorragie mal ajustée), 1 soutien gorge d'allaitement (minuscule vu la montée de lait) et un jogging (ruiné pour les mêmes raisons que le pyjama). Ah, si, j'avais pris quelques hauts. Mais vu la sudation, ils ont été ruinés aussi rapidement que leurs coéquipiers sus-mentionnés.
Le micronain n'était pas mieux loti. J'avais pris deux fois trop de trucs inutiles (genre QUI met des brassières à son nain??et des moufles??? en mai?) et deux fois pas assez de trucs utiles (comment savoir que j'allais faire tomber par trois fois le pyjama du nain dans l'évier encore trempé du bain...?? comment aurais-je pu penser qu'un miconain allait faire de telles bouses?? comment imaginer qu'un 3,7kg ne rentrerait pas un ongle de pied dans du naissance??).

En bref, le micronain et moi même n'avons pas été au top de la glamouritude lors de notre premier séjour à la maternité. J'ai du accueillir les gens avec une odeur de transpiration assez désagréable. Et le nain, pas mieux, avec son body crotté de méconium.

En bref, un séjour à la maternité, déjà que c'est juste franchement chiant et fatiguant, si en plus tu oublies la moitié des choses essentielles et nécessaires à ta survie, ça peut devenir zi hell. L'enfer quoi.
Rappelle toi de ce séjour à la maternité... (Primi, si tu veux mon avis, ne LIS pas ce vieil artikeul qui ne t'apportera rien de bon...). Il y a des moments, comme ça, dans une vie, où il faut avoir tout. Parce que la moindre contrariété peut te faire pleurer, déprimer (je suis grosse, je suis moche et en plus je sens le chacal moisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....)
Accoucher, c'est redevenir soi, en grosse. Et récupérer un micronain, qu'on ne connaît pas (enfin, il a l'air sympa mais on ne se connaît pas quand même).

Passer de l'état de grâce (grossesse glamour et ventre rebondi, teint de pêche et allure épanouie) à l'état de graisse (mollesse et cernes, cheveux ternes et peau grasse).

Il faut donc parer à toutes les éventualités histoire d'atténuer le choc.

Donc pour toi public, et surtout pour toi, Primi, jeune naïve à la valise peu chargée, j'ai décidé de remettre à jour ma vieille liste de maternité. Parce que mine de rien, je vais bientôt trimballer ma malle à roulette jusqu'au petit interphone des urgences : "heu...je viens pour un accouchement" (en même temps, ils se doutent que je ne viens pas là pour un cours de poney, hein?".
Voilà donc ma liste et des ajouts malins de ta pomme, public sympathique...
Multi SAIT qu'il faut parer à toutes les éventualités

Pièces administratives 


- Carte de groupe sanguin
- Carte Vitale (+ mutuelle)
- Reconnaissance anticipée (ou livret de famille)
- Résultats des derniers examens de laboratoire
- comptes-rendus d'échographies
- fiche d'inscription à la maternité (si besoin)

En gros tout ce que tu as sous la main. Dans une jolie pochette. Tu peux y glisser une photo de ton Mâle et de tes autres nains. Ou une photo de toi, avant, mais tu risques de pleurer à chaque fois que tu la sors de la pochette. Ou une photo d'une grosse moche, là, c'est mieux.

Pour toi-même
Pour le jour J (tout ce que tu peux emporter dans ton petit it bag quoi)


- Brumisateur d’eau minérale (potable…si on ne peut pas boire)
- Magazine peu intellectuel / Bon polar
- Du manger pour le Mâle (très important car le papa a TOUJOURS faim et rien ne peut lui couper l’appétit - je te suggère d'ailleurs de penser au salé ET au sucré car, en fonction de l'heure, le Mâle n'aura pas les mêmes envies - à croire que c'est lui qui accouche hein)
- Lingettes (qui sentent bon - et même des lingettes déodorantes si tu ne veux pas sentir le moisi du dessous de bras)
- Ipod (ça fait un peu associal mais si tu veux gérer tes contractions en écoutant du Shakira - ou bien le Tchoupi Tcha Tcha Tcha - c'est ton choix). Tu peux aussi prendre un cédé de musique (si on te laisse écouter ta propre musique en salle d'accouchement (c'est ça ou Nostalgie - accoucher sur du Eddie Mitchell c'est un coup à avoir une épisio ça).
- Coussin d’allaitement (on ne sait jamais)
- Chaussettes (la péri fait froid aux petons - prends en des belles hein, parce que les dépareillées trouées et tire-bouchonnées, ça peut te ruiner un souvenir)
- Appareil photo. Le seul risque c'est que le Mâle te prenne en photo. Genre "vas y cheeeeeeeeeeeeeese". En pleine contraction. "ça nous fera un bon souvenir, toi, la contraction, le monito" (je vais le tuer ce nase).

ouvre la bouche chérie...


Dans ta valise (malle)


Les fringues: 

- Culottes en coton (une taille au dessus) dont les coutures ne marquent pas. Parfois la maternité fournit des slips filets bien pratiques avec couche mais au bout d’une nuit tu es contente de mettre tes culottes. Idem pour les culottes jetables de grandes surfaces, elles rentrent dans les fesses et franchement, t’as juste envie d’être BIEN, enfin pas trop mal. Tu peux donc prendre des slips filets qui transforment ton fessier en jambonneau (sponsorisé par Charcupac) mais sincèrement, c'est juste la louze.

- Chaussettes (prévois en parce que tu risques de marcher dans l'eau de ta douche)

- Chaussons pas ringards (ou tongs pour la douche). Evite les charentaises ou les chaussons qui puent (déjà avant de venir). Et évite les énormes tête d'Homer Simpson. C'est craignos.


- 2 voire 3 pyjamas (éventuellement d’allaitement) Parce que le premier sera vite ruiné. Et tu vas te rendre compte que le deuxième est trop serré. Youpi, t'en as un troisième!


- 1 voire 2 pantalons de jogging  (crois moi, ton meilleur ami - j'en ai 3 dans ma valise - et tant pis pour ceux qui viennent me rendre visite)

- 1 pantalon de grossesse (pour la sortie, parce que NON tu ne rentreras pas dans ton jean étalon)

- des hauts légers parce qu'il fait toujours 50° dans les chambres. Donc privilégie les débardeurs, les tshirts, quitte à ajouter des petits gilets. En gros, prévois du twin set chérie. Ou une chemise qui s'ouvre (avec ça, tu vas faire des photos torrides, crois moi).
Et si tu allaites, n'oublie pas de prendre quelques hauts d'allaitement, ça t'éviteras de déballer le nichon devant tes gentils collègues (qui, du coup, ne savent ab-so-lu-ment pas où se mettre et hésitent à te regarder parler - gêne-honte et chèque cadeau).

- Soutien gorge d’allaitement ( voire 2 achetés avant accouchement une taille au dessus de ce que tu mets, le reste on verra après - tes obus vont un peu dégonfler, panique pas - pleure pas le Mâle) et les coussinets d’allaitement (si allaitement of course). Pour les coussinets, prends pas de la daube pour commencer. Prends des Avent par exemple. Parce que les cheap-cheap colle au bout du sein. Si. Et quand tu les enlèves, gulp, tu meurs. Enfin ton bout de sein meurt. Pas glop.

En résumé : prévoir des vêtements très très confortables, des tailles larges, amples et des hauts légers. 
n'en fais pas trop avec le jogging hein...

Le glamour

 - Si tu allaites, tu seras bien mignonne et tu prendras une crème anti crevasse si tu ne veux pas chialer ta race (le Cicalfate d’Avène est top.Sinon, tu as aussi celle Saugella, plus fraîche, et la Castor Equi et le Lansinoh - qui sont plus grasses, attention à ne pas tâcher des seuls hauts d'allaitements).


- Serviettes hygiéniques (surtout pas d’Always mais des Vania Night, les vraiment épaisses pour les premières nuits). Pour les jours suivants, on peut prévoir des Always (les night ou les violettes mais ce n’est pas suffisant pour le début). Et prévois un bon petit stock. On m’a même suggéré les culottes pour fuites urinaires, j'en ai acheté, je reviens vers toi d'ici quelques jours pour te donner mon avis de "maman teste les Tena" (ma vie n'est que strass, paillettes et papier cul).

- Trousse de toilette. Bon, normalement, ça tu sais faire (shampooing sec ou pas sec, gel douche surgras ou savonette - mais un truc qui sent bon et qui te réconcilie avec la vie,  LE saugella vert (antibactérien), de la crème de jour, du déodorant, une jolie brosse à dents rose (oui, tout doit être POSITIF), et un super bon dentifrice qui n'arrache pas la tronche - on a dit pas de violence…). Tu peux y ajouter un petit gommage, ça fait toujours du bien de se récurer un peu. Pas trop.
Si tu ne peux pas te lever les premiers temps, pense au spray à la menthe pour ne pas sentir le chacal, aux lingettes déodorantes (toujours rapport au chacal) et au petit miroir (pour t'arranger un minimum la tronche).
non mais on a vu le nain, on va y aller maintenant...

- suppos anti-hémorroïdes (glamour toujours, Cirkan je t'aime) et petits sachets anti-constipation. Si. Si tu ne t'en sers pas, tu seras la plus heureuse des femmes. Si tu en as besoin, tu n'auras même pas besoin de demander (à voix basse, pour que personne ne t'entende -honte).

- des mouchoirs. Et pas de mouchoir papier de verre. Du Ultra Baume qui caresse tes narines et tes yeux humides, voire même ta cicatrice d'épisio...
D'ailleurs, tu peux aussi emmener du vrai PQ (ça changera de celui qui t'arrache la moitié des fesses). Certaines mamans m'ont même conseillé une éponge 100% naturelle pour s'essuyer sans chialer. A tester.

- coussin de gel thermique (3M) qui s'utilise chaud sur tes énooooooooormes seins (mais néanmoins glamours et seskys) et froid sur ton entrejambe en voie de reconstruction.



- Maquillage (le minimum, certes, mais un peu quand même) avec une crème de jour un peu teintée éventuellement, du mascara (waterproof, n'oublie pas que tu vas chialer) et du blush rosé (histoire de ne pas avoir l'air d'un cadavre ambulant).

- sèche cheveu (voire lisseur pour les bombes seskuelles - genre moi). Pour tes cheveux. Et ta cicatrice (heu, pas le lisseur hein).

- Serviettes de toilettes (grande surtout, pour tout envelopper - si je ventre reste dehors, tu vas pleurer- voire un peignoir si tu aimes). Oui, tu peux prendre celle de Flash Mac Queen/ Dora pour penser à ta progéniture (restée avec le Mâle). Mais fais gaffe à ne pas la pourrir.

Un petit tapis de bain ( ou une serviette que tu détestes et qui sera dédiée à cet effet). Et oui, bien souvent il n'y a pas de bac de douche et c'est le ras de marée. Et je ne sais pas toi, mais moi je déteste avoir les chaussettes humides quand je retourne dans la salle de bain une heure après (et que j'ai oublié que tout était trempé). Énervement.

- une serviette de table ou un torchon (pour éviter de mettre du taboulé dans les cheveux de micro nain)

- une lampe de chevet, ou une petite veilleuse pour les bib/tétées de nuit. Parce que le néon de la chambre à trois heures du matin c'est juste l'angoisse.

- patchs lissants défatigants au bleuet (Klorane) à mettre dans le frigo de la chambre et à appliquer sous les yeux fatigués (ne sous-estimez pas cet accessoire qui vous paraît futile aujourd’hui…j’ai une amie qui a pleuré de joie lorsque je lui en ai ramené…). Crois moi, quand tu auras passé ton troisième jour à pleurer et que quelqu'un viendra te rendre visite, tu seras contente d'avoir pu faire dégonfler tes yeux de lapins myxomatosé.

- petits trucs à mettre dans la valise qui fleure bon la garrigue (ok, j'en fais trop), du genre soupline pour que le linge sente bon. Et pas le pourri de la valise (dans lequel le chat avait laissé moisir un cadavre de souris - c'est cadeau).

- Sac pour le linge sale (plusieurs sachets que tu pourras refourguer au Mâle qui ne manquera pas de venir te rendre visite). N'oublie pas d'ailleurs de lui montrer comment fonctionne le lave-linge (lave tout à 30° chéri, ça vaudra mieux pour tout le monde).

- des trucs à grignoter (fruits secs, bonbecs, saucisson - ça c'est pour les frustrées de la toxo, boissons sucrées, andouillettes??). En bref, fais toi plaisir. Mais ne te gave pas non plus car un bon séjour à la maternité, sans excès (rien qu'avec la bouffe beurb) te permettra de perdre déjà au moins 8 bons kilos. Et crois moi, c'est déjà ça de fait.


- des magazines crétins (donc pendant ton neuvième mois, tu accumules toutes les daubes possibles à lire - ne craque pas avant, tu seras contente de bouquiner ton Voici va!)

- un petit carnet sur lequel tu peux noter les heures de tétées/selles et compagnie. Pas pour le garder en souvenir hein (enfin, après bon, tu fais ce que tu veux) mais bien souvent l'équipe aime savoir ce que ton nain a fait. Genre s'il est sorti jouer au bac à sable ou s'il a mangé ses sushis quoi...

- si tu as une DS, prends la. Ouaip', ça peut servir. Idem pour téléphone, Iphone et compagnie. Enfin, ça, tu risques d'y penser. N'oublie pas ton chargeur hein??

- des sous! Et oui, entre la machine à café, les magazines à aller acheter, la caution de la télé (tu ne voudrais pas rater "qui veut épouser mon fils?" tout de même??), ça file vite. Et tu ne peux décemment pas raquetter ta voisine de chambre.

- une radio, si comme moi tu n'es rien qu'une bobo intello qui préfère écouter Inter, Culture et Info plutôt que d'allumer la télé (je sors).

Pour Micro nain


- Tenue de naissance si on en souhaite une particulière mais généralement ils lui mettent un pyjama (et un joli bonnet ridicule). Cela dit, si tu as un adorable ensemble de chez Bonpoint, mets le hein...au prix qu'il coûte, ça serait dommage.

- 6 à 8 Pyjamas (Primi, un pyjama c'est un truc qui a des pieds - nan je dis ça pour pas que tu confondes avec les combinaisons qui t'obligent à coller des chaussettes en plus à micronain). Tu trouves que ça fait beaucoup, certes, mais crois moi, un micronain est capable de tout.

- 6 à 8 bodys. Manches courtes ou longues selon la saison mais préférentiellement des trucs qui se ferment sur le devant (idem pour les pyjamas d'ailleurs), parce que c'est tout de même plus simple au début (quand tu trembles de peur de mal faire devant la puéricultrice (qui elle fait très bien, mais c'est son métier, t'en fais pas).

- 1 ou 2 tenues chic (enfin, chic...) mais sincèrement, le pyjama suffit bien pour la maternité! Micronain ne va tout de même pas défiler pour Gauthier hein?

- 1 bonnet en coton (bon, ici, les micronains n'en n'ont jamais mis hein, mais si tu aimes...prends le rouge, il fera Cousteau et ça fera des photos ridicules).

- Chaussettes (2/3 paires, au pire tu peux lui remettre les mêmes, c'est tout de même le digne descendant du Mâle).

- Turbulette/ Nid d’ange. Au choix. Je trouve le nid d'ange (sac à viande) très pratique pour allaiter car on prend le nain en entier, sans se galérer avec ses bras qui pendouillent. Plus facile donc pour le trimballer.

- Lange en tissu pour les régurgitis. Chez Ikéa, ils en font des chouettes. Tu peux aussi en teindre des blancs (wondermaman va!). A disposer négligemment sur ton épaule pour un effet de style très glamour trendy chic.


- Un joli nounours, un doudou, un nin-nin. Surtout pour faire accessoire sur les photos de la maternité. En plus, crois moi, tu vas en recevoir des tonnes (n'enlève pas les étiquettes, tu pourras les refourguer - pas à moi, merci).


- Tétine (si on le souhaite). Ici les micronains devaient rester sous lampe (je t'ai déjà dit que ces boulets avaient un ictère?) donc pour les calmer, j'ai usé lamentablement de la tétine pour micronain. Efficace. Me suis faite lyncher par les sage femmes ("nan mais il ne voudra plus du sein après ça") et ait allaité les nains sans souci jusque leurs quatre mois.

- Couches taille micro nain (si ta maternité n'en donne pas - ou si tu préfères lui mettre des Pampers)

- Les cadals pour les autres nains. Et oui, et oui, très important. Les frères et soeurs qui viennent voir le micro nain ont le droit de repartir avec un joli cadal. ça aide à faire passer le micronain. Un peu du moins.
Et pendant qu'ils découvrent playmobils et tractopelles, il ne te vident pas le mini-frigo de la maternité. Evite de leur offrir un bébé en plastique direct, ça ferait un peu trop d'un coup. Je te laisse lire les artikeuls dédiés au nain qui devient grand frère ici et (des bouquins pour le préparer mentalement à cette difficile épreuve).


il vient quand il veut à la maison micronain - tu m'étonnes...

Cette liste peut être complétée, certes, mais elle est déjà pas trop pourrite.

N'oublie pas non plus, avant de partir pour ce fabuleux séjour, de :

- t'épiler les jambes (ou comment la vue de tes poils peut AUSSI te faire pleurer)
- briefer le Mâle sur le fonctionnement de certaines choses (genre les bodys du Petit Nain sont ceux de la troisième pile du quatrième tiroir en haut à gauche en partant du second en haut à droit - enfin, ceux à manches longues hein?)
- faire garder tes nains (si tu en as), ou en tout cas de prévoir un moyen de garde. Voilà sinon un excellent moyen de te stresser...

Liste enrichie de participations diverses et variées pour lesquelles je me dois de remercier Marie, Mother at last, quelques Anne Onyme et des forumeuses des Maternelles (titepuce19​8206, Riqu-ette, mariepierr​etab, AliZack, ptitefeebl​eue, baby run mimi opie ​et les 4 n​ains, Spiraloo).

N'hésite pas public chéri, que tu sois maman à l'idée géniale ou Mâle à l'accessoire utile, laisse un commentaire qui pourra améliorer la it-liste. Surtout qu'il me reste un tout petit peu de place, entre mes culottes taille XXL et ma pile de Closer.

J'ajoute d'ailleurs ici les bonnes idées : celles d'Alounette
- un oreiller de ta maison (qui sent bon le cheveu gras)

- une bouilloire ("mais oui, ça c'est bonne idée" dirait le nain)

16 nov. 2010

Des bouquins pour Noyel - Le nain est un intello

Bon, ok, le nain préfère recevoir un garage.
Et la naine un nouveau berceau très rôse pour son bébé (enfin, pour un de ses bébés).
Mais crois moi, le livre fait son petit effet à Noyel. Surtout si tu festoyes en famille.
Tu as là un moyen d'épater Tata Relou. Si.
Ainsi, tu deviendras celle/celui qui "trouve toujours des sioupères bouquins pour les nains, "jte jure, je ne sais pas comment tu fais mais ils adorent les livres que tu as choisis".
Ou bien, autre version, "t'abuses, on va encore se le taper tous les soirs pendant trois mois" (ça c'est le parent qui n'aime pas vraiment lire des histoires à son nain).

Remercie pas, c'est très facile d'être populaire.

Bon, bref, retrouve ici un panel de livres validés par les nains. Je te mets ça en vrac, hein, comme ça vient.
Quoi? Feignasse? Moi??
Oui, bon, je trie un peu alors (ce que tu peux être exigeant...)

Les livres pour micronain (de 0 à 15-18 mois)
Soyons honnêtes, le micronain va commencer par manger le livre, puis va baver dessus (je te conseille donc d'investir dans des livres de bain). Ensuite, tu vas lire et il va se barrer (genre rinàfout') et c'est là qu'il faut persévérer (et ne pas partir vexé comme un pou en jetant le livre à travers la pièce). Puis, il va tenir quelques secondes à t'écouter. Et ensuite, il va aller te chercher lui même un livre. Et va le refermer au bout d'une minute. Pour aller t'en chercher un autre.
Enfin, il va vouloir lire. Et relire. Toujours le même. Et là, tu te dis que finalement, c'était pas si mal quand il se barrait...



fais gaffe à ne pas perdre le crocodile - drame assuré

tant que le nain balance tout, opte pour le livre en tissu, c'est moins risqué
toute cette collec' plaît quand même bien aux micronains, un peu lassant cependant...
une collec' sympa pour les tout-petits
où tu apprends que le rhume fait ...??? "Atchoum!"

c'est moi Gaston, le petit cochon et j'ai ma queue en tire-bouchon (on ne ricane pas bêtement là bas!!)
un best seller pour ton nain

bruyant... déteste moi...(le même existe avec les tracteurs et les animaux...)
Les livres pour Petit Nain (à partir de 18 mois)

Le Petit Nain aime bouquiner. Il ne faut pas que ça soit trop compliqué, certes, mais il est capable de suivre une histoire. Le top c'est quand c'est court et répétitif. Quand il y a de l'animal aussi. Pour toi, avouons le, c'est vraiment chiant de relire trois fois d'affilée l'histoire du Petit Canard qui cherche sa maman. Mais le nain est tellement content...


cette fois, le loup a peur du nain
une sombre histoire de caneton qui cherche sa maman...

cette collec est bien chouette - attention cela dit, si Petit Nain a tendance à déchiqueter


Un franc succès. Lu au moins trois fois par jour. Gulp.

Petit Nain le connaît par coeur...

un incontournable
je ne le présente plus hein - mais après, assume les caca boudin hein?? Viens pas te plaindre...

Juste j'adore (des beignets? du chocolat? du sirop? - lis le pour piger ma sioupère private joke)
là le nain te vénère. Et ta famille te hait. Mais rien ne vaut le sourire (édenté) d'un nain

le préféré du nain en ce moment (qui me poursuit dans toute la maison en hurlant crac c'est le loup)
je ne te fais pas l'affront de te le présenter...


Les livres pour Grand Nain (à partir de 3 ans -ou moins si tu as un wondernain très malin)


certainement un des livres préférés du nain (ou comment le nain manie le second degré)

pour le nain qui n'aime pas aller au dodo (mais y en a t'il dans la salle???)
une histoire qui va plaire au nain, décalée et sympa

un classique - toujours efficace
toute cette collec' est nickel. Et te permettra de passer pour un vrai bobo intello
vraiment rigolo, les 3 ans adorent
très chouette!!


Encore un qu'il est bien (surtout qu'il est dans les programmes de l'école - nan mais j'assure de trop)
un nain qui va avoir une sœur - juste c'est les sanglots dans la voix quand tu termines l'histoire quoi...
on ne le présente plus...il est chouette
qu'est ce que j'ai pu le lire celui là

tu peux tous les acheter - vraiment - ici c'est lu et relu!
un bouquin qui se tient à l'envers - déjà, ça le nain il kiffe
comment apprendre l'humour noir à ton nain
un classique (si le nain aime, l'année suivante, tu peux lui offrir le dividi et t'assurer 1h de tranquilité)
ça te rappelle quelqu'un ce petit boulet rouge???
décalé et génial - tout toi ça..




 Et pour les Super Grands Nains (genre après 3 ans quoi) quelques coups de cœur (je n'y suis pas encore mais bon, tu peux piocher quand même - cela dit d'autres te conseilleront mieux que moi)


à mourir de rire - 8 ans pour tout piger

une histoire racontée de différents points de vue, vraiment bien

un classique mais on sait pourquoi


à la manière de "la Première gorgée de bière" pour les Super Nains (7/8 ans)

mon livre préféré (il fout un peu les chocottes) pour 10/12 ans
j'en avais parlé sur mon autre blog. Mais en général vas y les yeux fermés avec M-A Murail

et celui là il est juste génial (et si vous êtes chou, ma copine Julie elle veut bien vous faire un totographe - enfin je vais lui demander quand même hein)


Les pas-livres mais quand même c'est bien (surtout dans la mesure où ça occupe le nain

occupe ton nain 10 minutes pour 2,37 euros. Un record. Et c'est repositionnable...
des cartes postales à personnaliser - et à envoyer à Tata Relou
le nain adore - on peut même mettre des bois de rennes au Papa Noyel (mouarf)
des heures de tranquillité - même si les stickers ne collent pas toujours très bien
les meilleurs repositionnables du marché, crois moi
cahier de gribouillage et bêtises en tout genre
Histoire + activités (vers 4 ans). Les illustrations sont très chouettes
le nain découpe puis colle (un vrai bonheur pour nain de 3 ans et demi - crois moi, on en a déjà éclusé 3 des livres comme ça)

plus de 100 tractos-pelles. Le bonheur a un nom



Bon, cette liste n'est pas exhaustive, j'ai essayé de te donner quelques (excellentes) idées (ma bonté légendaire, que veux tu?).
Ce que je te propose, en cette période de boules (de Noyel, coquin va!) et de guirlandes, c'est de partager tes lectures sympathiques et non gavantes (hors Tchoupi, Crocolou et autres niais en tout genre quoi!).

D'avance merci (parce que là je t'avoue que le Mâle et moi même saturons de certains ouvrages trop riches en tracteurs/loups et autres consorts).

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