30 juil. 2010

To sieste or not to sieste

Tu le sais cher public fidèle et avide de bons conseils, tu le sais, Angélinain se couche tôt. Et probablement qu'Angélinain sieste.
Veux tu que je répète à nouveau ce bien joli mot? SIESTE. Ne bave pas d'envie. Ne pleure pas de fatigue. Je viens ici te parler de ce moment joussif et si rare, si dépendant du nain: la sieste.

Avant d'avoir un nain, je suis passée par plusieurs périodes siesteuses. Certaines périodes où j'assénais aux gens que "faire une sieste, c'est pour les vieux, moi je ne perds pas mon temps à dormir" (air hautain et suffisant, tu sais bien faire ça nan?).
D'autres où je regardais les cernés en disant "nan mais tu vois, moi je m'allonge après le repas, vingt minutes pas plus (tu parles) et après, zou, ça repart" (toujours un air hautain et suffisant, hein, ok?).
La sieste, bah, c'est devenu comme un rituel (wikend et ouacances) avec des siestes de différents formats, pour des siestes à différents effets:
Le futur appart' du nain

- sieste de winneuse: 20 minutes tout rond, je bondis du lit, oulàlà ce que j'ai bien récupéré, jsuis trop en forme moi. En gros, la sieste de wonder maman avant qu'elle ne devienne maman.

- sieste de moule accrochée à son rocher: 2 heures, avec des réveils moulauds et des rendormissements. Des "putain faut que je me lève" et des "encore 5 minutes". Impossible de se décrocher, bercée par les flots. Oué, ne dis rien, jsuis pouète.

- sieste d'algue: bercée plusieurs heures par un sommeil trop chaud, trop profond, réveil dans le coltard et phrase choc qui énerve celui qui ne peut pas siester (genre celui qui bosse) : "j'aurais pas du dormir, dis donc, je suis encore plus fatiguée qu'avant" (là, celui qui bosse te déteste mais se contente d'un sourire forcé qui se veut compatissant).

- sieste crapuleuse: où en fait tu ne dors pas du tout, mais c'est quand même drôlement bon.
tout à fait d'accord

En bref, la sieste, ya pas à dire, c'est juste le bonheur. S'endormir en culotte sous une couette dans l'après midi, ouvrir les yeux et se dire qu'on a bien profité, qu'on ne s'est pas posé de questions, c'est le surkiff.
Oué, ok, mais ça, c'était AVANT.
Je te rappelle que là, t'as des nains. Et oué.

Toi aussi, tu as lu ton "Mode d'emploi pour nains à l'usage des grosses buses" avant d'avoir ton premier nain et tu as lu ces quelques mots: "le toupetinain a besoin de dormir de 16 à 20h par jour. Puis le temps de veille augmente progressivement et on passe à deux siestes quotidiennes de deux heures chacune (en moyenne)".
Et là, tu t'es dit, CHOUETTE, un nain, c'est comme Mistigri. Tu lui donnes à manger neuf fois par jour, il râle quand il a la dalle et sinon, il fait rien qu'à dormir comme une grosse loque (sauf que Minet, en plus, pourrit ton canapé avec ses sales poils et sa bave de chat).

Et là, chère buse, en relisant ces quelques lignes, tu te rends compte à quel point tu as été flouée.
Le nain, même toupeti, n'est pas un félin. Nan. Il ne dort pas. Mais alors là, pas du tout entre 16h et 20h par jour. Nan. Enfin, pas le tien. Je te rassure, à part ceux de wonder maman "qui ont fait leurs nuits à la maternité, c'est fou hein? (ce qui est fou c'est qu'elle ose encore le dire sans honte et sans crainte de se faire lapider)".
Les auteurs de guides à la noix devraient surtout écrire " le nain dort, c'est vrai. Mais surtout dans les bras de ses (cernés) parents, ou sur leur ventre alors qu'ils ont faim, ou devant une série télé violente, ou encore dans une écharpe, ou dans un cosi. Et pas longtemps. Du tout".
En gros, le nain, il dort juste un peu pour récupérer. Après, il voudrait bien faire des trucs. Et sympas les trucs, genre marcher quoi, pas rester à te regarder dormir.

Donc la sieste, comment te dire, t'oublies. Ah oué, totalement.
Toujours extrait du "guide à la con des buses pas si buses": "RE-PO-SEZ vous jeune maman. Profitez des siestes de votre nain pour vous allonger à votre tour. Le ménage attendra".
Wondermaman. Elle ne dormira que 20 minutes et aura le temps d'aller repasser tout son linge.

NAN mais c'est toi qui va venir le faire mon ménage crétin?
Je rêve.
Et puis t'as déjà vu une sieste de nain?
Le nain, déjà, tu l'as promené deux heures en écharpe avant de voir ses petites paupières se refermer sur ses délicats petits yeux (il va les fermer ses put*** de délicats petits yeux le nain??). Tu as du tabasser trois connards qui ont voulu te parler en chemin et qui ont fait sursauter le nain.
Tu es rentrée dans ta maison, fourbue. Le téléphone a sonné. Tu as pourri ta mère à voix basse en décrochant.
Une volée d'insultes plus tard, tu raccroches et tu montes le nain dans sa chambre.
Là, tu décroches péniblement l'écharpe et tu tentes misérablement de faire glisser le nain dans son lit en douceur.
Youhou, ça fonctionne. Le nain est sur le dos et tu recules tranquillement.
Tu fermes la porte.
Tu passes directement dans ta chambre pour t'allonger (car tu suis les bons conseils de Docteur La Buse). Et tu fermes les yeux. Douce torpeur.
Cri.
Et voilà, youpi, la sieste est finie.
Tellement ça le nain. Piqué sur tartiflette & cigogne.

Le lendemain, rebelote.
Et les jours suivants, tout pareil.
Alors crois moi, après, tu n'as plus envie de t'allonger, tu as la trouille au ventre que le nain se réveille alors que tu t'endors à peine.
Au final tu fais le ménage et tu en profites pour jeter le "guide à la con" à la poubelle.
Et le jour où tu décides de faire le ménage, le nain dort. Trois heures.
Ne te noie pas dans le seau à serpillère, c'est comme ça. Le nain fait exprès. Je t'ai déjà dit qu'il était fourbe.

Mes solutions?
- Faire la sieste à tour de rôle avec le mâle.
On repassera pour la sieste crapuleuse (mais en même temps as tu vraiment envie d'une sieste crapuleuse?? NAN, t'as envie de DOR-MIR). Désolée le mâle, mais 10 minutes de sommeil c'est 10 minutes de sommeil.

- Coller le nain chez quelqu'un (ou à la crèche/nounou) et dormir.
Il est important de se débarrasser physiquement du nain en le prêtant à quelqu'un qui aime les nains car sans cela, tu auras l'impression que le nain est dans ta maison. Ce qui est très mauvais pour le karma de la sieste.

- Se coucher tôt et ainsi éviter les siestes. Oué, ok, c'est pourri. Mais en même temps, si tu te couches à 20h30, tu ne peux pas en plus faire une sieste, ça ferait mauvais genre.

Et c'est tout, prendre son mal en patience.
Généralement, le nain qui va à la crèche ou chez la nounou se règle assez rapidement. Je dis généralement.
Sinon, un bon coup de gournain, ça peut le faire.
Surtout sur le nain qui commence à comprendre que pendant qu'il sieste, en fait, il pourrait faire d'autres choses. Et oué, pas con le nain.

Alors là, pas de discussion possible.
M'en fous tu siestes le nain.
Tu veux pas faire dodo. M'en fous. Tu siestes.
Tu restes dans ton lit, tu te reposes, tu regardes l'intérieur de tes paupières et tu fermes ta bouche.
Et surtout, surtout, tu laisses maman dormir.
Compris le nain?

En bref, la sieste devient rapidement chez le jeune parent un moment crucial, un moment d'angoisse et un moment attendu comme un sushi après une grossesse.
D'ailleurs, ne mens pas, quand le nain se lève, tu penses:
- putain, 6h20, il me gave
- allez, à 12h30 il est à la sieste.

Et je ne sais pas toi, mais alors moi, depuis que j'ai dans ma vie, deux nains peu enclins à la longue sieste de l'après midi, je deviens légèrement agressive avec ceux qui osent émettre 1 seul son lorsque mes nains sont enfin endormis.
Le soir, ça ne me fait pas pareil, mais alors si quelqu'un ose ranger le lave vaisselle, ou claquer une porte, ou même rire un peu fort....je suis prête à le pourrir sur place. Genre.
Mais je me contente d'un poli: "chuuut, silteplé, les nains dorment". D'un air fatigué et avenant (tu peux le réussir, c'est très facile).
En même temps, au bout de quelques heures passées avec mes nains, les gens ont tendance à être très silencieux pendant leur sieste. Voire même, ils vont en faire une aussi. Louche nan?


et celui qui le réveille s'en occupe. OK???

25 juil. 2010

Tu pousses le bouchon un peu trop loin le nain

Cet artikeul relate avec exactitude des faits (malheureusement) réels qui se sont déroulés dans l'ambiance climatisée (à 15°C) d'un Grand Scénic, durant la journée du 16 juillet, entre 13h et 23h très exactement.


13h21: Le grand scénic est plein z'à craquer, le mâle a géré le rangement du coffre comme un expert (en même temps le labrador a été lâchement abandonné (ainsi que son douillet matelas) chez sa mamie.
Les nains, repus et prêts pour la sieste, sont sanglés dans leurs sièges totos. Les petits petons sont libres de toute sandalette et les bouches sont tétineuses. Mon siège est très légèrement incliné, le CD des BB Brunes est enclenché (mais pas trop fort, il ne s'agit pas de réveiller les nains), la clim' est sur 15° (il fait 38° dehors), le mâle a chaussé ses Ray Ban et nous saluons de la main nos charmants hôtes.

13h22: le GPS nous demande de tourner à droite. Je trouve que c'est bien pratique un GPS.
13h23: le GPS nous demande de faire demi tour avec prudence car il n'apprécie pas notre raccourci. Je lui coupe la chique.
13h24: nous franchissons la frontière avec l'Allemagne (oui, nos hôtes vivent à la frontière). Soso dort. Timéo clignote (enfin ses yeux).
13h27: Timéo dort. Je savoure et chantonne les BB Brunes (en sourdine).
13h28: le mâle roule. Vite. On papote de tout et de rien. Enfin, surtout de rien, ou bien on daube sur les gens, ça détend et c'est très tendance.
14h03: le mâle roule. Moins vite, il y a des travaux.
14h32: le mâle roule. Au pas. Il y a du monde.
14h37: le mâle ne roule plus du tout. Il y a un bouchon. Peu importe, les nains dorment. Je songe à ouvrir un bon petit polar.
14h44: Soso ouvre un oeil.
14h45: Soso ouvre l'autre oeil.
14h46: Soso crie. Mal réveillé le nain.

Interlude Conseil:
Sache que le nain dort très bien en voiture à condition que tu ne t'arrêtes pas de rouler. JAMAIS. NEVER.
Je te conseille donc de toujours garder un pied sur l'accélérateur, même si tu n'as pas de vitesse enclenchée. Oui, oui, tout le temps.
Exemple du péage: le mâle arrive, il est à 110. Il décélère doucement, mais sans jamais s'arrêter, il baisse sa vitre le plus tard possible et saisi le ticket d'un geste habile. Il te le jette à la tronche, tu réceptionnes et il redémarre dans la foulée. Lors d'un paiement, qu'il veille à garder le pied sur l'accélérateur pour faire vrombir le moteur même lorsqu'il insère la visa.
Evite de passer chez la dame du péage, même si tu veux lui faire plaisir parce qu'elle s'ennuie. Parce qu'elle va mettre des plombes à te rendre la monnaie histoire de faire durer l'instant. Et surtout parce que tu vas être obligée de lui parler et que ça risque de réveiller le nain. Halte aussi au jeune qui donne des petits cadals sur le bord du péage. Chope le sachet et fonce. Quand le nain dort, point de politesse, il n'y a que ta survie auditive.

Exemple de l'arrêt pipi: Ah oui, ça arrive, surtout quand on a un gros bidon comme le mien et qu'on se gave de Vittel+Pulco pour éviter la cystite et la déshydratation. Le nain dort depuis 15 minutes et toi, tu te tords à côté du mâle. Dis lui tout de suite que tu aimerais t'arrêter dans peu de temps, qu'il puisse encaisser le fait que sa chère et tendre tient encore moins longtemps que son nain de 3 ans sans faire pipi. Au bout d'une demie-heure de torture, le mâle consentira à s'arrêter. Mais attention, pas dans une zolie aire avec des vraies toilettes nettoyées par Denise trois minutes avant ta venue. Nan, que nenni, le mâle t'arrête systématiquement dans ce que j'appelle une aire coupe-gorge-pipi-routier, à savoir l'aire de la Louze, avec 1 banc et une poubelle qui fouette, 4 camions sur le parking et un bunker pour les toilettes. Miam.
Le mâle t'éjecte donc de la voiture avec un "vasi mais magnetoi" et garde le pied sur l'accélérateur. Tu fermes doucement ta porte de voiture (sans la claquer, voilà, c'est bien) et tu cours (Kleenex en poche) vers le marais de l'éternelle puanteur. Evidemment, il n'y a pas la queue, les seules qui sont passée par là avant toi étaient aveugles et sans odorat. Tu admettras que ça ne court pas les rues.
Laisse de côté ce que j'appelle les "vraies toilettes" avec le siège en métal et tout, et tout, parce que tu risquerais de rendre ton pique nique à la vue de la vieille crotte séchée sur le bord de la cuvette.
Je te suggère les "chiottes à la turque", à condition d'être en mini short. Si tu as opté pour le pantalon, n'oublie pas de le retrousser. Et dépêche toi, le mâle t'attend. Tu choisis ton sens, face à la porte ou face à la chasse, de toute façon, peu importe, tu vas te faire pipi sur les godasses. N'oublie pas de sauter loin des toilettes, d'ouvrir la porte et de fuir en courant si tu ne veux pas finir noyée par la chasse d'eau automatique.
Bravo. Tu pourras recommencer cette expérience avec le nain tout à l'heure. C'est le kiff.
Saute dans ta voiture, le mâle démarre en trombe et c'est reparti.

14h47: Je tends un Grissini à Soso. "ABON" me dit il. Et il savoure. Et je m'éponge le front, il n'a pas réveillé son frère.
15h: Soso a déjà mangé 3 grissinis. Timéo commence à bouger. Pas nous.
15h02: Soso veut "Abware", je me retourne pour trouver son petit verre en plastoc qui a du glisser sous son siège. Je te rappelle que je suis enceinte de 5 mois. Je fais donc chaque mouvement en soufflant comme un phoque et en rappelant à qui veut l'entendre que "maman a mal au ventre quand même"...
15h03: Soso boit. Timéo se réveille. "Pourquoi on avance pas?". Va savoir le nain, va savoir.
15h05: Soso est tranquille, Timéo veut une compote Abware.
15h10: En fait Soso se renversait tout le contenu de sa petite gourdasse sur le ventre c'est pour ça qu'on ne l'entendait pas. Maintenant qu'il est trempé, il voudrait bien une compote "Abware".
15h15: Les nains ont déjà mangé chacun deux Pom'Potes. Le mâle tente de regarder au loin si ça avance. ça n'avance pas.
On change de file. "C'est débile". Oué, effectivement. On rechange du coup. Pas mieux.
15h25: Les nains s'amusent. Timéo dit des mots et Soso crie "NAN". Ambiance sympathique, on rigole bien. Même le mâle oublie un instant que le chiffre 0 est au compteur depuis bientôt une demie heure.
16h: Les nains ne s'amusent plus, ils s'ennuient. Je sors la caicaisse de jouets de derrière mon siège (je te rappelle que je suis enceinte de 5 mois, blabla) et distribue les jouets. Un par un les jouets. On fait durer le plaisir.
16h05: Petit nain veut le tracteur de grand nain qui veut l'avion de petit nain. Ils hurlent. J'échange.
16h06: Finalement, petit nain voudrait bien récupérer son avion. Il hurle. J'échange
16h07: Grand nain ne veut pas rendre l'avion. Il hurle. Je range les deux premiers et je sors d'autres jouets. Ils hurlent.
16h08: On avance de 23 mètres. Le mâle hurle. De joie.
16h10: J'ouvre le paquet de bonbons. Distribution.
16h12: Le nain me redonne un coca machouillé "pour papa" parce que pour lui "ça pique".
16h15: Je lave les mains de tout le monde par dessus mon siège. Grand nain a mal au ventre. En même temps, après 18 crocodiles... Petit nain se re-becquetterait bien quelques grissinis.
16h25: Les nains sont gavés. Le mâle aussi. J'ai mal aux jambes. Ca n'avance pas. Du tout.
16h35: Les nains chouinent. Je décide de les sortir des sièges totos pour les mettre à l'avant avec nous.
16h37: Soso hurle de bonheur d'être au volant. Il enclenche les vitesses et tape sur les vitres. Je prends des photos, ça occupe.
heureux le nain

16h45: tout à coup, ça avance, vite, vite, il faut jeter les nains à l'arrière et les attacher fissa. Je te rappelle que...oui, ok, ça va, tu as pigé.
16h47: Ah bin en fait, oui, on a avancé de 100 mètres. Youhou.
Les nains veulent ressortir du siège toto. Niet.
16h50: le GPS nous rappelle qu'il nous reste 440 km. Je songe à lui éclater la tronche.
16h55: nous progressons à une vitesse folle.
et encore, j'ai attendu qu'on roule pour prendre la photo

16h57: "Maman j'ai envie de pipi". Merde. Je bondis hors du scénic, chope le nain, le suspens cul à l'air au bord de la route. Il fait son pipi, on remonte la salopette et on se prépare à courir pour rattraper papa. Qui n'a pas bougé d'un poil. No stress. "T'as pas envie de caca le nain?"
16h59: En parlant de caca, ça sent bizarre dans la voiture et pourtant Toutou n'est pas là. Tous les regards convergent vers petit nain qui joue tranquillement avec son livre des zanimaux de la ferme. "T'as fait caca le nain?". Il hoche la tête.
"Les lingettes sont sous ton siège ma chérie". Je l'aurais parié.
Extraction du nain. Allongeage sur le siège de maman.
"N'en mets pas partout".

Interlude Conseil:
Sache, cher public, que le nain en voiture ne fait pas de zolis petits cacas charmants mais des merdes de brontosaures. En même temps, il ne fait rien qu'à se gaver de chips/grissinis/bonbons/jus de fruits.
Je te conseille donc, au cas où tu te retrouves, tout comme ma pomme, coincée dans un méchant bouchon, de te munir d'un petit matelas à langer (celui des sacs à langer) et de quelques petits sacs poubelles 10 litres. Ceci afin de jeter la couche pourrite dans un lieu sûr (avec les lingettes épaisses et pas les cheap-cheap qui laissent passer le caca) qui ne pourrira pas ton habitacle.
En effet, si le fait de rester dans un bouchon avec tes nains est déjà une difficile épreuve que le Dieu du Nain t'envoie, l'odeur de couchekipulamort en plus est tout simplement le moyen de faire de ta charmante voiture l'antichambre de l'enfer. Voire l'enfer, tout simplement.
Le mieux étant, bien évidemment, de pouvoir t'arrêter dans une aire "amie des bébés" où un délicieux matelas à langer accueillera ton nain et où une poubelle à couvercle réceptionnera ta couche moisie.


17h02: il y a une légère trace brune sur mon siège. Je manque de dégueuler. La couche se retrouve dans un vieux plastique ayant contenu des grissinis. Je frotte la tâche suspecte avec une lingette. Beurb. Je re-colle le nain dans le siège toto.
17h06: Le mâle décide de prendre la première sortie. Il a faim. Envie de faire pipi. Et marre.
17h10: Nous nous perdons dans la campagne allemande. Je songe à me coincer la tête dans la vitre. Mais il fait encore 36° dehors, ça serait risquer le choc thermique.

17h30: Nous trouvons un charmant petit supermarché allemand où nous achetons une carte routière. Que nous déplions loin du GPS pour ne pas le vexer. Manifestement il existe des petites routes qui longent l'autoroute. Quelques abricots et des yaourts Abware plus loin, nous remontons en voiture.

17h42: Nous grugeons le GPS en empruntant les petites routes de campagne.
17h44: A priori toute l'Allemagne a décidé de prendre les mêmes petites routes que nous. Re-bouchon. Craquage. Il nous reste 400 km.

Je passe volontairement sur les heures qui suivent.
Sache que petit nain a été adorabeul et a feuilleté ses livres tout en nous imitant les animaux qu'il y découvrait. Ensuite, il a choisi d'entrer en mode "sieste" de 18h30 à 20h.
Mode peluche pour le nain
  Grand nain a maté son lecteur de dividi portable. Oh joie, oh bonheur. Merci Severine pour le dividi de Planète 51 que le nain a regardé pendant cette épopée (et mille fois depuis d'ailleurs).
Puis, il a bouquiné un peu.
tu remarqueras que le nain bouquine en allemand. C'est son côté bobo


Je passe également sur le pitoyable arrêt cher Burger King. Frites trop grasses pour nain affamé.
Je passe aussi sur les vaines tentatives de ma part d'amuser les nains avec leurs doudous en guise de marionnettes.
Je ne tiens pas non plus à parler des chansons pour enfant du genre "Taupinette" ou "Nagawika" mises en désespoir de cause.
Je ne te ferais pas l'affront de te décrire la pause caca du nain dans les toilettes à la turque, ma tronche au dessus du trou (pas gerber, pas gerber).
Je vais également éviter de te retranscrire les dialogues hautement intellectuels qui se sont déroulés dans le scénic après 8 heures de bouchons. Dialogues à base de "pipi caca", "caca boudin", "caca fesse" et "gros prout".

Nous avons fini par arriver, après encore deux séries de bouchons.
A 23h. Au lieu de 17h.
Nous avons embrassé le GPS qui nous a indiqué les rues à suivre dans Munich.
Nous avons élevé un autel à "Pierre et le Loup" qui a tenu les nains en haleine pendant 30 minutes. Et crois moi, ce n'est pas rien.
Nous avons craqué, un peu, rigolé, beaucoup, cherché des jeux débiles à faire avec des nains. Du style: je fredonne une chanson, le nain doit la trouver (ne marche qu'avec "au feu les pompiers", "la souris verte" et "dynamite moi"). Nous avons usé des stickers tracteurs et voiture, des coloriages et des boîtes de Pringles.
Nous avons fait coucou aux gens enervés.


Et nous nous sommes jurés de prendre l'avion la prochaine fois. C'était si pire que ça, l'avion?

16 juil. 2010

La piscine avec 3 nains. Oué, t'as bien lu, 3 NAINS.

Aujourd'hui ma petite personne moulaude et feignante, vautrée comme une grosse otarie dans un transat, transpire de l'index. Elle ne t'écrira donc point d'artikeul qui risque de la fatiguer outrageusement et de la rendre de très mauvaise humeur. Un réveil matinal à 5h37 du grand nain a contribué également à cette tendance mollassonne, je te l'accorde.
Pour pallier à ton ennui chronique et à ton manque de grosseu rigoladeu, je te propose un mirifique texte d'Aurélie Spielmann, notre chère lectrice à 3 nains. Aurélie, sympathique et joviale, a eu l'occasion de tester une situation assez extrême, la piscine. Tu te souviens? C'était là.
Je te laisse découvrir son expérience ultime, son périple fantastique, sa sioupère leçon de vie.
Et je te laisse également prendre des notes afin de ne pas réitérer ce genre de sortie de l'angoisse.
Et je te demande également de laisser un commentaire de soutien moral à Aurélie, qui l'a, avouons-le, largement mérité.

Merci Aurélie. Longue vie au maillot couche.

"La piscine avec 3 nains

On est samedi, l’Homme t’a abandonnée pour le week end, dans de sales draps, avec 3 monstroplantes surexcités. Et en plus, il pleut.
Bravement, un peu inconsciente, tu lances un « et si on allait à la piscine ? ». Tout de suite, tu regrettes déjà cette parole… les nains hurlent de joie, trépignent (enfin les 2 grands, le petit nain n’a qu’un an, mais il voit que ses frères ont l’air content, donc il fait pareil). Pas de repli possible, ce qui est dit est dit. Ton cerveau anticipe déjà la préparation cauchemardesque…
Note pour plus tard : prépare le sac avant de prévenir les nains. Genre la veille. Ca t’évitera de rentrer avec la couche maillot de bain…

ACTE 1 :  TU FAIS LE SAC
Tu n’oublies pas ton maillot (t’aurais l’air fine à poil (s) dans la piscine à Epinay) ni ceux des nains ni la couche maillot de bain qui va bien. Mais tu ne la mets pas avant de partir, car tu sais que petit nain aime bien faire sa grosse commission quand ce n’est pas le moment.
C’est bon, tu as tous les peignoirs, les gâtals (prends les sans chocolat, çà fond). Tu prends ton démêlant et ta crème de jour, tu n’auras pas le temps de t’en servir, mais çà tu ne le sais pas encore.  Pendant ce temps, les nains ont ruiné le salon d’excitation. Tant pis. Allez hop, tu installes tout le monde dans ton carrosse ingarable mais qui peut contenir 4 nains et leurs parents. Tu es déjà fatiguée et tu regrettes un peu. Pas les nains. (mes nains sont increvables).

ACTE 2 : L’ARRIVEE
C’est limite Cannes... Les nains crient fort (très fort), tu as oublié la poussette de petit nain, tant pis tu le portes, çà te fera les musc’. Petit nain n’est pas content, il voudrait courir avec ses frères dans les escaliers, aller jouer avec le distributeur de maillots et de boissons, mais tu le serres bien fort, tout en sortant ton portefeuille, ta CB et en portant le sac de 12 tonnes (4 peignoirs + 1 serviette pour marcher dessus – évitons les verrues - + 2 planches + les brassards + la bouée). Tu as une crampe aux 2 bras, mais c’est bon tu gères, la Visa dans la bouche, tu articules un « bonvour » à la dame. Tu ne vois plus Grand Nain et Moyen Nain, tu pries pour que la porte qui mène au mur d’escalade soit fermée… ta voix part (déjà) un peu dans les aigus quand tu les appelles, genre, j’ai trop d’autorité sur mes enfants. Tu as envie d’étrangler la caissière qui prend bien son temps pour te voler tes 19 euros d’entrée. (« non, on ne prend pas la carte famille nombreuse »).
Tu passes enfin le portillon (Grand nain est passé par-dessus, moyen nain l’a actionné 4 fois, le monsieur de la sécurité n’est pas très content). Tu fais un grand sourire, mais tu es fichée à jamais.
Ah, Moyen Nain a oublié ses tongs sur le banc… Le monsieur de la sécurité commence à te détester vraiment.
ça c'est en Chine, Où est le nain? (ajout de Marie qui ne peut pas s'en empêcher)


ACTE 3 : DANS L’EAU
Après avoir bien (ruiné) joué dans les casiers, les nains sont enfin prêts, toizaussi, tu es belle, mince et bronzée, hagarde, poilue et boudinée dans ton maillot 2 pièces, en plus tu vois rien sans tes lunettes de vue, tu as perdu définitivement tes 2 grands nains, le petit alias la glue est toujours accroché sur ton côté droit (faiche, çà serre la peau et fait ressortir la cellulite, mais bon, es-tu vraiment venue pour draguer ?). Enfin dans l’eau… on s’amuse bien, même si tu ne peux t’empêcher de réfléchir déjà à l’organisation du rhabillage des nains. Ca gâche un peu le plaisir…
Moyen Nain sort en courant de l’eau, il a envie de FAIRE CACA. Hum. Choisir de l’ignorer ?
Ok. Tu sors, avec toujours la Glue accroché à toi, mais tu restes digne. Moyen Nain est debout, à l’arrêt, dans une position équivoque : fesses en arrière, la bouche crispée. Tiens on dirait que le Flash Mac Queen de son maillot a une forme bizarre… La TE-HON. Tu préviens Grand Nain que tu vas devoir t’absenter pour une durée indéterminée (d’ailleurs peut-être que tu ne reviendras plus jamais, compte tenu de ce que tu pressens…).
qu'on n'est pas serrés dans les cabines...

On arrive discrètement dans les douches, on enlève le maillot … et paf. C’est là par terre, tout mou, tout marron. Bon. C’est toi la mère, hein, alors tu ramasses, et avé la main, parce que tu as petit nain toujours sur toi, qui hurle, des fois que le maître nageur là bas tout au fond ne nous aie pas remarqué… 10 minutes plus tard, nous revoilà, douchés, maillot (à peu près) lavé, fesses propres. On retourne dans l’eau, lalalalalaaaa, comme si de rien. Limite je sifflotte.
Grand Nain crie « y a des marrons qui veulent me piquer ma planche ». Bah oui. On est à Epinay, dans le 93, je te le rappelle. Tu penses que tu vas te faire casser la gueule à la sortie… Tu expliques à Grand Nain qu’on ne tient pas des propos comme çà, que c’est raciste, que maman n’est pas raciste et qu’il a qu’à leur prêter un peu sa fucking planche, avant qu’on se fasse vider d’ici.
on ne COURT pas au bord du bassin le nain!!

ACTE 4 : LE RHABILLAGE
Après 20 minutes de négociation avec Moyen Nain et Grand Nain, tu réussis à faire entrer tout le monde dans les douches. Petit Nain hurle, il est crevé, Moyen Nain a de nouveau envie de… Grand Nain s’est rebarré dans l’eau. OK. Tu songes à partir vivre en Polynésie et tu hais l’Homme que tu maudis sur les 30 prochaines générations.
Tu oublies la douche (après tout, on vient de passer 1h30 dans l’eau !), tant pis pour tes cheveux, tout le monde aux cabines. Tu rhabilles petit nain dans les hurlements et lui file le paquet de Granola pour pouvoir enfiler ton slip et soutif (la prochaine fois, je prends une djelabah). Bien sûr, le casier ne s’ouvre pas, tu as laissé Grand Nain faire le code, c’était une erreur, il ne se souvient pas du tout de ce qu’il a tapé. Tu vas en peignoir chercher ton pote de la sécurité, avec super Glue plein de chocolat. Tu as le look de Rocky Balboa et tu te dis qu’il faut vraiment que tu t’achètes un autre peignoir.
Tu récupères enfin les vêtements, tu tombes sur ton démêlant et tu pars d’un rire sardonique. Tant de naïveté. Bref.
Pendant ce temps, Moyen Nain a encore fait un petit C-A-C-A dans la cabine, mais là, stop, tu la joues « on part discrètement, après moi les mouches », car la nana de l’entretien t’a déjà engueulée tout à l’heure au sujet des douches, tu as peur qu’on ne te laisse pas partir.
Tu entends le mec de la sécurité qui engueule quelqu’un, au fond de toi, tu sais déjà que c’est les tiens (ils veulent se sécher les cheveux avec les séchoirs et se battent pour le seul disponible). Tu as perdu les cartes pour sortir… ton pote de la sécu t’ouvre tous les portillons, on dirait qu’il a envie que tu partes le plus vite (et le plus loin ?) possible.

Devant ta voiture, tu te rends compte que Moyen Nain est pieds nus. Tu songes à abandonner les tongues Okaïdi pour toujours, tant pis. Mais non, la dame de l’entretien te court après avec les tongues à la main… tu as encore plus honte.

Tu rentres à la maison, et tu sais que l’arrivée à ton Home Sweet Home va être un poil compliquée : les nains ont faim, sont crevés, c’est le dawa dans le salon… mais au moins tu peux compter sur un coucher facile et un endormissement quasi immédiat de l’ensemble de tes nains. C’est un peu cher payé, quand même…

Mais comme dirait l’un des nains : « on était bien à la piscine, on pourra y retourner ? ».
Oui le nain. Quand maman aura acheté une perruque et fait une chirurgie faciale qui la rendra méconnaissable. Ou avec papa alors…"

11 juil. 2010

La pêche au nain

Il fait chaud, très chaud et le nain s'ennuie.
Il te gave, chouine, trouve que patauger dans sa piscine Spiderman c'est bien un moment mais après, les doigts sont fripés et ça fait peur.
je te jure, ya même spiderman au fond

Tu ne sais plus quoi faire pour l'occuper.

Dessins, peinture, pâte à modeler, cendrier en pâte à sel (qui sèche dans la seconde), pochoirs, tampons encreurs, masques, papier mâché, stickers et coloriages (achetés par lots de 100 aux soldes) colliers de perles, moulages en plâtre, courses de voiture (et tracteurs) dans le sable, télé (tous les dividis ont été vus et revus).
pas mal le nain, et c'est quoi sinon??


tu t'ennuies le nain? Aide plutôt ce niais de Tchoupi à s'habiller, va.


Tu as même fait des gâteaux, des glaces, et le nain a pressé cinquante citrons pour faire un délicieux sorbet. Merci le nain, mais "on faiiiiiiit quoiiiiiiiiiiii mamaaaaaaaaaaaa???", je "m'ennuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie". Oué, moi aussi tu m'ennuies.
le dream du nain. Dreame pas le nain, ça coûte un bras. Et faut la gonfler aussi.

En clair, rapidement, le nain a épuisé toutes les ressources de la maison, et du site tête à modeler (qui propose de mirifiques activités pour wondermaman patiente et manuelle, pas moi quoi). Comme tu ne vas pas aller tous les jours à la piscine (parce que c'est épique la piscine, j'ai un témoignage de maman qui va suivre dans quelques jours, tu vas pouvoir savourer), comme tu ne vas pas squatter chez tes amis qui ont un mini trampoline et une piscine à balles (bande de bourges) dans leur jardin, comme tu ne vas tout de même pas passer ta journée à faire tes courses au Carrouf' et comme ton épicier ne fait pas encore "Club Mickey", j'ai trouvé pour toi un petit jeu qui ne paye pas de mine mais qui risque d'occuper ton nain quelques minutes.
Quoi? C'est tout?? oui, mais crois moi, en cette période de ouacances, c'est déjà ça.

une priiiiiise le nain, une priiiiise!!!

ça s'appelle la "pêche enchantée" et c'est fnac z'éveil zé jeux qui te propose ça. C'est chouette, c'est en bois (Djéco mon ami), la boiboîte est jolie, les pitis poâssons sont meugnons et ça amuse le nain. Et sa mère aussi, c'est pas du lusque. En plus, c'est pas très cher, remercie pas, je sais que tu n'es rien qu'une grosse radine. Le principe: 2 cannes à pêche aimantées au bout/ une dizaine de poiscailles colorés avec un ptit truc aimanté. Je ne te fais pas l'affront de t'en dire plus, si??
Inconvénient : le nain veut jouer avec toi.
Avantages: comme tu gagnes, le nain ne veut plus jouer avec toi.
A partir de 16 mois, c'est oki, dixit Solal, pêcheur d'espadon qui pousse un cri de joie (assez strident ma foi) à chaque prise. Et qui adore poursuivre son frère avec la canne brandie tel un coutelas.

Dans la même série, tu as la pêche aux canards qui te permet de coupler tes deux missions principales de parent dévoué pendant ces vacances :occuper le nain/rafraîchir le nain.
à ne pas confondre avec ton canard vibrant, ça fait mauvais genre et c'est plus difficile à attraper tout de même

En tout cas, sache que je compatis, car la chaleur est l'ennemie du nain. Il dort mal, a chaud, et un nain qui a chaud est un nain enervé.
Tu peux donc me remercier car, grâce à ma merveilleuse personne, tu as gagné dix minutes, voire plus, de tranquilité. Jusqu'à ce que grand nain décide de mettre un coup de canne à pêche à petit nain. Qui décide de balancer tous les canards/poâssons, à l'autre bout de la maison, que le chien en croque un en passant et que tu te retrouves, transpirante et enervée, à chercher un canard perdu sous le canapé.

A ce moment, sois gentille de m'oublier.
Et file leur chacun une tapette à mouche, au moins, il seront utiles.
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