30 août 2010

Ma Joovy Caboose. Ma Rolls. Heu, mon tank.

La poussette doubeul, comme son nom l'indique, coûte en général le double d'une poussette simple. Pour deux fois plus de poids, de place et d'emmerdes.
Mais, bon, toi, tu trouves que c'est le kiff. Je ne te juge pas, jeune padawan, j'ai moi même succombé à l'appel de la poussette doubel.

Tu préfères un tank en ligne?

Ou bien voir la tronche de tes deux nains en même temps?

Et voilà l'infernale étape de la "prise de renseignements cruciaux" qui recommence.

Tu interroges tes amies mamans à deux nains. Tu surfes sur Auféminin. Tu vas chez Aubert pour tester, soupeser, plier, critiquer, t'étrangler devant le prix.
Là, tu te dis que tu vas peut être, quand même, chercher une poussette doubeul d'occasion puisque Grand Nain ne semble pas ADORER la poussette.
Donc, à toi les Ebay, le Bon Coin, les petites annonces de ton boulanger, le bouche à zoreille, etc...

Et là, tu trouves un truc sympa. Oué, chic.
Moi, j'avais trouvé celle là, par exemple.
cherche pas en France, elle vient des States
Trouvée dans un dépôt vente à vil prix, cette mirifique poussette venait des USA (oh yeah) revendue par une maman voyageuse (probablement une wondermaman).
Impec mec, petit siège pour micronain et grand siège pour Grand Nain. 10kg (là tu dis: "wow légère, parce que 10kg pour une poussette doubeul c'est juste une plume quoi).
Et en plus, les nains étaient côte à côte. Genre à égalité. Et ça, ça nous a plu.
En revanche, bin, comment dire, le passage frontal dans les portes de chez Zadig et Voltaire était peu évident. Et la descente de trottoir z'aussi.
Et puis Grand Nain a décrété (en hurlant et en se débattant, tout en tentant de déchiqueter le harnais 5 points) qu'il ne voulait plus être en poussette.
Chouette. Sioupère. On l'a donc revendue. Au même prix. Cherche pas, je suis une business mum.

Et c'est là, public attentif et fidèle, impatient et intéressé, que je vais te parler de ma trouvaille. Ma Joovy Caboose. Mon amûr de poussette.
Déjà, ne la cherche pas en France, on est que quelques uns à l'avoir. Des amis et moi :) Que veux tu, je suis people moi.

Elle ressemble à ça:
ouais, je sais, j'ai trop bon goût
Elle n'a pas l'air si géniale que ça, mais en vrai, elle envoie du bois.
Je t'explique. Petit nain va devant. Grand nain va derrière. Assis, dos à son frère. Ou debout, comme dans un camion poubelle. Et toi, mère de nain couillu, tu sais à quel point le nain vénère le camion poubelle. Inutile de te dire donc, que mon Grand Nain à moi est systématiquement debout sur sa tablette à l'arrière et hurle STOP pour que je m'arrête et qu'il puisse descende de la poussette chercher les poubelles (imaginaires, tu l'auras compris). Démonstration:

là, les gentils nains mannequins sont dos à dos


là, les gentilles et meugnonnes naines sont exactement comme mes nains. Réjouies.

En bref, cette poussette te permet de transporter deux nains de manière ludique. Bon, le premier reste dans une poussette classique, à la différence que son frère, derrière, peut lui masser le cuir chevelu. J'admets que chez nous, c'est plutôt coup de boule et tirage de cheveux. Mais c'est drôle.
Celui qui est à l'arrière peut s'asseoir pour reposer ses papattes fatiguées (ça fatigue vite un nain qui fait du shopping), ou se mettre debout en imitant un poubelleur.
Tout bénéf' pour toi, les nains sont contents d'être véhiculé, et toi tu es contente d'avancer et de ne pas traîner un nain qui marche comme une vieille limace.

En plus, celui qui est à l'arrière, si tu ne l'attaches pas, peut aller et venir à sa guise. Bon, il faut juste qu'il évite de sauter de la poussette en marche s'il ne veut pas se gaufrer, mais sinon, il est free le nain. Et ça, le nain, il aime.

En bref, une poussette que je valide. Nous la trimballons partout.
Pour troisième nain, un adaptateur permet de fixer quasi tous les cosys. Cela dit, je te confirmerai ça à l'arrivée de Micronain.
chez wondermaman, en tout cas, ça fonctionne bien

Bon, si tu veux voir plus de photos, il y en a là (parce que j'avoue être une grosse feignasse qui n'a pas envie de faire un reportage photo de ma poussette, limite j'ai un peu d'autres trucs à faire). Cela dit, je peux te dire que sur le strapontin arrière tu peux tout à fait mettre le petit panier à courses que te prête gentiment ta grande surface à l'entrée du magasin.

Parlons maintenant des choses qui fâchent : mais où c'est que je peux la trouver cette marvellous poussette???
Bin, alors là, va falloir raquer un chouilla. Bin voui, parce qu'elle ne se trouve qu'aux States, ou au Canada. Donc, si tu habites à Niou York ou si tu connais quelqu'un qui y va, bin n'hésite pas.
Perso, je l'ai trouvé sur Ebay chez un vendeur américain mais fait bien attention aux frais de ports.
Le mieux, c'est encore de la commander sur Joovy.com (rubrique Store). Ils livrent en France (ce sont quasi les seuls). Le hic? 130 dollars de frais de ports. Ce qui coûte quasiment plus cher que la poussette qui est actuellement à 149 dollars :)
Si tu as vraiment des pépettes, je te conseille la Caboose ultralight qui est plus légère que la Caboose normale (mamienne). Mais si tu prends la plus légère + FDP, tu peux compter 300 euros.
Cela dit, ça fait un choli cadal de naissance, nan??
franchement, c'est pas trop girly choupi ça??

Bon, je n'ai aucune action chez Joovy, je le dis, je le répète, le nain n'est pas vendu au grand capital, mais c'est une poussette qui est vraiment sympa avec une série de nains. Ils les font en triple aussi, là ça fait plus rire du tout.
Tu peux toujours surfer sur le Bon Coin ou Ebay, de temps en temps, il y a une annonce, sur un malentendu, ça peut marcher.
Et si tu es une gentille mumpreneur et que tu veux vendre des Joovy en France, bin lance toi, tu vas te faire des fouilles en or!

Ouf, voilà, la minute poussette est terminée, je tiens à m'excuser pour le peu de ricanements qu'aura engendré cet artikeul, mais bon, parfois, il faut savoir parler de choses chiantes pour mieux ricaner ensuite. Nan?
Si tu veux vraiment rire, promis,  promis, je reviens avec un artikeul drôle. Enfin, j'essaie.

28 août 2010

Le nain rentre à l'école. Youhouuuuuuuuuuuu, enfin tranquille!!



 Bin quoi?
Yen a marre du nain qui traîne dans les papattes, qui réclame Sam Sam et Némo, qui hurle chantonne "une souris verte", qui ne veut manger que des pâtes et des frites, qui veut aller aux jeux, ou à la piscine.
Il est boulet le nain à ne pas savoir s'occuper tout seul.  C'est vrai quoi? Il ne peut pas rester tranquille à bouquiner sur le canap'? Nan?
Il ne peut pas juste nous lâcher la grappe? Et se taire?

Nan, public, sache le, en vacances, le nain, c'est du 24/24. Enfin, on peut dire que tu as le répit de la nuit. Entre les réveils pipis/cauchemars/soif/plaisir de voir maman.

Alors quand approche la rentrée, chaque parent adopte une attitude ultra paradoxale.
Il ronchonne parce que "les vacances sont finites, fait chier, yaurait fallu deux semaines de pluche pour être vraiment en forme".

Et en même temps, il est RA-VI de penser au doux moment où il déposera le nain à la crèche/nounou/école et où il partira, célibattant, travailler. Tranquillement. Sans donner la main. Sans répondre à des pourquoi ???? Juste en sifflotant et en traversant au petit bonhomme rouge.
Jouissance.

Je dis ça, mais je te vois, jeune maman inquiète. Oui, toi. Qui te ronge les ongles devant ton écran en te disant que TOI, tu es tristoune de laisser tes nains. Et surtout, tu es sioupère angoissée, car c'est la première rentrée de Ton Nain. Rien que d'y penser, des milliards de scénarios glauques t'envahissent:

-Et si la maîtresse le laisse pleurer toute la première journée?
-Et s'il ne mange rien à la cantine et qu'on le force? Ou bien qu'on le laisse le ventre vide?
-Et s'il fait trois fois pipi dans sa culotte? On va le virer?
- Et s'il refuse de faire la sieste? On va lui donner un coup de gournain?
- Et si on ne veut pas qu'il prenne son doudou/nin-nin/tétine? Il va sucer la couverture en polaire?
- Et si les autres enfants le détestent? Et s'ils l'enferment dans les toilettes?

Ah bin oui, là, tu vois déjà, tu angoisses hein?
Remercie pas...

Comme tu le sais, cher public assidu, je ne suis rien qu'une feignasse d'instit' alors tu sais, les nains, et la rentrée des nains, je connais un peu.
Je me permets donc de te prodiguer quelques menus conseils, très humblement (comme toujours).

La maternelle, c'est very important: oué, c'est vrai. C'est une chouette école. Le nain y apprend à vivre avec les autres, à devenir élève. Il y construit moultes apprentissages (t'as vu comme je cause bien la pédagogie?) et surtout, il apprend à se construire en tant que nain autonome, par rapport aux autres, avec les autres. Il y apprend à parler, bien, à découper, à se servir de ses petites mains de nains quoi.
Bon, en gros, si tu veux lire TOUT ce que ton nain va apprendre à faire, je te laisse acheter ce mirifique ouvrage :


un livre qu'il est intéressant de mettre aux chiottes à côté du Télérama. ça fait bien.

En clair, la rentrée à la maternelle, ça ne déconne pas.
Il faut donc coacher ton nain. Encore?
Oui, bon, je te rappelle que ton job, c'est coach de nain. Feignasse va!

Le nain qui va rentrer à l'école doit être surentraîné. Lis plutôt:


1) Il doit arriver en forme à l'école. Donc tu évites de lui faire regarder l'intégrule de Sam Sam la veille de la rentrée. Je te suggère plutôt une activité plaisante comme la piscine. Héhé. Râle pas, je sais, la piscine ça gave, mais en théorie, après avoir plouffé dans une eau tiédasse, le nain est censé dormir tôt. Censé je dis.

2) Ne me quitte pô....
Évidemment, ça ne doit pas être sa première séparation d'avec sa môman et son pôpa. Sinon, le nain, bin, il va brailler. Très fort. Et là, je doute que tu gères. Le nain crécheux est mieux préparé à l'école pour ça, certes, mais je suis certaine que ton nain nounouteux saura s'adapter. Mais siiiii.
Pour l'aider, je te suggère de ne pas emmener toute la famille à cette première rentrée de nain. Genre papi/mamie/papa et cie. On laisse le jeu de 7 familles à la maison, le nain sera encore plus dégoûté s'il doit laisser tout le monde devant la grille.
Donc, on la joue soft, c'est papa et maman, voire papa ou maman (ça c'est encore le top). Et si le mâle est moins sensible que toi, bin laisse le mâle y aller. Si.
Le nain qui rentre à l'école, on le laisse devant la porte de la classe. Si la maîtresse invite les parents à rentrer dans la salle de classe, c'est autre chose. Mais sincèrement, un gros câlin et un "à tout à l'heure" jovial, ça vaut mieux qu'une maman accrochée à la mini-cuisinière de la classe qui ne veut plus partir.
Et puis ne t'en fais pas, si ton nain braille, il va vite arrêter une fois qu'il aura vu les sioupères jouets à disposition. Et s'il ne s'arrête pas, la maîcresse ou l'ATSEM (c'est la gentille assistante maternelle qui aime les nains et qui aide la maîcresse), lui feront un câlin. Si. Personne ne laisse un nain pleurer, crois moi.

3) Le nain aime à devenir grand. Donc, essaie de lui répéter à quel point c'est chouette l'école. Que c'est pour devenir un grand nain. Que son petit frère tout petit, tout micronain, il n'a pas le droit d'aller à l'école. Nan. Pourri le micronain. Je te conseille cette méthode de persuasion environ quelques temps avant la rentrée. Tu peux également agrémenter cet encensement de l'école avec quelques ouvrages de la grande littérature de jeunesse, j'ai nommé, TCHOUPI le niais.
Et oui, non seulement Tchoupi est poli, il fête Noël, il va sur le pot, mais en plus, je le crois pas, Tchoupi rentre à l'école.
Si.
En revanche, ce mauvais Tchoupi ne veut pas siester et la maîtresse lui dit qu'il n'a qu'à prendre un livre. La niaise. Je te suggère de transformer légèrement ce passage si tu ne veux pas que ton nain pourrisse la sieste des autres nains dès le premier jour.

Sinon, tu as ces quelques bouquins que je trouve vraiment chouettes :

ah, cacaboudin, my favourite
une très belle collec', peut être plus pour les 3/4 ans cela dit

celui là, il est juste trop meugnon
Avec cette subtile sélection, tu peux ainsi préparer ton nain tout en douceur.
Une autre idée peut être d'emmener le nain voir son école avant la rentrée. Si tu as pu le faire en juin, c'est le top (certaines écoles proposent des réunions avant la fin de l'année scolaire précédente) mais sinon, rien ne t'empêche d'aller montrer au nain son école de grand. Et oué. Fûtée la maman. Surtout que dans la cour, généralement, ya du toboggan. Appâté le nain.


4) Les préparatifs:
Normalement, tu as été briefée par la maîcresse. Tu as reçu des gentilles consignes que tu vas suivre à la lettre. Parce que tu ne vas pas te mettre à dos celle qui va supporter ton nain pendant un an.
Donc, en fonction de ton école, ton nain a le droit/ ou pas, d'emmener tétine/doudou et cie pour la sieste. J'avoue que l'école de mon nain est top pour ça parce qu'ils ont le droit de prendre leurs bestioles dégueulasses pour la sieste. Si ton nain est inscrit au goûter, n'oublie pas son joli sacàdos de nain. N'investis pas dans un truc peau des fesses, généralement le nain le perd au moins une fois dans l'année.
Essaie de marquer ses vêtements à l'avance, ça t'évitera de le faire dans l'entrée de l'école le matin, lorsque tu t'apercevras que son mirifique manteau Jacadi est porté par l'abominable Djazon.
Pour marquer les petites fringues du nain, tu as le choix:
Si tu es wondermaman, je te suggère de coudre à la main des étiquettes brodées au nom du nain. C'est vraiment de bon goût et de bonne facture.
Pour ma part, j'ai opté pour un stylo qui écrit sur le tissu (et qui ne part pas à la machine, bien entendu, je ne suis pas si gourde).
Et je me suis fait un petit plaisir pour les vêtements un peu plus meugnons en allant sur le site A qui S et en faisant faire au nain une série d'étiquettes. Oué, je sais, c'est pas forcément utile. Mais c'est meugnon. Et j'ai des côtés dinde. J'assume. Cela dit, les étiquettes proposées sont fort pratiques, se collent avec un fer à repasser (comme un transfert) et ne se décollent point. En pluche, les polices sont chouettes et tu peux choisir une zolie image qui va avec. Bon, ok, je sors. Trop de niaiserie tue la niaiserie.

5) La propreté. Ou, devrais-je dire, l'angoisse de l'accident.
Le nain est propre, enfin quasi. Il doit être propre pour rentrer à l'école, c'est évident. Mais honnêtement, la propreté à cet âge là, c'est fragile, très fragile. Alors, oui, il y aura des accidents. C'est certain. Je te conseille de prévoir un petit sac de change à laisser à l'école (d'ailleurs la majorité des enseignants le demande). Le soir, si tu récupères un petit sac humide et puant de pipi, je te conseille également de ne pas pourrir le nain. Récupère le sac, lave et puis c'est tout. Ce n'est vraiment pas grave. La majorité des instit' est vraiment bienveillante avec ces accidents, si, évidemment, ils ne sont pas trop fréquents. En gros, si le nain fait pipi dans son joli slip trois fois par jour, bin, là, bon, manifestement, il n'est pas propre. Mais sincèrement, un nain qui mouille son ptit pantalon parce qu'il jouait et qu'il a oublié de demander à aller aux toilettes, ne t'en fais pas, on ne le vire pas.
D'ailleurs, les sorties pipis sont prévues quasiment toutes les heures pour les petits nains, ce qui permet d'éviter les slips humides.
En revanche, pas de couches, ça c'est clair. Ni pour la journée, ni pour la sieste. Le nain est grand. Nan mais oh.

6) Le matin? L'aprèm'?
Je vais faire une réponse d'instit'. Il ne peut pas y avoir de demi-scolarisation. Nan. Pas bien. Le nain va à l'école le matin et l'après midi. Bin oui, ce n'est pas la crèche, ni la garderie. Je sais, tu vas me dire que le nain est cuit, que tu le gardes à la maison pour qu'il soit plus en forme. Je suis d'accord, le nain est cuit et le rythme est fatiguant pour lui. C'est vrai. Mais l'après midi il fait une petite sieste. Et ensuite il a des activités pédagogiques. Si. Tu voudrais quand même pas que le nain rate une activité langagière quand même???
Donc, bref, si tu décides d'inscrire le nain à l'école maternelle, bin c'est pour la journée. Pas taper public, j'ai des principes.


il était temps que le nain bosse un peu aussi...

7) Sieste? Pas sieste?
Si ton nain est petit, voire tout petit, il lui sera proposé de siester. Le veinard. Sur des petits lits de camp tout choupinets. Avec son ptit oreiller rien qu'à lui. Mais si le nain chouine, si le nain est contre la sieste, si le nain n'est pas fatigué et entame la danse de la couverture sur son lit...et bien, une extraction aura lieu et on lui proposera de rejoindre un groupe d'autres nains pour faire une activité. La sieste n'est pas obligatoire, sache le public.
le nain va être comme un coq en pâte


8) Investissement du parent
Un minimum quoi. On ne te demande pas d'être parent élu au conseil d'école. Nan. Mais d'assister à une réunion parent-prof durant laquelle la chère maîcresse explique ce qu'elle attend des nains et de toi, parent (pas encore) indigne. Ces réunions sont stressantes aussi pour les maîcresses donc pas d'agression, oki?
Ton nain va s'éclater à l'école si toi même tu y crois. Ne lui fais pas de réflexion à la tonton Marcel genre "t'as intérêt à aimer parce que t'y es pour 20 ans le nain".
Essaie de t'intéresser. Remplis le cahier de vie, si cahier de vie il y a. Demande à la maîcresse quelles chansons sont apprises et chante les avec le nain. Regarde ses dessins (j'ai dit dessins? Je voulais dire œuvres d'arts) punaisés dans le couloir et extasie toi devant ses traits de peinture noire sur fond jaune.
Écoute ses histoires qui n'ont aucun sens et opine du chef. Apprends les prénoms des porte-manteaux et pose lui des questions passionnantes genre "c'est ton copain Dylan?".


9) Souci avec ton nain
Ton nain "ne veut plus aller à l'école"? Normal. Il pleure tous les matins pendant des heures et se rend malade. Pas normal. N'hésite pas à en parler avec l'instit'. Pas forcément à l'accueil du matin. Mais pense à prendre rendez vous, c'est plus cosy (pour qui aime être assis sur des chaises de nains).


10) RE-LA-TI-VISE
Dans la vie, il n'y a pas que l'école. Alors si le nain n'a pas que des points verts (compétence acquise), ce n'est vraiment pas la fin du monde. Le nain est petit, le nain va à son rythme et gare à toi si tu stresses le nain.


Bon, je pense qu'on a fait le tour. Je suis certaine que tu as acheté une zolie tenue pour la rentrée, que le nain va s'empresser de pourrir en jouant à faire un gâteau à la terre à la récré.
Courage donc, cher public inquiet. 
Et pour les autres, youhou! J'ai dit youhou? Je voulais dire YOUHOU!!

26 août 2010

Dis moi Marie, QUELLE POUSSETTE CHOISIR????

Ouais, je sais, ça ne va pas passionner tout le monde cet artikeul mais bon, à la base, ce blog est censé conseiller la jolie et intelligente môman que tu es. Alors bon, que serait un blog de môman sans un mirifique artikeul sur l'accessoire mode de toute propriétaire de nains qui se respecte: la pou-pou, la pou-pou, la poussette.
oh le faux nain....


La première poussette, je sais pas moi, c'est un peu comme la première cuite. On en reparle avec nostalgie en se disant "qu'est ce qu'on était jeunes, qu'est ce qu'on était cons". Bin ouais, on a acheté un tank peau des fesses et le nain, bin, le nain, il aime plus sa poussette. Et nos ptits muscles non plus d'ailleurs. Et les gens du métro, ils nous jettent des strapontins à la tête lorsqu'ils nous voient sur le quai. Ou bien ils font un barrage humain pour qu'on ne rentre pas. Et les gens du bus? Bin, en fait, on n'a jamais vraiment pu rentrer dans le  bus avec. Et la twingo? Bin, c'est à dire qu'à part la poussette, on ne peut plus y mettre grand chose.
qui prend de la place ici???

Mais quand même, la première poussette, c'est tout un rituel, cherche pas, t'y échapperas pas jeune padawan. Tu vas aller dans différents magasins, tu vas zoner dans les Z(ones) A(ttractives) qui pullulent de boutiques bébé. Tu iras peut être même jusque Troyes (si tu n'es pas trop loin) pour dévaliser le magasin d'usine Bébé Confort.
Tu rempliras peut être même des questionnaires du genre "quel style de poussette vous convient le mieux?". Oué, je t'assure. Tu tapoteras lamentablement sur gougeul: "quelle poussette choisir" et tu liras des pages entières de forum Auféminin sur les avis des internautes. Tu poseras de questions qui vont remettre tes choix en question.
jte l'avais dit que tu finirais par remplir ce quizz....


Tu auras dix catalogues de puériculture différents sur ta table basse de salon. Le mâle et toi réfléchirez ensemble de "ce que vous voulez vraiment en terme de poussette".
Une urbaine, petite et maniable, qui se plie vite et qui ne prend pas trop de place?
Une joggeuse, pour toi, wondermaman qui ne compte pas garder ses kilos de grossesse trop longtemps (en même temps, elle n'a pris que 8kg alors ça va, la salope, oups, pardon)?
Une rurale (ça se dit d'une poussette ça?), avec trois roues qui passe partout, qui peut rouler dans la boue et faire de la PTT (poussette tout terrain)?

En gros, le choix de la première poussette, c'est un peu une remise en question, un moment où tu poses tout sur la table et où tu te dis: bon, alors, je veux quoi pour mon nain?
Le mieux, zi best. Ok, cherche pas, tout le monde répond ça, c'est la raison pour laquelle tu ne vas certainement pas acheter ta première poussette d'occas'. Nan, tu vas prendre le kit à 600 euros. Oué mais au moins tu as tout et tu es sûre.
Et puis, diras tu au mâle, si on en a plusieurs, c'est un investissement.
au moins Choupette et Minette sont contents d'être en poussette, EUX!


Oué, oué. T'en fais pas, j'étais comme toi.
J'ai acheté la wonderfoule nacelle pour Tim Tim qui n'a voyagé qu'allongé les six premiers mois de sa vie, le veinard. Ce qui m'a permis de me faire des muscles. Si si. La nacelle, c'est le top pour un premier micronain.
Après t'oublie puisque tu dois porter la nacelle (10 kg de nain) à bout de bras alors que tu as déjà Grand Nain qui te glue et qui s'aggripe à ton bras muské. Et puis tu n'as plus de place dans ta caisse non plus.
une nacelle qui sert aussi de lit à micronain. Un lit qu'il est bien pour y dormir. Enfin, quand le nain décide de dormir.

Donc pour nain n°2, bin, c'est le cosy. Moins confort pour le nain quant il s'agit de grands voyages, ça reste en revanche beaucoup plus facile à porter pour toi, maman épuisée par l'acquisition de ton deuxième nain.
C'est ça un cosy, ignare

Et vient ce que les vendeurs appellent: le transat. Qui transforme ton tank des premiers mois en vraie poussette. Vi. Enfin, en plus gros. Et là, généralement, le nain a 9 mois. Et ne veut pas du tout aller dans sa poussette. IL VEUT MARCHER. Enfin, il veut te déboîter tenir tes deux index et avancer ses papattes molles tout le long de la place la plus fréquentée de ta ville. Tu es donc ridicule, pliée en deux avec le nain qui es tout mou. Et le mâle pousse une poussette vide.
De toute façon, toi t'en as ras la casquette de te trimballer un truc énorme dans la tûte petite boutique du Comptoir des Cotonniers. Déjà tu passes pas très bien la porte, et en plus quand tu frôles les petits pulls en cachemire avec ta poussette, ils tombent des cintres et ça énerve les vendeuses (qui se demandent déjà ce que tu fous là, avec des 3 kilos de grossesse encore accrochés aux cuissots).
le trio gagnant: cosy, nacelle et poussette avé le transat. Youhou, ça coûte un bras...

Bref, bref, tu te décides alors à acheter une poussette canne. Youhou.
ça va te changer la vie, dis tu au mâle. Oui, car il faut bien expliquer au mâle pourquoi tu vas ENCORE acheter une poussette.

Alors, là tu as le choix. Soit ton nain kiffe la poussette auquel cas je te conseille une pure canne genre Mac Laren qui s'incline et tout et tout, et qui fera de toi une vraie wondermaman. Et qui, si tout va bien, tiendra le choc quelques temps, même sous l'assaut de tonnes de miettes de barquettes trois chatons.
Ou bien ton nain, la poussette, il trouve que c'est trop un truc de feignasse, auquel cas, pour dépanner, je te suggère de prendre une poussette en grande surface (tu devrais t'en sortir pour 30 euros, même moins au Mois du Nain organisé bien gentiment par ta grande surface à toi).
Tu peux aussi faire fi de la poussette canne mais crois moi, un nain sanglé est un gage de tranquillité. Et parfois, parfois, un nain sanglé s'endort. Si. C'est rare, mais ça existe (avec un bon coup de gournain, ça fonctionne même très bien). Bon, plutôt ceux de wondermaman qui dormiraient à la verticale dans un tonneau pendant un concert d'ACDC, mais quand même, ça arrive.
quelques heures d'entraînement intensif au pliage te permettront de réaliser toi aussi cette prouesse technique (pour le mâle, lui, c'est inné - je fayotte)

Ta poussette canne achetée, je te le donne en mille, tu tombes enceinte du deuxième nain. Si. Parce que ça correspond à peu près au moment où ton premier nain est chouette. Genre il dort quoi. Et il marche. Donc toi, zou, tu rempiles. Nous sommes bien bêtes. Que veux tu...

Et là, ma chère, commence ta nouvelle quête: la poussette doubeul. Mais ça, ça sera pour la prochaine fois. Bin voui quoi, on ménage le suspeeeeense par z'ici...

17 août 2010

Coaching de nain : devenir Grand Nain

J’aime les nains. Je n’y peux rien, c’est comme ça. Le nain me gave, le nain me saoule, le nain m’énerve et me pousse à bout, le nain me montre où sont mes limites, le nain me regarde en  ricanant, le nain est une petite personne fourbissime mais moi, je n’y peux rien, j’aime le nain.
D’ailleurs, tellement que j’aime le nain, j’en fais plein. Enfin, plein. Je te vois qui sourit, heureuse maman (fatiguée) de cinq nains, abonnée à la newsletter de lamarmaille.com, oh, oui, je te vois qui te dit…oué mais Marie elle n’en a que deux, alors elle me fait bien rire.
Nan, mais moi, si j’avais un mini-van, un  talent à la Marc Lévy (mouarf) qui me permette de vendre des millions de mon sioupère bouquin et aussi un mari multimillionnaire (et peut être aussi une armée de super nannies), bin des nains, j’en aurais, je ne sais pas moi, genre cinq.  Enfin quatre. Mais sinon trois c’est bien aussi.
là, le Lapin craque.

Bon, je ne suis pas là pour te faire chier avec mes « et si… » public fidèle, nan, je suis là pour t’expliquer comment qu’on fait lorsqu’un nouveau nain débarque dans ton cocon familial.
Bin oui, parce que, mine de rien, ça déstabilise un nouveau nain.


Encore???

Le premier nain, déjà, il perturbe ton mâle. Alors imagine combien c’est difficile pour un nain de deux, trois, quatre ans, voire plus, de voir arriver un nouveau nain.
Ton nain, ton premier, ton grand, ton bébé, ton seul et unique nain, il kiffe grave d’être le chouchou. En même temps, on le comprend. Il appelle « maman » la nuit, et hop, maman débarque, la tronche en vrac. Il a envie de frites ? Il lui suffit de prendre un air de Chat Potté en passant devant un Mac Dal et zou, une mini frite dans les pognes.
Il voudrait bien ce sioupère camion poubelle ? Il le regarde avec amour au rayon « mini mâle » de chez Maxi Toys, et hop, une maman prête à tout pour satisfaire les passions poubellesques de son fils, jette le sioupère camion Bruder dans le caddie. Elle est pas belle la vie de nain ?

Alors franchement, ce micro nain, là, qui bave et qui chouine, il sert à quoi ?
A pourrir la vie du grand nain. Grave.

Exemple :
- Grand nain ne veut pas dormir. Il chouine « mamaaan, pas dodooooo ». A 21h30. Maman monte pour la troisième fois et tente la maxi menace (du style « je te préviens mon chéri, si tu ne dors pas, on ne va pas au manège demain). Pitoyable. Evidemment, grand nain rechouine dix minutes après. Le mâle (surnommé Daddy pacoule) monte.  Et là, c’est la grosse voix, la vraie menace qui fout les jetons au nain (si tu ne dors pas, je mets le dividi de Cars à la poubelle). Quelle cruauté.  Le nain pleure. Le cœur de la maman se serre à l’écoute de ces sanglots vraiment poignants. Elle se dit que le mâle a été vraiment loin dans sa menace. Bien évidemment, cinq  minutes après, le nain dort.

En revanche, si petit nain chouine, les choses se passent différemment. Oh que oui. Déjà, on ne lambine pas pour monter le voir. Nan, on bondit. Vite. Soit papa, soit maman. Souvent maman parce que maman a l’ouïe plus fine (c’est génétique le mâle, sois pas jaloux).  Le petit nain est saisi délicatement avec un grand sourire. Auquel s’ajoute une voix sur-niaise du genre « bah keskila mon gros bébé tout meugon ? Il a faim ? Il a fait caca ? Il veut pas faire dodo ? ».
Là, grand nain est atterré. Genre lui, il chouine avec les bons mots, une phrase quasi construite et très explicative de la situation, et l’autre là, l’espèce de bidulechouette tout vilain sans cheveux, il bave un truc incompréhensible et les deux andouilles deviennent des esclaves mielleux et sirupeux.  C’est juste dégueulasse.
Bon, je te le fais en vulgaire, mais en gros, c’est ça. Grand nain ne comprend pas vraiment pourquoi tant d’empressement, tant de gentillesse, tant d’attentions, pour un si petit truc, si peu intéressant.


D’ailleurs, même si tu as l’impression de garder la même attitude, c’est tout bonnement impossible. Petit nain qui pisse par terre c’est rigolo. Grand nain qui pisse par terre, c’est du foutage de gueule. N’empêche que grand nain ne comprend pas vraiment pourquoi il se fait engueuler alors qu’on sourit devant la bêtise de l’autre.
Alors comment faire pour faciliter le passage de 1 nain à 2 nains. Ou de 2 à 3…



Mes conseils ne sont pas ceux de wondermaman dont les nains s’adoooorent et jouent ensemble aux petits chevaux (les ringards) sans s’envoyer les dits-canassons à travers la tronche. Les nains de wondermaman si tu veux, ils ne s’engueulent même pas quand ils jouent au Monopoly. Ça doit être les seules personnes sur terre d’ailleurs à ne pas tenter de se faire avaler le dé à coudre après une faillite...
Mais mes conseils ont plutôt pas trop mal marché sur mes deux nains, 20 mois d’écart et une chouette complicité aujourd’hui. Enfin, si on met de côté le fait que Soso file des paires de tarte à son frère en lui disant « pas beau » et que Tim Tim ait décrété que Soso n’était « pas très joli » et que s’il continuait (à lui filer des paires de tarte) il n’aurait plus jamais de câlin de sa part (menace suprême, tu peux le constater).

Le coaching du nain n°1 commence dès ta grossesse.

Tu pourras retrouver là quelques ouvrages qui abordent le sujet.
Mais je te conseille de ne pas non plus en faire des caisses. D’une parce que le nain s’en bat un peu le steack de savoir que tu as un nain dans le bidon, et de deux parce que, tout comme le mâle, le nain ne se rendra vraiment compte du changement que lorsque l’autre nain sera là.
Donc évite les grandes annonces alors que tu es enceinte de dix jours parce que le nain va trouver le temps long entre l’annonce et la vue de mini-nain.

Evite aussi de le faire trop participer genre « quel prénom veux tu pour ton petit frère ou ta petite sœur ? ». Pour tout te dire, Tim souhaiterait appeler nain n°3 du doux prénom de Caca Fesse (si c’est un garçon) et de Pipi Carotte (si c’est une fille tu l’auras compris). En gros, le nain a des goûts de chiotte. C’est le cas de le dire.
Donc, bon, ce nouveau nain qui grandit dans son ventre déjà bien entamé par tes précédentes grossesses, ça regarde le nain, certes, mais c’est avant tout un désir d’adultes.
Donc  lâche la grappe du nain.
Ce que tu peux faire, en revanche, c’est le faire participer à la déco de la chambre du nouveau nain. Il aura l’impression d’être utile, et tu sais que le nain adore ça. Alors bien entendu, je ne te dis pas de coller la maroufle dans la main du nain, nan, mais en tout cas, je pense qu’il est apte à coller quelques stickers. Compris le nain ? Ou bien tu peux toujours lui faire choisir une petite peluche pour le micronain, il aura l’impression d’être generous-nain.
Le truc à expliquer au nain, c’est qu’il ne faut pas trop qu’il s’emballe. Que nouveau nain ne va pas pouvoir se mettre assis dans la remorque de son tracteur tout de suite. Qu’il ne pourra pas aller sur le tape-cul avec lui. En gros, il faut que tu lui expliques que nouveau nain, il va rien faire d’autre que brailler. Et manger. Et faire du caca tout jaune avec des grains de moutarde dedans. Beurb.
Et surtout que, quoiqu’il arrive, maman (et papa, oh, ça va le mâle, je ne t’oublie pas) va continuer à l’aimer. Qu’un cœur, ça a plein de place dedans. Pour tous les nains. Et aussi pour le mâle.
Donc, je récapitule, pendant la grossesse, tu expliques bien au nain tout ça, mais sans en faire des caisses. C’est bien.

Ah oui, un truc très très important à ne pas négliger: à l’arrivée de nouveau nain, prévois un cadal. Oui, tu m’as bien entendu, un cadal. De la part de micronain, pour grand nain, Premier du Nom. Par exemple, ici, sa majesté Solal a amené, en direct du ventre de sa mère, un chouette camion de pompier Playmobil à son grand frère, en guise de cadeau de bienvenue. Sympa le nain. Evidemment, public malin, tu auras compris que nous avions intelligemment caché un petit cadal dans la valoche de maternité histoire que grand nain découvre en même temps son nouveau cadal et son nouveau frère. La pilule passe mieux, crois moi.
et bin bon courage...

Lorsque grand nain va découvrir petit nain, ne t’attends pas à tes hurlements de joie et à la danse de la couche. Que nenni. Généralement, grand nain regarde, inspecte, se fend d’un sourire (voire non), refuse de lui faire un bisou (en même temps, il ne connaît pas ce nain) et puis s’en désinteresse. Enfin, à moins que tu aies une grande naine AB-SO-LU-MENT fanatique des bébés (tu sais, celle qui se trimballe avec ses bébés partout partout) qui va, tout à sa passion, te dire « maman, il est trooooop mignon mon nouveau bébé ». Retiens toi de lui dire la vérité. Genre qu’au bout de 24h elle ne va plus le trouver mignon. Laisse la rêver un peu.

Bref, le nain a découvert la petite larve qui va devenir son meilleur pote, son frérot, son complice, son meilleur ami. Bon, pour le moment, il trouve que ça ne commence pas si mal puisque le nain lui a offert un cadal pas trop pourri. C’est qu’il doit avoir une once de bon sens.


A l’arrivée « at home », à la reprise du rythme familial, les choses  risquent de se compliquer un petit chouilla. Déjà parce que micronain n’a pas de rythme. Mais alors pas du tout. Genre, il décide de manger en plein pendant le bain du nain. Et tu te retrouves entrain d’allaiter sur la cuvette des toilettes pendant vingt minutes pendant que ton autre nain joue pitoyablement dans une eau tièdasse voire même carrément froide. Ou bien micronain va décider qu’il a envie d’être porté juste quand tu entamais une partie de Verger avec grand nain. Ou encore, micronain va t’accaparer le soir (tu sais, les fameux pleurs du soir, que tu dis « c’est les coliques », nan « c’est les dents – à 15 jours on y croit », ou bien c’est peut être parce qu’il a soif, ou faim, enfin bon, tu cernes bien) alors que grand nain avait pris l’habitude de lire Roule Galette avec toi le soir. En gros, tu es scindée, tu es divisée, tu dois faire avec les deux.
En plus, les nuits hachées (t’avais oublié hein, ça les nuits toutes pourrites avec cette put*** de tétée de 4h du mat’, hein ???)  te fatiguent un max, tu es cernée et un peu beaucoup sur les nerfs. Du coup, grand nain et ses colères (pire s’il est dans sa phase du terrible tou ) c’est le pompon, c’est la goutte d’eau qui jette de l’huile sur le feu.

Tu cries, tu pleures, tu ne t’en sors pas, tu ne peux pas gérer.
Exemple : micronain a fait une bouse jaune et verte liquide dégueu genre le body est à javellisé (ou à jeter). Tu prends sur toi et tu te diriges vers la salle de bain, le cœur au bord des lèvres. Tu dis à grand nain que tu changes le cul du petit. Enfin, tu expliques que «  ton petit frère a fait caca, que ça ne sent pas très bon, que tu vas le changer et que tu reviens tûdessuite, qu’il ne fasse pas de bêtise ». Là, déjà, je me gausse. Imagine toi, t’es un nain. Un peu dégoûté le nain, puisque tu dois partager ta môman adorée chérie avec une bestiole inintéressante. Elle se casse de ta chambre où vous étiez entrain de jouer avec des tracteurs (youhou) pour aller faire quoi ? Voir le caca de la bestiole. Vous feriez quoi ? Une connerie. Oué. Bin c’est exactement ce que va faire le nain. Il va sortir les fringues de l’armoire. Ou faire une petite œuvre d’art avec ses craies grasses sur le mur, ou écraser des craies. Bref, un truc de boulet qui va t’énerver.

La solution ?

Emmène le nain avec toi. Et devant le nain, fais semblant de gronder micronain. Genre « ce n’est pas très gentil micronain, nous étions entrain de jouer avec ton frère et là, je dois m’arrêter pour changer ton ptit cul qui pue, la prochaine fois, je me fâche. En plus tu en as mis partout, c’est vraiment beurk, beurk… ». Bon, évidemment, micronain n’y peut rien, tu l’as compris et tu ne vas pas l’engueuler parce qu’il a pourri couche zé body. Mais, pour grand nain, c’est important de voir que tu n’es pas EXTATIQUE à l’idée de changer une couche. Et que oui, toi aussi tu étais contente de jouer aux tracteurs (si, tu étais contente, je te dis).
meugnon le poussin...

En gros, le principe, c’est ça. C’est de ne pas toujours être entrain de pourrir le grand. Donc de faire semblant de pourrir un peu le petit. En plus le petit, il ne pige pas encore grand-chose. Bon, je ne te dis pas de lui hurler dessus hein, c’est entendu, mais rien ne t’empêche de lui dire de temps en temps « qu’il exagère, il pleure un peu fort, ça te casse les oreilles et au grand nain aussi ». En gros, grand nain doit se rendre compte que micronain est logé à la même enseigne que lui. Enfin, presque.


L’autre chose importante mais ça, tu t’en doutes, c’est de garder des moments avec ton grand nain. Et c’est là que le mâle, ton ami de toujours, entre en scène. Et oui, le mâle, malgré quelques menus défauts, tu restes notre partenaire, notre bouée de sauvetage, notre copilote. Moué, bon, ça va, je t’ai assez flatté, tu boudes plus ?

Bref, le mâle, quand on a deux nains, est l’ustensile incontournable. Comme la poussette double (je ne t’ai pas encore parlé de ma sioupère poussette double ?? ça sera pour le prochain artikeul, promis).  Je disais donc que le mâle va être obligé de s’occuper d’un des nains. Et j’insiste sur le fait qu’il faut switcher, échanger les nains. Ce n’est pas parce que tu allaites que tu dois toujours te farcir micronain qui, soit dit entre nous, n’a pas une conversation passionnante. Nan. L’intérêt c’est que, de temps en temps, tu t’occupes de grand nain tout seul. Rien que lui. Et que tu lui dises que tu es contente d’être toute seule avec lui. Bon, ce qui est top aussi c’est quand tu as sous le coude une sioupère mamie qui te baby sitte micro nain une paire d’heure le temps que le mâle et toi-même sortiez avec grand nain, comme au bon vieux temps. Une piscine, un ciné (si grand-grand nain), un zoo, etc…
En clair, il faut que tu restes disponible pour grand nain. L’histoire du soir, par exemple, ça peut être toi, pendant que le mâle tente de calmer micro nain avec un porté ventral sensé soulager les coliques.


En dernier lieu, il faut responsabiliser grand nain. Lui dire à quel point il est grand sans pour autant le faire grandir trop vite. Parce que c’est la meilleure façon pour que grand nain régresse. Genre qu’il réclame que tu lui donnes à manger, que  tu le portes, etc…
J’ai pris le parti de faire un petit peu, puis de flatter le fait qu’il sache faire tout seul. Par exemple, les premières fois que Timéo m’a demandé de lui re-donner à manger (alors qu’il mangeait à peu près correctement seul), je lui ai redonné. Tout en disant à micronain que son frère LUI savait manger tout seul. Et qu’un jour, peut être, il serait, lui, petit micronain, aussi fortiche que son grand frère. Généralement, grand nain, sensible à la flatterie, ne résiste pas longtemps et décide de montrer à micronain toute l’ampleur de ses apprentissages.
Mais il est clair que c’est une période charnière et difficile où tout ce qui a été mis en place peut foutre le camp. La propreté, par exemple.
Encore  une fois, il faut se dire que grand nain sait, comme tout nain fourbissime qu’il est, exactement, ce qui va nous mettre en boule. Le cirque le soir, la crise pour s’habiller, la colère dans le magasin alors que micronain a la dalle, le pipi/caca dans la culotte alors qu’il est propre depuis longtemps.
Personnellement, j’ai toujours essayé de rester zen et surtout, de ne pas montrer au nain que cette situation me stressait, me paniquait et me faisait ch***. Surtout, ne pas montrer sa peur à l’adversaire.
En gros, face à des pipis dans le slip, je reprenais exactement le même discours que j’avais tenu six mois auparavant lors de l’apprentissage de la propreté. A savoir « ce n’est pas grave, tu n’as pas été assez rapide, la prochaine fois, tu demanderas plus tôt ». Et pas de discours culpabilisant du genre « ce n’est pas bien de faire exprès » ni d’engueulades. Bin nan, parce qu’évidemment que le nain fait exprès. Pas con le nain. Mais attacher de l’importance à ce genre d’écart, c’est donner de l’importance à la chose. Qui n’en a pas.
En revanche, à d’autres moments, hors de tout incident, on peut dire et redire au nain qu’on l’aime, et qu’on se doute que ce n’est pas facile de partager sa maman, et surtout, on peut lui dire à quel point on est fier de sa petite pomme. 

Bon, je m’étale en conseils, mais tout ne marche pas forcément comme sur des roulettes.
Le prêt des jouets risque de poser quelques soucis mais je suis certaine que tu sauras gérer les hurlements occasionné par le vol d’un tracto pelle d’un micronain ebahi par un si bel objet. Sinon, fais moi signe et je me ferai un plaisir de t'écrire un zoli artikeul sur la jalousie entre frangins... Si, si, c'est plaisir..N’oublie pas d’apprendre à grand nain que s’il veut quelque chose qu’a micronain, il doit lui apporter un autre truc en échange. Micronain lâchera alors le jouet pour prendre l’autre. Micronain se fait avoir à chaque fois.


Si tu as d’autres astuces, d’autres histoires, fait tourner, c’est toujours chouette et bénéfique.
C’est vrai que ce n’est pas toujours évident d’avoir plusieurs nains, on prend moins de risque à en avoir un seul. Mais sincèrement, quand on écoute discrètement les conversations débiles des nains qui jouent ensemble

extrait de conversation débile dans le bain (acteurs Tim Tim 3 ans, Soso, 18 mois):
-Soso? Tu veux du coca? (avec verre à dent rempli d'eau pisseuse)
- Nan! (quelle répartie)
- Tu veux du pipi alors?
- Nan! Caca!
- Cacaaaaaaa (hurlements de rire)...

 Bin, moi je dis, quand t'entends ça...tu ne peux pas regretter d’en avoir fait deux (ni d'en avoir un troisième inside).

Sauf, peut être, pour ce petit bourrelet qui passe au dessus du jean. Et encore…

11 août 2010

Pour toi, le mâle...

Et oui, cher public fidèle et impatient de découvrir  ce nouvel artikeul. Et oui, j’ai décidé pour une fois de rendre hommage au meilleur ami de la sioupère maman que tu es, j’ai nommé : le nain l’épilateur le mâle..

Je sais qu’il y en a quelques uns, là, derrière leurs écrans.
Youhou, coucou le mâle (toujours prendre un air niais quand on s’adresse au mâle).

Alors voilà cher mâle, je t’écris. Je t’écris pour t’aider, pour te rendre service, remercie pas. Je t’écris pour t’aider à devenir un mâle parfait. Je sais que parfois, je ne suis pas tendre avec toi, je le sais. Je sais que tu fais des efforts et que tu n’es pas siiiiiii pire que ça. Mais avoue, le mâle, avoue qu’il y a des jours où, hein, franchement, on a l’impression que tu fais exprès d’être un boulet. Que tu n’es rien qu’un nain de pluche.

Pour éviter d’énerver ta chère et tendre conjointe qui sourit à tes côté à la lecture de ce magnifique, et néanmoins utile, artikeul, je m’en vais te délivrer quelques conseils fort à propos, toi jeune papa de nain et amoureux d’une maman.

Règle number ouane : Patient (très patient) tu seras.

Cette règle s’adresse tout particulièrement au mâle propriétaire d’une femme enceinte, d’une maman baleine quoi. Surtout, cher mâle, il ne te faut pas t’énerver, jamais. Ne pas élever le ton et ne pas lever les yeux au ciel. Et surtout, ne pas partir au maugréant quelque chose dans ta barbe. Ça, ça énerve. Grave.

Contente toi de répondre aimablement aux questions, et ce, à toute heure du jour et de la nuit. Car oui, nous adorons poser des questions existentielles lorsque tu sombres avec béatitude dans le sommeil. Ne cherche pas, c’est comme ça.

Je te conseille donc d’alterner les :

- Oui, tu es belle


- Non, franchement, tu n’as pas trop pris


- Evidemment que tu devrais te racheter des petits hauts de grossesse


- Non, ça ne me dérange pas du tout de te masser (encore) le dos (à minuit)


- Oui, très bonne idée que de manger pour la dixième fois en trois jours de la salade tomate-féta (si c’est ta compulsion de femme enceinte)


- Bien sûr que tu as bien fait de dévaliser Sergent Major si c’était un article acheté, le deuxième à 2 euros.


- Mais non, ça ne me dérange pas de garder les nains pendant que tu te prends un bain


- Tes vergetures ? Ah ? Je n’avais pas remarqué en fait…


- C’est clair que tes nains te ressemblent, grave.


- Mais oui, tu as bien récupéré de ta grossesse ma chérie.

En clair, use avec parcimonie mais délicatesse du mensonge léger. Sincèrement, ça fait du bien.

Règle number tou : quelques tâches ménagères tu effectueras

Je ne sais pas moi, rends toi utile. Passe l’aspi, fait la vaisselle du plat à gratin qui attache (depuis trois gratins), lance une lessive ( à 30°, ne prends surtout pas de risque). En gros, fait un truc utile genre qui aide. Passe un coup d’éponge après avoir ôté tous tes délicats poils de barbe au rasoir autour du lavabo de la salle de bain. Par exemple.

Mais le plus important n’est pas l’accomplissement de la tâche, cher mâle, nan. Le plus important c’est l’humilité et la discrétion une fois la tâche accomplite par tes soins. En gros, ce n’est pas la peine de faire quelque chose et de te pavaner ensuite pendant une semaine en rappelant à qui mieux mieux que tu as, au choix, « étendu le linge », « rangé les slips des nains par couleur ». Et surtout, que cela ne te dispense pas de faire autre chose. Feignasse va !

Règle number tri : Pas (trop) malade tu seras :

Alors là, non. Pitié. Pas malade. Tu visualises bien le mâle ? Nan ? Alors laisse-moi-t’expliquer. Quand tu es malade, le mâle, tu es…heu…comment te dire…on a juste envie de t’achever. Rapidement. A la machette. Nan, parce que tu ne sais pas souffrir en silence le mâle. Tu te traînes, tu couines, tu geins, tu as mal à la gorge, mal à la tête, mal aux sinus, et mal au nez. D’ailleurs tu n’as jamais eu aussi mal que ça. Aaaargh. En revanche, tu ne vas pas chez le médecin. Que pourrait-il faire pour ton cas extrême d’ailleurs ?

Et la nuit, c’est pire. Oui, car tu aimes à nous réveiller pour nous faire part de ta souffrance sans précédent, de ce nez bouché qui t’empêche de respirer. Puis tu te rendors dans la minute. Pas nous.



Règle number four : Les courses (de temps en temps) tu feras :

Oui, parce que je ne sais pas si tu te souviens, cher mâle assidu à la lecture de mes artikeuls, mais les courses, pour nous, c’est ça.

Alors, vas y de temps en temps. Prends ta jolie caisse et va  au Carrouf’. Et ne te contente pas de prendre TON nutella, TA bière et TES cajoux. Nan, pense à mes Spécial K. Au chocolat noir, pas au lait, ils sont moins bons. Et n’oublie pas de prendre un liquide vaisselle écolo. Et pour la lessive, ne prends pas Fraîcheur des Prés, ça pue les chiottes. Pour le PQ, n’oublie pas d’éviter le papier de verre. Et je te rappelle que le nain ne met plus de couche taille 3 depuis qu’il a 6 mois.

Et ce n’est pas la peine de prendre des nems surgelées, j’essaie de faire attention. Enfin, ce n’est tout de même pas compliqué de faire de bonnes courses.


Règle number fiveu : tes chaussettes par deux, au sale, tu déposeras

Ça a l’air très con comme règle mais je suis certaine que toi, le mâle, le soir, tu fais comme tous les mâles. Tu enlèves une chaussette, puis deux. L’une file sous un tapis/lit ou entre deux meubles. Et l’autre, bin elle git. Au milieu de n’importe quelle pièce. Souvent la chambre, avec chance, tu te déplace jusqu’à la salle de bain. Mais vraiment, la chaussette sale et seule, ça rend dingue. Tu sais, aussi dingue que la dernière tranche de PQ chez des gens qui ne rangent manifestement pas leur PQ dans la petite armoire au dessus des toilettes. Bon, revenons aux chaussettes. Action : enlève tes chaussettes. Puis, essaie de les jeter ensemble. Par terre, ça va aussi, le panier, ça viendra plus tard. Mais si tes deux chaussettes peuvent se retrouver together dans la machine à laver, c’est le surkiff. T’imagine pas le bonheur quand on finit une corbeille de linge à plier avec toutes les chaussettes copines. T’imagine pas je crois.

Règle number sisque : la nuit (parfois) tu te lèveras :

Alors, je le sais bien, le mâle, je le sais bien, tu n’entends pas. Enfin pas bien. Enfin moins vite que nous. Nous sommes tellement promptes, dis-tu. Laisse-moi t’expliquer. Une mère, ça ne dort plus jamais comme avant. Ça ne dort plus du tout d’ailleurs, ça monte la garde, ça guette. Mais NON, une mère, ça n’aime pas se lever la nuit.


Règle number Cévennes : les couches atomiques tu changeras

Oui, tu les changeras, même les liquides, même les explosives, même les puantes, même les pourrites. Tu les changeras, car ce n’est pas très poli de refourguer un nain puant. Ni à ta chère et tendre. Ni à ta belle mère.

Et viennent ensuite quelques règles mineures mais tout de même nécessaires :

-règle number heite: nos façons de faire avec les nains tu ne critiqueras pas :

Parce que promettre une sucette/une fraise tagada au nain qui se tient correctement au supermarché, ce n’est pas du chantage. Nan. Ça s’appelle « récompenser intelligemment une action positive ». Mouché le mal, mouché.

- règle number naïneu: les nains parfois tu extraieras :

Pas longtemps hein, une heure. Juste le temps pour toi d’aller laver ta belle caisse à l’Eléphant bleu avec un nain surexcité. Ou d’aller chez Jardiland admirer les rongeurs (pas la peine d’en ramener hein, ok ?). Le temps que ta belle fasse une sieste. Ou prenne un bain. Ou écoute le silence.


- règle number tenne: à quelques activités niaises tu participeras :

Oué, parce que je t’explique, nous non plus on n’adoooore pas patauger dans l’eau tiède de la piscine municipale avec un arrosoir en attendant que la bestiole en couche Némo ait les lèvres bleues. Et rester à côté du nain pendant le tour de manège, ça fout la gerbe.

Et ça sent le vomi dans la piscine à balles.


En bref, cher mâle, suis ces quelques règles et ton quotidien va s’améliorer. Enfin, surtout le nôtre en fait. C’est déjà ça.

Mais en tout cas, merci d’être là, malgré tout, ces nains on les a voulu ensemble, ya pas de raison qu’on n’en chie pas à deux. We are to-ge-ther.

Hein le mâle ?


Artikeul écrit sur la route des vacances, entre Tours et Lorient et mis en ligne à la terrasse d'un café où, youpihourra, ya du wifi. Donc, pas de zolies images, et pas de zolie mise en page. Tu ne m'en veux pas public chéri????
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...