Le nain du nain

Le nain, il a SON nain.
- Comment il s'appelle ton bébé le nain?
- Heu... bin bébé
- Ah ok
- Chut maman, bébé dort
- Ah, bin, je vous laisse alors
- Oui. Ferme la porte.

Le nain du nain, c'est ma maman qui lui a offert. Vous savez, celle qui me garde la tente pop-up, qui m'offre mon épilation à la lumière pulsée, et qui a fait de moi une buse intégrale en m'offrant une écharpe de portage.
Bébé, appelons le par son prénom, est assez meugnon:

Fourni avec tétine, canard de bain et bonnet sur son ptit crâne tout lisse.
Ma chère maman lui a donc offert pendant que j'attendais mon petit Solal. Genre pour que le nain puisse un peu projeter, se rendre compte (enfin, tu saisis le concept).

Le nain, ne te fais pas d'illusions, il ne s'est pas jeté sur Bébé en le serrant dans ses bras d'amûr fou, en lui disant "je t'aiiiime mon bébé, tu es mon bébé, c'est à moi le bébé".

Nan. Il a déballé le cadal, heureux (croyant que c'était un enième tracto-pelle), a tiré fort sur le bolduc, s'est enervé sur la boîte, l'a tendue à sa mère pour qu'elle s'énerve à son tour. Enfin, Bébé est sorti.
Le nain est resté dubitatif.
A enlevé le bonnet. A regardé la tétine. A jeté Bébé.
Gloups.
Et son petit frère arrive dans un mois. Re-gloups.

Au fil du temps, j'ai essayé d'intéresser mon nain à son Bébé. Je l'ai sorti du coffre où il l'avait relégué et j'ai tenté quelques perfides approches.

Dépôt de Bébé dans la petite poussette du nain.
> Le nain chope Bébé, le dégage en vol plané, et repose SES nin-nins (= doudous pour toi, Oh lecteur non Marnais) à la place de ce parasite de Bébé que c'est rien qu'une grosse feignasse, qu'il n'a qu'à marcher comme tout le monde.

Montrage au nain que Bébé a un maillot de bain et qu'il peut aller dans le bain avec lui
> Le nain trouve que Bébé lui bouffe son espace vital de la baignoire et empiète sur son terrain de jeu aquatique. Il se permet donc de l'extraire et de le balancer sur le tapis de bain avec force et vigueur. Bébé, humide, dégouline sur le carrelage de la salle de bain.

Vile utilisation de tétine + Bébé dans le lit du nain pour lui montrer qu'il est l'heure de dormir (tu vois, Bébé veut faire dodo LUI)
> Dégagement violent de Bébé dans le coffre à jouet (c'est "là" le lit de Bébé maman je t'ai dit).

Après ces vaines opérations et la perte du bonnet de Bébé dans un lancer de Bébé derrière le canapé, j'ai décidé de laisser tomber, de me fier au temps et de laisser Bébé dans le coffre à jouets (après lui avoir tout de même confectionné un petit lit, on ne se refait pas).

Et puis, il y quelques mois, contre toute attente, le nain a dégoté Bébé au fond du coffre à jouets. Sous un tracteur bruyant. Et une voiture de course.
L'a regardé d'un air enamouré et inquiet (= parental quoi).
- Maman, j'ai retrouvé Bébé
- Ah bin ouiiiiiiiiiiiiiiiii le nain (cache ton hystérie), il faisait dodo (depuis 6 mois, lui, au moins, il nous fait pas chi***)
- C'est MON Bébé maman
- Oué, oué.
- Il a une tututte (= tétine, pour toi, lecteur non Marnais)
- Oué, depuis le temps que je te le dis!
- Il est beau.
- Oué oué, il peut (oui, car ce bébé coûte un bras, sache le).
- Il se promène Bébé.
- Bin, tiens.

Et là, ça y est, Bébé, le bien nommé et le fils prodigue, trône dans la poussette du nain, prend un bain, se couche tôt avec une "chanson douce", doit obéir à son "papa" et surtout, n'arrête pas de dire "caca" (et par la même occasion, est puni dans sa chambre). Il a le droit d'être paré de jolis atours et ne doit pas être réveillé lorsqu'il roupille (dans le lit de papa maman). Bébé est un mini tyran en plastoc, il a eu le droit de prendre l'avion et participe aux grands évènements familiaux. Limite, je pense à l'emmener pour mon prochain accouchement pour qu'il rencontre son prochain frère sa petite sœur.


Cette petite tranchinette de vie je la partage avec toi public, parce que le nain du nain, c'est le kiff.
Déjà parce que bon, c'est meugnon.
Ensuite parce que le nain fait avec SON nain, comme toi tu fais avec lui.
Ce qui te permet de voir, en miniature et en moins bien articulé (parce que le nain n'a pas ton aisance de langage), comment TU fais avec ton nain.

Par exemple, mon nain, quand il va chercher son Bébé à la sortie de sa (micro) sieste, il lui dit:
- ça va Bébé? Tu as fait une bonne sieste? C'est très bien Bébé, je suis fier de toi.

Et quand j'entends ça, je me dis que je suis peut être une obsédée de la sieste.

Ou encore, lorsque Bébé est vulgaire, genre "caca", "caca fesse" (le favourite du nain celui là) ou encore "caca prout", le nain le prend par le menton et lui dit:
- je te préviens Bébé, si tu dis encore une fois caca, tu es puni dans ta chambre

Et là, je te le donne en mille, ce crétin de Bébé dit Caca et se retrouve puni dans sa chambre.
Bin voilà, fallait pas chercher le nain.

Bref, bref, un court artikeul sur le nain du nain pour te dire que tu peux investir.
A partir de 2 ans. A peu près.
Tu vas bien te marrer. Je te jure, le nain est un psycho quand il s'y met...
Et encore, je n'ai que des couillus...
Toi qui a la chance d'avoir une naine...raconte nous....

Edit inquiet du jour: ce matin, le nain a décidé qu'en plus de Bébé, il avait avec lui des Petits Chats. Oui, oui, tu m'as bien entendu. Des petits chats.
Personnellement, je ne les ai pas encore vu. Mais mon nain m'assure qu'ils sont dans son lit, et très mignons.
Je lui ai donc proposé qu'on leur verse un peu de lait dans une assiette pour le petit dej (qui a dit "elle ne devrait pas entrer dans son jeu"??). Du coup, ce matin, avant de partir à l'école, on a bien remis la couette pour qu'ils aient un petit lit tout propre. Et on a quitté la pièce sur la pointe des pieds.
Et j'ai trouvé qu'il n'y avait rien de plus chouette que d'avoir trois ans.

And the winneuse is....

Merci à Yaëlle des Babilleuses pour ce chouette giveaway,
Merci à toutes pour votre participation,
Merci à Claudine pour sa main très innocente

Et à toute à l'heure pour un prochain artikeul...

Give-away qui envoie du bois: le coussin toumoutoudou des Babilleuses

Je sais que tu le sais fidèle et dévoué public, je le sais. Et c'est inéluctable.
Je me transforme en maman baleine. Encore une fois.
En même temps, pour tout te dire, je suis très z'heureuse, je surkiffe la grossesse.
Pourquoi??? Attends, c'est simple, quand tu es une baleine, t'as le droit de faire plein de trucs sans te faire pourrir par les autres...

* Pouvoir manger des mets hypra caloriques sans que personne ne te dise autre chose que "mais tu as raisoooooon, il faut se faire plaisiiiiiiiiiiiiiiiiir" plutôt que "est ce bien raisonnable Marie?" 
* Pouvoir siester comme une grosse moule alcoolisée sans que personne nous botte le luc en suggérant que la grosse feignasse que nous sommes s'attelle au repassage.
* Toucher son ventre pendant des heures en sentant un ptit pied, un ptit (gros) popotin et sentir donc autre chose que la graisse accumulée.
* Manger des glaces à 18h sans culpabiliser [et pas des sorbets, des GLACES j'ai dit]
* Regarder les Maternelles (tous les matins de son congé mat') et chialer comme une pauvre pomme devant le reportage (et même devant les pubs spécial bébé qu'ils osent passer après les Maternelles, les fourbes).
*Gruger tout le monde à la caisse, ou bien (comme moi) ne pas oser passer mais regarder les gens d'un air courroucé.

Bref, bref, être une baleine, pour moi c'est un chouette moment.
Sauf la nuit. Oué, aux dernières nouvelles, la nuit, quand ton ventre est plus gros que tes seins, c'est la louze.
Mais grave.

Mise en situation:

01h14 (tu le sais car tu passes environ la moitié de tes nuits à fixer d'un air hagard les chiffres rouges agressifs de ton radio réveil Hitachi).
Le mâle dort. (dis moi pas que ça t'étonne). Non, d'ailleurs, le mâle ne dort pas. Il est dans un sommeil profond proche du coma, il ronfle, il en écrase, il est dans les bras de Morphée. Et surtout, il te manque cruellement de respect puisqu'il ose baver. Preuve, s'il en fallait, qu'il n'est absolument pas bouleversé par ton état et qu'il peut s'enquiller, sans honte, dix heures de sommeil d'affilé.
Quel applomb! Quelle audace!
Pendant ce temps, toi, grosse maman baleine qui sue dans sa nuisette, tu te tournes.
Encore.
Tu te re-tournes. Encore
01h15
Ce temps qui ne passe pas. Tu fermes les yeux. Tu les ouvres.
01h15 - il se fout de moi ou quoi.
Tiens, je vais compter les secondes.
Tiens, il est 01h16.
Bon, c'est chiant.
Il dort le mâle? Oui.
Là, tu tentes misérablement de tousser pour réveiller le mâle.
Qui ne bronche pas.
Tu te retournes.
La nuisette ne tourne pas. Tu as les seins dehors. Super. Tu te trémousses pour redescendre la nuisette.
Tu retournes l'oreiller pour avoir le côté froid.

01h19. Youhou.
Tu entends le vent.
Tu bois un peu d'eau. Beurk, c'est celle d'hier.
Tu roules sur le côté pour sortir du lit. Tu en profites pour tirer un peu le drap histoire que le mâle se choppe la crève. Raté, il a coincé le drap sous sa jambe. Le mâle est perfide.
Tu te traînes jusqu'aux toilettes. Tu en profites pour faire ton centième pipi de la nuit, ça sera ça de moins.
Tu bois un coup. Bon.
Tu retournes de coucher. Le mâle est sur ton oreiller. Tu le pousses. Il râle pour la forme mais se rendort dans la nanoseconde.
Tu te recouches. Ton oreiller (sur lequel le mâle s'est vautré) est tout chaud.
Tu ne trouves pas de bonne position. Ton ventre te gêne. Tu le pose où tu peux. Mais il est toujours là. L'insolent.
01h24
Tu te tournes. L'oreiller est tout pourri tout compte fait.
Tu songes à t'enrouler autour de la couette pour caler ton ventre. Mais le mâle a aussi coincé la couette.
Sournois le mâle.
01h27
Tu sombres légèrement.
Le chien décide de boire l'intégralité de sa gamelle d'eau. Formidable.
01h33
Tu resombres
Le chien décide de se gratter sous le menton.
Tu songes à crucifier le chien et le mâle.
01h35
Tu dors

Je passe sur les trois réveils des nains, à chaque fois pour d'excellentes raisons: perte de tétine, sioupère cauchemar avec granméchanlou, et juste pour voir maman.

Tu as donc compris, les nuits de maman Baleine, c'est juste pas des nuits. C'est zi hell.
Alors ce que te proposes aujourd'hui cette divine, cette admirabeul marque Les Babilleuses, c'est juste trop chouette (et pas que pour tes nuits, tu vas voir).

ça c'est le logo hein, c'est pas le coussin

Déjà, comme c'est un couss-nain conçu par des mamans fashion, ils ont des couleurs hyper hype-trendy chic.

Les petits liens là, c'est top moumoute pour bloquer le couss-nain quand tu allaites dangereusement au bord d'une falaise (ou bien quand tu allaites des jumeaux genre).

Regarde et admire comme ils vont se fondre à merveille dans ton décor Damidesque (substantif issu de Damidot, pour toi, public ignorant) prune/framboise/anis.

Si tu veux voir les zolies couleurs, tu peux aller zoner sur le site des Babilleuses.

Avec ton couss-nain que tu vas gagner (et que tu vas me vénérer), tu vas pouvoir roupiller comme une vieille loque, bien calée dans tes microbibilles. Tu vas même pouvoir baver dessus sans vergogne car le zoli couss-nain est déhoussable et lavable (ceci est un détail qui a son importance car je sais combien tu aimes à baver). Et même que si tu trouves que tes bibilles sont toutes momolles, tu peux recharger ton couss-nain. Oué. C'est possible. Regarde:

à poil le couss-nain, et zou, on le fourre de bibilles toutes neuves. Elle est pas belle la vie??

T'as saisi le truc maman Baleine?

Oué, mais tu vas me dire qu'une grossesse c'est que neuf mois (en gros hein, je compte large, c'est tout moi ça) et que ton coussin, qu'est ce que tu en fait après????
Nan mais je t'explique.
Quand tu te seras vautrée dessus comme un marcassin bourré pendant tes derniers mois de grossesse, quand tu auras utilisé ton couss-nain pour faire ton haptonomie, ta sophrologie, ta siestothérapie, après, ça sera le tour du nain.
Que tu allaites, ou non, tu peux poser ton nain dessus. Il y sera bien car le nain aime à se vautrer.
 Et oui, car avec ses petites bibilles, le coussin est tout mou, tout doux, tout chou pour ton nain.

regarde, même le grand nain aime à se vautrer à la plage. Feignasse va!

Et si mes nains sont grands, hein??? J'en fais quoi de ton coussin à nain?
Déjà, tu arrêtes de râler parce qu'ici on est de bonne humeur.
Tes nains sont grands? PROFITE EN.
Et participe quand même. Je vais te dire pourquoi. Parce qu'un zoli coussin comme ça, tu peux te le garder pour toi. Surtout que personne n'aura gerbouillé dessus. Ni lait caillé, ni morvonez. Tu vas pouvoir te vautrer devant la nouvelle star, te ramollir le cerveau et le reste en lisant feuilletant le dernier Closer, caler ton délicat cou pendant ta sieste. Tu peux ne pas le prêter au mâle et ainsi lui faire payer sa vile attitude de toute à l'heure.

Bon, je crois que tu as saisi. Le coussin à nain, c'est bien.
Le mien, my coussin d'amûr, il est rose. Mon mâle me l'a offert pour la St Valentin. Si.
Je pense que ma toux nocturne a aidé à l'achat.
N'empêche qu'enceinte, je dors enroulée autour et, le jour J, il m'accompagne à la maternité. Tout heureux, le couss-nain, de participer à ce grand évènement familial.
Quand j'allaite, je pose le nain béat dessus. Pour te dire, j'arrive même à faire la position de l'allaitement en ballon de rugby. Respecte moi.
Quand le nain tient assis, il a l'immense privilège d'être calé par MON coussin et de ne pas se vautrer la tête la première sur le carrelage.
Et sinon, il trône en maître sur mon canapé, et me cale la tronche pendant que je regarde Lost.
Vi. Ze l'aime.

Je sais que tu es jaloux public. Que tu veux ton couss-nain.
Bin, participe, c'est free give away. Ce que je te propose, dans ma grande mansuétude, c'est de farfouiller sur le site des Babilleuses et de t'intéresser de plus près au couss-nain confort. De choisir une couleur qui siéra à ton intérieur de wonder maman design. Et de laisser un commentaire ultra lèchebotte motivé.
 Si tu es une grosse feignasse et que tu mets 1 commentaire, tu auras un petit papier avec ton zoli nom dessus. Si tu es une véritable winneuse, tu fais tourner sur ton blog ou sur Fessebouk et tu auras deux papiers avec ton zoli nom dessus.
Veille donc à ne pas laisser un commentaire Anne Onyme. Si tu n'es pas référencée Gougeul, mets ton email, ça le fera va!

Mon innocente et délicate mimine tirera au sort mercredi à minuit UNE, le vénérable gagnant qui recevra, dans sa maison, un joli coussin aux couleurs choisies (enfin minuit Une, je serais peut être vautrée la tronche dans mon couss-nain en même temps).

Le gagnant sera heureux et fier. Les autres pourront pleurer.