17 mai 2010

Vous êtes arrivés à Nain-Ville, terminus de ce train

Si tu es une fière et fidèle lectrice de ce mirifique et formidabeul blog, tu n'es pas sans savoir que ma douce et précieuse personne ne se déplace qu'en ouature.
En gransénik silteplé, voire en poubelle kangou. Mais si...tu le sais. Et si tu as une mémoire de poisson rouge (n'oublie pas que tu as des nains), rafraîchis toi ta mémoire ici (oui, parce que pour rafraîchir ton haleine, je ne peux malheureusement rien faire).

Bref, mes nains, le mâle, le toutou et moi même voyageons en ouature. C'est long, c'est barbant, les nains sont plus que chiants, on ne fait que grignoter, ya du monde, on s'énerve et on ne peut pas étendre ses gambettes. En plus le lecteur dividi n'a que deux heures d'autonomie (rapport au fait que la prise d'allume-cigare a été légèrement bousillée par une maman énervée que ça rentre pas dans le trou put***")

Mais bon, soyons honnêtes, le trajet en ouature, c'est juste le Paradize nirvanesque par rapport au train. Si. J'exagère même pas. C'est pas mon genre tu le sais.

Ouais, sache le, le train, avec des nains, c'est un peu comme une épreuve placée sur ta route par le SIWM (sioupère inspecteur des wonder mamans). Oué, je te jure, c'est juste LE truc qui te mets trop la pression et que tu dois prévoir dans les moindre détails si tu ne veux pas que ça foire. Et de toute façon, ça foire.
Et ça devient "ze traïne of zi angoisse", pour toi et pour les autres (sauf que toi, t'as la sioupère honte en plus, bin oué).
Que je t'explique. Dans ta vie de maman de nains, tu dois déjà être la reine, que dis-je, la déesse, la walkyrie de l'organisation. D'ailleurs on parle même, entre mamans, d'OR-GA-NI-SA-TION.
" Nan, mais tu sais, trois nains, ça fait peur mais tout est question d'OR-GA-NI-SA-TION" (mytho va).
ouais, c'est plutôt comme ça en fait

L'OR-GA-NI-SA-TION, donc, tu connais. Tu ne sais pas faire un pas sans ton sacàcouchezélingettes (même s'il reste dans la ouature quand tu sors, très zutile), ton sacàmain est rempli de boudoirs, voitures ou petits poney, tu as toujours des Pom'Potes dans ta portière et tu as une boîte entière de kleenex greffée dans ta poche (et je te parle pas de la bouteille de Dolicrane à la fraise et de la pipette qui colle partout).
En clair, tu sais que pour sortir en compagnie de nains, il faut prévoir. Que dis-je, il faut PRé-VOIR. TOUT.
ton meilleur ami, ton plus bel achat

Prends exemple sur moi, jeune padawan. Il y a encore peu de temps, j'ai décidé d'emmener mes nains, après école+crèche, faire un petit tour dans un magasin éspécial nain (que je ne citerai pas car j'ai un peu les chocottes d'être reconnue) histoire d'acheter un cadal de naissance. Je récupère donc minus à l'école et minus 2 à la crèche. Minus 2 étant (pour changer) malade comme un vieux chacal asthmatique, je me fends d'un coup de fil au kiné pour prendre rendévou. Très bien, il me reste 35 minutes avant l'écrasage de poumon du nain pour trouver le-dit cadal.
Pendant que je farfouille avec nain spastique dans les rayons, j'envoie nain turbulent jouer dans la meugnonne aire de jeu mise à disposition des nains. Trois minutes passent. J'entends hurler. "Mamaaaaaaaaaaaaaaaan".
Tiens, c'est moi ça.
Puis le verdict tombe. "Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Et merde.
Le nain a pourri l'aire de jeu et autour de son adorable petite personne: une flaque. Tiens, sur le toboggan aussi.
Je me sens donc obligée de prendre un wonderfoul cadal de naissance et je m'excuse bien platement pendant la jeune stagiaire me lance des regards courroucés et passe la serpillère.
Je traîne mes nains jusqu'à la Kangou, cale mininain dans son siège Toto et m'apprête à changer nain pisseux. Heureusement, j'ai un slibard de rechange (l'OR-GA-NI-SA-TION). Limite, je jubile sur le parking.
Sauf que le nain n'a pas que fait pipi. Je ne te fais pas de dessin. Je jubile carrément plus.
Pantalon bon à jeter. Et rendévou kiné dix minutes plus tard.
les tant-convoités slibards. Ils t'avaient manqué, hein?

J'ai donc emmené mon nain en slip chez Décathlon. En décembre. Pour lui acheter un jogging.
Oui.
Mais depuis, dans ma poubelle Kangou, j'ai un jogging à nain. Sache le.

Tout ça pour te dire que je suis (normalement) parée à toutes les éventualités.
Alors inutile de te dire qu'un trajet de 40 minutes en tigivi, ça me fait pas peur, mais alors padutout. Je ricane même.
Les conseils (foireux) que je vais te divulguer ici n'ont pas vocation à marcher. Néanmoins, ça peut toujours aider.


Peu importe la durée du trajet. Sache que, de toute façon, les nains ne savent pas se tenir. Enfin, j'exagère. Ils vont rester calmes 3 minutes:
1 minute 30 au démarrage en bavant sur la fenêtre.
1 minute 30 lorsque le contrôleur passera voir les billets.
intérieur tigivi avant nain. savoure, c'est beau.

Le problème c'est que le nain kiffe le train. Grave. Le couloir du train aussi. Les accoudoirs, c'est trop de la balle, on peut les monter et les descendre.Les sièges, y sont tout doux et limite ils rebondissent pas trop mal.
Les chiottes je t'en parle même pas, surtout la chasse d'eau bleue. Le mieux, c'est encore la grille de ventilation au bord de la fenêtre. Rotavirus mon ami sort de cette clim' et va te nicher dans la tronche du nain. Banco et dégueulis.
Bon, en gros, le nain, dans le train, ça gave. Toi, et les autres aussi.
Sache le pourtant, ami lecteur, je fais partie de ceux qui disaient (avant, je veux dire avant les nains), en soirée ou entre amis, d'un air supérieur et hautain: "Put**, pas de bol, à chaque fois que je prends le train, je me tape, au choix: le wagon de mauvais scouts qui beuglent / les sales gamins qui font rien qu'à brailler, c'est trop chiant, peuvent pas les parquer tous dans le même compartiment nan???".
Ouais, je sais, je suis infecte. Mais crois moi, je paye ces vilains propos chaque jour.

Mes nains, dans le train, ils font rien qu'à m'énerver. Déjà, je mise tout sur le petit carré gagnant. Tu sais, ces 8 places entourées de deux portes qui ferment (isolation phonique). Déjà le nain ne s'enfuit pas. Et les gens ne l'entendent pas (de trop). Le nain peut se contenter de baver sur la porte vitrée en regardant avec envie le couloir qui s'offre à lui.
Mais sache le, généralement, le train est blindé. Et les gens, je ne sais pas pourquoi, quand ils te voient débarquer avec deux nains et que t'es toute seule, bin, comment dire, ils font juste semblant de dormir en croisant très fort les doigts pour que je n'ai pas la très mauvaise idée de poser mon délicat fessier à côté d'eux.

Pas de chance pour la gentille demoiselle qui, hier, m'a souri en me proposant de m'asseoir en face d'elle. L'inconsciente!
Pour sa défense, j'avais caché un des nains dans le couloir. Oué, je sais, ne dis rien.
Bref, me voilà installée avec mes nains. Qui regardent par la fenêtre 1 minute 30.
Le grand veut enlever ses godasses. Le petit veut enlever ses godasses. Heu? Non.
La dame sourit (encore). Pas pour longtemps.
Ils commencent à parler fort. Le voisin ouvre un oeil.
Je fais évidemment semblant de ne rien voir.
Solal crie. La voisine est étonnée de sa puissance vocale.
Ravi, Solal recrie. Son frère applaudit sa prouesse.
Le voisin, réveillé, se dirige vers les toilettes.
" Il va où le mossieur????"
" Aux toilettes le nain"
"Pourquoiiiiii?"
"Bin (à voix basse) je sais pas moi pour faire pipi"
"Pipi ou caca maman??" (remarque comme le nain sait dévier les conversations vers un sujet qu'il maîtrise)
"Heu (encore plus bas), oui, pipi ou caca"
"Cacaaaaaaaaa" (ça c'est petit nain qui a repéré un mot connu dans ma phrase et qui s'empresse de le répéter, en hurlant, une dizaine de fois).

L'autre se marre comme une baleine et ajoute des mots du même champ lexical, histoire d'épater la galerie. Qui est, tu t'en doutes, consternée.
Après un florilège de pipi/caca/prout, le nain décide qu'il est temps d'y aller. Aux toilettes.
Sioupère.
Je ne sais pas si tu es déjà entrée dans les ouatères d'un tigivi, mais sache que moi même, fluette et fine (moué), j'ai du mal à fermer la porte une fois que je suis dedans. Alors imagine nous, tous les trois. Inside ze hell.
Le nain touchera la cuvette, rinàfout', il est totally hors de question que je soulève son fessier alors que des soubresauts agitent le tigivi. De toute façon, au point où on en est.
Dois-je d'ailleurs préciser que le petit est assis par terre et déroule tout le papier de verre wécé, en fait des boulettes qu'il veut ingurgiter?
La chasse d'eau bleue est tirée trois fois. Le petit trouve ça sioupère et veut appuyer sur la pédale. Avec sa main. Beurb.
Le pire, c'est qu'ils en sont fiers...va savoir...

Sortis (avec peine) des ouatères, les nains ont faim. Comme ils ont les mains divinement propres, je leur suggère de déguster des Pringles*
Les Pringles sont engloutis. Les miettes jonchent le sol. Mais les voisins sont heureux de n'entendre que le divin croustillement des petites quenottes. J'en profite pour taper la discute avec ma charmante voisine qui trouve que "j'ai bien du courage de voyager seule avec mes nains". Je crois qu'elle a compris.
Mais manifestement, elle ne suspecte pas les capacités sioupèrnaturales de mon petit nain puisqu'elle veut se joindre à la conversation que mes nains entretiennent.
En effet, mes nains conversent. Au delà du "caca" de toute à l'heure, ils savent aussi se poser des colles.
"Comment y fait le chien Soso?"
"Wah Wah!"
"ouiiii Soso!! Et le fantôme?"
"Hou!Hou"
Et là, ma voisine d'en face demande, toute meugnonne et pleine de bonne volonté:
"Et le canard? Il fait comment le canard?"
Je te laisse imaginer le "Ca-Ca" de Soso, accompagnée d'un milliard de particules de Pringeuls qui sont venues se ficher sur la veste de la gentille voisine.
Oui, Soso connaît le bruit du canard. Il ne gère pas encore très bien le postillon, voilà tout.

Après toutes ces aventures, après avoir dégainé deux petites ouatures absolument IDENTIQUES (pour éviter le drame du "ze veux celle là moi"), après m'être assommée avec mon sacàdos perché dans le range-ton-bagage-au-dessus-de-ta-tête-en-priant-pour-qu'il-ne-tombe-pas, après avoir réussi à décoincer ma poussette doubeul, après avoir enfilé les deux manteaux aux nains Pringeulsés jusqu'à la moelle, après avoir salué avec modération et parcimonie (courbettes, galipettes) mes valeureux voisins de train, après avoir béni la voix du contrôleur annonçant que nous arrivions "dans quelques minutes en gare de Champagne-Ardennes Tigivi", je me suis propulsée hors du train, ai collé les nains dans les bras de mon mâle venu gentiment nous chercher (extrait du sms envoyé au mâle par moimême: "on est ouature 17, t'as intérêt à être devant la porte monamour ou je te brise les dents) et me suis vautrée dans la poussette doubeul.

 Forte de cette expérience, je m'en vais te lister tout ce qu'une sioupère maman comme toi doit prendre dans son sacànain le jour où elle décide de prendre le tigivi (liste à adapter en fonction de la durée du trajet. Au delà de 2 heures, tu as, en plus de tout mon respect éternel, le droit de publier un artikeul sur ce blog).

Les basiques:

- couches/lingettes/change
- bouffe à outrance: compotes, jus de fruit refermables, chips, bonbecs. En clair les mets favoris des nains. Et en grosse quantité.
- bouquins (évite les histoires niaises qui nécessitent une lecture à voix niaise à moins que tu aies envie de te manger la honte et d'entendre les gens ricaner sur ton passage).
- joujoux (nouveaux emballés dans du papier cadal (ou vieux, si ton nain n'a pas de mémoire), ça prend plus de temps). Évite tout ce qui est joujou sonore à moins que tu aies envie d'être bannie sur un strapontin par une foule irritée.
- livre stickers. Avec des zolis stickers qui collent et se décollent (on appelle ça repositionnable). Plus efficace que le coloriage qui nécessite l'accessoire crayon de couleur (qui glisse sous le siège avec les vieux chewing gum et les miettes de Pringeuls).
- le lecteur dividi portable. Un must. Une génialissime invention. Béni sois tu (arrête moi si j'en fais trop).
- une ardoise magique ou un aquadoodle en livre. ça lasse mais tu peux faire tenir le nain 10 minutes.
- l'I-nain. Que tu peux découvrir (d'ailleurs il est en solde chez Knaf éveil et zeu)
- un morceau de pâte à modeler (à tes risques zé périls). Et surtout aux risques zé périls des sièges Christian Lacroix du tigivi.
- des petits trucs qui se collent aux vitres du train (à lancer quand le contrôleur est lointain à moins d'avoir envie de se retrouver jetée sur le quai de Trifouillis les Oies avec tes nains).

Évidemment cette liste n'est pas exhaustive, elle peut s'enrichir de ton expérience, public ferroviaire.
Inutile de me suggérer le coup de gournain, cela dit, ou la cuillèrée de Calminain. Je ne suis pas si excessive.
Mais je n'ai rien contre un bâillon efficace.

*note pour les mamans outrées et offusquées: j'ai bien évidemment lavé les menottes de mes divins bambins car je ne supporterai pas qu'une once de microbus pourritus pénètre dans ma boîboîte de Pringeuls.

** note en pluche: n'oublie pas qu'avec ton nain et la carte Nain+ de la seuneuceufeu, tu peux profiter de réduc. Que ça ne t'empêche pas de t'abstenir de tout trajet inutile. Apparemment, certains tigivi sont équipés pour les familles.
Pour ma part, lorsque j'essaie d'en savoir plus, j'accède à cet écran:
manifestement, ils ne veulent plus de moi...




*** Note de Vinc', adorabeul lecteur de mamanstestent qui nous propose un plan des Tigivi histoire de cibler au mieux ZE PLACE TOBI. Merciiiii, je sens que nous allons toutes te faire une prière silencieuse à chaque trajet.

7 mai 2010

J'irai dormir chez le nain, enfin, c'est pas sûr

Mon nain, quand il est né, avec son papachéwi, on lui avait préparé une toute jolie chambrette de nain. Tout propre, tout peinte avec de la zoli peinture à nain, avec une commode-tablàlanger (très inutile car surtout design), un lit Stokke (oui, oui, celui de Brad Pitt, fidèle lectrice de Voici), un bô z'abatjour de nain (très meugnon et encore très blanc), un tour de lit peint à la main par une artiste peintre qui peint des peintures, une turbulette molletonnée (sans gerbi dessus), et le transat doomou (qu'il est bô, qu'il est cher, qu'il est mou). Et au mur, des zoli tableaux avec des zoli zanimôs. Et oui, que veux tu, on est niais avant d'avoir des nains. Après, on déchante juste.
Là, tu vois, les gens n'ont pas encore reçu le nain chez eux. C'est évident.

Oui, parce que là, maintenant, la chambre du nain, c'est plutôt, comment dire....particulier.
et encore chez moi t'as pas le chemin pour aller au lit
 du nain

Le nain accumule, c'est fou. Il a des millions de jouets et, surtout, des milliards de morceaux de jouets.
Oui, oui, tu m'as bien lue, des MORCEAUX DE JOUETS.
Ne me dis pas que toi même, tu n'as pas 5 duplos qui zonent, ou encore le casque d'un playmobil, la béquille d'une moto, des cartes de mémory hors de leur boîte, des têtes de bonhommes, des cubes, des livres lus et relus qui traînent, des roues de tracteurs, un morceau de porte de la ferme du Pré Charmant (ndlr: la ferme du Pré Charmant est la divine ferme de Tracteur Tom). Et je ne te parle pas de la craie écrasée par le pov' petit pied du nain maladroit, des vieux bouts de gâteaux qui traînassent et des choses qui n'ont ab-so-lu-ment rien à faire dans une chambre de nain (genre le tournevis que le mâle avait amené pour réparer le cheval à roulettes - pour changer les pipiles du jeu très très bruyant -soit maudit le mâle).

En clair, la chambre du nain est un vaste dépotoir dans lequel, sache le, le nain se sent bien, très bien.
Il ne comprend absolument pas pourquoi, par moment, sa maman est prise d'une crise de folie maniaque et décide de tout ranger dans des caicaisses.
Oui, ne dis rien, moi aussi, j'ai eu ma folie caicaisses. Résultat? Sont toutes remplites mes caicaisses, et c'est toujours le même bordel par terre. Un conseil: essaie le coffre à jouets, c'est plus grand. Et prends en un avec une sécurité à la fermeture (genre un piston anti-nain-butor), histoire de ne pas avoir de doigt tranché qui traîne par terre, ya déjà assez de chantier comme ça. Et ne laisse pas choisir le nain, il risque de prendre un truc genre ça :
Bon, le chantier, avouons le, ça énerve et surtout ça fait un peu cradouille quand ton amie Wondermaman vient déjeuner chez toi (oui, car Wondermaman ne MANGE pas, elle déjeune, dîne, ou soupe, sache le). En plus, ça fait nain pourri-gâté (alors que, tu peux le jurer, tu n'as quasiment rien acheté de tout ça, enfin presque, enfin, bon...). Donc, le chantier, à part le dissimuler dans de grandes caicaisses (ou bien trier, mais ça, ça déchire ton coeur de maman qui se dit que le nain ne résistera pas à la perte de la perruque de son playmobil policier), je ne vois pas ce que tu peux faire. Moi je planque, j'avoue. Et le lendemain, tout est ressorti.
Le souci me diras tu, c'est la nuit.
Bin oui, parce que si tu ne ranges pas un minimum le soir, ton pied est foutu.

Mise en situation pour les buses qui n'ont pas saisi l'allusion au pied:

Il est 02:40, tu ronfles dors comme une princesse la bave au coin des lèvres et tout d'un coup, se produit ce qui se produit chaque nuit depuis que tu as eu l'excellente idée de pousser (madame, poussez, ne poussez plus) :
un cri de nain retentit.
Évidemment, ton mâle n'est pas Georges, et c'est toi qui t'extirpe difficilement du lit pour aller voir ce que peut bien vouloir ce fout** nain à cette put** d'heure (que c'est quand même pas possibeul, qu'il ne peut pas se rendormir tout seul, mer**, chi***- t'as le droit d'être vulgaire, c'est la nuit, et tu rêvais de Georges, justement).
Tu entrebâilles (c'est de circonstance) la porte du nain. De toute façon, tu ne peux pas mieux faire vu que le porteur camion, qui est resté derrière la porte, la bloque. Tu avances vers le nain beuglant, tu le rassures, tu le cajoles, tu lui donne un petit gueuleton bib' d'eau, tu fredonnes (minablement, je te rappelle qu'il est 2h40) une berceuse et tu reposes avec précaution, le nain ré-endormi, dans son lit.
D'ailleurs tu te dit qu'il faudra songer à laver le tour de lit dégueu qui fait des plis et la turbulette qui sent le fennec. Le nain reposé commence alors pour toi la terribeul épreuve du repli stratégique.
Tu recules. Ok.
Encore, ok.
Tu prends de l'assurance et tu décides accélérer le pas histoire d'aller te recoucher au plus vite.
C'est le moment où tu poses le pied sur un référentiel piquant. Une vache en plastique, ça c'est douloureux.
Ou le playmobil. Le duplo n'est pas mal non plus, mais attends qu'il grandisse, le légo est multifourbe.
hauts les pieds, vous êtes cernés

En clair, tu charges. Et tu ne peux pas hurler pour ne pas réveiller le nain.
Alors tu changes juste de chemin. Raté, c'était celui de la maison de pompier. Tu sais celle qui fait tous les bruits. Là, c'est la sirène que tu as déclenché. Et tu fais un bond de 20 mètres.
Tu te prends la tête dans les mains, tu te mors l'intérieur des joues pour ne pas crier, et tu repars, faisant fi de tes blessures (physiques et morales). Le nain dort toujours.
Ce qui va le réveiller? La lumière du couloir que le mâle allume en grand parce que "t'as fait tellement de bruit que tu m'as réveillé, kestufou?".

La chambre du nain est donc un espace bien à lui, respecte le. Et surtout, surtout, essaie (tant que tu peux) de le faire (un peu) ranger. Je dis ça, mais je finis par le faire, parce que le nain est trop lent et qu'il est juste content de retrouver des joujoux du fond du coffre.

Chez ma petite personne, c'est encore mieux, sache le, parce que j'ai deux nains. Et oui.
Et un troisième qui arrivera d'ici quelques mois dans la même chambre. Oué, je suis une grande maman testeuse dans l'âme, donc nous n'avons qu'une chambre pour nos nains. Histoire de voir jusqu'à combien ils peuvent tenir.

Ecoute, je te le dis, 2 nains, c'est carrément faisable.
Le chantier reste à peu près le même de toute façon, et au moins, les nains se prêtent (tout est relatif) les joujoux.
Petit nain a été avec Grand nain dès qu'il a (à peu près) fait ses nuits. A 10 mois. Oué, bon, c'est mon nain RGO qui se levait une dizaine de fois par nuit, j'ai pas de bol aussi.
Donc, bon, depuis qu'ils sont ensemble, c'est le kiff total.
Je t'explique:

Avantages:
*Le rituel du soir, c'est de la balle. Une histoire pour chaque nain, une chanson pour chaque nain, un gros câlin et bisous et youhou, à moi la soirée avec le mâle...
*Ils se couchent en même temps, font le cirque dix minutes, je monte (en général je ne monte même pas, ils se calment d'eux même) et s'endorment. La nuit, quand l'un se réveille, ça ne réveille quasiment jamais l'autre. Ils n'ont pas peur du noir et ne réclament pas "pipi/bisou/câlin..." pendant des plombes. Limite, ils ont hâte que je me casse pour pouvoir papoter.
Ok, pour le moment ça ne vole pas haut puisque Solal, du haut de ses 15 mois, a un niveau de langage assez limité: "caca, nin-nin, bye-bye, et évidemment papa/maman". Ce qui fait hurler de rire l'autre andouille (surtout le caca, tu t'en doutes, lecteur malin et bien au fait de l'humour nain).
*Quand tu vas chez des gens en wikend, tu peux faire dormir tes nains ensemble, ça les rassure mine de rien et ça t'évite de batailler des heures pour les coucher alors que tout les adultes sont à table et ricanent à la dernière blague (salace) du mâle pendant que toi, pauv' pomme, tu ne profites pas de la soirée.

Inconvénients:
* Quand un nain est malade et qu'il se réveille 150 fois (avec changement de draps si beurbonain ou chiassonain), ça peut être pénible pour l'autre nain qui veut roupiller. Mais en règle générale, il te regarde d'un air brumeux et végète dans son plumard.
* Le matin, le premier réveillé réveille l'autre. Pas cool, surtout à 6h30.
Ici, grand nain essaie parfois de sortir discrètement sans "réveiller Soso". Malgré tout, si un playmobil ou un camion poubelle se trouve sur son passage, l'autre nain se réveille bicause l'appel du joujou.
M'enfin. Ce n'est pas comme si nous étions des habitués de la grasse bat'.

Bon, il faut le dire, mes nains sont encore jeunes et j'espère qu'un jour nous aurons une vraie maison avec plein de chambres pour que chaque grand nain puisse avoir son intimité. Je dis ça, mais pour moi, avant une dizaine d'années, ça ne me semble pas primordial. Les adultes ont besoin d'intimité, je dis pas, mais mes nains, ils ont besoin d'une chambre rigolote, de nuits en sécurité, d'ambiance qui détonne et de vie un peu partout.
Alors bon, pour le moment, mes nains sont colocataires, et sont plutôt heureux de l'être.
Mes nains sont moins propres (et moins blonds). Mais tu vois l'ambiance

Et puis franchement, lorsque tu remontes le soir pour dire "ça suffit, la prochaine fois je vous sépare", que tu fais des gros yeux et une grosse voix et qu'en face de toi tu as deux bouilles hilares qui se regardent d'un air complice...ya pas à dire, c'est quand même un peu le bonheur.
Mais ne le dites pas aux nains, seraient trop contents.

1 mai 2010

Working girl

(Post special jour du travail)

O toi, jeune maman, les traits encore tires des nuits sans sommeil de la chair de ta chair, paniquee a l'idee de recommencer bientot a vendre ton ame au grand mechant capitalisme tout en laissant ton nain en pature a une horde de mechants gremlins a la creche ou chez une nounou ('scuse me! assistante maternelle), qui se demande l'oeil hagard et le coeur palpitant si elle va pouvoir continuer a allaiter son precieux cherubin malgre la reprise (je te rassure, cette phrase a une fin, si si je t'assure, meme qu'elle arrive bientot), cet article est pour toi (tu vois, j'te l'avais dit).

Tout d'abord, je veux te citer mon ami Barack, qui un jour a dit:
YES YOU CAN
(Barack est un homme de peu de mots)


Oui, tu peux. Tu peux allaiter ET travailler. J'ai repris le boulot aux 12 semaines de mes nains, j'ai allaite mon nain 20 mois et j'allaite toujours ma naine de 6 mois. Ce n'est pas toujours facile, ni agreable de tirer son lait mais c'est possible. Comment?


Pour commencer, il te faut du bon matos, a savoir un tire-lait de compet'. Oublie les petits tire-laits manuels , a part te donner des crampes aux mains pour 30 malheureux millilitres, ca ne sert a rien. Ils sont destines aux mamans qui ont besoin de s'absenter ici et la pour quelques heures et doivent faire sauter une tetee. Non, toi, il te faut la Rolls des tire-laits: le Medela electrique double pompage. Tu peux en louer un a la pharmacie (si tu preferes essayer sans t'engager), ou tu peux l'acheter. Moi, j'ai celui-ci (enfin, la version precedente avec un sac bien carre et pas aussi choupi que celui-la):

Il m'a servi 5 jours sur 7 pendant 10 mois pour mon nain, c'est donc un achat laaaaaregement rentabilise. Pour ma naine, j'ai juste achete de nouveaux tubes et adaptateurs et roule ma poule. Il me sert a nouveau 5 jours sur 7 depuis 3 mois (et pour de nombreux mois a venir). Franchement, compare a tout ce que tu achetes pour un nain qui ne te sert que quelques mois (voire semaines), c'est un investissement tres utile.

En plus, c'est quand meme assez discret, les non-inities ne sauront pas que tu transportes ce que nos amis Americains appellent si poetiquement une "pompe a seins" (sic). Tu pourras meme le porter pour aller faire du shopping avec les copines (par contre, ne prevois pas d'acheter quoi que ce soit car il n'y a pas de place dedans):

Prochain achat: les biberons. Alors la, mefiance est le maitre-mot. Il est recommande d'attendre les 6 semaines de ton nain avant d'introduire le biberon afin de ne pas engendrer de confusion sein-tetine. Moi, j'ai attendu beaucoup plus (trop?) longtemps et j'ai galere pour que mes nains acceptent ce truc degueu, gelatineux et qui sent bizarre qu'est une tetine. Sache aussi que le nain est parfois difficile et qu'il n'acceptera qu'un type de biberons. Alors avant de faire une razzia chez Babies R'US s'il y a une promo, je te conseille, d'acheter UN biberon de chaque type et d'essayer avec ton nain.

Ma naine aime ceux-la:

Elle n'a pas accepte les Dodie Mam (et tant mieux, parce que celui que j'avais fuyait), ni ceux que j'avais pour son frere (Nuk, je ne sais pas s'ils existent en France).

Et si ton nain refuse toujours le bib la veille de ta reprise, ne panique pas. C'est arrive ici pour mes deux nains. Le premier jour, la creche m'appelle en catastophe car le nain n'a rien avale depuis 7h du mat. Le deuxieme jour, le nain accepte difficilement 10 mL avant de crier son indignation. Le troisieme jour, il commence a se dire que bon, apparemment, c'est ca ou rien donc on va quand meme boire un bib sur toute la journee. Et a la fin de la semaine, il s'enquille allegrement les 3 bibs sans sourciller. Le nain est malin, il ne se laisse pas mourir de faim (par contre, il risque de se reveiller plus souvent la nuit au debut pour rattraper les tetees sautees mais ca, c'est un autre probleme. De toute facon, tu ne dors pas beaucoup deja).

Pour pouvoir tirer son lait au bureau, il faut aussi des soutien-gorges d'allaitement. Parce que bon, se trimballer les seins en toute liberte avec ton pyjama a la maison, c'est bien pratique, mais sous un petit chemisier blanc en reunion, ca le fait moyen. Donc, si tu ne l'as pas fait jusqu'a present, il va falloir investir. Sache qu'il ne sert a rien d'acheter un SG d'allaitement AVANT la naissance, vu que la montee de lait va te transfomer en hybride Pamela Anderson/Lolo Ferrari. Apres quelques semaines ou mois d'allaitement, ca va se calmer et tes seins reprendront une taille plus raisonnable et il faudra a nouveau prendre un SG adapte. Donc pas de precipitation.

Je te recommande un SG avec larges bretelles si comme moi, la nature t'a deja bien gatee a la base. Parce que mine de rien, l'allaitement m'a cause quelques problemes de dos (et qu'on ne me dise pas que si j'avais des abdos, je n'aurais pas de souci, gna gna gna). Le Medela ci-dessous est super confortable mais pour le cote sexy de la chose, tu avoueras qu'on repassera:


Ah oui, parce qu'en plus d'avoir des obus, on ne peut pas porter de baleines. Ca provoque des obstructions des canaux lactiferes, qui peuvent degenerer en infection (crois-moi, je suis passee par la). Donc, meme si tu trouves des SG a armatures, je te conseille tres fortement de les eviter.

"Mais ils ne ressemblent a rien, ces soutifs!" t'insurges-tu. Je sais, je suis d'accord. Mais il y a quand meme moyen de ressembler a quelquechose de sexy. Si si, c'est vrai. Grace a nos amis kiwi qui ont lance la ligne de lingerie HOTmilk. Moi j'ai celui-la:

C'est quand meme autre chose! Je suis fan de la marque... Enfin de la lingerie de maternite sympa et qui ne coute pas un bras. C'est kiki dit merci? C'est le papa du nain, qui trouve que finalement, l'allaitement, ca peut etre sexy.
Pour finir, je vais recommander un accessoire que j'ai regrette de ne pas avoir pour mon nain et qui me sert a chaque tirage: le bandeau main-libres. Ca ressemble a ca:Contrairement a ce que laisse croire la photo, tu ne le portes pas seul. Nan, mais tu imagines ce que ca donne, une fois le tire-lait range? Oui, un soutien-gorge avec deux trous au niveau des tetons. Si tu veux tenter, je te conseille la chemise de bucheron en flanelle et non pas le chemisier rose de la dame. Car sinon, ca risque la aussi de faire desordre en reunion (pour peu que la clim fonctionne a plein regime). Non non non. En fait, tu portes ton SG d'allaitement, et au moment de tirer, tu degrafes les bonnets et tu mets le bandeau par-dessus. Et la, hop hop hop, tu peux tirer ton lait en redigeant ton rapport ou en rappelant un client (ou plus honnetement, en surfant sur aufeminin ou en appelant une copine pour discuter du dernier episode de Lost).
N'empeche que, quand je tire mon lait au bureau avec cet attirail, je me surprends a fermer les yeux et a me prendre pour Madonna. Non non, pas la Mado 00's folle de Pilates et d'enfants Malawis, non, la "vraie" Madonna des 80's, muse de JPG:
Bon d'accord, je ferme peut-etre les yeux un peu trop fort...

29 avr. 2010

Triche pô le nain

Tu te souviens de ces jeux formidabeuls qui ont bercé ton enfance??La bonne paye (caisse électorale : reculez tous d'une case et versez tous 100 francs), oui, celle là, tu te souviens?
le Monopoly (ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs mais allez donc en prison mon ami), le Labyrinthe, le Docteur Maboul


et le Menteur (qui veut Tante Carabosse), Destin (ne mens pas, je sais que tu voulais être l'avocat, te marier et avoir une fille et un garçon) Richesses du Monde (qui a fait de moi une farouche anticapitaliste) et le Taboo (pouêt), le Cluedo (cherchez pas, c'est toujours toujours Mlle Rose dans le petit salon avec le chandeloir- ou le bougelier, c'est comme tu veux tu choiz) ou Hôtel (qui n'en veut du Taj Mahal??? et du Safari??).

Et là, nostalgie, nostalgie, tu voudrais bien jouer avec ton nain.
Mais non, cherche pas, le nain ne sait pas tenir une banque, ne sait pas lire un dé, ne sait pas choisir entre petite blind ou grosse blind, ne comprends pas les règles des petits chevaux (en revanche, les pose tous dans son tracto pelle), ne compte pas les atouts à la belote, et surtout, surtout, le nain ne sait pas dessiner le verbe "bougonner" au Pictionnary (ce qui est étonnant puisqu'il sait très bien bougonner en vrai).
                                                             Quinte flush. Pas mal le nain !

Remercie moi donc public car grâce à moi, tu vas pouvoir jouer avec ton nain.
C'est important le jeu pour le nain, ça lui apprend plein de trucs chouettes (genre accepter de perdre :))
D'ailleurs avant même que tu ne commences à jouer, lis ces quelques règles (Marie, tu es fort à propos) :

- le nain, tu ne forceras pas à jouer
- le nain, tu ne laisseras pas toujours gagner
- les hurlements de victoire, tu laisseras de côté
- les énervements de défaite aussi, ça vaut mieux

En clair, il faut jouer avec ses nains, leur apprendre le plaisir du jeu et surtout, surtout... leur apprendre à perdre avec classe et à gagner avec humilité.
Je dis ça, je ne dis rien, je suis la première à faire trois tours de table en hurlant si par bonheur j'écrase, je pile, je pourris, j'explose, je ruine, je gagne contre mon cher mâle à un jeu.
Bref, quand je joue avec le nain aux dominos ou au loto, je ne le laisse pas gagner (déjà parce que je suis une rageuse) afin qu'il apprenne qu'on peut perdre parfois. Et lorsque je gagne, j'essaie de rester humble. Donc, pas de "ouééééééééééééé, trop bon, trop bon, je t'ai explosé la tronche le nain, t'as vu comment je t'ai pourri?? Nan mais là, j'étais trop trop forte, tu pouvais rien faire". Humble on a dit.
Et si tu perds, et bien, tu conclus à la Super Nanny :" Tu vois le nain, maman a perdu (ravale tes sanglots hein) mais maman est très très contente d'avoir joué". Tu as le droit à ce moment là de faire semblant d'avoir envie de faire pipi et de pleurer tout ce que tu peux dans les ouatères (idem pour la victoire, sauf que là, tu peux te faire une robe de princesse victorieuse en Moltonel).
Là, le nain a un full par exemple et il se la pète. Pas bien le nain. Humble on a dit.

En clair, le nain sera bon joueur (enfin, partira avec de bonnes bases) s'il voit ses parents jouer pour le plaisir et non pas avec la rage de pulvériser l'autre. Tu me diras, question de principes hein. T'as le droit de vouloir que ton nain soit compet'.
Ah oui, j'oubliais, le nain triche. C'est signe d'intelligence (c'est ce que m'a dit la maîtresse du nain). Mouais. Quand mon nain triche, je lui dit qu'il est malin mais qu'on ne triche pas aux jeux. C'est comme ça. D'ailleurs, je suis un peu relou mais moi, si quelqu'un triche, je ne joue pas. Faut pas me chercher, le jeu, c'est le jeu.

Revenons à nos jeux pour nains.
Le premier jeu du nain, c'est celui là :
Est ce que c'est pas trop meugnon ça???


ça s'appelle Mon premier verger. Le jeu "Le Verger" est un grand classique et il a été revisité pour les tout petits (règles adaptées, pièces spéciales mimines de nain).
En gros, le nain lance le dé. Selon la couleur, il met un fruit dans son panier (et il nomme le fruit parce que ton nain est dans les APPRENTISSAGES, ne l'oublie pas jeune padawan). S'il tombe sur le vilain corbac, c'est le vilain corbac qui avance. Si le nain récupère tous les fruits avant que le corbac arrive au bout de son sentier, c'est le nain qui gagne. Si le corbac avance plus vite, bin le nain perd. Humblement, je le répète.
Évidemment, comme je ne suis rien qu'une maman hype et prof, ce jeu est coopératif. Ce qui veut dire que ce sont les nains VS le corbac. Et non pas le nain VS un autre nain. Nan, nan, je te l'ai dit, je suis rien qu'une sale bobo.

Bref, le jeu là:

Tu peux l'acheter à ton nain. Ils disent au moins 2 ans sur la boîboîte, je dirais 2 ans et demi, moi la grande experte en nain. Il faut que ton nain connaisse ses couleurs quoi. Enfin, à peu près.

Dans le même genre, je te conseille:
Allez le jaune, allez le jaune!!!


Encore plus simple que le précédent, ce jeu va plaire à ton nain parce que les escargots c'est choupinou. Surtout à l'ail. Beurb.
En clair, six escargots (tout chauds - désolée, c'est cette Souris Verte, je n'arrive pas à me la sortir de la tête), deux dés. Le but du jeu, faire arriver les escargots au bout de la ligne, à la SALADE (Mioume). Chacun jette le dé et fait avancer l'escargot de la couleur annoncée. Tu piges?
Il n'y a pas réellement de gagnant, mais si tu veux que ton nain soit un warrior, tu peux inventer des règles, genre ya un dé pour avancer, et l'autre dé fait reculer. Pas cool ça :)
Un jeu qu'il est bien pour découvrir les couleurs, l'attente entre les lancers de dés des autres joueurs, l'excitation du jeu et tout ça. Les pions sont chouettes, les couleurs agréables et les parties ne durent pas des heures, chose importante car, tu le sais, le nain se lasse vite (sauf du dividi de Oui Oui).

Ces jeux ne se trouvent pas partout, évidemment, mais si tu les gougeulises, tu risques de les trouver. Ils ne coûtent pas un bras et tu peux jouer pas mal de temps avec (parce que les règles peuvent se modifier légèrement tout de même). Il y en a d'autres, certes, des jeux pour nains, mais je trouve que ces deux là sont vraiment chouettes.

Bon, je vous laisse, j'ai un scrabbeul en cours et je suis entrain d'éclater le mâle avec un 7 lettres sur un compte triple. Yahaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Humble j'ai dit.

20 avr. 2010

Mais appuuuuuie le nain!!

Si tu es comme moi, capable de rester des heures à la Knaf (ou autres charmantes petites librairies de quartier, maman bobo rien que Parisienne), à chercher des livres intellectuellement corrects pour ton nain, cet artikeul est fait pour toi.
Mon nain peut également rester des heures minutes à chercher un bon bouquin (surtout si un dessin animé tourne en même temps et qu'il reste de la place sur les micro-sièges). Il finit inévitablement par me tendre un grand chef d'oeuvre de la littérature de jeunesse, du genre "Tchoupi est poli" (moué, Tchoupi est nase), ou bien "Le grand livre super sonore des bruits de la rue" (tractopelle et compagnie en dolby surround, tu fumes le nain???), voire, s'il est touché par la grâce, un pseudo livre du genre "Oui Oui au marché" ou bien "Flash Mac Queen a perdu son doudou".

En clair, heureusement que je suis là pour orienter ses choix (et re-déposer ses trouvailles avant le passage en caisse), sinon les histoires du soir seraient...comment dire....pour rester polie....à chi**.

Je te présente donc aujourd'hui ce petit bijou : Un livre, d'Hervé Tullet.

Il ressemble à ça de devant: 

et à ça, de derrière:

Tu visualises bien?
Ok, il est simplissime ce livre, mais tu vas voir, il envoie du bois.
D'abord, il est tout zen, tout Feng Shui, il ne t'agresse pas le neurone qu'il te reste (je te rappelle que tu as des nains).
Ensuite, il se lit vite (non négligeable pour le coucher du roi nain). Et, cerise sur le gâteau, il est INTERACTIF. Et oui. Comment ça ma bonne dame??? Je ne vois ni manette, ni écran.
Mais tout est dans le livre et c'est ça qui est génialou.

Je te le fais vite?
Oki, va falloir suivre alors.
Page 1: Appuie sur le bouton jaune. Le nain appuie (s'il connaît ses couleurs, mais ça c'est ton rôle de wondermaman)
Page 2: Tiens, la tâche jaune s'est dédoublée. WOW. Le nain est épaté. Toi aussi mais tu comprends un peu plus vite que le nain qu'il s'agit d'une supercherie.
L'auteur t'invite à recliquer sur la tâche.
Page 3: WOOOOW, une autre tâche. Le nain est ravi, ses yeux s'illuminent. Tu es sceptique. Tu as envie de savoir la suite....

Je ne te raconte pas tout, il va te falloir secouer le livre, souffler, cliquer encore... que du bonheur.
Le nain y croit, tu es limite crédulos, et vous passez un bon moment.

Avantage: le nain peut lire le livre avec un grand frère/soeur car, étonnamment, ça amuse également les plus grands nains.
Inconvénient: tu vas te le farcir tous les soirs.
Merci qui???

à partir de 2 ans, 2 ans et demi.

19 avr. 2010

Profite le nain, profite....

Il fait beau, il fait chaud, l'été arrive, l'été est là, tu sens la caresse du soleil sur tes bras dodus et tu respires la bonne odeur de l'herbe fraîchement coupée par la put*** de tondeuse du voisin qui a réveillé tes nains à 7h30.
Et oui, il commence à faire doux, ça sent la vieille chipo grillée partout, on entend tinter la bouteille de rosé au fond des sacs à langer et la pause déj' de midi se fait en terrasse à roussir, la gueule au vent, fièrement boudinée dans LA marinière de l'été.
C'est la fin de l'hiver, du col roulé et des bottines, des flaques d'eau au pied de la portière du nain, de l'enfilage d'anorak et de bonnets, des gants sans ami et des écharpes perdues.
Le nain commence à perdre son teint blafard et à porter le body manches courtes, il refuse de garder son bob sur la tête et se fait claquer l'élastique dans la tronche en hurlant.
Tu hésites longuement entre l'écran total en spray (coloré ou non), en crème (pouah, ça colle), ou bien tu songes au bon vieux t shirt à enfiler au nain qui joue en plein cagnard.

Tu commences à pincer ton ventre en te disant qu'il est presque trop tard pour le bikini, mais tu achètes quand même le Biba supplément minceur. Tu agresses ton mâle car c'est de sa faute si tu manges trop et si tu n'arrives pas à faire attention. Tu contemples avec affliction les vergetures qui s'étalent sur ton ventre et qui n'ont pas disparu (du tout) contrairement aux promesses de la crème Bio aux huiles raffermissantes de l'Île de GroMito.
Tu zones lamentablement dans les rayons maillot des Galeries Farfouillettes en regardant, résignée, ce qui ne dévoile pas grand chose et qui amincit (un sac poubelle avec liens coulissants?).
Cherche pas c'est pas son nain (t'as vu son corps??)


L'été arrive donc à grand pas et tu songes déjà au lieu de tes vacances en famille. Mer? Montagne? Campagne? Chez qui squatter? Qui nous garderait un peu les nains? Qui va réussir à supporter une famille de boulets (+ 1 chien je te le rappelle)?

Ahhhh, l'été. Ses sorbets Picard et ses salades de riz. Ses cocktails givrés et ses nains qui refusent de se coucher sous prétexte qu'il fait encore jour, ses aisselles moites et son sable dans la raie des fesses...

Bon, stop, stop, je ne suis pas là pour te faire fantasmer déprimer, je suis viendue en ce jour de reprise (pour ma pomme, je te rappelle que je suis rien qu'une instit') afin de te parler d'un objet youneedit (tu vas grave en avoir besoin ami ignare) : la couverture à nain.
Quoi? Ne referme pas mamanstestent, non, ne nous quitte pas...je ne suis pas deviendue une pauv' mémé ringarde qui veut mettre une ptite couverture à son nain-nain. Tu m'as bien regardée? Je suis hype moi.
Et c'est la raison qui me pousse à te montrer ça :
C'est tout roulé, on dirait un nem'. Mioumi.
Si tu l'ouvres, ça donne ça :
Sans la wondermaman et le super nain tout sage dessus, tu l'auras compris.

Cette couverture, c'est juste de la balle.
Elle est tûte dûce sur le dessus (car oui, ma bonne dame, touchez touchez, c'est de la flanelle) comme ça le nain peut se vautrer à son aise comme une grosse loque (qu'il est). Un toupeti nain peut également y être allongé car c'est tout rembourré en fibres creuses (je te jure, en FIBRES CREUSES, tu le crois ça???), genre ton nain ne sentira pas les petits cailloux qui pourraient éventuellement agresser son délicat fessier, ou l'humidité de l'herbe (vu l'heure matinale à laquelle tu es obligée d'emmener tes nains au parc).
Regardez madame, c'est magique, je verse de l'eau dessus et ça mouille même pas.

En clair, cette coucouche à nain est idéale. Elle est moelleuse comme du bon camembert, grande (tu peux toi aussi t'avachir à côté du nain), se lave (si si, un de mes nains a romi - vomi en langage humain- dessus et elle est impec), et se replie facilement. Je te promets que (contrairement à la tente pop up présentée par ton adorabeul servitrice par) tu vas réussir à rouler ta coucouche à nain en moins de deux secondes (pas besoin d'avoir un CAP replieuse de sac de couchage énorme dans tûpetisac).

Je te décris la scène idéale? Oui, oui, oui, je sais que tu le veux. Ne me supplie pas, ça vient.

Température au sol: 24°
Horaire: 17h
Humeur: Radieuse, sentiment de pur bonheur, les nains ont fait la sieste (danse de la joie, accompagné de trémoussage de fesses hystérique)
Lieu: tout coin d'herbe (jardin, parc, square, loin des crottes de chien, loin des pigeasses dégueulasses)
Déroulement:
Tu arrives guillerette avec tes nains. Le petit est dans ton dos porté comme un vrai bébé bobo dans son écharpe ou dans son chinado (artikeul qui va viendre, patiente encore un peu). Le grand te tient sagement la main (si, c'est possible avec un habile chantage au toboggan).
Dans ton sac cabas design chiné à la Déroute dans une adorabeul boutique branchouille, se trouvent quelques boudoirs (bien rangés dans un boîte hermétique empêchant toute miette suspecte de pénétrer dans ton mirifique sacàmain), quelques joujoux à nain (playmobil, voiture, poupée, les basiques quoi), une bouteille de Partenaire Minceur (voir allusion au bikini ci dessus) et un livre pas trop compliqué puisque tu ne pourras pas lire. Le mieux c'est encore un magazine people. Mais c'est un peu la louze alors tu peux toujours l'emballer dans le Télérama. Et j'oubliais, dans ton cabas trône la coucouche à nain.
Que tu déplies sur le coin d'herbe sélectionné par tes soins.
Petit coup d'oeil pour voir si les autres parents du square ont bien vu comment t'as la classe. Non? Secoue la couverture avant de la déposer délicatement sur le sol. Ils t'ont enfin capté? Oki.
Décroche le nain de ton dos sans le fracasser par terre (la couverture est moelleuse mais pas à ce point), ça ferait mauvais genre. Installe petit nain à côté de toi avec quelques joujoux, sort ton magazine culturel, propose un petit gatal à grand nain (avant de lui octroyer le gracieux privilège d'aller faire un tour de boggan), et savoure, savoure le soleil.
N'oublie pas de regarder d'un air hautain les autres parents qui ont plié leur pull, ou qui ont mis un vil tapis à langer (issu du sac à langer) pour protéger le cucul du nain et qui ont le jean déjà humide.
Tapote la couverture, frime et joue avec le nain bruyamment.Sois juste toi même quoi.
Je te passe sur le drame du nain qui ne veut pas quitter le toboggan et de la honte que tu te payes lorsque le vent dévoile la supercherie du Voici planqué dans le Télérama. Reste digne, laisse ton nain beugler, remballe l'autre dans le dos et roule ta couverture d'un air supérieur et concentré.
Et n'oublie pas de distribuer un petit coupon avec l'adresse de ce blog aux parents envieux de ta trouvaille.

Comment je me procure cette magnifique coucouche à nain??
Chez nous, c'est Tatie Fofie (Sophie) qui nous a adorablement fourni cet accessoire utile et pratique.
Pour toi, un petit lien vers le site de Brindilles où tu trouveras le modèle à carreaux. Si tu veux un modèle plus neutre, et ma foi, avouons le, un peu plus trendy chic
tu peux le trouver .

Je tiens à m'excuser pour ce court artikeul, mais c'est la reprise et je suis un peu une grosse feignasse.
Néanmoins tu me remercieras quand tu poseras ton ptit cul de maman (ou non) sur l'herbe et que tu ne sentiras pas une vieille limace orange se déposer sur ton slim.
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